Денег не было и тараканов тоже.
18 января, 2007 в 8:46 мск. Запостил:SepulДеньги закончились давно, а последнего таракана я поймал три дня назад.
Невероятно, но факт — рыжие насекомые то ли безвозвратно покинули мою квартиру, опасаясь, что я пожру их всех, то ли я действительно их
всех сожрал. В любом случае, результат на лицо — отсутствие последних крох съедобного, которые пусть и не питали, но хотя бы создавали
иллюзию принятия пищи. Я замачивал тараканов в яблочном уксусе, бутылка которого чудом сохранилась в моем умирающем хозяйстве. После того,
как тараканы выдерживались в нехитром маринаде, я их высушивал на газетке «Пионерская правда» (не представляю откуда, как она появилась в
моей квартире), и они становились вполне пригодны для потребления, по крайней мере, человеку, у которого не было ни сил ни возможности выйти
на улицу и найти себе более существенное пропитание.
Последний раз, вчера, когда я взвешивался, вес мой был сорок семь кило. Через неделю я буду весить менее сорока, через полторы — около
тридцати; а через две недели, возможно, я не смогу добраться до весов и узнать свой предсмертный вес. Весы находились в ванне. Я специально
поставил их туда, когда, предвидя неминуемое голодание и дегенерацию своего тела, понял, что отныне прогулка до весов и обратно может стать
моей единственной физической нагрузкой, моим последним мегаразвлечением.
Хотя нет.
По поводу мегаразвлечения неверно. Пить воду, холодную дающую краткое оживление тела и духа, — единственно вызывало положительные эмоции
радости и наслаждения, которые можно было характеризовать, как кураж и праздник. Обычно я терпел двое суток, не выпив не одного глотка воды.
А потом, о-о-о, когда очередные две зарубки моей жизни оставались позади; обыкновенная вода из-под крана, с пикантным привкусом хлорки и
ржавчины, была изысканнее коллекционных вин, пьянящей, как мною любимый джин и придающей бодрости, подобно свежевыжатому соку. Амброзия.
Напиток богов, неизвестно по чьей прихоти, скрашивал своим неземным вкусом тяжелые для меня дни.
Причина, по которой я так редко пил воду, — боль. Боль и больше ничего. Мне не сложно было добраться до кухни, налить стакан воды и попить,
а через какое-то время доползти до туалета и облегчиться. Но боль, невыносимая дикая, стала для меня камнем преткновения. Когда я справлял
нужду, из меня лилось что-то очень вонючее и горячее, и это приносило мне боль, сводившую судорогой мое усталое тело, с каждым днем все
более походившее на трупик сушеной воблы.
Глупо, конечно же, спасти свою жизнь и тут же погибнуть. Сам себя спас и себя же сам погубил. Топором необдуманного решения рубанул по
кабелю жизни и брызнувшие искры замкнули цепь, ударив меня электричеством неизбежных последствий.
Дело в том, что я совсем один на этом свете. Своих родителей я потерял семь лет назад. Они погибли в автомобильной катастрофе: пьяный до
беспамятства водитель «КамАЗа» выехал на встречную полосу и+ я остался сиротой. Больше родственников у меня не было. Ни хороших знакомых, ни
тем более друзей у меня давно уже не осталось, что совсем не удивительно при моем-то образе жизни. Соседи? Ха! Жутко меня боялись и обходили
стороной, как чумного. Наверное, пугали детей моей жуткой персоной. Представляю себе, как вещала какая-нибудь соседушка: «Вот, Валечка, не
будешь слушаться маму-папу — станешь таким же страшным и глупым, как Крокодил Дилыч из 23 квартиры, и придут дяди милиционеры и заберут тебя
далеко-далеко, в тюрьму, от мамы и папы».
Дорогие родители! можете меня больше не опасаться и перестаньте пугать своих маленьких неразумных детишек. Я безобиден, как лист осенний,
как свежезамороженный минтай.
Не подумайте, что я жалуюсь на свое одиночество. Наоборот. Меня это вполне устраивало. Более того, жизненная пустота, вакуум отношений
радовали меня.
Одно угнетает — свою проблему я мог решить гораздо легче. Гораздо. Стоило лишь обратиться в больницу. Но неосознанный страх перед людьми,
открытым пространством гнал меня, заставлял спрятаться в своей запущенной квартире. Я скрылся из жизни. Схоронился в своей скорлупке, закрыл
дверь на все замки, цепочку и забаррикадировался старинным дубовым комодом, выключил все электроприборы, плотно задернул шторы и спрятался
под старым, местами прожженным, одеялом.
Ломку я пережил на удивление легко. Видимо, намерение завязать с наркотой было столь безупречным, что боль и депрессия не смогли набрать
полную силу и добраться до меня. В общем, я удачно переломался, осталось — выжить.
Я подошел к окну и раздвинул шторы. Более двух месяцев я не видел солнца, неба и наш двор. Лето. Солнечные лучи ворвались в комнату, залив
ее золотистым светом и теплом. В комнате, более походившей на склеп нежели на жилое помещение, сразу стало уютнее, как-то по-домашнему. Я
открыл окно и выглянул во двор. Свежий воздух пах пылью, чем-то цветущим и автомобильными выхлопами. С пятого этажа открылась великолепная
панорама. Уличный быт жителей близлежащих домов завораживал: детишки деловито возились на своей площадке; их мамочки курили и что-то живо
обсуждали; влюбленная парочка целовалась в хороводе тополиного пуха; бабушки сидели на лавочке, в тени деревьев, зорко провожая каждого
прохожего. Когда-то, давным-давно, я был изгнан из этой жизни и забыт людьми и самим собой. Теперь же мне захотелось вернуться назад, к
людям, вновь обрести себя и стать необходимой частью этой глупой, но счастливой жизни.
