Джазззз

6 сентября, 2013 в 22:00 мск. Запостил:Admir@l

80 комментариев на “Джазззз”

™shcoda®
6 сентября, 2013 at 21:06
Валынка?
Йаростный Фтыкатель
6 сентября, 2013 at 22:01
Игарь Бутман штоле?
Друня
6 сентября, 2013 at 22:02
БльАццкий Сотона
Сентябрь 6th, 2013 at 21:52 edit
БльАццкий Сотона
Друня, рулька еще нигатова?
===
давно ей уже ппц
Йаростный Фтыкатель
6 сентября, 2013 at 22:03
Кроме агнетушытеля вадитель транспартнава срецтва обязан также возить с сабой знак аварийной останофки и аптечку установленнава абразца
Йаростный Фтыкатель
6 сентября, 2013 at 22:04
Йа спац, а вам фсем суперскава вечера!
Друня
6 сентября, 2013 at 22:05
а жылет ?
БльАццкий Сотона
6 сентября, 2013 at 22:13
дуть должен ниггер
БльАццкий Сотона
6 сентября, 2013 at 22:14
да ёбанаврот, сёння патнеца иле где? да ХУЙ же, ХУЙ, ХУЙ и еще раз ХУЙ.

ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ
Kuku
6 сентября, 2013 at 22:16
Углекислотка!
БльАццкий Сотона
6 сентября, 2013 at 22:22
Kuku
Сентябрь 6th, 2013 at 22:16

Углекислотка!
=============
пиздишь!
Друня
6 сентября, 2013 at 22:23
Адмирал

пока вы там забиваете трубку мне уже на кваске сразу вина выделили
Kuku
6 сентября, 2013 at 22:24
Думаеш порошковый? Не, углекислотка!
Kuku
6 сентября, 2013 at 22:30
ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ
Друня
6 сентября, 2013 at 22:33
какой порошковый таким наебнешь голова в трусы и ноги обобьет
Alf
6 сентября, 2013 at 22:33
Белоруса в США обвинили в пересылке оружия из-за покупки тепловизоров, которые свободно продаются на eBay.com 9 комментариев

6 сентября 2013 в 18:19
TUT.BY

Как сообщил TUT.BY пресс-секретарь Министерства иностранных дел Беларуси Андрей Савиных, МИД следит за процессом в США, связанным с белорусским гражданином. Сергея Болтуцкого обвинили в организации преступной группировки, которая занималась пересылкой из США высокотехнологичного оружия. Как выяснили сотрудники МИД, речь идет о тепловизорах, которые свободно можно купить на eBay.com.

Согласно версии следствия, в группировку, которую организовал белорус Сергей Болтуцкий, входил также белорусский дипломатический курьер, который нелегально переправлял военное оборудование из США.

Представитель МИД в беседе с корреспондентом отметил: «Дипломатическую почту невозможно использовать для перевозки личных грузов. По внутренним инструкциям она проходит несколько этапов обработки: упаковывают депеши одни сотрудники, перевозят другие, а вскрывают непосредственно в спецчасти Министерства иностранных дел. При этом строго контролируется число отправления и вес. Любая ошибка или неточность приводит к служебному расследованию.

Таким образом, возможность злоупотреблений, а также несанкционированного доступа к этим материалам какого-либо одного лица на разных этапах доставки полностью исключены по всем понятным основаниям. Почта может содержать секретные материалы.

Таким образом, возможное участие белорусского курьера является всего лишь неподтвержденным домыслом обвинения.

При этом хотелось бы отметить, что в следствии речь идет о банальных тепловизорах и приборах ночного видения. Это оборудование трудно назвать секретным либо высокотехнологичным: оно свободно продается в США на eBay.com и вряд ли кого-либо может заинтересовать кроме охотников-любителей».

МИД продолжит следить за процессом и соблюдением прав белорусского гражданина.

Напомним, что в пятницу 6 сентября федеральный суд Восточного округа штата Пенсильвания вынесет приговор Сергею Болтуцкому, обвиняемому в организации преступной группировки, занимавшейся торговлей оружием. По версии следствия, Болтуцкий возглавлял группу контрабандистов оружием в Соединенных Штатах.

За период нелегальной деятельности Болтуцкий и его подельники купили оборудования, запрещенного к вывозу с территории США, на более чем 700 тысяч долларов.

Болтуцкий признал себя виновным по трем пунктам обвинения 25 января 2013 года.
Читать полностью: http://news.tut.by/society/365027.html?utm_source=main_page&utm_medium=first_news_block&utm_campaign=tutby_links
Alf
6 сентября, 2013 at 22:34
к15

Чота валнуюс за Танкиста…
Неравён чяс киль ат трайдента
какова акажыцца…
БльАццкий Сотона
6 сентября, 2013 at 22:35
Kuku
Сентябрь 6th, 2013 at 22:24

Думаеш порошковый? Не, углекислотка!
=============
мне поХУЙ, я за мир ва всём мире!
БльАццкий Сотона
6 сентября, 2013 at 22:37
Alf
Сентябрь 6th, 2013 at 22:34

к15

Чота валнуюс за Танкиста…
Неравён чяс киль ат трайдента
какова акажыцца…
=====================
а ХУЙле? то, что во всем мире считаецца ширпотребом, в РБ оружие или терроризм. далеко еще белоруссии до цивилизации
Alf
6 сентября, 2013 at 22:38
За хуй ва всём хуе!!!
Alf
6 сентября, 2013 at 22:39
БльАС, а причом туд БССР?
БльАццкий Сотона
6 сентября, 2013 at 22:44
Альф, БССР всигда причём, даже если она ни причём )))
Друня
6 сентября, 2013 at 22:45
да злой он на БССР ))
Друня
6 сентября, 2013 at 22:48
диссидент ! ))
БльАццкий Сотона
6 сентября, 2013 at 22:51
эх бля, щас дажру макароны, буду вискарь фигами закусывать, бляяяяяя, пиздаты закусон!
™shcoda®
6 сентября, 2013 at 22:53
А БССР на него тожэ злое?
Друня
6 сентября, 2013 at 22:53
главное в фиге не откусить большой палец)) опять арабы подогнали??
БльАццкий Сотона
6 сентября, 2013 at 22:55
Друня
Сентябрь 6th, 2013 at 22:53

главное в фиге не откусить большой палец)) опять арабы подогнали??
====================
ниХУЙя, купил в лучшем супермаркете 2012 и 2013 года, Aldi называиццо
Alf
6 сентября, 2013 at 22:57
В БССР вон алигахтараф содють, а в Раиссии — слабо!
БльАццкий Сотона
6 сентября, 2013 at 23:00
Alf
Сентябрь 6th, 2013 at 22:57

В БССР вон алигахтараф содють, а в Раиссии — слабо!
========================================
в Расии тоже содють, толька сваих
БльАццкий Сотона
6 сентября, 2013 at 23:00
Одмерал, заебал кетайский джаз, Землян давай бля!
БльАццкий Сотона
6 сентября, 2013 at 23:01
хатя Одмерал уже упоротый в зюзю
БльАццкий Сотона
6 сентября, 2013 at 23:03
Кукубля?
™shcoda®
6 сентября, 2013 at 23:03
А Бацька своих ужэ фсех пересажал, типерь за чужых взялся, хуле…
™shcoda®
6 сентября, 2013 at 23:04
Кукубля, тибя из Манчестыря искале!
БльАццкий Сотона
6 сентября, 2013 at 23:08
Кукубле всё поХУЙ, патаму что слушает ниггерскую музыку
Admir@l
6 сентября, 2013 at 23:09
Забил!
http://i019.radikal.ru/1309/6d/c0d281b5199d.jpg
БльАццкий Сотона
6 сентября, 2013 at 23:09
хто слушает ниггерскую музыку, у таво ХУЙ пачернеет!
Боброчел
6 сентября, 2013 at 23:09
™shcoda®
Сентябрь 6th, 2013 at 23:03

А Бацька своих ужэ фсех пересажал
========================
А кагда фканцэ дивяностых он исчо берегов не видел — то васче фсех сваих апанентов паубивал нахуй! и закопал
БльАццкий Сотона
6 сентября, 2013 at 23:10
Admir@l
Сентябрь 6th, 2013 at 23:09

Забил!
http://i019.radikal.ru/1309/6d/c0d281b5199d.jpg
===============
вишнябля?
Admir@l
6 сентября, 2013 at 23:11
Бльас,
В таком случае у всей Америки уже от Президента хуи чорные???
™shcoda®
6 сентября, 2013 at 23:11
Адмерал растаман штоле?
Дядя, атсыпь крапалек!!!
Боброчел
6 сентября, 2013 at 23:12
Admir@l
Сентябрь 6th, 2013 at 23:09

Забил!
http://i019.radikal.ru/1309/6d/c0d281b5199d.jpg
=====================
огнеупорный пластикбля?
БльАццкий Сотона
6 сентября, 2013 at 23:12
Admir@l
Сентябрь 6th, 2013 at 23:11

Бльас,
В таком случае у всей Америки уже от Президента хуи чорные???
=================
нада у Танкиста спрасить. хатя ему поХУЙ, он джаз не слушает
Друня
6 сентября, 2013 at 23:13
БльАццкий Сотона
Сентябрь 6th, 2013 at 23:09
БльАццкий Сотона
хто слушает ниггерскую музыку, у таво ХУЙ пачернеет!
===
и станет длинным и толстым?? ебааааать
БльАццкий Сотона
6 сентября, 2013 at 23:15
Друня
Сентябрь 6th, 2013 at 23:13

БльАццкий Сотона
Сентябрь 6th, 2013 at 23:09
БльАццкий Сотона
хто слушает ниггерскую музыку, у таво ХУЙ пачернеет!
===
и станет длинным и толстым?? ебааааать
===============
не переаценивай ниггераф, у миня тоже длинный и толсты, очень удобна драчить (толька Катеньке нигавари)
Друня
6 сентября, 2013 at 23:16
Россия обидела Люксембург — ЕС грозит санкциями
Друня
6 сентября, 2013 at 23:18
БльАС
бгггггг )))) смотри почернеет )))
БльАццкий Сотона
6 сентября, 2013 at 23:28
парезал пару фиг, щас буду тестиравать как закусь
камрад OYA
6 сентября, 2013 at 23:32
Откуда на АЗС очереди
Итаг. Сегодня заправлялся утром на заправке. Передо мной вольжарег. Такой вольжарег.

Выпущен в лихие 90-е и тогда же видимо безпощадно убит.
Но как говорится помер максим, да и хуй с ним. Не о том.
Значит автоводило вольжарека – дедулько но не совсем такая же рухлядь как и его бидон.
Заправлял он свои 10 литров ровно столько же сколько и грузовик свои 57 литров. Почему? Прааавильно ребята, заправлял он вольжарег ВПОЛПЕСТИКА!! Не прадик, не и какое нить забугорное тачько, а вольжарег!! Видимо для того что бы напором не оторвало бак от горловины.
Жду.
Ну да хуй с ним с полпестиком. Уже как говорится – в теме.

Залился он. Ура ёпта. Да хуй-то угадал. Закручивал пробку усердно (от слова усер) минуту наверное.
Жду.
И начинается вторая часть мерлезонского балета.
Дед открывает дверь плюхается в седло и силуэт не шевелится.
Толи деньги перекладывал из кармана в карман, то ли яйца свои считал все ли на месте, толи подмедитировал слегка, повспоминал не забыл ли закрутить крышку, и вообще заправиться.
Жду.
Он берёт ремень и начинает пристёгивать себя к волжареку. С полминуты наверное просто тянул ремень. Потом он начал там подпрыгивать кособоко, видимо забивая папу в маму. Минуту не меньше.
Жду.
Фафакнул ему.
Нольэмоцийнах.
Насинается заведение двигателя. Процесс небыстрый как и ожидал.
Жду.
ЗАВЁЛ!! Ура млять!
Начинает прогазовывать стоя на месте.
Я жму на фафа, не особо надеясь на что-то.
И наконец о чудо! Вольжарег отчаливает от колонки!
Не отъезжает как все а именно отчаливает… Величественно… Медленно. Как баржа минимум на 3000 тонн дедвейтом. Ёбаный корамбель а не автомобиль.

Но это была преамбула, а теперь, так сказать – амбула.
Я заправляюсь в перчатках, потому что бензом потом воняют руки после пестолета (особенно на гаспроме), так вот у меня и мысли нет, после заправки сесть в машину и начинать перчи снимать, убирать их под половик, пристёгиваться, деньги выложить, погромче музяку сделать, хуй переложить слева направо или ещё там чего-то, я сразу включаю передачу и отъезжаю от колонки, и потом произвожу все нужные мне манипуляции.
Я уважаю тех кто за мной. А если каждый будет все свои послезаправочные ритуалы проводить это ж пиздец будет. Потому что кто то мелочь по разным кармашкам раскладывает, кто то карточку под казырёк прячет, кто-то чеки складывает стопочкой и перетягивает их резинкой, кто руки протирает салфетками, кто навигатор озадачивает новым маршрутом, кто обнуляет счетчик и западает высчитывая скока ж он проехал и скока наэкономил… ну ты отскочи млять от насоса и хоть до оргазма там себя доводи в своей телеге!Откуда на АЗС очереди
Итаг. Сегодня заправлялся утром на заправке. Передо мной вольжарег. Такой вольжарег.

Выпущен в лихие 90-е и тогда же видимо безпощадно убит.
Но как говорится помер максим, да и хуй с ним. Не о том.
Значит автоводило вольжарека – дедулько но не совсем такая же рухлядь как и его бидон.
Заправлял он свои 10 литров ровно столько же сколько и грузовик свои 57 литров. Почему? Прааавильно ребята, заправлял он вольжарег ВПОЛПЕСТИКА!! Не прадик, не и какое нить забугорное тачько, а вольжарег!! Видимо для того что бы напором не оторвало бак от горловины.
Жду.
Ну да хуй с ним с полпестиком. Уже как говорится – в теме.

Залился он. Ура ёпта. Да хуй-то угадал. Закручивал пробку усердно (от слова усер) минуту наверное.
Жду.
И начинается вторая часть мерлезонского балета.
Дед открывает дверь плюхается в седло и силуэт не шевелится.
Толи деньги перекладывал из кармана в карман, то ли яйца свои считал все ли на месте, толи подмедитировал слегка, повспоминал не забыл ли закрутить крышку, и вообще заправиться.
Жду.
Он берёт ремень и начинает пристёгивать себя к волжареку. С полминуты наверное просто тянул ремень. Потом он начал там подпрыгивать кособоко, видимо забивая папу в маму. Минуту не меньше.
Жду.
Фафакнул ему.
Нольэмоцийнах.
Насинается заведение двигателя. Процесс небыстрый как и ожидал.
Жду.
ЗАВЁЛ!! Ура млять!
Начинает прогазовывать стоя на месте.
Я жму на фафа, не особо надеясь на что-то.
И наконец о чудо! Вольжарег отчаливает от колонки!
Не отъезжает как все а именно отчаливает… Величественно… Медленно. Как баржа минимум на 3000 тонн дедвейтом. Ёбаный корамбель а не автомобиль.

Но это была преамбула, а теперь, так сказать – амбула.
Я заправляюсь в перчатках, потому что бензом потом воняют руки после пестолета (особенно на гаспроме), так вот у меня и мысли нет, после заправки сесть в машину и начинать перчи снимать, убирать их под половик, пристёгиваться, деньги выложить, погромче музяку сделать, хуй переложить слева направо или ещё там чего-то, я сразу включаю передачу и отъезжаю от колонки, и потом произвожу все нужные мне манипуляции.
Я уважаю тех кто за мной. А если каждый будет все свои послезаправочные ритуалы проводить это ж пиздец будет. Потому что кто то мелочь по разным кармашкам раскладывает, кто то карточку под казырёк прячет, кто-то чеки складывает стопочкой и перетягивает их резинкой, кто руки протирает салфетками, кто навигатор озадачивает новым маршрутом, кто обнуляет счетчик и западает высчитывая скока ж он проехал и скока наэкономил… ну ты отскочи млять от насоса и хоть до оргазма там себя доводи в своей телеге!Откуда на АЗС очереди
Итаг. Сегодня заправлялся утром на заправке. Передо мной вольжарег. Такой вольжарег.

Выпущен в лихие 90-е и тогда же видимо безпощадно убит.
Но как говорится помер максим, да и хуй с ним. Не о том.
Значит автоводило вольжарека – дедулько но не совсем такая же рухлядь как и его бидон.
Заправлял он свои 10 литров ровно столько же сколько и грузовик свои 57 литров. Почему? Прааавильно ребята, заправлял он вольжарег ВПОЛПЕСТИКА!! Не прадик, не и какое нить забугорное тачько, а вольжарег!! Видимо для того что бы напором не оторвало бак от горловины.
Жду.
Ну да хуй с ним с полпестиком. Уже как говорится – в теме.

Залился он. Ура ёпта. Да хуй-то угадал. Закручивал пробку усердно (от слова усер) минуту наверное.
Жду.
И начинается вторая часть мерлезонского балета.
Дед открывает дверь плюхается в седло и силуэт не шевелится.
Толи деньги перекладывал из кармана в карман, то ли яйца свои считал все ли на месте, толи подмедитировал слегка, повспоминал не забыл ли закрутить крышку, и вообще заправиться.
Жду.
Он берёт ремень и начинает пристёгивать себя к волжареку. С полминуты наверное просто тянул ремень. Потом он начал там подпрыгивать кособоко, видимо забивая папу в маму. Минуту не меньше.
Жду.
Фафакнул ему.
Нольэмоцийнах.
Насинается заведение двигателя. Процесс небыстрый как и ожидал.
Жду.
ЗАВЁЛ!! Ура млять!
Начинает прогазовывать стоя на месте.
Я жму на фафа, не особо надеясь на что-то.
И наконец о чудо! Вольжарег отчаливает от колонки!
Не отъезжает как все а именно отчаливает… Величественно… Медленно. Как баржа минимум на 3000 тонн дедвейтом. Ёбаный корамбель а не автомобиль.

Но это была преамбула, а теперь, так сказать – амбула.
Я заправляюсь в перчатках, потому что бензом потом воняют руки после пестолета (особенно на гаспроме), так вот у меня и мысли нет, после заправки сесть в машину и начинать перчи снимать, убирать их под половик, пристёгиваться, деньги выложить, погромче музяку сделать, хуй переложить слева направо или ещё там чего-то, я сразу включаю передачу и отъезжаю от колонки, и потом произвожу все нужные мне манипуляции.
Я уважаю тех кто за мной. А если каждый будет все свои послезаправочные ритуалы проводить это ж пиздец будет. Потому что кто то мелочь по разным кармашкам раскладывает, кто то карточку под казырёк прячет, кто-то чеки складывает стопочкой и перетягивает их резинкой, кто руки протирает салфетками, кто навигатор озадачивает новым маршрутом, кто обнуляет счетчик и западает высчитывая скока ж он проехал и скока наэкономил… ну ты отскочи млять от насоса и хоть до оргазма там себя доводи в своей телеге!Откуда на АЗС очереди
Итаг. Сегодня заправлялся утром на заправке. Передо мной вольжарег. Такой вольжарег.

Выпущен в лихие 90-е и тогда же видимо безпощадно убит.
Но как говорится помер максим, да и хуй с ним. Не о том.
Значит автоводило вольжарека – дедулько но не совсем такая же рухлядь как и его бидон.
Заправлял он свои 10 литров ровно столько же сколько и грузовик свои 57 литров. Почему? Прааавильно ребята, заправлял он вольжарег ВПОЛПЕСТИКА!! Не прадик, не и какое нить забугорное тачько, а вольжарег!! Видимо для того что бы напором не оторвало бак от горловины.
Жду.
Ну да хуй с ним с полпестиком. Уже как говорится – в теме.

Залился он. Ура ёпта. Да хуй-то угадал. Закручивал пробку усердно (от слова усер) минуту наверное.
Жду.
И начинается вторая часть мерлезонского балета.
Дед открывает дверь плюхается в седло и силуэт не шевелится.
Толи деньги перекладывал из кармана в карман, то ли яйца свои считал все ли на месте, толи подмедитировал слегка, повспоминал не забыл ли закрутить крышку, и вообще заправиться.
Жду.
Он берёт ремень и начинает пристёгивать себя к волжареку. С полминуты наверное просто тянул ремень. Потом он начал там подпрыгивать кособоко, видимо забивая папу в маму. Минуту не меньше.
Жду.
Фафакнул ему.
Нольэмоцийнах.
Насинается заведение двигателя. Процесс небыстрый как и ожидал.
Жду.
ЗАВЁЛ!! Ура млять!
Начинает прогазовывать стоя на месте.
Я жму на фафа, не особо надеясь на что-то.
И наконец о чудо! Вольжарег отчаливает от колонки!
Не отъезжает как все а именно отчаливает… Величественно… Медленно. Как баржа минимум на 3000 тонн дедвейтом. Ёбаный корамбель а не автомобиль.

Но это была преамбула, а теперь, так сказать – амбула.
Я заправляюсь в перчатках, потому что бензом потом воняют руки после пестолета (особенно на гаспроме), так вот у меня и мысли нет, после заправки сесть в машину и начинать перчи снимать, убирать их под половик, пристёгиваться, деньги выложить, погромче музяку сделать, хуй переложить слева направо или ещё там чего-то, я сразу включаю передачу и отъезжаю от колонки, и потом произвожу все нужные мне манипуляции.
Я уважаю тех кто за мной. А если каждый будет все свои послезаправочные ритуалы проводить это ж пиздец будет. Потому что кто то мелочь по разным кармашкам раскладывает, кто то карточку под казырёк прячет, кто-то чеки складывает стопочкой и перетягивает их резинкой, кто руки протирает салфетками, кто навигатор озадачивает новым маршрутом, кто обнуляет счетчик и западает высчитывая скока ж он проехал и скока наэкономил… ну ты отскочи млять от насоса и хоть до оргазма там себя доводи в своей телеге!Откуда на АЗС очереди
Итаг. Сегодня заправлялся утром на заправке. Передо мной вольжарег. Такой вольжарег.

