Байанчеги

Заходит с утра мужик просто с охеренного бодуна в магазин и говорит продавцу:
— Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной бутылке, — и показывает.
Продавец:
— Водку, что ли?!
Мужика выворачивает наизнанку — и, обблевав полприлавка:
— Ну зачем же вслух то говорить?!

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:
— Что за херня???
Подрядчик:
— Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
— Это маяк, блядь! МАЯК!

Круглосуточно! Автомобили на любой вкус!
Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.

Трудно ответить на вопрос «Ты кто?» проснувшейся рядом с тобой женщине…

У страха глаза велики.
Но идти в больничную столовку надо.

Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:
— Дайте мне 200 грамм колбасы для моей собаки.
— Дорогой, но у нас нет собаки, — говорит жена.
— Не гавкай.

— Что с тобой, почему ты такой сердитый?
— Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

Чтобы стать умным, надо много думать.
Чтобы стать мудрым, надо много думать и все понимать.
Чтобы стать мудаком, надо много думать не о том и все понимать не так.

По невозможности шевельнуться мы узнаем, что попали в хорошие руки

Колумбийские дети бегали по полю и стёрли ноги в порошок.

Один бизнесмен полyчает счёт на оплатy чего-то там, но никак не может вpyбиться в цифpы. Вызывает он секpетаpшy:
— Оленька, вот скажите. К пpимеpy, я вам дам 20 штyк доллаpов за минyсом пpоцентов от НДС. Что в этом слyчае снимается!?
Она, замявшись:
— Всё, кpоме сеpёжек…

— Алло! Служба спасения? У меня на диване сидит рогатый синий кот!
— А может у вас — белочка?
— Что ж я, по-вашему, белочку от кота отличить не могу?

На экзамене по истории студент спрашивает соседа:
— Слышь, а когда отменили крепостное право?
— В шестьдесят первом.
— Тогда ж Гагарин в космос полетел.
— Ну, видимо в честь этого и отменили.

У нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок «F». Реально стремно было ехать на свой восьмой этаж.

— Оксана, вы любите сухое вино?
— Hасыпай, мля.

Газпром предложил решить проблему напряженности вокруг Эстафеты Олимпийского огня путем постройки специального газопровода.

Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский. Американец говорит нашему:
— У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор. На что наш замечает:
— У тебя бывший, а у меня действующий работает.

— Как все ужасно, — плачет девушка в плечо своему жениху, — Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться!
— Не переживай, — говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!

Помните анекдот:
— Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
— Нет.
— Вот и прекрасно.
Выхожу в курилку. Сидят две коллеги из соседнего отдела. Трындят о работе. Думаю, надо их повеселить.
Начинаю так:
— Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном.
— Давайте.
— Ну вот, например, у вас глисты есть?
Одна (испуганно):
— А ты откуда знаешь?
Занавес.

— Алло, такси? Примите заказ.
— Говорите, сударыня.
— Поедет мужчина с собачкой, до набережной.
— Он скажет, куда конкретно?
— Он не скажет, он покажет.

— Дорогой, ты сегодня ночью пукнул!
— Это была лишь одна нота от твоего зверского храпа!
— Но такая нота, что даже люстра обвалилась!

Дело было на праздновании в одной конторе 8 марта. Народ празднует, девушек поздравляет — все нормально. Но… Молодой менеджер Макс решает привлечь внимание народа, начинает рассказывать:
— Вы знаете, у нас в городе недавно одну девушку зарубили топором, разделали на куски… — и все в подробностях.
Девушки пытаются его урезонить:
— Макс, все-таки праздник сегодня, опять же, за столом сидим. А ты такое — и в красках.
Он:
— А чего?
Девушки:
— Ну, 8 марта все-таки… Ты бы о любви…
Макс:
— А, ну конечно! — и радостно заявляет: — ее там еще и изнасиловали!