Уксуса оставалось полбутылки, даже чуть больше. Должно хватить. Я достал из шкафа топорик для мяса, шведской работы. Лезвие из нержавеющей
стали, остро наточенное, сверкало, как новенькое. Из ящика стола, где с незапамятных времен хранилась всяческая медицинская бижутерия, вынул
резиновую трубку. Разделочной доски у меня не было. Точнее была когда-то, не в этой жизни Поэтому я решил провести «операцию по выживанию»
прямо на столике. А что? Будет день — будет пища и все, все, все будет.
Не торопясь, я подготовился: открыл бутылку с уксусом, вдохнув резкий, кислый запах; положил шпагат прямо перед собой; разорванную на бинты
наволочку (больше ничего не нашлось) бросил на пол; взял в правую руку топорик, немного покачал его, чтобы попривыкнуть к резиновой рифленой
ручке и встал на колени перед кухонным столом. Исповедующийся и сам же себе отпускающий грехи.
Я посмотрел наверх, на серый, заросший по углам паутинами потолок, но увидел безгранично-синее небо с белоснежными облаками, безмятежно
плывущими в ослепительных лучах солнца.
Обдумывать, прикидывать, сомневаться — не слабость. Принятие решения — переломный момент. После этого двигаться к намеченной цели нужно с
холодным сердцем и твердым разумом. Меньше мыслей — больше дел. Решение принято и колебаться, размышлять более не стоило.
Широко размахнувшись, я со всей силы ударил и отрубил по локоть свою левую руку. На пластиковую светло-голубую столешницу хлынула густая
кровь, темно-багровая, как вино. Я отбросил топорик схватил шпагат и перетянул левое предплечье. Мне показалось, что кровь стала течь
медленнее. Я взял бутылку и стал поливать уксусом рану. Уксус шипел и пузырился на свежем мясе, обжигая нервы и превращая болезненно
реальную картину в отвлеченный сюрр. Кровь сгустилась и начала сворачиваться. Цвет мяса поблек из ярко-красного в бело-варенный. Я замотал
обрубок руки наволочными бинтами и хлопнулся в обморок.
Очнулся я минут через сорок, чувствуя физическую легкость, эйфорию, словно опьяненный кислородом. Погладил культяпку. Без сожаления. На ум,
не кстати, пришла песня «Синий платочек». Ха! Инвалид! В продолжительных боях с наркотной зависимостью под городом Ломка-Переломка был ранен
и+ Ничего. Будет день — будет все+
Я встал, подошел к окну и посмотрел на послеполуденное солнце. Левая рука приятно горела.
Дальше+
А что дальше?
Дальше время потекло со своей прежней скоростью: иногда чуть быстрее, порой чуть медленнее.
Отрубленную часть руки я поделил на четыре куска (число четыре всегда было моим любимым). Четыре — для японцев это — число смерти. Может
поэтому оно мне нравилось. Я всегда испытывал тягу к чему-то значимому, имеющему контекст.
Я налил в двухлитровую, с отбитой по краям эмалью, кастрюлю воды и поставил ее на огонь. В воду я бросил, случайно найденный за газовой
плитой, укроп, давно истлевший в пыль — все что отыскал в своем доме из приправ. Довел воду до кипения и аккуратно, стараясь не обрызгаться
кипящей водой, положил все куски своей бывшей руки, от локтя до кончиков пальцев, в кастрюлю.
Руку пришлось варить больше часа, чтобы мясо хорошо проварилось, стало мягким и отделилось от костей.
Первые день я не ел, только пил бульон — опасался, что не смогу совладать со своим атрофированным нутром и вырву драгоценную пищу.
Через три дня я достаточно окреп (у меня даже появился симпатичный такой, смугло-розовый румянец), вышел на улицу и, наконец-то, разумно
обратился за помощью+
Прислал КОЛХОЗ
18 января, 2007 at 08:46
Первонах!
18 января, 2007 at 08:47
2
18 января, 2007 at 08:48
пачитаим
18 января, 2007 at 08:49
ниасилил
очинь многа букоф
18 января, 2007 at 09:14
ипать калатить, мрачныйэ букфы
18 января, 2007 at 09:33
ниасилил но буду стараццо
многобукаф шопестец
18 января, 2007 at 09:38
апстену
18 января, 2007 at 09:38
запарили дегенераты что осилить не могут.
а текст — стивенкинговский боян.
18 января, 2007 at 09:47
А чё он вышел то? А куда боязнь открытого пространства делась и людей?
18 января, 2007 at 10:28
Херня какая-то, Если мужику хватило воли пережить ломку,
то мозги остаться должны были (о чём свидетельствует финал с выходом за помощью)
Но просто отрубить руку — может тока существо с хорошо подвинутой психикой,
А сварить и сожрать её потом — с ооочень хорошо подвинутой.
Его следующий шаг должон быть не на улицу — а отрубить ногу, или к соседке за уксусом, для того, чтоб отрубить ногу…
А тат — понту, что он вышел — лечить и помогать уже незачем…
Осталось тока деньги и работа — а за этим он терь долго гонятся будет….
Вот если бы он пришол в себя — после отрубуния руки — эта былаб разумно(правда банально, и сюда сне стоило б писать ваащще…)
19 января, 2007 at 09:00
финал понравился, улыбнуло