Выпущен в лихие 90-е и тогда же видимо безпощадно убит.
Но как говорится помер максим, да и хуй с ним. Не о том.
Значит автоводило вольжарека – дедулько но не совсем такая же рухлядь как и его бидон.
Заправлял он свои 10 литров ровно столько же сколько и грузовик свои 57 литров. Почему? Прааавильно ребята, заправлял он вольжарег ВПОЛПЕСТИКА!! Не прадик, не и какое нить забугорное тачько, а вольжарег!! Видимо для того что бы напором не оторвало бак от горловины.
Жду.
Ну да хуй с ним с полпестиком. Уже как говорится – в теме.

Залился он. Ура ёпта. Да хуй-то угадал. Закручивал пробку усердно (от слова усер) минуту наверное.
Жду.
И начинается вторая часть мерлезонского балета.
Дед открывает дверь плюхается в седло и силуэт не шевелится.
Толи деньги перекладывал из кармана в карман, то ли яйца свои считал все ли на месте, толи подмедитировал слегка, повспоминал не забыл ли закрутить крышку, и вообще заправиться.
Жду.
Он берёт ремень и начинает пристёгивать себя к волжареку. С полминуты наверное просто тянул ремень. Потом он начал там подпрыгивать кособоко, видимо забивая папу в маму. Минуту не меньше.
Жду.
Фафакнул ему.
Нольэмоцийнах.
Насинается заведение двигателя. Процесс небыстрый как и ожидал.
Жду.
ЗАВЁЛ!! Ура млять!
Начинает прогазовывать стоя на месте.
Я жму на фафа, не особо надеясь на что-то.
И наконец о чудо! Вольжарег отчаливает от колонки!
Не отъезжает как все а именно отчаливает… Величественно… Медленно. Как баржа минимум на 3000 тонн дедвейтом. Ёбаный корамбель а не автомобиль.

Но это была преамбула, а теперь, так сказать – амбула.
Я заправляюсь в перчатках, потому что бензом потом воняют руки после пестолета (особенно на гаспроме), так вот у меня и мысли нет, после заправки сесть в машину и начинать перчи снимать, убирать их под половик, пристёгиваться, деньги выложить, погромче музяку сделать, хуй переложить слева направо или ещё там чего-то, я сразу включаю передачу и отъезжаю от колонки, и потом произвожу все нужные мне манипуляции.
Я уважаю тех кто за мной. А если каждый будет все свои послезаправочные ритуалы проводить это ж пиздец будет. Потому что кто то мелочь по разным кармашкам раскладывает, кто то карточку под казырёк прячет, кто-то чеки складывает стопочкой и перетягивает их резинкой, кто руки протирает салфетками, кто навигатор озадачивает новым маршрутом, кто обнуляет счетчик и западает высчитывая скока ж он проехал и скока наэкономил… ну ты отскочи млять от насоса и хоть до оргазма там себя доводи в своей телеге!Откуда на АЗС очереди
Итаг. Сегодня заправлялся утром на заправке. Передо мной вольжарег. Такой вольжарег.

Выпущен в лихие 90-е и тогда же видимо безпощадно убит.
Но как говорится помер максим, да и хуй с ним. Не о том.
Значит автоводило вольжарека – дедулько но не совсем такая же рухлядь как и его бидон.
Заправлял он свои 10 литров ровно столько же сколько и грузовик свои 57 литров. Почему? Прааавильно ребята, заправлял он вольжарег ВПОЛПЕСТИКА!! Не прадик, не и какое нить забугорное тачько, а вольжарег!! Видимо для того что бы напором не оторвало бак от горловины.
Жду.
Ну да хуй с ним с полпестиком. Уже как говорится – в теме.

Залился он. Ура ёпта. Да хуй-то угадал. Закручивал пробку усердно (от слова усер) минуту наверное.
Жду.
И начинается вторая часть мерлезонского балета.
Дед открывает дверь плюхается в седло и силуэт не шевелится.
Толи деньги перекладывал из кармана в карман, то ли яйца свои считал все ли на месте, толи подмедитировал слегка, повспоминал не забыл ли закрутить крышку, и вообще заправиться.
Жду.
Он берёт ремень и начинает пристёгивать себя к волжареку. С полминуты наверное просто тянул ремень. Потом он начал там подпрыгивать кособоко, видимо забивая папу в маму. Минуту не меньше.
Жду.
Фафакнул ему.
Нольэмоцийнах.
Насинается заведение двигателя. Процесс небыстрый как и ожидал.
Жду.
ЗАВЁЛ!! Ура млять!
Начинает прогазовывать стоя на месте.
Я жму на фафа, не особо надеясь на что-то.
И наконец о чудо! Вольжарег отчаливает от колонки!
Не отъезжает как все а именно отчаливает… Величественно… Медленно. Как баржа минимум на 3000 тонн дедвейтом. Ёбаный корамбель а не автомобиль.

Но это была преамбула, а теперь, так сказать – амбула.
Я заправляюсь в перчатках, потому что бензом потом воняют руки после пестолета (особенно на гаспроме), так вот у меня и мысли нет, после заправки сесть в машину и начинать перчи снимать, убирать их под половик, пристёгиваться, деньги выложить, погромче музяку сделать, хуй переложить слева направо или ещё там чего-то, я сразу включаю передачу и отъезжаю от колонки, и потом произвожу все нужные мне манипуляции.
Я уважаю тех кто за мной. А если каждый будет все свои послезаправочные ритуалы проводить это ж пиздец будет. Потому что кто то мелочь по разным кармашкам раскладывает, кто то карточку под казырёк прячет, кто-то чеки складывает стопочкой и перетягивает их резинкой, кто руки протирает салфетками, кто навигатор озадачивает новым маршрутом, кто обнуляет счетчик и западает высчитывая скока ж он проехал и скока наэкономил… ну ты отскочи млять от насоса и хоть до оргазма там себя доводи в своей телеге!Откуда на АЗС очереди
Итаг. Сегодня заправлялся утром на заправке. Передо мной вольжарег. Такой вольжарег.

Выпущен в лихие 90-е и тогда же видимо безпощадно убит.
Но как говорится помер максим, да и хуй с ним. Не о том.
Значит автоводило вольжарека – дедулько но не совсем такая же рухлядь как и его бидон.
Заправлял он свои 10 литров ровно столько же сколько и грузовик свои 57 литров. Почему? Прааавильно ребята, заправлял он вольжарег ВПОЛПЕСТИКА!! Не прадик, не и какое нить забугорное тачько, а вольжарег!! Видимо для того что бы напором не оторвало бак от горловины.
Жду.
Ну да хуй с ним с полпестиком. Уже как говорится – в теме.

Залился он. Ура ёпта. Да хуй-то угадал. Закручивал пробку усердно (от слова усер) минуту наверное.
Жду.
И начинается вторая часть мерлезонского балета.
Дед открывает дверь плюхается в седло и силуэт не шевелится.
Толи деньги перекладывал из кармана в карман, то ли яйца свои считал все ли на месте, толи подмедитировал слегка, повспоминал не забыл ли закрутить крышку, и вообще заправиться.
Жду.
Он берёт ремень и начинает пристёгивать себя к…
БльАццкий Сотона
6 сентября, 2013 at 23:32
бля, и как ее правильна жрать, толька кажуру нада счистить?
Admir@l
6 сентября, 2013 at 23:33
БльАццкий Сотона
Сентябрь 6th, 2013 at 23:10
БльАццкий Сотона
Admir@l
Сентябрь 6th, 2013 at 23:09

Забил!
http://i019.radikal.ru/1309/6d/c0d281b5199d.jpg
===============
вишнябля?
*******
Бриар
камрад OYA
6 сентября, 2013 at 23:34
Откуда на АЗС очереди
Итаг. Сегодня заправлялся утром на заправке. Передо мной вольжарег. Такой вольжарег.

Выпущен в лихие 90-е и тогда же видимо безпощадно убит.
Но как говорится помер максим, да и хуй с ним. Не о том.
Значит автоводило вольжарека – дедулько но не совсем такая же рухлядь как и его бидон.
Заправлял он свои 10 литров ровно столько же сколько и грузовик свои 57 литров. Почему? Прааавильно ребята, заправлял он вольжарег ВПОЛПЕСТИКА!! Не прадик, не и какое нить забугорное тачько, а вольжарег!! Видимо для того что бы напором не оторвало бак от горловины.
Жду.
Ну да хуй с ним с полпестиком. Уже как говорится – в теме.

Залился он. Ура ёпта. Да хуй-то угадал. Закручивал пробку усердно (от слова усер) минуту наверное.
Жду.
И начинается вторая часть мерлезонского балета.
Дед открывает дверь плюхается в седло и силуэт не шевелится.
Толи деньги перекладывал из кармана в карман, то ли яйца свои считал все ли на месте, толи подмедитировал слегка, повспоминал не забыл ли закрутить крышку, и вообще заправиться.
Жду.
Он берёт ремень и начинает пристёгивать себя к волжареку. С полминуты наверное просто тянул ремень. Потом он начал там подпрыгивать кособоко, видимо забивая папу в маму. Минуту не меньше.
Жду.
Фафакнул ему.
Нольэмоцийнах.
Насинается заведение двигателя. Процесс небыстрый как и ожидал.
Жду.
ЗАВЁЛ!! Ура млять!
Начинает прогазовывать стоя на месте.
Я жму на фафа, не особо надеясь на что-то.
И наконец о чудо! Вольжарег отчаливает от колонки!
Не отъезжает как все а именно отчаливает… Величественно… Медленно. Как баржа минимум на 3000 тонн дедвейтом. Ёбаный корамбель а не автомобиль.

Но это была преамбула, а теперь, так сказать – амбула.
Я заправляюсь в перчатках, потому что бензом потом воняют руки после пестолета (особенно на гаспроме), так вот у меня и мысли нет, после заправки сесть в машину и начинать перчи снимать, убирать их под половик, пристёгиваться, деньги выложить, погромче музяку сделать, хуй переложить слева направо или ещё там чего-то, я сразу включаю передачу и отъезжаю от колонки, и потом произвожу все нужные мне манипуляции.
Я уважаю тех кто за мной. А если каждый будет все свои послезаправочные ритуалы проводить это ж пиздец будет. Потому что кто то мелочь по разным кармашкам раскладывает, кто то карточку под казырёк прячет, кто-то чеки складывает стопочкой и перетягивает их резинкой, кто руки протирает салфетками, кто навигатор озадачивает новым маршрутом, кто обнуляет счетчик и западает высчитывая скока ж он проехал и скока наэкономил… ну ты отскочи млять от насоса и хоть до оргазма там себя доводи в своей телеге!
Откуда на АЗС очереди
Итаг. Сегодня заправлялся утром на заправке. Передо мной вольжарег. Такой вольжарег.

Выпущен в лихие 90-е и тогда же видимо безпощадно убит.
Но как говорится помер максим, да и хуй с ним. Не о том.
Значит автоводило вольжарека – дедулько но не совсем такая же рухлядь как и его бидон.
Заправлял он свои 10 литров ровно столько же сколько и грузовик свои 57 литров. Почему? Прааавильно ребята, заправлял он вольжарег ВПОЛПЕСТИКА!! Не прадик, не и какое нить забугорное тачько, а вольжарег!! Видимо для того что бы напором не оторвало бак от горловины.
Жду.
Ну да хуй с ним с полпестиком. Уже как говорится – в теме.

Залился он. Ура ёпта. Да хуй-то угадал. Закручивал пробку усердно (от слова усер) минуту наверное.
Жду.
И начинается вторая часть мерлезонского балета.
Дед открывает дверь плюхается в седло и силуэт не шевелится.
Толи деньги перекладывал из кармана в карман, то ли яйца свои считал все ли на месте, толи подмедитировал слегка, повспоминал не забыл ли закрутить крышку, и вообще заправиться.
Жду.
Он берёт ремень и начинает пристёгивать себя к волжареку. С полминуты наверное просто тянул ремень. Потом он начал там подпрыгивать кособоко, видимо забивая папу в маму. Минуту не меньше.
Жду.
Фафакнул ему.
Нольэмоцийнах.
Насинается заведение двигателя. Процесс небыстрый как и ожидал.
Жду.
ЗАВЁЛ!! Ура млять!
Начинает прогазовывать стоя на месте.
Я жму на фафа, не особо надеясь на что-то.
И наконец о чудо! Вольжарег отчаливает от колонки!
Не отъезжает как все а именно отчаливает… Величественно… Медленно. Как баржа минимум на 3000 тонн дедвейтом. Ёбаный корамбель а не автомобиль.

Но это была преамбула, а теперь, так сказать – амбула.
Я заправляюсь в перчатках, потому что бензом потом воняют руки после пестолета (особенно на гаспроме), так вот у меня и мысли нет, после заправки сесть в машину и начинать перчи снимать, убирать их под половик, пристёгиваться, деньги выложить, погромче музяку сделать, хуй переложить слева направо или ещё там чего-то, я сразу включаю передачу и отъезжаю от колонки, и потом произвожу все нужные мне манипуляции.
Я уважаю тех кто за мной. А если каждый будет все свои послезаправочные ритуалы проводить это ж пиздец будет. Потому что кто то мелочь по разным кармашкам раскладывает, кто то карточку под казырёк прячет, кто-то чеки складывает стопочкой и перетягивает их резинкой, кто руки протирает салфетками, кто навигатор озадачивает новым маршрутом, кто обнуляет счетчик и западает высчитывая скока ж он проехал и скока наэкономил… ну ты отскочи млять от насоса и хоть до оргазма там себя доводи в своей телеге!
Откуда на АЗС очереди
Итаг. Сегодня заправлялся утром на заправке. Передо мной вольжарег. Такой вольжарег.

Выпущен в лихие 90-е и тогда же видимо безпощадно убит.
Но как говорится помер максим, да и хуй с ним. Не о том.
Значит автоводило вольжарека – дедулько но не совсем такая же рухлядь как и его бидон.
Заправлял он свои 10 литров ровно столько же сколько и грузовик свои 57 литров. Почему? Прааавильно ребята, заправлял он вольжарег ВПОЛПЕСТИКА!! Не прадик, не и какое нить забугорное тачько, а вольжарег!! Видимо для того что бы напором не оторвало бак от горловины.
Жду.
Ну да хуй с ним с полпестиком. Уже как говорится – в теме.

Залился он. Ура ёпта. Да хуй-то угадал. Закручивал пробку усердно (от слова усер) минуту наверное.
Жду.
И начинается вторая часть мерлезонского балета.
Дед открывает дверь плюхается в седло и силуэт не шевелится.
Толи деньги перекладывал из кармана в карман, то ли яйца свои считал все ли на месте, толи подмедитировал слегка, повспоминал не забыл ли закрутить крышку, и вообще заправиться.
Жду.
Он берёт ремень и начинает пристёгивать себя к волжареку. С полминуты наверное просто тянул ремень. Потом он начал там подпрыгивать кособоко, видимо забивая папу в маму. Минуту не меньше.
Жду.
Фафакнул ему.
Нольэмоцийнах.
Насинается заведение двигателя. Процесс небыстрый как и ожидал.
Жду.
ЗАВЁЛ!! Ура млять!
Начинает прогазовывать стоя на месте.
Я жму на фафа, не особо надеясь на что-то.
И наконец о чудо! Вольжарег отчаливает от колонки!
Не отъезжает как все а именно отчаливает… Величественно… Медленно. Как баржа минимум на 3000 тонн дедвейтом. Ёбаный корамбель а не автомобиль.

Но это была преамбула, а теперь, так сказать – амбула.
Я заправляюсь в перчатках, потому что бензом потом воняют руки после пестолета (особенно на гаспроме), так вот у меня и мысли нет, после заправки сесть в машину и начинать перчи снимать, убирать их под половик, пристёгиваться, деньги выложить, погромче музяку сделать, хуй переложить слева направо или ещё там чего-то, я сразу включаю передачу и отъезжаю от колонки, и потом произвожу все нужные мне манипуляции.
Я уважаю тех кто за мной. А если каждый будет все свои послезаправочные ритуалы проводить это ж пиздец будет. Потому что кто то мелочь по разным кармашкам раскладывает, кто то карточку под казырёк прячет, кто-то чеки складывает стопочкой и перетягивает их резинкой, кто руки протирает салфетками, кто навигатор озадачивает новым маршрутом, кто обнуляет счетчик и западает высчитывая скока ж он проехал и скока наэкономил… ну ты отскочи млять от насоса и хоть до оргазма там себя доводи в своей телеге!
Откуда на АЗС очереди
Итаг. Сегодня заправлялся утром на заправке. Передо мной вольжарег. Такой вольжарег.

Выпущен в лихие 90-е и тогда же видимо безпощадно убит.
Но как говорится помер максим, да и хуй с ним. Не о том.
Значит автоводило вольжарека – дедулько но не совсем такая же рухлядь как и его бидон.
Заправлял он свои 10 литров ровно столько же сколько и грузовик свои 57 литров. Почему? Прааавильно ребята, заправлял он вольжарег ВПОЛПЕСТИКА!! Не прадик, не и какое нить забугорное тачько, а вольжарег!! Видимо для того что бы напором не оторвало бак от горловины.
Жду.
Ну да хуй с ним с полпестиком. Уже как говорится – в теме.

Залился он. Ура ёпта. Да хуй-то угадал. Закручивал пробку усердно (от слова усер) минуту наверное.
Жду.
И начинается вторая часть мерлезонского балета.
Дед открывает дверь плюхается в седло и силуэт не шевелится.
Толи деньги перекладывал из кармана в карман, то ли яйца свои считал все ли на месте, толи подмедитировал слегка, повспоминал не забыл ли закрутить крышку, и вообще заправиться.
Жду.
Он берёт ремень и начинает пристёгивать себя к волжареку. С полминуты наверное просто тянул ремень. Потом он начал там подпрыгивать кособоко, видимо забивая папу в маму. Минуту не меньше.
Жду.
Фафакнул ему.
Нольэмоцийнах.
Насинается заведение двигателя. Процесс небыстрый как и ожидал.
Жду.
ЗАВЁЛ!! Ура млять!
Начинает прогазовывать стоя на месте.
Я жму на фафа, не особо надеясь на что-то.
И наконец о чудо! Вольжарег отчаливает от колонки!
Не отъезжает как все а именно отчаливает… Величественно… Медленно. Как баржа минимум на 3000 тонн дедвейтом. Ёбаный корамбель а не автомобиль.

Но это была преамбула, а теперь, так сказать – амбула.
Я заправляюсь в перчатках, потому что бензом потом воняют руки после пестолета (особенно на гаспроме), так вот у меня и мысли нет, после заправки сесть в машину и начинать перчи снимать, убирать их под половик, пристёгиваться, деньги выложить, погромче музяку сделать, хуй переложить слева направо или ещё там чего-то, я сразу включаю передачу и отъезжаю от колонки, и потом произвожу все нужные мне манипуляции.
Я уважаю тех кто за мной. А если каждый будет все свои послезаправочные ритуалы проводить это ж пиздец будет. Потому что кто то мелочь по разным кармашкам раскладывает, кто то карточку под казырёк прячет, кто-то чеки складывает стопочкой и перетягивает их резинкой, кто руки протирает салфетками, кто навигатор озадачивает новым маршрутом, кто обнуляет счетчик и западает высчитывая скока ж он проехал и скока наэкономил… ну ты отскочи млять от насоса и хоть до оргазма там себя доводи в своей телеге!
Откуда на АЗС очереди
Итаг. Сегодня заправлялся утром на заправке. Передо мной вольжарег. Такой вольжарег.

Выпущен в лихие 90-е и тогда же видимо безпощадно убит.
Но как говорится помер максим, да и хуй с ним. Не о том.
Значит автоводило вольжарека – дедулько но не совсем такая же рухлядь как и его бидон.
Заправлял он свои 10 литров ровно столько же сколько и грузовик свои 57 литров. Почему? Прааавильно ребята, заправлял он вольжарег ВПОЛПЕСТИКА!! Не прадик, не и какое нить забугорное тачько, а вольжарег!! Видимо для того что бы напором не оторвало бак от горловины.
Жду.
Ну да хуй с ним с полпестиком. Уже как говорится – в теме.

Залился он. Ура ёпта. Да хуй-то угадал. Закручивал пробку усердно (от слова усер) минуту наверное.
Жду.
И начинается вторая часть мерлезонского балета.
Дед открывает дверь плюхается в седло и силуэт не шевелится.
Толи деньги перекладывал из кармана в карман, то ли яйца свои считал все ли на месте, толи подмедитировал слегка, повспоминал не забыл ли закрутить крышку, и вообще заправиться.
Жду.
Он берёт ремень и начинает пристёгивать себя к волжареку. С полминуты наверное просто тянул ремень. Потом он начал там подпрыгивать кособоко, видимо забивая папу в маму. Минуту не меньше.
Жду.
Фафакнул ему.
Нольэмоцийнах.
Насинается заведение двигателя. Процесс небыстрый как и ожидал.
Жду.
ЗАВЁЛ!! Ура млять!
Начинает прогазовывать стоя на месте.
Я жму на фафа, не особо надеясь на что-то.
И наконец о чудо! Вольжарег отчаливает от колонки!
Не отъезжает как все а именно отчаливает… Величественно… Медленно. Как баржа минимум на 3000 тонн дедвейтом. Ёбаный корамбель а не автомобиль.

