Байанчеги
24 августа, 2007 в 8:49 мск. Запостил:Rombuser>> Здравствуйте! У меня проблема! У меня не загружается интернет!
support>>Страницы открываются? ADSL подключена?
user>>соединение установлено. Пинги по сайтам ходят. От вашего ДНС-сервера нет отклика. Через другого провайдера трассировка проходит — днска видится и работает. Учитывая, что трассировка обрывается после второго маршрутизатора, логично предположить, что у вас проблемы с кабелем между маршрутизатором и сервером. Учитывая, что ДНС-ка отвалилось около семи вечера, логично предположить, что приходила уборщица…
support>>Сашка, ты что ли?
user>>поправь кабель, сволочь!!!
******
xxx: пошла с парнем гулять, решила сюрприз ему сделать — в пути голубей покормить
xxx: ну там тихий пустой дворик, голуби… романтика и все такое.
xxx: взяла обрезки и крошки с торта, который еще месяц назад делала — ну руки не доходили выбросить
xxx: ТАК ЭТО ЧУДО ПОЛОВИНУ САМ СЪЕЛ!!
xxx: довела, блин, пацана(((
******
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег… ?
Она: писец .. 32 года! ты идиот!
******
СаХнец: Пишу список на отдых. Ручкой, на листике.
СаХнец: Пишу «йод». Зачеркиваю…думаю «во я ошибся, падонак»…пишу «ёд»…что-то мне не нравицца…зачеркиваю… пишу «ёт».
СаХнец: Совсем плохо. «йот»???
СаХнец: Бля, иду в ванную,беру само это вещество,на пузырьке надпись: «йод».
СаХнец: Бля, а по русскому языку было 5…
******
седня на консультации вобще ппц был…
кароче, препод по истории читает лекцию, все пишут, раз, храп такой слышен, но препод не слышит. Все начали вертеться, я поворачиваю голову на 90 градусов и вижу парня, который обняв рюкзак спит…похрапывает…у него течет слюнка на парту…девушка(как выяснилось позже — хозяйка рюкзака) начала вытаскивать из-под него свой рюкзак…парень во сне хватается за рюкзак и кричит на всю аудиторию: «ааа!! мама!! мишку не трогай!».
******
Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку «Приветствие» и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.
Одмин садицо за комп, включает… Винда выдает ему «Приветствие». Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:
-Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?
И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре…
После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?
******
С утра сварила кастрюлю супа и чтобы не прокис, его надо поставить в холодильник, но утром поставить не смогла, т.к. горячий, нельзя типа. Сейчас написала папе письмо, чтобы тот поставил это чудо кулинарной деятельности в холодильник, на что через 2(!) минуты получила ответ: «В силу сложившихся обстоятельств, решение вопроса о постановке «кастрюли супа» (далее именуемой «предмет»), не может быть удовлетворено, так как в «предмете» присутствуют инородные тела (поварешка), что мешает корректному закрытию двери холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за собой разморозку холодильного агрегата. В силу вышеприведенных обстоятельств «предмет» не может быть установлен в холодильный агрегат до извлечения инородного тела, что в свою очередь не входит в четко поставленную просьбу «Папа, поставь суп в холодильник».
******
k1lla: тырыхой! дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась???
MainTank: чо?
k1lla: и как её звали???
MainTank: хммм… а чо ты помниш из вчерашнего?
k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво…потом помоему курили…потом опять пили… А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
MainTank: яссно…терь слушай внимательно — 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой «СЕКС» пока моя сестра на даче.
******
xxxx: Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т.к. меньше не оказалось..
xxxx: Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила)
xxxx: Ее реакция гениальна: бросает взгляд на гондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!)
xxxx: Сцуко, я аж смутилсо и не знал что ответить)
******
1: Чем собираешься летом заниматься?
2: До Калуги решила стопом поехать
1: А не страшно?
2: Не, все уже продумано кроме одной вещи
1: Какой?
2: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
1: ))) думаю, что нет
2: Тогда я деньги в носки спрячу
******
Dmitry
Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт… Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
— Вам для девушки «нежно-романтичное» или «чтоб срубило»?
******
времени час ночи
<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю …
<Ж> :»> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь «опять сидел в своем инете» я опять скажу что-то типа «не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет»! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*
******
>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
******
<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
бля!