Но это была преамбула, а теперь, так сказать – амбула.
Я заправляюсь в перчатках, потому что бензом потом воняют руки после пестолета (особенно на гаспроме), так вот у меня и мысли нет, после заправки сесть в машину и начинать перчи снимать, убирать их под половик, пристёгиваться, деньги выложить, погромче музяку сделать, хуй переложить слева направо или ещё там чего-то, я сразу включаю передачу и отъезжаю от колонки, и потом произвожу все нужные мне манипуляции.
Я уважаю тех кто за мной. А если каждый будет все свои послезаправочные ритуалы проводить это ж пиздец будет. Потому что кто то мелочь по разным кармашкам раскладывает, кто то карточку под казырёк прячет, кто-то чеки складывает стопочкой и перетягивает их резинкой, кто руки протирает салфетками, кто навигатор озадачивает новым маршрутом, кто обнуляет счетчик и западает высчитывая скока ж он проехал и скока наэкономил… ну ты отскочи млять от насоса и хоть до оргазма там себя доводи в своей телеге!
Откуда на АЗС очереди
Итаг. Сегодня заправлялся утром на заправке. Передо мной вольжарег. Такой вольжарег.

Выпущен в лихие 90-е и тогда же видимо безпощадно убит.
Но как говорится помер максим, да и хуй с ним. Не о том.
Значит автоводило вольжарека – дедулько но не совсем такая же рухлядь как и его бидон.
Заправлял он свои 10 литров ровно столько же сколько и грузовик свои 57 литров. Почему? Прааавильно ребята, заправлял он вольжарег ВПОЛПЕСТИКА!! Не прадик, не и какое нить забугорное тачько, а вольжарег!! Видимо для того что бы напором не оторвало бак от горловины.
Жду.
Ну да хуй с ним с полпестиком. Уже как говорится – в теме.

Залился он. Ура ёпта. Да хуй-то угадал. Закручивал пробку усердно (от слова усер) минуту наверное.
Жду.
И начинается вторая часть мерлезонского балета.
Дед открывает дверь плюхается в седло и силуэт не шевелится.
Толи деньги перекладывал из кармана в карман, то ли яйца свои считал все ли на месте, толи подмедитировал слегка, повспоминал не забыл ли закрутить крышку, и вообще заправиться.
Жду.
Он берёт ремень и начинает пристёгивать себя к волжареку. С полминуты наверное просто тянул ремень. Потом он начал там подпрыгивать кособоко, видимо забивая папу в маму. Минуту не меньше.
Жду.
Фафакнул ему.
Нольэмоцийнах.
Насинается заведение двигателя. Процесс небыстрый как и ожидал.
Жду.
ЗАВЁЛ!! Ура млять!
Начинает прогазовывать стоя на месте.
Я жму на фафа, не особо надеясь на что-то.
И наконец о чудо! Вольжарег отчаливает от колонки!
Не отъезжает как все а именно отчаливает… Величественно… Медленно. Как баржа минимум на 3000 тонн дедвейтом. Ёбаный корамбель а не автомобиль.

Но это была преамбула, а теперь, так сказать – амбула.
Я заправляюсь в перчатках, потому что бензом потом воняют руки после пестолета (особенно на гаспроме), так вот у меня и мысли нет, после заправки сесть в машину и начинать перчи снимать, убирать их под половик, пристёгиваться, деньги выложить, погромче музяку сделать, хуй переложить слева направо или ещё там чего-то, я сразу включаю передачу и отъезжаю от колонки, и потом произвожу все нужные мне манипуляции.
Я уважаю тех кто за мной. А если каждый будет все свои послезаправочные ритуалы проводить это ж пиздец будет. Потому что кто то мелочь по разным кармашкам раскладывает, кто то карточку под казырёк прячет, кто-то чеки складывает стопочкой и перетягивает их резинкой, кто руки протирает салфетками, кто навигатор озадачивает новым маршрутом, кто обнуляет счетчик и западает высчитывая скока ж он проехал и скока наэкономил… ну ты отскочи млять от насоса и хоть до оргазма там себя доводи в своей телеге!
Откуда на АЗС очереди
Итаг. Сегодня заправлялся утром на заправке. Передо мной вольжарег. Такой вольжарег.

Выпущен в лихие 90-е и тогда же видимо безпощадно убит.
Но как говорится помер максим, да и хуй с ним. Не о том.
Значит автоводило вольжарека – дедулько но не совсем такая же рухлядь как и его бидон.
Заправлял он свои 10 литров ровно столько же сколько и грузовик свои 57 литров. Почему? Прааавильно ребята, заправлял он вольжарег ВПОЛПЕСТИКА!! Не прадик, не и какое нить забугорное тачько, а вольжарег!! Видимо для того что бы напором не оторвало бак от горловины.
Жду.
Ну да хуй с ним с полпестиком. Уже как говорится – в теме.

Залился он. Ура ёпта. Да хуй-то угадал. Закручивал пробку усердно (от слова усер) минуту наверное.
Жду.
И начинается вторая часть мерлезонского балета.
Дед открывает дверь плюхается в седло и силуэт не шевелится.
Толи деньги перекладывал из кармана в карман, то ли яйца свои считал все ли на месте, толи подмедитировал слегка, повспоминал не забыл ли закрутить крышку, и вообще заправиться.
Жду.
Он берёт ремень и начинает пристёгивать…
Admir@l
6 сентября, 2013 at 23:34
™shcoda®
Сентябрь 6th, 2013 at 23:11
Адмерал растаман штоле?
Дядя, атсыпь крапалек!!!
*******************
Могу Датского табачку атсыпать , а наркоманить — это никамне.
Друня
6 сентября, 2013 at 23:35
Адмирал забил робота — хуй ваткнесся )))
БльАццкий Сотона
6 сентября, 2013 at 23:36
Admir@l
Сентябрь 6th, 2013 at 23:33

БльАццкий Сотона
Сентябрь 6th, 2013 at 23:10
БльАццкий Сотона
Admir@l
Сентябрь 6th, 2013 at 23:09

Забил!
http://i019.radikal.ru/1309/6d/c0d281b5199d.jpg
===============
вишнябля?
*******
Бриар
================
сорри, трубки из вишни курят толька сухапутные крысы!
камрад OYA
6 сентября, 2013 at 23:37
Псих
Моя первая встреча с психиатром произошла в военкомате, на медкомиссии.

Я зашёл в кабинет. За столом сидел плюгавенький румяный старичок.
— Присаживайтесь, милости просим, — ласково пригласил он. Я сел.
— Какого года?
— Пятьдесят восьмого.
— Жалобы есть?
— Нет.
— Куда поступать думаете?
— В Строгановку.
— Художником хотите быть?
— Ну да…

Старичок что–то записал на бумажке. Я вытянул шею, но не разглядел.
— Жалобы есть? — спросил старичок.
«У, маразматик, спрашивал уже», — подумал я.
— Нет.
— А поступать куда думаете?
— В Строгановку.

Я заподозрил неладное…
— Какого года?
— Пятьдесят восьмого.
— Жалобы есть?
— Нет.

«Проверяет, гад. Ждёт, что я ему сейчас в бубен засвечу… А может, засветить? Типа, буйный, психопат? Тогда и в армию не возьмут», — вихрем пронеслось в моей голове.
— А быть–то кем хотите?
— Художником…

«Не, сейчас опасно припадок устраивать. Ещё напишут какую–нибудь крутую статью, потом будешь всю жизнь невыездной, и права на машину не получишь… Сначала проконсультироваться надо. Вон, Саня, две недели в дурке, и теперь ему всё можно. Только в армии служить нельзя, и машинистом паровоза работать. А нафиг он сдался, этот паровоз? Да и армия…»
— Какого года?
— Пятьдесят восьмого.

Конструктивный диалог продолжался уже минут пятнадцать. Я развлекался тем, что пытался угадать следующий вопрос старичка. Не угадал ни разу.
— Ну ладно, свободен. Следующий! — неожиданно выдал доктор. Я покинул кабинет.

С тех пор много воды утекло, и всё это время меня мучил вопрос — что это было? И вот на днях я узнал правду.

Недавно я оказался в одной компании, где познакомился с обаятельной молодой девушкой, по профессии оказавшейся психиатром. Она развлекала коллектив рассказами про свой производственный процесс. Это было волшебно. Под конец вечера я набрался храбрости, рассказал приведённую выше историю, и спросил:
— А вот скажи, это у вас, психиатров, приём такой профессиональный — типа, провоцируете людей, чтобы выяснить — нормальный он человек, или псих, да?
— Девушка–психиатр смачно затянулась сигаретой, затушила её в пепельнице, и сказала:
— Да какой, нахрен, приём… Ебанутый он на всю голову.

А ведь я смутно это подозревал.Псих
Моя первая встреча с психиатром произошла в военкомате, на медкомиссии.

Я зашёл в кабинет. За столом сидел плюгавенький румяный старичок.
— Присаживайтесь, милости просим, — ласково пригласил он. Я сел.
— Какого года?
— Пятьдесят восьмого.
— Жалобы есть?
— Нет.
— Куда поступать думаете?
— В Строгановку.
— Художником хотите быть?
— Ну да…

Старичок что–то записал на бумажке. Я вытянул шею, но не разглядел.
— Жалобы есть? — спросил старичок.
«У, маразматик, спрашивал уже», — подумал я.
— Нет.
— А поступать куда думаете?
— В Строгановку.

Я заподозрил неладное…
— Какого года?
— Пятьдесят восьмого.
— Жалобы есть?
— Нет.

«Проверяет, гад. Ждёт, что я ему сейчас в бубен засвечу… А может, засветить? Типа, буйный, психопат? Тогда и в армию не возьмут», — вихрем пронеслось в моей голове.
— А быть–то кем хотите?
— Художником…

«Не, сейчас опасно припадок устраивать. Ещё напишут какую–нибудь крутую статью, потом будешь всю жизнь невыездной, и права на машину не получишь… Сначала проконсультироваться надо. Вон, Саня, две недели в дурке, и теперь ему всё можно. Только в армии служить нельзя, и машинистом паровоза работать. А нафиг он сдался, этот паровоз? Да и армия…»
— Какого года?
— Пятьдесят восьмого.

Конструктивный диалог продолжался уже минут пятнадцать. Я развлекался тем, что пытался угадать следующий вопрос старичка. Не угадал ни разу.
— Ну ладно, свободен. Следующий! — неожиданно выдал доктор. Я покинул кабинет.

С тех пор много воды утекло, и всё это время меня мучил вопрос — что это было? И вот на днях я узнал правду.

Недавно я оказался в одной компании, где познакомился с обаятельной молодой девушкой, по профессии оказавшейся психиатром. Она развлекала коллектив рассказами про свой производственный процесс. Это было волшебно. Под конец вечера я набрался храбрости, рассказал приведённую выше историю, и спросил:
— А вот скажи, это у вас, психиатров, приём такой профессиональный — типа, провоцируете людей, чтобы выяснить — нормальный он человек, или псих, да?
— Девушка–психиатр смачно затянулась сигаретой, затушила её в пепельнице, и сказала:
— Да какой, нахрен, приём… Ебанутый он на всю голову.

А ведь я смутно это подозревал.Псих
Моя первая встреча с психиатром произошла в военкомате, на медкомиссии.

Я зашёл в кабинет. За столом сидел плюгавенький румяный старичок.
— Присаживайтесь, милости просим, — ласково пригласил он. Я сел.
— Какого года?
— Пятьдесят восьмого.
— Жалобы есть?
— Нет.
— Куда поступать думаете?
— В Строгановку.
— Художником хотите быть?
— Ну да…

Старичок что–то записал на бумажке. Я вытянул шею, но не разглядел.
— Жалобы есть? — спросил старичок.
«У, маразматик, спрашивал уже», — подумал я.
— Нет.
— А поступать куда думаете?
— В Строгановку.

Я заподозрил неладное…
— Какого года?
— Пятьдесят восьмого.
— Жалобы есть?
— Нет.

«Проверяет, гад. Ждёт, что я ему сейчас в бубен засвечу… А может, засветить? Типа, буйный, психопат? Тогда и в армию не возьмут», — вихрем пронеслось в моей голове.
— А быть–то кем хотите?
— Художником…

«Не, сейчас опасно припадок устраивать. Ещё напишут какую–нибудь крутую статью, потом будешь всю жизнь невыездной, и права на машину не получишь… Сначала проконсультироваться надо. Вон, Саня, две недели в дурке, и теперь ему всё можно. Только в армии служить нельзя, и машинистом паровоза работать. А нафиг он сдался, этот паровоз? Да и армия…»
— Какого года?
— Пятьдесят восьмого.

Конструктивный диалог продолжался уже минут пятнадцать. Я развлекался тем, что пытался угадать следующий вопрос старичка. Не угадал ни разу.
— Ну ладно, свободен. Следующий! — неожиданно выдал доктор. Я покинул кабинет.

С тех пор много воды утекло, и всё это время меня мучил вопрос — что это было? И вот на днях я узнал правду.

Недавно я оказался в одной компании, где познакомился с обаятельной молодой девушкой, по профессии оказавшейся психиатром. Она развлекала коллектив рассказами про свой производственный процесс. Это было волшебно. Под конец вечера я набрался храбрости, рассказал приведённую выше историю, и спросил:
— А вот скажи, это у вас, психиатров, приём такой профессиональный — типа, провоцируете людей, чтобы выяснить — нормальный он человек, или псих, да?
— Девушка–психиатр смачно затянулась сигаретой, затушила её в пепельнице, и сказала:
— Да какой, нахрен, приём… Ебанутый он на всю голову.

А ведь я смутно это подозревал. Псих
Моя первая встреча с психиатром произошла в военкомате, на медкомиссии.

Я зашёл в кабинет. За столом сидел плюгавенький румяный старичок.
— Присаживайтесь, милости просим, — ласково пригласил он. Я сел.
— Какого года?
— Пятьдесят восьмого.
— Жалобы есть?
— Нет.
— Куда поступать думаете?
— В Строгановку.
— Художником хотите быть?
— Ну да…

Старичок что–то записал на бумажке. Я вытянул шею, но не разглядел.
— Жалобы есть? — спросил старичок.
«У, маразматик, спрашивал уже», — подумал я.
— Нет.
— А поступать куда думаете?
— В Строгановку.

Я заподозрил неладное…
— Какого года?
— Пятьдесят восьмого.
— Жалобы есть?
— Нет.

«Проверяет, гад. Ждёт, что я ему сейчас в бубен засвечу… А может, засветить? Типа, буйный, психопат? Тогда и в армию не возьмут», — вихрем пронеслось в моей голове.
— А быть–то кем хотите?
— Художником…

«Не, сейчас опасно припадок устраивать. Ещё напишут какую–нибудь крутую статью, потом будешь всю жизнь невыездной, и права на машину не получишь… Сначала проконсультироваться надо. Вон, Саня, две недели в дурке, и теперь ему всё можно. Только в армии служить нельзя, и машинистом паровоза работать. А нафиг он сдался, этот паровоз? Да и армия…»
— Какого года?
— Пятьдесят восьмого.

Конструктивный диалог продолжался уже минут пятнадцать. Я развлекался тем, что пытался угадать следующий вопрос старичка. Не угадал ни разу.
— Ну ладно, свободен. Следующий! — неожиданно выдал доктор. Я покинул кабинет.

С тех пор много воды утекло, и всё это время меня мучил вопрос — что это было? И вот на днях я узнал правду.

Недавно я оказался в одной компании, где познакомился с обаятельной молодой девушкой, по профессии оказавшейся психиатром. Она развлекала коллектив рассказами про свой производственный процесс. Это было волшебно. Под конец вечера я набрался храбрости, рассказал приведённую выше историю, и спросил:
— А вот скажи, это у вас, психиатров, приём такой профессиональный — типа, провоцируете людей, чтобы выяснить — нормальный он человек, или псих, да?
— Девушка–психиатр смачно затянулась сигаретой, затушила её в пепельнице, и сказала:
— Да какой, нахрен, приём… Ебанутый он на всю голову.

А ведь я смутно это подозревал.Псих
Моя первая встреча с психиатром произошла в военкомате, на медкомиссии.

Я зашёл в кабинет. За столом сидел плюгавенький румяный старичок.
— Присаживайтесь, милости просим, — ласково пригласил он. Я сел.
— Какого года?
— Пятьдесят восьмого.
— Жалобы есть?
— Нет.
— Куда поступать думаете?
— В Строгановку.
— Художником хотите быть?
— Ну да…

Старичок что–то записал на бумажке. Я вытянул шею, но не разглядел.
— Жалобы есть? — спросил старичок.
«У, маразматик, спрашивал уже», — подумал я.
— Нет.
— А поступать куда думаете?
— В Строгановку.

Я заподозрил неладное…
— Какого года?
— Пятьдесят восьмого.
— Жалобы есть?
— Нет.

«Проверяет, гад. Ждёт, что я ему сейчас в бубен засвечу… А может, засветить? Типа, буйный, психопат? Тогда и в армию не возьмут», — вихрем пронеслось в моей голове.
— А быть–то кем хотите?
— Художником…

«Не, сейчас опасно припадок устраивать. Ещё напишут какую–нибудь крутую статью, потом будешь всю жизнь невыездной, и права на машину не получишь… Сначала проконсультироваться надо. Вон, Саня, две недели в дурке, и теперь ему всё можно. Только в армии служить нельзя, и машинистом паровоза работать. А нафиг он сдался, этот паровоз? Да и армия…»
— Какого года?
— Пятьдесят восьмого.

Конструктивный диалог продолжался уже минут пятнадцать. Я развлекался тем, что пытался угадать следующий вопрос старичка. Не угадал ни разу.
— Ну ладно, свободен. Следующий! — неожиданно выдал доктор. Я покинул кабинет.

С тех пор много воды утекло, и всё это время меня мучил вопрос — что это было? И вот на днях я узнал правду.

Недавно я оказался в одной компании, где познакомился с обаятельной молодой девушкой, по профессии оказавшейся психиатром. Она развлекала коллектив рассказами про свой производственный процесс. Это было волшебно. Под конец вечера я набрался храбрости, рассказал приведённую выше историю, и спросил:
— А вот скажи, это у вас, психиатров, приём такой профессиональный — типа, провоцируете людей, чтобы выяснить — нормальный он человек, или псих, да?
— Девушка–психиатр смачно затянулась сигаретой, затушила её в пепельнице, и сказала:
— Да какой, нахрен, приём… Ебанутый он на всю голову.

А ведь я смутно это подозревал.Псих
Моя первая встреча с психиатром произошла в военкомате, на медкомиссии.

Я зашёл в кабинет. За столом сидел плюгавенький румяный старичок.
— Присаживайтесь, милости просим, — ласково пригласил он. Я сел.
— Какого года?
— Пятьдесят восьмого.
— Жалобы есть?
— Нет.
— Куда поступать думаете?
— В Строгановку.
— Художником хотите быть?
— Ну да…

Старичок что–то записал на бумажке. Я вытянул шею, но не разглядел.
— Жалобы есть? — спросил старичок.
«У, маразматик, спрашивал уже», — подумал я.
— Нет.
— А поступать куда думаете?
— В Строгановку.

Я заподозрил неладное…
— Какого года?
— Пятьдесят восьмого.
— Жалобы есть?
— Нет.

«Проверяет, гад. Ждёт, что я ему сейчас в бубен засвечу… А может, засветить? Типа, буйный, психопат? Тогда и в армию не возьмут», — вихрем пронеслось в моей голове.
— А быть–то кем хотите?
— Художником…

«Не, сейчас опасно припадок устраивать. Ещё напишут какую–нибудь крутую статью, потом будешь всю жизнь невыездной, и права на машину не получишь… Сначала проконсультироваться надо. Вон, Саня, две недели в дурке, и теперь ему всё можно. Только в армии служить нельзя, и машинистом паровоза работать. А нафиг он сдался, этот паровоз? Да и армия…»
— Какого года?
— Пятьдесят восьмого.

Конструктивный диалог продолжался уже минут пятнадцать. Я развлекался тем, что пытался угадать следующий вопрос старичка. Не угадал ни разу.
— Ну ладно, свободен. Следующий! — неожиданно выдал доктор. Я покинул кабинет.

С тех пор много воды утекло, и всё это время меня мучил вопрос — что это было? И вот на днях я узнал правду.

Недавно я оказался в одной компании, где познакомился с обаятельной молодой девушкой, по профессии оказавшейся психиатром. Она развлекала коллектив рассказами про свой производственный процесс. Это было волшебно. Под конец вечера я набрался храбрости, рассказал приведённую выше историю, и спросил:
— А вот скажи, это у вас, психиатров, приём такой профессиональный — типа, провоцируете людей, чтобы выяснить — нормальный он человек, или псих, да?
— Девушка–психиатр смачно затянулась сигаретой, затушила её в пепельнице, и сказала:
— Да какой, нахрен, приём… Ебанутый он на всю голову.

А ведь я смутно это подозревал.Псих
Моя первая встреча с психиатром произошла в военкомате, на медкомиссии.

Я зашёл в кабинет. За столом сидел плюгавенький румяный старичок.
— Присаживайтесь, милости просим, — ласково пригласил он. Я сел.
— Какого года?
— Пятьдесят восьмого.
— Жалобы есть?
— Нет.
— Куда поступать думаете?
— В Строгановку.
— Художником хотите быть?
— Ну да…

Старичок что–то записал на бумажке. Я вытянул шею, но не разглядел.
— Жалобы есть? — спросил старичок.
«У, маразматик, спрашивал уже», — подумал я.
— Нет.
— А поступать куда думаете?
— В Строгановку.

Я заподозрил неладное…
— Какого года?
— Пятьдесят восьмого.
— Жалобы есть?
— Нет.

«Проверяет, гад. Ждёт, что я ему сейчас в бубен засвечу… А может, засветить? Типа, буйный, психопат? Тогда и в армию не возьмут», — вихрем пронеслось в моей голове.
— А быть–то кем хотите?
— Художником…

«Не, сейчас опасно припадок устраивать. Ещё напишут какую–нибудь крутую статью, потом будешь всю жизнь невыездной, и права на машину не получишь… Сначала проконсультироваться надо. Вон, Саня, две недели в дурке, и теперь ему всё можно. Только в армии служить нельзя, и машинистом паровоза работать. А нафиг он сдался, этот паровоз? Да и армия…»
— Какого года?
— Пятьдесят восьмого.

Конструктивный диалог продолжался уже минут пятнадцать. Я развлекался тем, что пытался угадать следующий вопрос старичка. Не угадал ни разу.
— Ну ладно, свободен. Следующий! — неожиданно выдал доктор. Я покинул кабинет.

С тех пор много воды утекло, и всё это время меня мучил вопрос — что это было? И вот на днях я узнал правду.

Недавно я оказался в одной компании, где познакомился с обаятельной молодой девушкой, по профессии оказавшейся психиатром. Она развлекала коллектив рассказами про свой производственный процесс. Это было волшебно. Под конец вечера я набрался храбрости, рассказал приведённую выше историю, и спросил:
— А вот скажи, это у вас, психиатров, приём такой профессиональный — типа, провоцируете людей, чтобы выяснить — нормальный он человек, или псих, да?
— Девушка–психиатр смачно затянулась сигаретой, затушила её в пепельнице, и сказала:
— Да какой, нахрен, приём… Ебанутый он на всю голову.

А ведь я смутно это подозревал.
Псих
Моя первая встреча с психиатром произошла в военкомате, на медкомиссии.

Я зашёл в кабинет. За столом сидел плюгавенький румяный старичок.
— Присаживайтесь, милости просим, — ласково пригласил он. Я сел.
— Какого года?
— Пятьдесят восьмого.
— Жалобы есть?
— Нет.
— Куда поступать думаете?
— В Строгановку.
— Художником хотите быть?
— Ну да…

Старичок что–то записал на бумажке. Я вытянул шею, но не разглядел.
— Жалобы есть? — спросил старичок.
«У, маразматик, спрашивал уже», — подумал я.
— Нет.
— А поступать куда думаете?
— В Строгановку.

Я заподозрил неладное…
— Какого года?
— Пятьдесят восьмого.
— Жалобы есть?
— Нет.

«Проверяет, гад. Ждёт, что я ему сейчас в бубен засвечу… А может, засветить? Типа, буйный, психопат? Тогда и в армию не возьмут», — вихрем пронеслось в моей голове.
— А быть–то кем хотите?
— Художником…

«Не, сейчас опасно припадок устраивать. Ещё напишут какую–нибудь крутую статью, потом будешь всю жизнь невыездной, и права на машину не получишь… Сначала проконсультироваться надо. Вон, Саня, две недели в дурке, и теперь ему всё можно. Только в армии служить нельзя, и машинистом паровоза работать. А нафиг он…
Admir@l
6 сентября, 2013 at 23:38
У меня на Кубаре перерыв, посему расчухал робота и въебал по хакерру почте, Колхоз же старовер, хуярит крео на ящики 2008 года))
камрад OYA
6 сентября, 2013 at 23:39
ПЯ рекламщика
В рекламном кадре все должно быть идеально. И реснички, и пылинки, и складочки на одежде. Однажды я работала с режиссером, который считал, что складки на штанах под согнутым коленом не должны существовать вообще. Но раз уж мы тут все такие бесполезные дураки, то пусть они хотя бы лежат ровно. И пусть их будет три, не надо четыре, четыре – это четное количество, плохо. Пять много. Пусть три. И должны быть именно складочки, а не вульгарные мелкие морщинки.
Другой режиссер требовал сделать актеру укладку бровей. Хотя кадр был не макро и брови не густые, но тем не менее.

В рекламе есть вот эта особенность впадать в идиотизм, видеть невидимое, замечать несуществующее и обращать внимание на детали, которых нет. Это называется тщательное отношение к проекту. Вот в кино поварешка – это поварешка. А в рекламе поварешка может быть в ста вариантах. Какая она? Пластиковая или металлическая? Или комбинированная: металлическая чаша и пластиковая ручка? Если ручка металлическая, то блестящая или матовая? Длинна ручки? Есть ли дырочка для вешания на конце? Какой формы чаша? Какой глубины? Как крепится ручка к чаше? Хронометраж ролика 30 секунд, бывает и меньше. Отсюда такое внимание к деталям и тщательность.

Если, не дай бох, потребуется снять белый лист бумаги формата А4, то это будет самый адский проект. Реквизитору придется принести сто вариантов листов: глянцевая, матовая, полуматовая, гладкая фактура, бумага для акварели, для рисования карандашом, для сушки гербария, для заворачивая самокруток, бумага писчая, бумага не писчая, бумага для струйного принтера, бумага для лазерного принтера (наверняка есть различия и это будет жутко видно в кадре), бумага для чертежей, для складывания самолетиков, для жевания комочков и плевания на переменах из ручки, бумага для бумаги, бумага для обертывания, для заворачивания и для скручивания, папирус, туалетная, бумага, которой нет в природе, невидимая бумага и бумага для розжига углей в аду. Обо всех видах бумаги реквизитор узнает за 2-3 недели проекта. Он будет высылать варианты, а заказчик писать в ответ: «Это все не то! Вы что бумагу не можете найти?!» Это правило: если тебе звонят и говорят: «Есть простой проект, там делать нечего!», значит, надо бежать без оглядки в другую сторону. Мы будем перезваниваться с реквизитором каждый день две недели и говорить: «Бляяяя, да если бы я знала, что такое будет!..» А тем временем уже встреча с заказчиками, которая бывает перед каждой съемкой. Все, как мы любим: пироженки, фрукты, напитки с газом, без газа и с полугазом. В презентации вставлено сто вариантов листов белой бумаги формата А4. Все под своими номерами, чтобы не перепутать. На ППМ притащат еще стопку образцов. Их будут рассматривать и трогать. На связи по телефону из западного головного офиса компании вице-бренд-президент-менеджер Глория Какая-То Там У Нее Фамилия. Связь плохая, Глория говорит как из кафельного туалета, но агентство все понимает.

Агентство проходит какие-то курсы по пониманию клиента из кафельного туалета, это точно. Курсы следующие. Клиента сажают в двухсот метровую трубу или колодец, а с другой стороны размещают агентство. Условия тренинга: клиент говорит тихо и при этом трясет банку с крупой и шуршит целлофаном. Кто расслышал — тот и работает в агентстве.

Глория будет говорить, что вариант белой бумаги под номером 63 ей кажется не премиальным. У нас все должно быть лакшери.

Раньше говорили люкс. Потом вип. Потом премиум. Сейчас все говорят лакшери. Лакшери – это шик и жир.

Так вот. Нам нужна белая лакшери бумага формата А4. На что агентство начнет доказывать, что мы тут в Москве держим 63 номер в руках и он отличный, он светлый и он настолько лакшери, насколько вообще может быть лакшери белая бумага формата А4. Правда, режиссер рекомендует для съемки не 63 номер, а 97. Так что нам придется снять два варианта. И тут Глория снова поведет себя, как абсолютная падла, и скажет, что 97 тоже темный. Станет понятно, что даме в трубе надо просто прибавить яркость монитора, начнутся поиски системного администратора в западном головном офисе, потому что Глория не знает, где эта кнопка. Затем агентство поинтересуется, а можем ли мы отправить этой чертовой мать ее Глории образцы по почте? А экспресс-доставкой? А если передать самолетом? Давайте посмотрим расписание, какие рейсы летят к Глории в трубу, чтобы она смогла до съемок оценить белую мать ее бумагу формата А4.

После встречи, когда Глория в трубе уже отключится, то кто-нибудь из агентства задаст вопрос типа: «А кто у нас художник-постановщик? Аа… А почему не тот, которого мы просили?..» Продюсер скажет, что которого просили — тот занят, он снимает с Бондарчуком/ Михалковым / Господом богом. А агентство скажет: «Ну вот поэтому мы его и просили! Ребята, такой ролик! Белая бумага в кадре! Ваш художник-постановщик раньше снимал белую бумагу? Есть шоурил?»

После встречи я напишу реквизитору, что нам нужно найти что-то среднее между образцом 63 и 97, но не такое темное, как экран у Глории.

Самое большую свинью неожиданно подложит оператор. Он придет за день до съемки и скажет: «А я не могу снимать белую бумагу. Она же белая. Она будет «гореть» в кадре. Давайте ее тонировать, отмачивать в чае, мелко прыскать мочой». Операторы не снимают белое, это всем давно известно. У них какой-то передёр по цвету и пиздец. Съемочная группа стоит над белым листом бумаги формата А4. И смотрит. Реквизитор мечтает нанять самого дешевого киллера, чтобы он убивал оператора плохо и долго. Представить, что сейчас надо позвонить агентству и сказать им о тонировании бумаги — это подобно тому, как сесть на останкинскую башню с размаха. Они бросятся сразу в трубу к Глории, а к ней уже и так летят обрацы 63 и 97. Поэтому продюсер промолчит, а художник-постановщик, который выслал за время проекта тридцать эскизов белой бумаги формата А4, пойдет пить с реквизитором, который за время проекта ходил на бумажные комбинаты чаще, чем работники всей бумажной промышленности за всю свою жизнь. Реквизитор мечтает сжечь заказчика, а художник-постановщик готов сделать эскизы осиновых колов. На съемку вызовут, естественно, супер лакшери специалиста, который будет выкладывать в кадре белый лист формата А4 и следить, чтобы он не морщился, не шел волнами, не жался, не топорщился и не загибал края. Хотя ничего этого бумага не будет делать и так, но всем будет казаться… И вот так каждый день творится небольшой такой адик. Адок.

Хотя вообще-то я хотела рассказать не про бумагу. А про недавнюю примерку. Кадр такой: мужская рука достает из кармана ключи от машины. Мужчина стоит фронтально, развернут на камеру. Крупность от ремня до зоны бикини. И вот на примерке режиссер просит актера сделать это простое движение. Тест. Надо же всегда делать тесты. И хорошо, что режиссер попался ответственный и потребовал достать ключи из кармана, потому что выяснилась совершенно ужасная вещь. Режиссер говорит, что складки на штанах выглядят вопиюще вульгарно. Дело в том, что у нашего актера какой-то… наверное… сильно… большой пенис. И он как-то выпирает. И поэтому складки. И тут начинается опять вот эта контактная шизофрения, когда взрослые люди с высшим образованием начинают вести себя неестественно. Померили все варианты штанов — все равно ужасно, прямо бросаются в глаза складки. Про пенис и речи нет, он просто кидается во взгляд. И смотришь теперь не на ключи с логотипом, а на этот огромный ужасный пенис. Обсуждение идет по-английски, актер совершенно не врубенштейн, но слово пенис улавливает. И по выражению лиц понимает, что его пенис никому особенно тут не понравился. Он спрашивает у меня: «А что случилось-то?» И что ему сказать? Ты зачем себе отрастил такой огромный член? В обычной жизни, в среде нормальных людей и в естественных условиях никто бы не стал так преувеличивать данный пенис, так что это был звездный час актера. Пенисишка-то так себе. Художница по костюмам придумала очень утягивающие трусы. Креативный директор показывал, как можно немного прибрать пенис, он пошел чуть в присядку, приседал и рукой заправлял невидимый пенис внутрь между ног, а потом ставил ноги ровно и оппа — пениса как бы и нет. А менять кадр уже поздно. Потому что очередная Глория утвердила уже раскадровку, если ей сейчас звонить про пенис, то проект полетит в трубу. Продюсер предложил поискать дублера для этого кадра. То есть как бы продюсер как бы думает, что как бы я как бы звоню в как бы кастинг-агентство и как бы говорю: «Все нормально, но есть одно но. Нам нужен дублер на один кадр. Да нееет, не по рукам дублер, руки у актера хорошие. Нам нужен дублер по пенису. Желательно без пениса. Вы вообще-то думайте, кого в следующий раз присылать! Что?! Да у него не пенис, а какая-то хуйня!»

Я вчера села пить чай. И начала размешивать сахар. Думаю, что ж я делаю! Надо же по часовой стрелке мешать! Мы кофе недавно снимали, нас так научили. И я стала развешивать по часовой. И ложечку взяла так, чтобы пальцы было ровно. И складки одернула. И пригладила брови тоже. И перед тем, как отпить, сказала себе «Начали».
ПЯ рекламщика
В рекламном кадре все должно быть идеально. И реснички, и пылинки, и складочки на одежде. Однажды я работала с режиссером, который считал, что складки на штанах под согнутым коленом не должны существовать вообще. Но раз уж мы тут все такие бесполезные дураки, то пусть они хотя бы лежат ровно. И пусть их будет три, не надо четыре, четыре – это четное количество, плохо. Пять много. Пусть три. И должны быть именно складочки, а не вульгарные мелкие морщинки.
Другой режиссер требовал сделать актеру укладку бровей. Хотя кадр был не макро и брови не густые, но тем не менее.

В рекламе есть вот эта особенность впадать в идиотизм, видеть невидимое, замечать несуществующее и обращать внимание на детали, которых нет. Это называется тщательное отношение к проекту. Вот в кино поварешка – это поварешка. А в рекламе поварешка может быть в ста вариантах. Какая она? Пластиковая или металлическая? Или комбинированная: металлическая чаша и пластиковая ручка? Если ручка металлическая, то блестящая или матовая? Длинна ручки? Есть ли дырочка для вешания на конце? Какой формы чаша? Какой глубины? Как крепится ручка к чаше? Хронометраж ролика 30 секунд, бывает и меньше. Отсюда такое внимание к деталям и тщательность.

Если, не дай бох, потребуется снять белый лист бумаги формата А4, то это будет самый адский проект. Реквизитору придется принести сто вариантов листов: глянцевая, матовая, полуматовая, гладкая фактура, бумага для акварели, для рисования карандашом, для сушки гербария, для заворачивая самокруток, бумага писчая, бумага не писчая, бумага для струйного принтера, бумага для лазерного принтера (наверняка есть различия и это будет жутко видно в кадре), бумага для чертежей, для складывания самолетиков, для жевания комочков и плевания на переменах из ручки, бумага для бумаги, бумага для обертывания, для заворачивания и для скручивания, папирус, туалетная, бумага, которой нет в природе, невидимая бумага и бумага для розжига углей в аду. Обо всех видах бумаги реквизитор узнает за 2-3 недели проекта. Он будет высылать варианты, а заказчик писать в ответ: «Это все не то! Вы что бумагу не можете найти?!» Это правило: если тебе звонят и говорят: «Есть простой проект, там делать нечего!», значит, надо бежать без оглядки в другую сторону. Мы будем перезваниваться с реквизитором каждый день две недели и говорить: «Бляяяя, да если бы я знала, что такое будет!..» А тем временем уже встреча с заказчиками, которая бывает перед каждой съемкой. Все, как мы любим: пироженки, фрукты, напитки с газом, без газа и с полугазом. В презентации вставлено сто вариантов листов белой бумаги формата А4. Все под своими номерами, чтобы не перепутать. На ППМ притащат еще стопку образцов. Их будут рассматривать и трогать. На связи по телефону из западного головного офиса компании вице-бренд-президент-менеджер Глория Какая-То Там У Нее Фамилия. Связь плохая, Глория говорит как из кафельного туалета, но агентство все понимает.

Агентство проходит какие-то курсы по пониманию клиента из кафельного туалета, это точно. Курсы следующие. Клиента сажают в двухсот метровую трубу или колодец, а с другой стороны размещают агентство. Условия тренинга: клиент говорит тихо и при этом трясет банку с крупой и шуршит целлофаном. Кто расслышал — тот и работает в агентстве.

Глория будет говорить, что вариант белой бумаги под номером 63 ей кажется не премиальным. У нас все должно быть лакшери.

Раньше говорили люкс. Потом вип. Потом премиум. Сейчас все говорят лакшери. Лакшери – это шик и жир.

Так вот. Нам нужна белая лакшери бумага формата А4. На что агентство начнет доказывать, что мы тут в Москве держим 63 номер в руках и он отличный, он светлый и он настолько лакшери, насколько вообще может быть лакшери белая бумага формата А4. Правда, режиссер рекомендует для съемки не 63 номер, а 97. Так что нам придется снять два варианта. И тут Глория снова поведет себя, как абсолютная падла, и скажет, что 97 тоже темный. Станет понятно, что даме в трубе надо просто прибавить яркость монитора, начнутся поиски системного администратора в западном головном офисе, потому что Глория не знает, где эта кнопка. Затем агентство поинтересуется, а можем ли мы отправить этой чертовой мать ее Глории образцы по почте? А экспресс-доставкой? А если передать самолетом? Давайте посмотрим расписание, какие рейсы летят к Глории в трубу, чтобы она смогла до съемок оценить белую мать ее бумагу формата А4.

После встречи, когда Глория в трубе уже отключится, то кто-нибудь из агентства задаст вопрос типа: «А кто у нас художник-постановщик? Аа… А почему не тот, которого мы просили?..» Продюсер скажет, что которого просили — тот занят, он снимает с Бондарчуком/ Михалковым / Господом богом. А агентство скажет: «Ну вот поэтому мы его и просили! Ребята, такой ролик! Белая бумага в кадре! Ваш художник-постановщик раньше снимал белую бумагу? Есть шоурил?»

После встречи я напишу реквизитору, что нам нужно найти что-то среднее между образцом 63 и 97, но не такое темное, как экран у Глории.

Самое большую свинью неожиданно подложит оператор. Он придет за день до съемки и скажет: «А я не могу снимать белую бумагу. Она же белая. Она будет «гореть» в кадре. Давайте ее тонировать, отмачивать в чае, мелко прыскать мочой». Операторы не снимают белое, это всем давно известно. У них какой-то передёр по цвету и пиздец. Съемочная группа стоит над белым листом бумаги формата А4. И смотрит. Реквизитор мечтает нанять самого дешевого киллера, чтобы он убивал оператора плохо и долго. Представить, что сейчас надо позвонить агентству и сказать им о тонировании бумаги — это подобно тому, как сесть на останкинскую башню с размаха. Они бросятся сразу в трубу к Глории, а к ней уже и так летят обрацы 63 и 97. Поэтому продюсер промолчит, а художник-постановщик, который выслал за время проекта тридцать эскизов белой бумаги формата А4, пойдет пить с реквизитором, который за время проекта ходил на бумажные комбинаты чаще, чем работники всей бумажной промышленности за всю свою жизнь. Реквизитор мечтает сжечь заказчика, а художник-постановщик готов сделать эскизы осиновых колов. На съемку вызовут, естественно, супер лакшери специалиста, который будет выкладывать в кадре белый лист формата А4 и следить, чтобы он не морщился, не шел волнами, не жался, не топорщился и не загибал края. Хотя ничего этого бумага не будет делать и так, но всем будет казаться… И вот так каждый день творится небольшой такой адик. Адок.

Хотя вообще-то я хотела рассказать не про бумагу. А про недавнюю примерку. Кадр такой: мужская рука достает из кармана ключи от машины. Мужчина стоит фронтально, развернут на камеру. Крупность от ремня до зоны бикини. И вот на примерке режиссер просит актера сделать это простое движение. Тест. Надо же всегда делать тесты. И хорошо, что режиссер попался ответственный и потребовал достать ключи из кармана, потому что выяснилась совершенно ужасная вещь. Режиссер говорит, что складки на штанах выглядят вопиюще вульгарно. Дело в том, что у нашего актера какой-то… наверное… сильно… большой пенис. И он как-то выпирает. И поэтому складки. И тут начинается опять вот эта контактная шизофрения, когда взрослые люди с высшим образованием начинают вести себя неестественно. Померили все варианты штанов — все равно ужасно, прямо бросаются в глаза складки. Про пенис и речи нет, он просто кидается во взгляд. И смотришь теперь не на ключи с логотипом, а на этот огромный ужасный пенис. Обсуждение идет по-английски, актер совершенно не врубенштейн, но слово пенис улавливает. И по выражению лиц понимает, что его пенис никому особенно тут не понравился. Он спрашивает у меня: «А что случилось-то?» И что ему сказать? Ты зачем себе отрастил такой огромный член? В обычной жизни, в среде нормальных людей и в естественных условиях никто бы не стал так преувеличивать данный пенис, так что это был звездный час актера. Пенисишка-то так себе. Художница по костюмам…
камрад OYA
6 сентября, 2013 at 23:40
ПЯ рекламщика
В рекламном кадре все должно быть идеально. И реснички, и пылинки, и складочки на одежде. Однажды я работала с режиссером, который считал, что складки на штанах под согнутым коленом не должны существовать вообще. Но раз уж мы тут все такие бесполезные дураки, то пусть они хотя бы лежат ровно. И пусть их будет три, не надо четыре, четыре – это четное количество, плохо. Пять много. Пусть три. И должны быть именно складочки, а не вульгарные мелкие морщинки.
Другой режиссер требовал сделать актеру укладку бровей. Хотя кадр был не макро и брови не густые, но тем не менее.

В рекламе есть вот эта особенность впадать в идиотизм, видеть невидимое, замечать несуществующее и обращать внимание на детали, которых нет. Это называется тщательное отношение к проекту. Вот в кино поварешка – это поварешка. А в рекламе поварешка может быть в ста вариантах. Какая она? Пластиковая или металлическая? Или комбинированная: металлическая чаша и пластиковая ручка? Если ручка металлическая, то блестящая или матовая? Длинна ручки? Есть ли дырочка для вешания на конце? Какой формы чаша? Какой глубины? Как крепится ручка к чаше? Хронометраж ролика 30 секунд, бывает и меньше. Отсюда такое внимание к деталям и тщательность.

Если, не дай бох, потребуется снять белый лист бумаги формата А4, то это будет самый адский проект. Реквизитору придется принести сто вариантов листов: глянцевая, матовая, полуматовая, гладкая фактура, бумага для акварели, для рисования карандашом, для сушки гербария, для заворачивая самокруток, бумага писчая, бумага не писчая, бумага для струйного принтера, бумага для лазерного принтера (наверняка есть различия и это будет жутко видно в кадре), бумага для чертежей, для складывания самолетиков, для жевания комочков и плевания на переменах из ручки, бумага для бумаги, бумага для обертывания, для заворачивания и для скручивания, папирус, туалетная, бумага, которой нет в природе, невидимая бумага и бумага для розжига углей в аду. Обо всех видах бумаги реквизитор узнает за 2-3 недели проекта. Он будет высылать варианты, а заказчик писать в ответ: «Это все не то! Вы что бумагу не можете найти?!» Это правило: если тебе звонят и говорят: «Есть простой проект, там делать нечего!», значит, надо бежать без оглядки в другую сторону. Мы будем перезваниваться с реквизитором каждый день две недели и говорить: «Бляяяя, да если бы я знала, что такое будет!..» А тем временем уже встреча с заказчиками, которая бывает перед каждой съемкой. Все, как мы любим: пироженки, фрукты, напитки с газом, без газа и с полугазом. В презентации вставлено сто вариантов листов белой бумаги формата А4. Все под своими номерами, чтобы не перепутать. На ППМ притащат еще стопку образцов. Их будут рассматривать и трогать. На связи по телефону из западного головного офиса компании вице-бренд-президент-менеджер Глория Какая-То Там У Нее Фамилия. Связь плохая, Глория говорит как из кафельного туалета, но агентство все понимает.

Агентство проходит какие-то курсы по пониманию клиента из кафельного туалета, это точно. Курсы следующие. Клиента сажают в двухсот метровую трубу или колодец, а с другой стороны размещают агентство. Условия тренинга: клиент говорит тихо и при этом трясет банку с крупой и шуршит целлофаном. Кто расслышал — тот и работает в агентстве.

Глория будет говорить, что вариант белой бумаги под номером 63 ей кажется не премиальным. У нас все должно быть лакшери.

Раньше говорили люкс. Потом вип. Потом премиум. Сейчас все говорят лакшери. Лакшери – это шик и жир.

Так вот. Нам нужна белая лакшери бумага формата А4. На что агентство начнет доказывать, что мы тут в Москве держим 63 номер в руках и он отличный, он светлый и он настолько лакшери, насколько вообще может быть лакшери белая бумага формата А4. Правда, режиссер рекомендует для съемки не 63 номер, а 97. Так что нам придется снять два варианта. И тут Глория снова поведет себя, как абсолютная падла, и скажет, что 97 тоже темный. Станет понятно, что даме в трубе надо просто прибавить яркость монитора, начнутся поиски системного администратора в западном головном офисе, потому что Глория не знает, где эта кнопка. Затем агентство поинтересуется, а можем ли мы отправить этой чертовой мать ее Глории образцы по почте? А экспресс-доставкой? А если передать самолетом? Давайте посмотрим расписание, какие рейсы летят к Глории в трубу, чтобы она смогла до съемок оценить белую мать ее бумагу формата А4.

После встречи, когда Глория в трубе уже отключится, то кто-нибудь из агентства задаст вопрос типа: «А кто у нас художник-постановщик? Аа… А почему не тот, которого мы просили?..» Продюсер скажет, что которого просили — тот занят, он снимает с Бондарчуком/ Михалковым / Господом богом. А агентство скажет: «Ну вот поэтому мы его и просили! Ребята, такой ролик! Белая бумага в кадре! Ваш художник-постановщик раньше снимал белую бумагу? Есть шоурил?»

После встречи я напишу реквизитору, что нам нужно найти что-то среднее между образцом 63 и 97, но не такое темное, как экран у Глории.

Самое большую свинью неожиданно подложит оператор. Он придет за день до съемки и скажет: «А я не могу снимать белую бумагу. Она же белая. Она будет «гореть» в кадре. Давайте ее тонировать, отмачивать в чае, мелко прыскать мочой». Операторы не снимают белое, это всем давно известно. У них какой-то передёр по цвету и пиздец. Съемочная группа стоит над белым листом бумаги формата А4. И смотрит. Реквизитор мечтает нанять самого дешевого киллера, чтобы он убивал оператора плохо и долго. Представить, что сейчас надо позвонить агентству и сказать им о тонировании бумаги — это подобно тому, как сесть на останкинскую башню с размаха. Они бросятся сразу в трубу к Глории, а к ней уже и так летят обрацы 63 и 97. Поэтому продюсер промолчит, а художник-постановщик, который выслал за время проекта тридцать эскизов белой бумаги формата А4, пойдет пить с реквизитором, который за время проекта ходил на бумажные комбинаты чаще, чем работники всей бумажной промышленности за всю свою жизнь. Реквизитор мечтает сжечь заказчика, а художник-постановщик готов сделать эскизы осиновых колов. На съемку вызовут, естественно, супер лакшери специалиста, который будет выкладывать в кадре белый лист формата А4 и следить, чтобы он не морщился, не шел волнами, не жался, не топорщился и не загибал края. Хотя ничего этого бумага не будет делать и так, но всем будет казаться… И вот так каждый день творится небольшой такой адик. Адок.

Хотя вообще-то я хотела рассказать не про бумагу. А про недавнюю примерку. Кадр такой: мужская рука достает из кармана ключи от машины. Мужчина стоит фронтально, развернут на камеру. Крупность от ремня до зоны бикини. И вот на примерке режиссер просит актера сделать это простое движение. Тест. Надо же всегда делать тесты. И хорошо, что режиссер попался ответственный и потребовал достать ключи из кармана, потому что выяснилась совершенно ужасная вещь. Режиссер говорит, что складки на штанах выглядят вопиюще вульгарно. Дело в том, что у нашего актера какой-то… наверное… сильно… большой пенис. И он как-то выпирает. И поэтому складки. И тут начинается опять вот эта контактная шизофрения, когда взрослые люди с высшим образованием начинают вести себя неестественно. Померили все варианты штанов — все равно ужасно, прямо бросаются в глаза складки. Про пенис и речи нет, он просто кидается во взгляд. И смотришь теперь не на ключи с логотипом, а на этот огромный ужасный пенис. Обсуждение идет по-английски, актер совершенно не врубенштейн, но слово пенис улавливает. И по выражению лиц понимает, что его пенис никому особенно тут не понравился. Он спрашивает у меня: «А что случилось-то?» И что ему сказать? Ты зачем себе отрастил такой огромный член? В обычной жизни, в среде нормальных людей и в естественных условиях никто бы не стал так преувеличивать данный пенис, так что это был звездный час актера. Пенисишка-то так себе. Художница по костюмам придумала очень утягивающие трусы. Креативный директор показывал, как можно немного прибрать пенис, он пошел чуть в присядку, приседал и рукой заправлял невидимый пенис внутрь между ног, а потом ставил ноги ровно и оппа — пениса как бы и нет. А менять кадр уже поздно. Потому что очередная Глория утвердила уже раскадровку, если ей сейчас звонить про пенис, то проект полетит в трубу. Продюсер предложил поискать дублера для этого кадра. То есть как бы продюсер как бы думает, что как бы я как бы звоню в как бы кастинг-агентство и как бы говорю: «Все нормально, но есть одно но. Нам нужен дублер на один кадр. Да нееет, не по рукам дублер, руки у актера хорошие. Нам нужен дублер по пенису. Желательно без пениса. Вы вообще-то думайте, кого в следующий раз присылать! Что?! Да у него не пенис, а какая-то хуйня!»

Я вчера села пить чай. И начала размешивать сахар. Думаю, что ж я делаю! Надо же по часовой стрелке мешать! Мы кофе недавно снимали, нас так научили. И я стала развешивать по часовой. И ложечку взяла так, чтобы пальцы было ровно. И складки одернула. И пригладила брови тоже. И перед тем, как отпить, сказала себе «Начали».ПЯ рекламщика
В рекламном кадре все должно быть идеально. И реснички, и пылинки, и складочки на одежде. Однажды я работала с режиссером, который считал, что складки на штанах под согнутым коленом не должны существовать вообще. Но раз уж мы тут все такие бесполезные дураки, то пусть они хотя бы лежат ровно. И пусть их будет три, не надо четыре, четыре – это четное количество, плохо. Пять много. Пусть три. И должны быть именно складочки, а не вульгарные мелкие морщинки.
Другой режиссер требовал сделать актеру укладку бровей. Хотя кадр был не макро и брови не густые, но тем не менее.

В рекламе есть вот эта особенность впадать в идиотизм, видеть невидимое, замечать несуществующее и обращать внимание на детали, которых нет. Это называется тщательное отношение к проекту. Вот в кино поварешка – это поварешка. А в рекламе поварешка может быть в ста вариантах. Какая она? Пластиковая или металлическая? Или комбинированная: металлическая чаша и пластиковая ручка? Если ручка металлическая, то блестящая или матовая? Длинна ручки? Есть ли дырочка для вешания на конце? Какой формы чаша? Какой глубины? Как крепится ручка к чаше? Хронометраж ролика 30 секунд, бывает и меньше. Отсюда такое внимание к деталям и тщательность.

Если, не дай бох, потребуется снять белый лист бумаги формата А4, то это будет самый адский проект. Реквизитору придется принести сто вариантов листов: глянцевая, матовая, полуматовая, гладкая фактура, бумага для акварели, для рисования карандашом, для сушки гербария, для заворачивая самокруток, бумага писчая, бумага не писчая, бумага для струйного принтера, бумага для лазерного принтера (наверняка есть различия и это будет жутко видно в кадре), бумага для чертежей, для складывания самолетиков, для жевания комочков и плевания на переменах из ручки, бумага для бумаги, бумага для обертывания, для заворачивания и для скручивания, папирус, туалетная, бумага, которой нет в природе, невидимая бумага и бумага для розжига углей в аду. Обо всех видах бумаги реквизитор узнает за 2-3 недели проекта. Он будет высылать варианты, а заказчик писать в ответ: «Это все не то! Вы что бумагу не можете найти?!» Это правило: если тебе звонят и говорят: «Есть простой проект, там делать нечего!», значит, надо бежать без оглядки в другую сторону. Мы будем перезваниваться с реквизитором каждый день две недели и говорить: «Бляяяя, да если бы я знала, что такое будет!..» А тем временем уже встреча с заказчиками, которая бывает перед каждой съемкой. Все, как мы любим: пироженки, фрукты, напитки с газом, без газа и с полугазом. В презентации вставлено сто вариантов листов белой бумаги формата А4. Все под своими номерами, чтобы не перепутать. На ППМ притащат еще стопку образцов. Их будут рассматривать и трогать. На связи по телефону из западного головного офиса компании вице-бренд-президент-менеджер Глория Какая-То Там У Нее Фамилия. Связь плохая, Глория говорит как из кафельного туалета, но агентство все понимает.

Агентство проходит какие-то курсы по пониманию клиента из кафельного туалета, это точно. Курсы следующие. Клиента сажают в двухсот метровую трубу или колодец, а с другой стороны размещают агентство. Условия тренинга: клиент говорит тихо и при этом трясет банку с крупой и шуршит целлофаном. Кто расслышал — тот и работает в агентстве.

Глория будет говорить, что вариант белой бумаги под номером 63 ей кажется не премиальным. У нас все должно быть лакшери.

Раньше говорили люкс. Потом вип. Потом премиум. Сейчас все говорят лакшери. Лакшери – это шик и жир.

Так вот. Нам нужна белая лакшери бумага формата А4. На что агентство начнет доказывать, что мы тут в Москве держим 63 номер в руках и он отличный, он светлый и он настолько лакшери, насколько вообще может быть лакшери белая бумага формата А4. Правда, режиссер рекомендует для съемки не 63 номер, а 97. Так что нам придется снять два варианта. И тут Глория снова поведет себя, как абсолютная падла, и скажет, что 97 тоже темный. Станет понятно, что даме в трубе надо просто прибавить яркость монитора, начнутся поиски системного администратора в западном головном офисе, потому что Глория не знает, где эта кнопка. Затем агентство поинтересуется, а можем ли мы отправить этой чертовой мать ее Глории образцы по почте? А экспресс-доставкой? А если передать самолетом? Давайте посмотрим расписание, какие рейсы летят к Глории в трубу, чтобы она смогла до съемок оценить белую мать ее бумагу формата А4.

После встречи, когда Глория в трубе уже отключится, то кто-нибудь из агентства задаст вопрос типа: «А кто у нас художник-постановщик? Аа… А почему не тот, которого мы просили?..» Продюсер скажет, что которого просили — тот занят, он снимает с Бондарчуком/ Михалковым / Господом богом. А агентство скажет: «Ну вот поэтому мы его и просили! Ребята, такой ролик! Белая бумага в кадре! Ваш художник-постановщик раньше снимал белую бумагу? Есть шоурил?»

После встречи я напишу реквизитору, что нам нужно найти что-то среднее между образцом 63 и 97, но не такое темное, как экран у Глории.

Самое большую свинью неожиданно подложит оператор. Он придет за день до съемки и скажет: «А я не могу снимать белую бумагу. Она же белая. Она будет «гореть» в кадре. Давайте ее тонировать, отмачивать в чае, мелко прыскать мочой». Операторы не снимают белое, это всем давно известно. У них какой-то передёр по цвету и пиздец. Съемочная группа стоит над белым листом бумаги формата А4. И смотрит. Реквизитор мечтает нанять самого дешевого киллера, чтобы он убивал оператора плохо и долго. Представить, что сейчас надо позвонить агентству и сказать им о тонировании бумаги — это подобно тому, как сесть на останкинскую башню с размаха. Они бросятся сразу в трубу к Глории, а к ней уже и так летят обрацы 63 и 97. Поэтому продюсер промолчит, а художник-постановщик, который выслал за время проекта тридцать эскизов белой бумаги формата А4, пойдет пить с реквизитором, который за время проекта ходил на бумажные комбинаты чаще, чем работники всей бумажной промышленности за всю свою жизнь. Реквизитор мечтает сжечь заказчика, а художник-постановщик готов сделать эскизы осиновых колов. На съемку вызовут, естественно, супер лакшери специалиста, который будет выкладывать в кадре белый лист формата А4 и следить, чтобы он не морщился, не шел волнами, не жался, не топорщился и не загибал края. Хотя ничего этого бумага не будет делать и так, но всем будет казаться… И вот так каждый день творится небольшой такой адик. Адок.

Хотя вообще-то я хотела рассказать не про бумагу. А про недавнюю примерку. Кадр такой: мужская рука достает из кармана ключи от машины. Мужчина стоит фронтально, развернут на камеру. Крупность от ремня до зоны бикини. И вот на примерке режиссер просит актера сделать это простое движение. Тест. Надо же всегда делать тесты. И хорошо, что режиссер попался ответственный и потребовал достать ключи из кармана, потому что выяснилась совершенно ужасная вещь. Режиссер говорит, что складки на штанах выглядят вопиюще вульгарно. Дело в том, что у нашего актера какой-то… наверное… сильно… большой пенис. И он как-то выпирает. И поэтому складки. И тут начинается опять вот эта контактная шизофрения, когда взрослые люди с высшим образованием начинают вести себя неестественно. Померили все варианты штанов — все равно ужасно, прямо бросаются в глаза складки. Про пенис и речи нет, он просто кидается во взгляд. И смотришь теперь не на ключи с логотипом, а на этот огромный ужасный пенис. Обсуждение идет по-английски, актер совершенно не врубенштейн, но слово пенис улавливает. И по выражению лиц понимает, что его пенис никому особенно тут не понравился. Он спрашивает у меня: «А что случилось-то?» И что ему сказать? Ты зачем себе отрастил такой огромный член? В обычной жизни, в среде нормальных людей и в естественных условиях никто бы не стал так преувеличивать данный пенис, так что это был звездный час актера. Пенисишка-то так себе. Художница по костюмам…
БльАццкий Сотона
6 сентября, 2013 at 23:42
бля, толька мне аднаму кажыццо, что кракадил в Екб страдает ХУЙнёй?
камрад OYA
6 сентября, 2013 at 23:45
К вопросу о феменистках
Феминистка. Она родилась при помощи мужчины в роддоме, построенном мужчинами. Ее мать обследовали на приборах, созданных мужчинами. Образование она получила в школе, построенной мужчинами по учебникам, написанным мужчинами, и получила диплом об образовании по системе, разработанной мужчинами.
Каждое утро феминистка просыпается на кровати, сделанной мужчинами из дерева, распиленного мужчинами, и заколоченного мужчинами гвоздями из металла, добытого мужчинами. Затем она идет в ванную и включает лампу, созданную мужчинами после открытия мужчинами электричества, проведенного мужчинами через проводку к электрощиту, созданному и установленному мужчинами. Феминистка пользуется туалетом, созданным мужчинами и поставленным мужчинами, затем использует смыв, разработанный мужчинами и связанный с канализацией, придуманной мужчинами и вырытой мужчинами. После чего она идет на кухню, подходит к электроплите, созданной мужчинами и поставленной мужчинами, ставит чайник, вылитый мужчинами из металла, содержащий воду, добытую мужчинами и проведенную мужчинами к квартире через трубы, созданные мужчинами. Затем феминиста подогревает чайник на газе, добытом мужчинами и поставляемом мужчинами через трубы в дома посредством газовых будок, построенных мужчинами по схеме, разработанной мужчинами.
Позавтракав, феминистка закрывает дверь на замок, созданный мужчинами, ключом, вылитым мужчинами из металла, выходит из подъезда и снимает с сигнализации, придуманной и поставленной мужчинами, машину, созданную мужчинами и залитую мужчинами бензином, полученным мужчинами из нефти, добытой мужчинами. Во время езды по асфальту, залитому мужчинами из различных природных материалов, добытых мужчинами и привезенных мужчинами, феминиста говорит по телефону, придуманному мужчинами, через радиосвязь, открытую мужчинами и работающую посредством вышек, построенных мужчинами.
Вернувшись с работы, феминистка садится за компьютер, созданный мужчинами и собранный мужчинами, подключается к Интернету, созданному мужчинами и проведенному мужчинами, заходит в свой ЖЖ, созданный мужчинами, и пишет буквами алфавита, придуманного мужчинами на клавиатуре, созданной мужчинами по стандарту, разработанному мужчинами, в кодировке, созданной мужчинами, шрифтом, созданным мужчинами, о том, что все мужчины — козлы.К вопросу о феменистках
Феминистка. Она родилась при помощи мужчины в роддоме, построенном мужчинами. Ее мать обследовали на приборах, созданных мужчинами. Образование она получила в школе, построенной мужчинами по учебникам, написанным мужчинами, и получила диплом об образовании по системе, разработанной мужчинами.
Каждое утро феминистка просыпается на кровати, сделанной мужчинами из дерева, распиленного мужчинами, и заколоченного мужчинами гвоздями из металла, добытого мужчинами. Затем она идет в ванную и включает лампу, созданную мужчинами после открытия мужчинами электричества, проведенного мужчинами через проводку к электрощиту, созданному и установленному мужчинами. Феминистка пользуется туалетом, созданным мужчинами и поставленным мужчинами, затем использует смыв, разработанный мужчинами и связанный с канализацией, придуманной мужчинами и вырытой мужчинами. После чего она идет на кухню, подходит к электроплите, созданной мужчинами и поставленной мужчинами, ставит чайник, вылитый мужчинами из металла, содержащий воду, добытую мужчинами и проведенную мужчинами к квартире через трубы, созданные мужчинами. Затем феминиста подогревает чайник на газе, добытом мужчинами и поставляемом мужчинами через трубы в дома посредством газовых будок, построенных мужчинами по схеме, разработанной мужчинами.
Позавтракав, феминистка закрывает дверь на замок, созданный мужчинами, ключом, вылитым мужчинами из металла, выходит из подъезда и снимает с сигнализации, придуманной и поставленной мужчинами, машину, созданную мужчинами и залитую мужчинами бензином, полученным мужчинами из нефти, добытой мужчинами. Во время езды по асфальту, залитому мужчинами из различных природных материалов, добытых мужчинами и привезенных мужчинами, феминиста говорит по телефону, придуманному мужчинами, через радиосвязь, открытую мужчинами и работающую посредством вышек, построенных мужчинами.
Вернувшись с работы, феминистка садится за компьютер, созданный мужчинами и собранный мужчинами, подключается к Интернету, созданному мужчинами и проведенному мужчинами, заходит в свой ЖЖ, созданный мужчинами, и пишет буквами алфавита, придуманного мужчинами на клавиатуре, созданной мужчинами по стандарту, разработанному мужчинами, в кодировке, созданной мужчинами, шрифтом, созданным мужчинами, о том, что все мужчины — козлы.К вопросу о феменистках
Феминистка. Она родилась при помощи мужчины в роддоме, построенном мужчинами. Ее мать обследовали на приборах, созданных мужчинами. Образование она получила в школе, построенной мужчинами по учебникам, написанным мужчинами, и получила диплом об образовании по системе, разработанной мужчинами.
Каждое утро феминистка просыпается на кровати, сделанной мужчинами из дерева, распиленного мужчинами, и заколоченного мужчинами гвоздями из металла, добытого мужчинами. Затем она идет в ванную и включает лампу, созданную мужчинами после открытия мужчинами электричества, проведенного мужчинами через проводку к электрощиту, созданному и установленному мужчинами. Феминистка пользуется туалетом, созданным мужчинами и поставленным мужчинами, затем использует смыв, разработанный мужчинами и связанный с канализацией, придуманной мужчинами и вырытой мужчинами. После чего она идет на кухню, подходит к электроплите, созданной мужчинами и поставленной мужчинами, ставит чайник, вылитый мужчинами из металла, содержащий воду, добытую мужчинами и проведенную мужчинами к квартире через трубы, созданные мужчинами. Затем феминиста подогревает чайник на газе, добытом мужчинами и поставляемом мужчинами через трубы в дома посредством газовых будок, построенных мужчинами по схеме, разработанной мужчинами.
Позавтракав, феминистка закрывает дверь на замок, созданный мужчинами, ключом, вылитым мужчинами из металла, выходит из подъезда и снимает с сигнализации, придуманной и поставленной мужчинами, машину, созданную мужчинами и залитую мужчинами бензином, полученным мужчинами из нефти, добытой мужчинами. Во время езды по асфальту, залитому мужчинами из различных природных материалов, добытых мужчинами и привезенных мужчинами, феминиста говорит по телефону, придуманному мужчинами, через радиосвязь, открытую мужчинами и работающую посредством вышек, построенных мужчинами.
Вернувшись с работы, феминистка садится за компьютер, созданный мужчинами и собранный мужчинами, подключается к Интернету, созданному мужчинами и проведенному мужчинами, заходит в свой ЖЖ, созданный мужчинами, и пишет буквами алфавита, придуманного мужчинами на клавиатуре, созданной мужчинами по стандарту, разработанному мужчинами, в кодировке, созданной мужчинами, шрифтом, созданным мужчинами, о том, что все мужчины — козлы.К вопросу о феменистках
Феминистка. Она родилась при помощи мужчины в роддоме, построенном мужчинами. Ее мать обследовали на приборах, созданных мужчинами. Образование она получила в школе, построенной мужчинами по учебникам, написанным мужчинами, и получила диплом об образовании по системе, разработанной мужчинами.
Каждое утро феминистка просыпается на кровати, сделанной мужчинами из дерева, распиленного мужчинами, и заколоченного мужчинами гвоздями из металла, добытого мужчинами. Затем она идет в ванную и включает лампу, созданную мужчинами после открытия мужчинами электричества, проведенного мужчинами через проводку к электрощиту, созданному и установленному мужчинами. Феминистка пользуется туалетом, созданным мужчинами и поставленным мужчинами, затем использует смыв, разработанный мужчинами и связанный с канализацией, придуманной мужчинами и вырытой мужчинами. После чего она идет на кухню, подходит к электроплите, созданной мужчинами и поставленной мужчинами, ставит чайник, вылитый мужчинами из металла, содержащий воду, добытую мужчинами и проведенную мужчинами к квартире через трубы, созданные мужчинами. Затем феминиста подогревает чайник на газе, добытом мужчинами и поставляемом мужчинами через трубы в дома посредством газовых будок, построенных мужчинами по схеме, разработанной мужчинами.
Позавтракав, феминистка закрывает дверь на замок, созданный мужчинами, ключом, вылитым мужчинами из металла, выходит из подъезда и снимает с сигнализации, придуманной и поставленной мужчинами, машину, созданную мужчинами и залитую мужчинами бензином, полученным мужчинами из нефти, добытой мужчинами. Во время езды по асфальту, залитому мужчинами из различных природных материалов, добытых мужчинами и привезенных мужчинами, феминиста говорит по телефону, придуманному мужчинами, через радиосвязь, открытую мужчинами и работающую посредством вышек, построенных мужчинами.
Вернувшись с работы, феминистка садится за компьютер, созданный мужчинами и собранный мужчинами, подключается к Интернету, созданному мужчинами и проведенному мужчинами, заходит в свой ЖЖ, созданный мужчинами, и пишет буквами алфавита, придуманного мужчинами на клавиатуре, созданной мужчинами по стандарту, разработанному мужчинами, в кодировке, созданной мужчинами, шрифтом, созданным мужчинами, о том, что все мужчины — козлы.К вопросу о феменистках
Феминистка. Она родилась при помощи мужчины в роддоме, построенном мужчинами. Ее мать обследовали на приборах, созданных мужчинами. Образование она получила в школе, построенной мужчинами по учебникам, написанным мужчинами, и получила диплом об образовании по системе, разработанной мужчинами.
Каждое утро феминистка просыпается на кровати, сделанной мужчинами из дерева, распиленного мужчинами, и заколоченного мужчинами гвоздями из металла, добытого мужчинами. Затем она идет в ванную и включает лампу, созданную мужчинами после открытия мужчинами электричества, проведенного мужчинами через проводку к электрощиту, созданному и установленному мужчинами. Феминистка пользуется туалетом, созданным мужчинами и поставленным мужчинами, затем использует смыв, разработанный мужчинами и связанный с канализацией, придуманной мужчинами и вырытой мужчинами. После чего она идет на кухню, подходит к электроплите, созданной мужчинами и поставленной мужчинами, ставит чайник, вылитый мужчинами из металла, содержащий воду, добытую мужчинами и проведенную мужчинами к квартире через трубы, созданные мужчинами. Затем феминиста подогревает чайник на газе, добытом мужчинами и поставляемом мужчинами через трубы в дома посредством газовых будок, построенных мужчинами по схеме, разработанной мужчинами.
Позавтракав, феминистка закрывает дверь на замок, созданный мужчинами, ключом, вылитым мужчинами из металла, выходит из подъезда и снимает с сигнализации, придуманной и поставленной мужчинами, машину, созданную мужчинами и залитую мужчинами бензином, полученным мужчинами из нефти, добытой мужчинами. Во время езды по асфальту, залитому мужчинами из различных природных материалов, добытых мужчинами и привезенных мужчинами, феминиста говорит по телефону, придуманному мужчинами, через радиосвязь, открытую мужчинами и работающую посредством вышек, построенных мужчинами.
Вернувшись с работы, феминистка садится за компьютер, созданный мужчинами и собранный мужчинами, подключается к Интернету, созданному мужчинами и проведенному мужчинами, заходит в свой ЖЖ, созданный мужчинами, и пишет буквами алфавита, придуманного мужчинами на клавиатуре, созданной мужчинами по стандарту, разработанному мужчинами, в кодировке, созданной мужчинами, шрифтом, созданным мужчинами, о том, что все мужчины — козлы.К вопросу о феменистках
Феминистка. Она родилась при помощи мужчины в роддоме, построенном мужчинами. Ее мать обследовали на приборах, созданных мужчинами. Образование она получила в школе, построенной мужчинами по учебникам, написанным мужчинами, и получила диплом об образовании по системе, разработанной мужчинами.
Каждое утро феминистка просыпается на кровати, сделанной мужчинами из дерева, распиленного мужчинами, и заколоченного мужчинами гвоздями из металла, добытого мужчинами. Затем она идет в ванную и включает лампу, созданную мужчинами после открытия мужчинами электричества, проведенного мужчинами через проводку к электрощиту, созданному и установленному мужчинами. Феминистка пользуется туалетом, созданным мужчинами и поставленным мужчинами, затем использует смыв, разработанный мужчинами и связанный с канализацией, придуманной мужчинами и вырытой мужчинами. После чего она идет на кухню, подходит к электроплите, созданной мужчинами и поставленной мужчинами, ставит чайник, вылитый мужчинами из металла, содержащий воду, добытую мужчинами и проведенную мужчинами к квартире через трубы, созданные мужчинами. Затем феминиста подогревает чайник на газе, добытом мужчинами и поставляемом мужчинами через трубы в дома посредством газовых будок, построенных мужчинами по схеме, разработанной мужчинами.
Позавтракав, феминистка закрывает дверь на замок, созданный мужчинами, ключом, вылитым мужчинами из металла, выходит из подъезда и снимает с сигнализации, придуманной и поставленной мужчинами, машину, созданную мужчинами и залитую мужчинами бензином, полученным мужчинами из нефти, добытой мужчинами. Во время езды по асфальту, залитому мужчинами из различных природных материалов, добытых мужчинами и привезенных мужчинами, феминиста говорит по телефону, придуманному мужчинами, через радиосвязь, открытую мужчинами и работающую посредством вышек, построенных мужчинами.
Вернувшись с работы, феминистка садится за компьютер, созданный мужчинами и собранный мужчинами, подключается к Интернету, созданному мужчинами и проведенному мужчинами, заходит в свой ЖЖ, созданный мужчинами, и пишет буквами алфавита, придуманного мужчинами на клавиатуре, созданной мужчинами по стандарту, разработанному мужчинами, в кодировке, созданной мужчинами, шрифтом, созданным мужчинами, о том, что все мужчины — козлы.К вопросу о феменистках
Феминистка. Она родилась при помощи мужчины в роддоме, построенном мужчинами. Ее мать обследовали на приборах, созданных мужчинами. Образование она получила в школе, построенной мужчинами по учебникам, написанным мужчинами, и получила диплом об образовании по системе, разработанной мужчинами.
Каждое утро феминистка просыпается на кровати, сделанной мужчинами из дерева, распиленного мужчинами, и заколоченного мужчинами гвоздями из металла, добытого мужчинами. Затем она идет в ванную и включает лампу, созданную мужчинами после открытия мужчинами электричества, проведенного мужчинами через проводку к электрощиту, созданному и установленному мужчинами. Феминистка пользуется туалетом, созданным мужчинами и поставленным мужчинами, затем использует смыв, разработанный мужчинами и связанный с канализацией, придуманной мужчинами и вырытой мужчинами. После чего она идет на кухню, подходит к электроплите, созданной мужчинами и поставленной мужчинами, ставит чайник, вылитый мужчинами из металла, содержащий воду, добытую мужчинами и проведенную мужчинами к квартире через трубы, созданные мужчинами. Затем феминиста подогревает чайник на газе, добытом мужчинами и поставляемом мужчинами через трубы в дома посредством газовых будок, построенных мужчинами по схеме, разработанной мужчинами.
Позавтракав, феминистка закрывает дверь на замок, созданный мужчинами, ключом, вылитым мужчинами из металла, выходит из подъезда и снимает с сигнализации, придуманной и поставленной мужчинами, машину, созданную мужчинами и залитую мужчинами бензином, полученным мужчинами из нефти, добытой мужчинами. Во время езды по асфальту, залитому мужчинами из различных природных материалов, добытых мужчинами и привезенных мужчинами, феминиста говорит по телефону, придуманному мужчинами, через радиосвязь, открытую мужчинами и работающую посредством вышек, построенных мужчинами.
Вернувшись с работы, феминистка садится за компьютер, созданный мужчинами и собранный мужчинами, подключается к Интернету, созданному мужчинами и проведенному мужчинами, заходит в свой ЖЖ, созданный мужчинами, и пишет буквами алфавита, придуманного мужчинами на клавиатуре, созданной мужчинами по стандарту, разработанному мужчинами, в кодировке, созданной мужчинами, шрифтом, созданным мужчинами, о том, что все мужчины — козлы.К вопросу о феменистках
Феминистка. Она родилась при помощи мужчины в роддоме, построенном мужчинами. Ее мать обследовали на приборах, созданных мужчинами. Образование она получила в школе, построенной мужчинами по учебникам, написанным мужчинами, и получила диплом об образовании по системе, разработанной мужчинами.
Каждое утро феминистка просыпается на кровати, сделанной мужчинами из дерева, распиленного мужчинами, и заколоченного мужчинами гвоздями из металла, добытого мужчинами. Затем она идет в ванную и включает лампу, созданную мужчинами после открытия мужчинами электричества, проведенного мужчинами через проводку к электрощиту, созданному и установленному мужчинами. Феминистка пользуется туалетом,…
камрад OYA
6 сентября, 2013 at 23:47
gfwnfkjv ,kznm))))))))))))))))))))))))))))))))
Про немецкого кролика и русского лабрадора
Русский и Немец построили дома по соседству, а на ограду между участками денег не хватило. У русского была собака лабрадор, у немца жил дорогой породы кролик, чисто так для декорации. Немец его лелеял как сына, мыл дорогими шампунями, кормил исключительно био-овощами. Днём кролик пасся на лужайке участка, на ночь Немец запирал его в клетку. Соседский лабрадор, не мог конечно на все это спокойно смотреть, и навестил пару раз кролика, погоняв его чуть не до смерти по газону, подвергнув его тем самым большому стрессу.

Немца чуть инфаркт не стукнул, когда он этот кошмар увидел, побежал к соседу, пригрозил, если террор не кончится, то он подаст заяву в «суд по правам защиты животных».

У русских денег на ограду нет, и тут ещё эти заморочки, давай они караулить пса днём и ночью. В один из вечеров, у Русского гости время 10, сидят на терассе, и чисто так тупо пьют водку. Тут с соседской земли заваливает их лабрадор, в зубах дохлый, помятый, весь в слизи и грязи кролик. Русский сразу отрезвел, что делать? Думали, думали, давай труп шампунями отмыли, феном высушили и на родину в клетку на соседском участке заперли, типа оно само по себе так вот скоропостижно в клетке и стряслось.

В 2 ночи усталые легли спать. На утро звонок в дверь, русский открыл на пороге Немец стоит, глаза на выкат, волосы дыбом, как после нервного срыва — «Помогите мне пожалуйста, может я гоню, у меня два дня назад кролик сдох, я его вон там в огороде захоронил, крестик поставил, он же ночью сам вырылся, сам к себе в клетку залез, и снова сдох гад.Про немецкого кролика и русского лабрадора
Русский и Немец построили дома по соседству, а на ограду между участками денег не хватило. У русского была собака лабрадор, у немца жил дорогой породы кролик, чисто так для декорации. Немец его лелеял как сына, мыл дорогими шампунями, кормил исключительно био-овощами. Днём кролик пасся на лужайке участка, на ночь Немец запирал его в клетку. Соседский лабрадор, не мог конечно на все это спокойно смотреть, и навестил пару раз кролика, погоняв его чуть не до смерти по газону, подвергнув его тем самым большому стрессу.

Немца чуть инфаркт не стукнул, когда он этот кошмар увидел, побежал к соседу, пригрозил, если террор не кончится, то он подаст заяву в «суд по правам защиты животных».

У русских денег на ограду нет, и тут ещё эти заморочки, давай они караулить пса днём и ночью. В один из вечеров, у Русского гости время 10, сидят на терассе, и чисто так тупо пьют водку. Тут с соседской земли заваливает их лабрадор, в зубах дохлый, помятый, весь в слизи и грязи кролик. Русский сразу отрезвел, что делать? Думали, думали, давай труп шампунями отмыли, феном высушили и на родину в клетку на соседском участке заперли, типа оно само по себе так вот скоропостижно в клетке и стряслось.

В 2 ночи усталые легли спать. На утро звонок в дверь, русский открыл на пороге Немец стоит, глаза на выкат, волосы дыбом, как после нервного срыва — «Помогите мне пожалуйста, может я гоню, у меня два дня назад кролик сдох, я его вон там в огороде захоронил, крестик поставил, он же ночью сам вырылся, сам к себе в клетку залез, и снова сдох гад.Про немецкого кролика и русского лабрадора
Русский и Немец построили дома по соседству, а на ограду между участками денег не хватило. У русского была собака лабрадор, у немца жил дорогой породы кролик, чисто так для декорации. Немец его лелеял как сына, мыл дорогими шампунями, кормил исключительно био-овощами. Днём кролик пасся на лужайке участка, на ночь Немец запирал его в клетку. Соседский лабрадор, не мог конечно на все это спокойно смотреть, и навестил пару раз кролика, погоняв его чуть не до смерти по газону, подвергнув его тем самым большому стрессу.

Немца чуть инфаркт не стукнул, когда он этот кошмар увидел, побежал к соседу, пригрозил, если террор не кончится, то он подаст заяву в «суд по правам защиты животных».

У русских денег на ограду нет, и тут ещё эти заморочки, давай они караулить пса днём и ночью. В один из вечеров, у Русского гости время 10, сидят на терассе, и чисто так тупо пьют водку. Тут с соседской земли заваливает их лабрадор, в зубах дохлый, помятый, весь в слизи и грязи кролик. Русский сразу отрезвел, что делать? Думали, думали, давай труп шампунями отмыли, феном высушили и на родину в клетку на соседском участке заперли, типа оно само по себе так вот скоропостижно в клетке и стряслось.

В 2 ночи усталые легли спать. На утро звонок в дверь, русский открыл на пороге Немец стоит, глаза на выкат, волосы дыбом, как после нервного срыва — «Помогите мне пожалуйста, может я гоню, у меня два дня назад кролик сдох, я его вон там в огороде захоронил, крестик поставил, он же ночью сам вырылся, сам к себе в клетку залез, и снова сдох гад.Про немецкого кролика и русского лабрадора
Русский и Немец построили дома по соседству, а на ограду между участками денег не хватило. У русского была собака лабрадор, у немца жил дорогой породы кролик, чисто так для декорации. Немец его лелеял как сына, мыл дорогими шампунями, кормил исключительно био-овощами. Днём кролик пасся на лужайке участка, на ночь Немец запирал его в клетку. Соседский лабрадор, не мог конечно на все это спокойно смотреть, и навестил пару раз кролика, погоняв его чуть не до смерти по газону, подвергнув его тем самым большому стрессу.

Немца чуть инфаркт не стукнул, когда он этот кошмар увидел, побежал к соседу, пригрозил, если террор не кончится, то он подаст заяву в «суд по правам защиты животных».

У русских денег на ограду нет, и тут ещё эти заморочки, давай они караулить пса днём и ночью. В один из вечеров, у Русского гости время 10, сидят на терассе, и чисто так тупо пьют водку. Тут с соседской земли заваливает их лабрадор, в зубах дохлый, помятый, весь в слизи и грязи кролик. Русский сразу отрезвел, что делать? Думали, думали, давай труп шампунями отмыли, феном высушили и на родину в клетку на соседском участке заперли, типа оно само по себе так вот скоропостижно в клетке и стряслось.

В 2 ночи усталые легли спать. На утро звонок в дверь, русский открыл на пороге Немец стоит, глаза на выкат, волосы дыбом, как после нервного срыва — «Помогите мне пожалуйста, может я гоню, у меня два дня назад кролик сдох, я его вон там в огороде захоронил, крестик поставил, он же ночью сам вырылся, сам к себе в клетку залез, и снова сдох гад. Про немецкого кролика и русского лабрадора
Русский и Немец построили дома по соседству, а на ограду между участками денег не хватило. У русского была собака лабрадор, у немца жил дорогой породы кролик, чисто так для декорации. Немец его лелеял как сына, мыл дорогими шампунями, кормил исключительно био-овощами. Днём кролик пасся на лужайке участка, на ночь Немец запирал его в клетку. Соседский лабрадор, не мог конечно на все это спокойно смотреть, и навестил пару раз кролика, погоняв его чуть не до смерти по газону, подвергнув его тем самым большому стрессу.

Немца чуть инфаркт не стукнул, когда он этот кошмар увидел, побежал к соседу, пригрозил, если террор не кончится, то он подаст заяву в «суд по правам защиты животных».

У русских денег на ограду нет, и тут ещё эти заморочки, давай они караулить пса днём и ночью. В один из вечеров, у Русского гости время 10, сидят на терассе, и чисто так тупо пьют водку. Тут с соседской земли заваливает их лабрадор, в зубах дохлый, помятый, весь в слизи и грязи кролик. Русский сразу отрезвел, что делать? Думали, думали, давай труп шампунями отмыли, феном высушили и на родину в клетку на соседском участке заперли, типа оно само по себе так вот скоропостижно в клетке и стряслось.

В 2 ночи усталые легли спать. На утро звонок в дверь, русский открыл на пороге Немец стоит, глаза на выкат, волосы дыбом, как после нервного срыва — «Помогите мне пожалуйста, может я гоню, у меня два дня назад кролик сдох, я его вон там в огороде захоронил, крестик поставил, он же ночью сам вырылся, сам к себе в клетку залез, и снова сдох гад.Про немецкого кролика и русского лабрадора
Русский и Немец построили дома по соседству, а на ограду между участками денег не хватило. У русского была собака лабрадор, у немца жил дорогой породы кролик, чисто так для декорации. Немец его лелеял как сына, мыл дорогими шампунями, кормил исключительно био-овощами. Днём кролик пасся на лужайке участка, на ночь Немец запирал его в клетку. Соседский лабрадор, не мог конечно на все это спокойно смотреть, и навестил пару раз кролика, погоняв его чуть не до смерти по газону, подвергнув его тем самым большому стрессу.

Немца чуть инфаркт не стукнул, когда он этот кошмар увидел, побежал к соседу, пригрозил, если террор не кончится, то он подаст заяву в «суд по правам защиты животных».

У русских денег на ограду нет, и тут ещё эти заморочки, давай они караулить пса днём и ночью. В один из вечеров, у Русского гости время 10, сидят на терассе, и чисто так тупо пьют водку. Тут с соседской земли заваливает их лабрадор, в зубах дохлый, помятый, весь в слизи и грязи кролик. Русский сразу отрезвел, что делать? Думали, думали, давай труп шампунями отмыли, феном высушили и на родину в клетку на соседском участке заперли, типа оно само по себе так вот скоропостижно в клетке и стряслось.

В 2 ночи усталые легли спать. На утро звонок в дверь, русский открыл на пороге Немец стоит, глаза на выкат, волосы дыбом, как после нервного срыва — «Помогите мне пожалуйста, может я гоню, у меня два дня назад кролик сдох, я его вон там в огороде захоронил, крестик поставил, он же ночью сам вырылся, сам к себе в клетку залез, и снова сдох гад.Про немецкого кролика и русского лабрадора
Русский и Немец построили дома по соседству, а на ограду между участками денег не хватило. У русского была собака лабрадор, у немца жил дорогой породы кролик, чисто так для декорации. Немец его лелеял как сына, мыл дорогими шампунями, кормил исключительно био-овощами. Днём кролик пасся на лужайке участка, на ночь Немец запирал его в клетку. Соседский лабрадор, не мог конечно на все это спокойно смотреть, и навестил пару раз кролика, погоняв его чуть не до смерти по газону, подвергнув его тем самым большому стрессу.

Немца чуть инфаркт не стукнул, когда он этот кошмар увидел, побежал к соседу, пригрозил, если террор не кончится, то он подаст заяву в «суд по правам защиты животных».

У русских денег на ограду нет, и тут ещё эти заморочки, давай они караулить пса днём и ночью. В один из вечеров, у Русского гости время 10, сидят на терассе, и чисто так тупо пьют водку. Тут с соседской земли заваливает их лабрадор, в зубах дохлый, помятый, весь в слизи и грязи кролик. Русский сразу отрезвел, что делать? Думали, думали, давай труп шампунями отмыли, феном высушили и на родину в клетку на соседском участке заперли, типа оно само по себе так вот скоропостижно в клетке и стряслось.

В 2 ночи усталые легли спать. На утро звонок в дверь, русский открыл на пороге Немец стоит, глаза на выкат, волосы дыбом, как после нервного срыва — «Помогите мне пожалуйста, может я гоню, у меня два дня назад кролик сдох, я его вон там в огороде захоронил, крестик поставил, он же ночью сам вырылся, сам к себе в клетку залез, и снова сдох гад.Про немецкого кролика и русского лабрадора
Русский и Немец построили дома по соседству, а на ограду между участками денег не хватило. У русского была собака лабрадор, у немца жил дорогой породы кролик, чисто так для декорации. Немец его лелеял как сына, мыл дорогими шампунями, кормил исключительно био-овощами. Днём кролик пасся на лужайке участка, на ночь Немец запирал его в клетку. Соседский лабрадор, не мог конечно на все это спокойно смотреть, и навестил пару раз кролика, погоняв его чуть не до смерти по газону, подвергнув его тем самым большому стрессу.

Немца чуть инфаркт не стукнул, когда он этот кошмар увидел, побежал к соседу, пригрозил, если террор не кончится, то он подаст заяву в «суд по правам защиты животных».

У русских денег на ограду нет, и тут ещё эти заморочки, давай они караулить пса днём и ночью. В один из вечеров, у Русского гости время 10, сидят на терассе, и чисто так тупо пьют водку. Тут с соседской земли заваливает их лабрадор, в зубах дохлый, помятый, весь в слизи и грязи кролик. Русский сразу отрезвел, что делать? Думали, думали, давай труп шампунями отмыли, феном высушили и на родину в клетку на соседском участке заперли, типа оно само по себе так вот скоропостижно в клетке и стряслось.

В 2 ночи усталые легли спать. На утро звонок в дверь, русский открыл на пороге Немец стоит, глаза на выкат, волосы дыбом, как после нервного срыва — «Помогите мне пожалуйста, может я гоню, у меня два дня назад кролик сдох, я его вон там в огороде захоронил, крестик поставил, он же ночью сам вырылся, сам к себе в клетку залез, и снова сдох гад.Про немецкого кролика и русского лабрадора
Русский и Немец построили дома по соседству, а на ограду между участками денег не хватило. У русского была собака лабрадор, у немца жил дорогой породы кролик, чисто так для декорации. Немец его лелеял как сына, мыл дорогими шампунями, кормил исключительно био-овощами. Днём кролик пасся на лужайке участка, на ночь Немец запирал его в клетку. Соседский лабрадор, не мог конечно на все это спокойно смотреть, и навестил пару раз кролика, погоняв его чуть не до смерти по газону, подвергнув его тем самым большому стрессу.

Немца чуть инфаркт не стукнул, когда он этот кошмар увидел, побежал к соседу, пригрозил, если террор не кончится, то он подаст заяву в «суд по правам защиты животных».

У русских денег на ограду нет, и тут ещё эти заморочки, давай они караулить пса днём и ночью. В один из вечеров, у Русского гости время 10, сидят на терассе, и чисто так тупо пьют водку. Тут с соседской земли заваливает их лабрадор, в зубах дохлый, помятый, весь в слизи и грязи кролик. Русский сразу отрезвел, что делать? Думали, думали, давай труп шампунями отмыли, феном высушили и на родину в клетку на соседском участке заперли, типа оно само по себе так вот скоропостижно в клетке и стряслось.

В 2 ночи усталые легли спать. На утро звонок в дверь, русский открыл на пороге Немец стоит, глаза на выкат, волосы дыбом, как после нервного срыва — «Помогите мне пожалуйста, может я гоню, у меня два дня назад кролик сдох, я его вон там в огороде захоронил, крестик поставил, он же ночью сам вырылся, сам к себе в клетку залез, и снова сдох гад.Про немецкого кролика и русского лабрадора
Русский и Немец построили дома по соседству, а на ограду между участками денег не хватило. У русского была собака лабрадор, у немца жил дорогой породы кролик, чисто так для декорации. Немец его лелеял как сына, мыл дорогими шампунями, кормил исключительно био-овощами. Днём кролик пасся на лужайке участка, на ночь Немец запирал его в клетку. Соседский лабрадор, не мог конечно на все это спокойно смотреть, и навестил пару раз кролика, погоняв его чуть не до смерти по газону, подвергнув его тем самым большому стрессу.

Немца чуть инфаркт не стукнул, когда он этот кошмар увидел, побежал к соседу, пригрозил, если террор не кончится, то он подаст заяву в «суд по правам защиты животных».

У русских денег на ограду нет, и тут ещё эти заморочки, давай они караулить пса днём и ночью. В один из вечеров, у Русского гости время 10, сидят на терассе, и чисто так тупо пьют водку. Тут с соседской земли заваливает их лабрадор, в зубах дохлый, помятый, весь в слизи и грязи кролик. Русский сразу отрезвел, что делать? Думали, думали, давай труп шампунями отмыли, феном высушили и на родину в клетку на соседском участке заперли, типа оно само по себе так вот скоропостижно в клетке и стряслось.

В 2 ночи усталые легли спать. На утро звонок в дверь, русский открыл на пороге Немец стоит, глаза на выкат, волосы дыбом, как после нервного срыва — «Помогите мне пожалуйста, может я гоню, у меня два дня назад кролик сдох, я его вон там в огороде захоронил, крестик поставил, он же ночью сам вырылся, сам к себе в клетку залез, и снова сдох гад.Про немецкого кролика и русского лабрадора
Русский и Немец построили дома по соседству, а на ограду между участками денег не хватило. У русского была собака лабрадор, у немца жил дорогой породы кролик, чисто так для декорации. Немец его лелеял как сына, мыл дорогими шампунями, кормил исключительно био-овощами. Днём кролик пасся на лужайке участка, на ночь Немец запирал его в клетку. Соседский лабрадор, не мог конечно на все это спокойно смотреть, и навестил пару раз кролика, погоняв его чуть не до смерти по газону, подвергнув его тем самым большому стрессу.

Немца чуть инфаркт не стукнул, когда он этот кошмар увидел, побежал к соседу, пригрозил, если террор не кончится, то он подаст заяву в «суд по правам защиты животных».

У русских денег на ограду нет, и тут ещё эти заморочки, давай они караулить пса днём и ночью. В один из вечеров, у Русского гости время 10, сидят на терассе, и чисто так тупо пьют водку. Тут с соседской земли заваливает их лабрадор, в зубах дохлый,…
Боброчел
6 сентября, 2013 at 23:49
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?
камрад OYA
6 сентября, 2013 at 23:49
Исторический ликбез
Чем ГУЛАГ отличается от концлагерей Запада

Когда-то давно, устав слушать от малообразованных граждан фразы типа «Сталин и Гитлер ничем не отличались, они оба сгноили миллионы людей в концлагерях», написал об этом короткую заметку. Сейчас я снова слышу те же стоны. И чувствую, что пришло время написать чуть более развёрнуто.

Итак, все знают, что и в СССР при Сталине, и в Третьем рейхе при Гитлере миллионы людей содержались в концлагерях.

Стоп!

А все, кто это знает, они вообще знают, что такое концлагерь? Нет, конечно, можно друг другу рассказывать про страшные концлагеря и даже упоминать это в документах. Но ведь есть и значение термина.

Вот сейчас в России есть концлагеря? Вроде нет, и все осуждают сталинскую практику. Но вот возьмём, к примеру, Копейскую исправительно-трудовую колонию №6 (строгого режима). Эта, сейчас существующая, колония была основана в 1946 году при Сталине. То есть была «сталинским концлагерем»? А что в ней изменилось сейчас? Да ничего, кроме изменений, связанных с общим развитием общества и технологий (вроде перевода котельной с угля на газ).

Так это сейчас у нас концлагеря? Или тогда всё-таки были не они?

Что такое исправительно-трудовой лагерь или исправительно-трудовая колония?

Тут нет никакой тайны — это часть ФСИН. Та её часть, где отбывают наказание в виде заключения на сроки, указанные в приговорах судебных органов, и при этом перевоспитываются трудом. Так было и при Сталине.

То есть, внимание(!), в «сталинские лагеря» попадали только те, кто нарушил тогдашние законы, по приговору тогдашних судебных органов на сроки, указанные этими органами. И никак иначе.

Можно много спорить о несправедливости законов сталинской эпохи. Но законы везде меняются — и что казалось вчера справедливым, сегодня кажется произволом. И наоборот. Вот в США менее века назад педерасты «влетали» на сроки до 25 лет в самые суровые тюрьмы. А сегодня им даже нельзя сказать, что ты их не любишь. То есть ты можешь не любить рыжих, коммунистов и даже людей с потными ладонями — а педерастов не можешь.

Вот так же менялись взгляды на расхитителей социалистической собственности или саботажников, на людей, вроде кулаков, которые незаконно (по тем временам) занимались ростовщичеством. Сейчас даже невозможно представить «посадку» человека за спекуляцию, зато легко можно представить «посадку» за неуплату налогов.

Некоторые называют «внесудебной расправой» приговоры «троек», упирая на Конституцию. Но они просто забывают, что в СССР Конституция была не Священным Писанием, а лишь инструментом в руках рабоче-крестьянского государства, о чём прямо и говорилось.

Так что «тройки», созданные правительством в рамках имеющихся полномочий, были совершенно законным (в рамках законов того времени) судебным органом. И приговоры «троек» были совершенно законными.

А чем же отличаются концлагеря от ИТЛ?

Отличие следует даже из названия.

Концентрационный лагерь в отличие от ИТЛ не является местом отбывания наказания за нарушение закона.

В концентрационный лагерь нельзя попасть по решению судебных органов, так же как в ИТЛ нельзя попасть без их решения.

Из концентрационного лагеря нельзя выйти по истечению срока приговора, так как нет самого приговора.

Концентрационные лагеря появились более века назад. И служили они для концентрации (сбора и удержания) какой- либо части населения по формальному признаку. Изобретатели концлагерей — англичане — держали там семьи буров, держали в жутких условиях, иногда расстреливая партии заложников до полного прекращения сопротивления со стороны буров-мужчин.

Вот у немецких нацистов были концлагеря. Нет, там была и судебная система с тюрьмами. И в эти тюрьмы попадали очень многие по решению немецких судов. Концлагеря существовали параллельно немецкой системе отбывания наказания. И в них попадали евреи, цыгане, советские военнослужащие, которым не посчастливилось быть пленёнными вермахтом, и многие другие.

Заключённые концлагерей работали, умирали. Но они не рассчитывали на выход на свободу, ибо у них не было сроков заключения, не было статей, по которым они сидели. Они должны были находиться в концлагерях, пока не умрут.

В ИТЛ тоже работали, и некоторые даже умирали. Но они знали, за что сидят и сколько им сидеть. И большинство вышло «на свободу с чистой совестью». Большинство заключённых немецких концлагерей были уничтожены, а выжившие были освобождены не немцами, а союзными войсками, разгромившими немцев и занявшими территорию Германии.

Так что вывод прост и очевиден — при Сталине концлагерей в нашей стране не было, как нет их и сейчас. Была и есть система исполнения наказаний, в лагерях и колониях которой отбывают наказание (справедливое или нет — это по-всякому бывает) те, кто нарушил закон и кому за это судебные органы вынесли приговор. При Сталине в ИТЛ отбывали наказание много людей, много их там и сейчас. Хотя, кстати, меньше, чем сейчас в США (не только сейчас меньше — при Сталине тоже меньше сидело).

А есть ли концлагеря? Да, есть. Например, оплот мировой демократии — США создали концлагерь на своей базе в Гуантаномо. Там, без решения судебных органов, сидят различные люди, захваченные в Афганистане и некоторых других местах. Они не имеют ни статуса военнопленных, ни статуса обвиняемых или осуждённых. Сидят многие уже более десятка лет и не имеют представления, когда выйдут на свободу и выйдут ли вообще.

Кстати, в годы Второй мировой в США тоже были концлагеря, где они на всякий случай держали своих граждан немецкого и азиатского происхождения. Хотя, надо отдать должное, содержали в гораздо лучших условиях, чем немцы содержали своих и чужих граждан.

Так что те, кто сравнивает Гитлера и Сталина и упирает на тему концлагерей, сознательно или по глубокому невежеству врут. В СССР концлагеря после завершения Гражданской войны не практиковались. И если уж с кем-то хочется сравнить Гитлера и помянуть концлагеря — это к американцам или, с поправкой на время, к англичанам.Исторический ликбез
Чем ГУЛАГ отличается от концлагерей Запада

Когда-то давно, устав слушать от малообразованных граждан фразы типа «Сталин и Гитлер ничем не отличались, они оба сгноили миллионы людей в концлагерях», написал об этом короткую заметку. Сейчас я снова слышу те же стоны. И чувствую, что пришло время написать чуть более развёрнуто.

Итак, все знают, что и в СССР при Сталине, и в Третьем рейхе при Гитлере миллионы людей содержались в концлагерях.

Стоп!

А все, кто это знает, они вообще знают, что такое концлагерь? Нет, конечно, можно друг другу рассказывать про страшные концлагеря и даже упоминать это в документах. Но ведь есть и значение термина.

Вот сейчас в России есть концлагеря? Вроде нет, и все осуждают сталинскую практику. Но вот возьмём, к примеру, Копейскую исправительно-трудовую колонию №6 (строгого режима). Эта, сейчас существующая, колония была основана в 1946 году при Сталине. То есть была «сталинским концлагерем»? А что в ней изменилось сейчас? Да ничего, кроме изменений, связанных с общим развитием общества и технологий (вроде перевода котельной с угля на газ).

Так это сейчас у нас концлагеря? Или тогда всё-таки были не они?

Что такое исправительно-трудовой лагерь или исправительно-трудовая колония?

Тут нет никакой тайны — это часть ФСИН. Та её часть, где отбывают наказание в виде заключения на сроки, указанные в приговорах судебных органов, и при этом перевоспитываются трудом. Так было и при Сталине.

То есть, внимание(!), в «сталинские лагеря» попадали только те, кто нарушил тогдашние законы, по приговору тогдашних судебных органов на сроки, указанные этими органами. И никак иначе.

Можно много спорить о несправедливости законов сталинской эпохи. Но законы везде меняются — и что казалось вчера справедливым, сегодня кажется произволом. И наоборот. Вот в США менее века назад педерасты «влетали» на сроки до 25 лет в самые суровые тюрьмы. А сегодня им даже нельзя сказать, что ты их не любишь. То есть ты можешь не любить рыжих, коммунистов и даже людей с потными ладонями — а педерастов не можешь.

Вот так же менялись взгляды на расхитителей социалистической собственности или саботажников, на людей, вроде кулаков, которые незаконно (по тем временам) занимались ростовщичеством. Сейчас даже невозможно представить «посадку» человека за спекуляцию, зато легко можно представить «посадку» за неуплату налогов.

Некоторые называют «внесудебной расправой» приговоры «троек», упирая на Конституцию. Но они просто забывают, что в СССР Конституция была не Священным Писанием, а лишь инструментом в руках рабоче-крестьянского государства, о чём прямо и говорилось.

Так что «тройки», созданные правительством в рамках имеющихся полномочий, были совершенно законным (в рамках законов того времени) судебным органом. И приговоры «троек» были совершенно законными.

А чем же отличаются концлагеря от ИТЛ?

Отличие следует даже из названия.

Концентрационный лагерь в отличие от ИТЛ не является местом отбывания наказания за нарушение закона.

В концентрационный лагерь нельзя попасть по решению судебных органов, так же как в ИТЛ нельзя попасть без их решения.

Из концентрационного лагеря нельзя выйти по истечению срока приговора, так как нет самого приговора.

Концентрационные лагеря появились более века назад. И служили они для концентрации (сбора и удержания) какой- либо части населения по формальному признаку. Изобретатели концлагерей — англичане — держали там семьи буров, держали в жутких условиях, иногда расстреливая партии заложников до полного прекращения сопротивления со стороны буров-мужчин.

Вот у немецких нацистов были концлагеря. Нет, там была и судебная система с тюрьмами. И в эти тюрьмы попадали очень многие по решению немецких судов. Концлагеря существовали параллельно немецкой системе отбывания наказания. И в них попадали евреи, цыгане, советские военнослужащие, которым не посчастливилось быть пленёнными вермахтом, и многие другие.

Заключённые концлагерей работали, умирали. Но они не рассчитывали на выход на свободу, ибо у них не было сроков заключения, не было статей, по которым они сидели. Они должны были находиться в концлагерях, пока не умрут.

В ИТЛ тоже работали, и некоторые даже умирали. Но они знали, за что сидят и сколько им сидеть. И большинство вышло «на свободу с чистой совестью». Большинство заключённых немецких концлагерей были уничтожены, а выжившие были освобождены не немцами, а союзными войсками, разгромившими немцев и занявшими территорию Германии.

Так что вывод прост и очевиден — при Сталине концлагерей в нашей стране не было, как нет их и сейчас. Была и есть система исполнения наказаний, в лагерях и колониях которой отбывают наказание (справедливое или нет — это по-всякому бывает) те, кто нарушил закон и кому за это судебные органы вынесли приговор. При Сталине в ИТЛ отбывали наказание много людей, много их там и сейчас. Хотя, кстати, меньше, чем сейчас в США (не только сейчас меньше — при Сталине тоже меньше сидело).

А есть ли концлагеря? Да, есть. Например, оплот мировой демократии — США создали концлагерь на своей базе в Гуантаномо. Там, без решения судебных органов, сидят различные люди, захваченные в Афганистане и некоторых других местах. Они не имеют ни статуса военнопленных, ни статуса обвиняемых или осуждённых. Сидят многие уже более десятка лет и не имеют представления, когда выйдут на свободу и выйдут ли вообще.

Кстати, в годы Второй мировой в США тоже были концлагеря, где они на всякий случай держали своих граждан немецкого и азиатского происхождения. Хотя, надо отдать должное, содержали в гораздо лучших условиях, чем немцы содержали своих и чужих граждан.

Так что те, кто сравнивает Гитлера и Сталина и упирает на тему концлагерей, сознательно или по глубокому невежеству врут. В СССР концлагеря после завершения Гражданской войны не практиковались. И если уж с кем-то хочется сравнить Гитлера и помянуть концлагеря — это к американцам или, с поправкой на время, к англичанам.Исторический ликбез
Чем ГУЛАГ отличается от концлагерей Запада

Когда-то давно, устав слушать от малообразованных граждан фразы типа «Сталин и Гитлер ничем не отличались, они оба сгноили миллионы людей в концлагерях», написал об этом короткую заметку. Сейчас я снова слышу те же стоны. И чувствую, что пришло время написать чуть более развёрнуто.

Итак, все знают, что и в СССР при Сталине, и в Третьем рейхе при Гитлере миллионы людей содержались в концлагерях.

Стоп!

А все, кто это знает, они вообще знают, что такое концлагерь? Нет, конечно, можно друг другу рассказывать про страшные концлагеря и даже упоминать это в документах. Но ведь есть и значение термина.

Вот сейчас в России есть концлагеря? Вроде нет, и все осуждают сталинскую практику. Но вот возьмём, к примеру, Копейскую исправительно-трудовую колонию №6 (строгого режима). Эта, сейчас существующая, колония была основана в 1946 году при Сталине. То есть была «сталинским концлагерем»? А что в ней изменилось сейчас? Да ничего, кроме изменений, связанных с общим развитием общества и технологий (вроде перевода котельной с угля на газ).

Так это сейчас у нас концлагеря? Или тогда всё-таки были не они?

Что такое исправительно-трудовой лагерь или исправительно-трудовая колония?

Тут нет никакой тайны — это часть ФСИН. Та её часть, где отбывают наказание в виде заключения на сроки, указанные в приговорах судебных органов, и при этом перевоспитываются трудом. Так было и при Сталине.

То есть, внимание(!), в «сталинские лагеря» попадали только те, кто нарушил тогдашние законы, по приговору тогдашних судебных органов на сроки, указанные этими органами. И никак иначе.

Можно много спорить о несправедливости законов сталинской эпохи. Но законы везде меняются — и что казалось вчера справедливым, сегодня кажется произволом. И наоборот. Вот в США менее века назад педерасты «влетали» на сроки до 25 лет в самые суровые тюрьмы. А сегодня им даже нельзя сказать, что ты их не любишь. То есть ты можешь не любить рыжих, коммунистов и даже людей с потными ладонями — а педерастов не можешь.

Вот так же менялись взгляды на расхитителей социалистической собственности или саботажников, на людей, вроде кулаков, которые незаконно (по тем временам) занимались ростовщичеством. Сейчас даже невозможно представить «посадку» человека за спекуляцию, зато легко можно представить «посадку» за неуплату налогов.

Некоторые называют «внесудебной расправой» приговоры «троек», упирая на Конституцию. Но они просто забывают, что в СССР Конституция была не Священным Писанием, а лишь инструментом в руках рабоче-крестьянского государства, о чём прямо и говорилось.

Так что «тройки», созданные правительством в рамках имеющихся полномочий, были совершенно законным (в рамках законов того времени) судебным органом. И приговоры «троек» были совершенно законными.

А чем же отличаются концлагеря от ИТЛ?

Отличие следует даже из названия.

Концентрационный лагерь в отличие от ИТЛ не является местом отбывания наказания за нарушение закона.

В концентрационный лагерь нельзя попасть по решению судебных органов, так же как в ИТЛ нельзя попасть без их решения.

Из концентрационного лагеря нельзя выйти по истечению срока приговора, так как нет самого приговора.

Концентрационные лагеря появились более века назад. И служили они для концентрации (сбора и удержания) какой- либо части населения по формальному признаку. Изобретатели концлагерей — англичане — держали там семьи буров, держали в жутких условиях, иногда расстреливая партии заложников до полного прекращения сопротивления со стороны буров-мужчин.

Вот у немецких нацистов были концлагеря. Нет, там была и судебная система с тюрьмами. И в эти тюрьмы попадали очень многие по решению немецких судов. Концлагеря существовали параллельно немецкой системе отбывания наказания. И в них попадали евреи, цыгане, советские военнослужащие, которым не посчастливилось быть пленёнными вермахтом, и многие другие.

Заключённые концлагерей работали, умирали. Но они не рассчитывали на выход на свободу, ибо у них не было сроков заключения, не было статей, по которым они сидели. Они должны были находиться в концлагерях, пока не умрут.

В ИТЛ тоже работали, и некоторые даже умирали. Но они знали, за что сидят и сколько им сидеть. И большинство вышло «на свободу с чистой совестью». Большинство заключённых немецких концлагерей были уничтожены, а выжившие были освобождены не немцами, а союзными войсками, разгромившими немцев и занявшими территорию Германии.

Так что вывод прост и очевиден — при Сталине концлагерей в нашей стране не было, как нет их и сейчас. Была и есть система исполнения наказаний, в лагерях и колониях которой отбывают наказание (справедливое или нет — это по-всякому бывает) те, кто нарушил закон и кому за это судебные органы вынесли приговор. При Сталине в ИТЛ отбывали наказание много людей, много их там и сейчас. Хотя, кстати, меньше, чем сейчас в США (не только сейчас…
камрад OYA
6 сентября, 2013 at 23:50
Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49
Боброчел
Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток…
БльАццкий Сотона
6 сентября, 2013 at 23:54
Боброчел
Сентябрь 6th, 2013 at 23:49

Я удевляюс как Оя успевает все эти простыни прочитать осмыслить оценить и переписать сюда за такой короткий промежуток времени?
====================
ты думаешь, он их четает?
БльАццкий Сотона
6 сентября, 2013 at 23:55
може проста дрочит на простыни
Alf
6 сентября, 2013 at 23:55
Дибил бльо!
Admir@l
6 сентября, 2013 at 23:55
Оя,
Ржунимагу, аткуда дравишки?
Друня
6 сентября, 2013 at 23:57
Оя

жжет боян и смеццо )))
Друня
6 сентября, 2013 at 23:57
http://batona.net/uploads/posts/2013-09/1378436158_120.jpg
Друня
6 сентября, 2013 at 23:58
http://i3.imageban.ru/out/2013/09/06/858bf7f0f48c157df72d204125cb76f4.gif
камрад OYA
6 сентября, 2013 at 23:59
+1
аффтар жжот
аффтар жжот нипадецки
аффтар пешы исчо
аццкий сотона
Бабруйск
баш
башорг
баян
вмемориз!
вротмненоги
гламурно
дайте две
двачую
ебмп
жжош
жжошь
жосско
жызнинна
зачот
йа криветко
кисакуку
кисо
креатиф
креатифф
кросавчег
Ктулху
лулз
лытдыбр
медвед
мну
моск
ниасилил
нипадецки
нипадеццки
опрично
падонки
пацталом
паццталом
пешы исчо
подкат!
ппкс
слив зощитан
слив зощщитан
спс
сцылко
сцыло
тру
убейсибяапстену
упячка
учи албанский
учи матчасть
учите матчасть
фупазор+1
аффтар жжот
аффтар жжот нипадецки
аффтар пешы исчо
аццкий сотона
Бабруйск
баш
башорг
баян
вмемориз!
вротмненоги
гламурно
дайте две
двачую
ебмп
жжош
жжошь
жосско
жызнинна
зачот
йа криветко
кисакуку
кисо
креатиф
креатифф
кросавчег
Ктулху
лулз
лытдыбр
медвед
мну
моск
ниасилил
нипадецки
нипадеццки
опрично
падонки
пацталом
паццталом
пешы исчо
подкат!
ппкс
слив зощитан
слив зощщитан
спс
сцылко
сцыло
тру
убейсибяапстену
упячка
учи албанский
учи матчасть
учите матчасть
фупазор+1
аффтар жжот
аффтар жжот нипадецки
аффтар пешы исчо
аццкий сотона
Бабруйск
баш
башорг
баян
вмемориз!
вротмненоги
гламурно
дайте две
двачую
ебмп
жжош
жжошь
жосско
жызнинна
зачот
йа криветко
кисакуку
кисо
креатиф
креатифф
кросавчег
Ктулху
лулз
лытдыбр
медвед
мну
моск
ниасилил
нипадецки
нипадеццки
опрично
падонки
пацталом
паццталом
пешы исчо
подкат!
ппкс
слив зощитан
слив зощщитан
спс
сцылко
сцыло
тру
убейсибяапстену
упячка
учи албанский
учи матчасть
учите матчасть
фупазор+1
аффтар жжот
аффтар жжот нипадецки
аффтар пешы исчо
аццкий сотона
Бабруйск
баш
башорг
баян
вмемориз!
вротмненоги
гламурно
дайте две
двачую
ебмп
жжош
жжошь
жосско
жызнинна
зачот
йа криветко
кисакуку
кисо
креатиф
креатифф
кросавчег
Ктулху
лулз
лытдыбр
медвед
мну
моск
ниасилил
нипадецки
нипадеццки
опрично
падонки
пацталом
паццталом
пешы исчо
подкат!
ппкс
слив зощитан
слив зощщитан
спс
сцылко
сцыло
тру
убейсибяапстену
упячка
учи албанский
учи матчасть
учите матчасть
фупазор+1
аффтар жжот
аффтар жжот нипадецки
аффтар пешы исчо
аццкий сотона
Бабруйск
баш
башорг
баян
вмемориз!
вротмненоги
гламурно
дайте две
двачую
ебмп
жжош
жжошь
жосско
жызнинна
зачот
йа криветко
кисакуку
кисо
креатиф
креатифф
кросавчег
Ктулху
лулз
лытдыбр
медвед
мну
моск
ниасилил
нипадецки
нипадеццки
опрично
падонки
пацталом
паццталом
пешы исчо
подкат!
ппкс
слив зощитан
слив зощщитан
спс
сцылко
сцыло
тру
убейсибяапстену
упячка
учи албанский
учи матчасть
учите матчасть
фупазор+1
аффтар жжот
аффтар жжот нипадецки
аффтар пешы исчо
аццкий сотона
Бабруйск
баш
башорг
баян
вмемориз!
вротмненоги
гламурно
дайте две
двачую
ебмп
жжош
жжошь
жосско
жызнинна
зачот
йа криветко
кисакуку
кисо
креатиф
креатифф
кросавчег
Ктулху
лулз
лытдыбр
медвед
мну
моск
ниасилил
нипадецки
нипадеццки
опрично
падонки
пацталом
паццталом
пешы исчо
подкат!
ппкс
слив зощитан
слив зощщитан
спс
сцылко
сцыло
тру
убейсибяапстену
упячка
учи албанский
учи матчасть
учите матчасть
фупазор+1
аффтар жжот
аффтар жжот нипадецки
аффтар пешы исчо
аццкий сотона
Бабруйск
баш
башорг
баян
вмемориз!
вротмненоги
гламурно
дайте две
двачую
ебмп
жжош
жжошь
жосско
жызнинна
зачот
йа криветко
кисакуку
кисо
креатиф
креатифф
кросавчег
Ктулху
лулз
лытдыбр
медвед
мну
моск
ниасилил
нипадецки
нипадеццки
опрично
падонки
пацталом
паццталом
пешы исчо
подкат!
ппкс
слив зощитан
слив зощщитан
спс
сцылко
сцыло
тру
убейсибяапстену
упячка
учи албанский
учи матчасть
учите матчасть
фупазор+1
аффтар жжот
аффтар жжот нипадецки
аффтар пешы исчо
аццкий сотона
Бабруйск
баш
башорг
баян
вмемориз!
вротмненоги
гламурно
дайте две
двачую
ебмп
жжош
жжошь
жосско
жызнинна
зачот
йа криветко
кисакуку
кисо
креатиф
креатифф
кросавчег
Ктулху
лулз
лытдыбр
медвед
мну
моск
ниасилил
нипадецки
нипадеццки
опрично
падонки
пацталом
паццталом
пешы исчо
подкат!
ппкс
слив зощитан
слив зощщитан
спс
сцылко
сцыло
тру
убейсибяапстену
упячка
учи албанский
учи матчасть
учите матчасть
фупазор+1
аффтар жжот
аффтар жжот нипадецки
аффтар пешы исчо
аццкий сотона
Бабруйск
баш
башорг
баян
вмемориз!
вротмненоги
гламурно
дайте две
двачую
ебмп
жжош
жжошь
жосско
жызнинна
зачот
йа криветко
кисакуку
кисо
креатиф
креатифф
кросавчег
Ктулху
лулз
лытдыбр
медвед
мну
моск
ниасилил
нипадецки
нипадеццки
опрично
падонки
пацталом
паццталом
пешы исчо
подкат!
ппкс
слив зощитан
слив зощщитан
спс
сцылко
сцыло
тру
убейсибяапстену
упячка
учи албанский
учи матчасть
учите матчасть
фупазор+1
аффтар жжот
аффтар жжот нипадецки
аффтар пешы исчо
аццкий сотона
Бабруйск
баш
башорг
баян
вмемориз!
вротмненоги
гламурно
дайте две
двачую
ебмп
жжош
жжошь
жосско
жызнинна
зачот
йа криветко
кисакуку
кисо
креатиф
креатифф
кросавчег
Ктулху
лулз
лытдыбр
медвед
мну
моск
ниасилил
нипадецки
нипадеццки
опрично
падонки
пацталом
паццталом
пешы исчо
подкат!
ппкс
слив зощитан
слив зощщитан
спс
сцылко
сцыло
тру
убейсибяапстену
упячка
учи албанский
учи матчасть
учите матчасть
фупазор+1
аффтар жжот
аффтар жжот нипадецки
аффтар пешы исчо
аццкий сотона
Бабруйск
баш
башорг
баян
вмемориз!
вротмненоги
гламурно
дайте две
двачую
ебмп
жжош
жжошь
жосско
жызнинна
зачот
йа криветко
кисакуку
кисо
креатиф
креатифф
кросавчег
Ктулху
лулз
лытдыбр
медвед
мну
моск
ниасилил
нипадецки
нипадеццки
опрично
падонки
пацталом
паццталом
пешы исчо
подкат!
ппкс
слив зощитан
слив зощщитан
спс
сцылко
сцыло
тру
убейсибяапстену
упячка
учи албанский
учи матчасть
учите матчасть
фупазор+1
аффтар жжот
аффтар жжот нипадецки
аффтар пешы исчо
аццкий сотона
Бабруйск
баш
башорг
баян
вмемориз!
вротмненоги
гламурно
дайте две
двачую
ебмп
жжош
жжошь
жосско
жызнинна
зачот
йа криветко
кисакуку
кисо
креатиф
креатифф
кросавчег
Ктулху
лулз
лытдыбр
медвед
мну
моск
ниасилил
нипадецки
нипадеццки
опрично
падонки
пацталом
паццталом
пешы исчо
подкат!
ппкс
слив зощитан
слив зощщитан
спс
сцылко
сцыло
тру
убейсибяапстену
упячка
учи албанский
учи матчасть
учите матчасть
фупазор+1
аффтар жжот
аффтар жжот нипадецки
аффтар пешы исчо
аццкий сотона
Бабруйск
баш
башорг
баян
вмемориз!
вротмненоги
гламурно
дайте две
двачую
ебмп
жжош
жжошь
жосско
жызнинна
зачот
йа криветко
кисакуку
кисо
креатиф
креатифф
кросавчег
Ктулху
лулз
лытдыбр
медвед
мну
моск
ниасилил
нипадецки
нипадеццки
опрично
падонки
пацталом
паццталом
пешы исчо
подкат!
ппкс
слив зощитан
слив зощщитан
спс
сцылко
сцыло
тру
убейсибяапстену
упячка
учи албанский
учи матчасть
учите матчасть
фупазор+1
аффтар жжот
аффтар жжот нипадецки
аффтар пешы исчо
аццкий сотона
Бабруйск
баш
башорг
баян
вмемориз!
вротмненоги
гламурно
дайте две
двачую
ебмп
жжош
жжошь
жосско
жызнинна
зачот
йа криветко
кисакуку
кисо
креатиф
креатифф
кросавчег
Ктулху
лулз
лытдыбр
медвед
мну
моск
ниасилил
нипадецки
нипадеццки
опрично
падонки
пацталом
паццталом
пешы исчо
подкат!
ппкс
слив зощитан
слив зощщитан
спс
сцылко
сцыло
тру
убейсибяапстену
упячка
учи албанский
учи матчасть
учите матчасть
фупазор+1
аффтар жжот
аффтар жжот нипадецки
аффтар пешы исчо
аццкий сотона
Бабруйск
баш
башорг
баян
вмемориз!
вротмненоги
гламурно
дайте две
двачую
ебмп
жжош
жжошь
жосско
жызнинна
зачот
йа криветко
кисакуку
кисо
креатиф
креатифф
кросавчег
Ктулху
лулз
лытдыбр
медвед
мну
моск
ниасилил
нипадецки
нипадеццки
опрично
падонки
пацталом
паццталом
пешы исчо
подкат!
ппкс
слив зощитан
слив зощщитан
спс
сцылко
сцыло
тру
убейсибяапстену
упячка
учи албанский
учи матчасть
учите матчасть
фупазор+1
аффтар жжот
аффтар жжот нипадецки
аффтар пешы исчо
аццкий сотона
Бабруйск
баш
башорг
баян
вмемориз!
вротмненоги
гламурно
дайте две
двачую
ебмп
жжош
жжошь
жосско
жызнинна
зачот
йа криветко
кисакуку
кисо
креатиф
креатифф
кросавчег
Ктулху
лулз
лытдыбр
медвед
мну
моск
ниасилил
нипадецки
нипадеццки
опрично
падонки
пацталом
паццталом
пешы исчо
подкат!
ппкс
слив зощитан
слив зощщитан
спс
сцылко
сцыло
тру
убейсибяапстену
упячка
учи албанский
учи матчасть
учите матчасть
фупазор+1
аффтар жжот
аффтар жжот нипадецки
аффтар пешы исчо
аццкий сотона
Бабруйск
баш
башорг
баян
вмемориз!
вротмненоги
гламурно
дайте две
двачую
ебмп
жжош
жжошь
жосско
жызнинна
зачот
йа криветко
кисакуку
кисо
креатиф
креатифф
кросавчег
Ктулху
лулз
лытдыбр
медвед
мну
моск
ниасилил
нипадецки
нипадеццки
опрично
падонки
пацталом
паццталом
пешы исчо
подкат!
ппкс
слив зощитан
слив зощщитан
спс
сцылко
сцыло
тру
убейсибяапстену
упячка
учи албанский
учи матчасть
учите матчасть
фупазор+1
аффтар жжот
аффтар жжот нипадецки
аффтар пешы исчо
аццкий сотона
Бабруйск
баш
башорг
баян
вмемориз!
вротмненоги
гламурно
дайте две
двачую
ебмп
жжош
жжошь
жосско
жызнинна
зачот
йа криветко
кисакуку
кисо
креатиф
креатифф
кросавчег
Ктулху
лулз
лытдыбр
медвед
мну
моск
ниасилил
нипадецки
нипадеццки
опрично
падонки
пацталом
паццталом
пешы исчо
подкат!
ппкс
слив зощитан
слив зощщитан
спс
сцылко
сцыло
тру
убейсибяапстену
упячка
учи албанский
учи матчасть
учите матчасть
фупазор+1
аффтар жжот
аффтар жжот нипадецки
аффтар пешы исчо
аццкий сотона
Бабруйск
баш
башорг
баян
вмемориз!
вротмненоги
гламурно
дайте две
двачую
ебмп
жжош
жжошь
жосско
жызнинна
зачот
йа криветко
кисакуку
кисо
креатиф
креатифф
кросавчег
Ктулху
лулз
лытдыбр
медвед
мну
моск
ниасилил
нипадецки
нипадеццки
опрично
падонки
пацталом
паццталом
пешы исчо
подкат!
ппкс
слив зощитан
слив зощщитан
спс
сцылко
сцыло
тру
убейсибяапстену
упячка
учи албанский
учи матчасть
учите матчасть
фупазор+1
аффтар жжот
аффтар жжот нипадецки
аффтар пешы исчо
аццкий сотона
Бабруйск
баш
башорг
баян
вмемориз!
вротмненоги
гламурно
дайте две
двачую
ебмп
жжош
жжошь
жосско
жызнинна
зачот
йа криветко
кисакуку
кисо
креатиф
креатифф
кросавчег
Ктулху
лулз
лытдыбр
медвед
мну
моск
ниасилил
нипадецки
нипадеццки
опрично
падонки
пацталом
паццталом
пешы исчо
подкат!
ппкс
слив зощитан
слив зощщитан
спс
сцылко
сцыло
тру
убейсибяапстену
упячка
учи албанский
учи матчасть
учите матчасть
фупазор+1
аффтар жжот
аффтар жжот нипадецки
аффтар пешы исчо
аццкий сотона
Бабруйск
баш
башорг
баян
вмемориз!
вротмненоги
гламурно
дайте две
двачую
ебмп
жжош
жжошь
жосско
жызнинна
зачот
йа криветко
кисакуку
кисо
креатиф
креатифф
кросавчег
Ктулху
лулз
лытдыбр
медвед
мну
моск
ниасилил
нипадецки
нипадеццки
опрично
падонки
пацталом
паццталом
пешы исчо
подкат!
ппкс
слив зощитан
слив зощщитан
спс
сцылко
сцыло
тру
убейсибяапстену
упячка
учи албанский
учи матчасть
учите матчасть
фупазор+1
аффтар жжот
аффтар жжот нипадецки
аффтар пешы исчо
аццкий сотона
Бабруйск
баш
башорг
баян
вмемориз!
вротмненоги
гламурно
дайте две
двачую
ебмп
жжош
жжошь
жосско
жызнинна
зачот
йа криветко
кисакуку
кисо
креатиф
креатифф
кросавчег
Ктулху
лулз
лытдыбр
медвед
мну
моск
ниасилил
нипадецки
нипадеццки
опрично
падонки
пацталом
паццталом
пешы исчо
подкат!
ппкс
слив зощитан
слив зощщитан
спс
сцылко
сцыло
тру
убейсибяапстену
упячка
учи албанский
учи матчасть
учите матчасть
фупазор+1
аффтар жжот
аффтар жжот нипадецки
аффтар пешы исчо
аццкий сотона
Бабруйск
баш
башорг
баян
вмемориз!
вротмненоги
гламурно
дайте две
двачую
ебмп
жжош
жжошь
жосско
жызнинна
зачот
йа криветко
кисакуку
кисо
креатиф
креатифф
кросавчег
Ктулху
лулз
лытдыбр
медвед
мну
моск
ниасилил
нипадецки
нипадеццки
опрично
падонки
пацталом
паццталом
пешы исчо
подкат!
ппкс
слив зощитан
слив зощщитан
спс
сцылко
сцыло
тру
убейсибяапстену
упячка
учи албанский
учи матчасть
учите матчасть
фупазор+1
аффтар жжот
аффтар жжот нипадецки
аффтар пешы исчо
аццкий сотона
Бабруйск
баш
башорг
баян
вмемориз!
вротмненоги
гламурно
дайте две
двачую
ебмп
жжош
жжошь
жосско
жызнинна
зачот
йа криветко
кисакуку
кисо
креатиф
креатифф
кросавчег
Ктулху
лулз
лытдыбр
медвед
мну
моск
ниасилил
нипадецки
нипадеццки
опрично
падонки
пацталом
паццталом
пешы исчо
подкат!
ппкс
слив зощитан
слив зощщитан
спс
сцылко
сцыло
тру
убейсибяапстену
упячка
учи албанский
учи матчасть
учите матчасть
фупазор+1
аффтар жжот
аффтар жжот нипадецки
аффтар пешы исчо
аццкий сотона
Бабруйск
баш
башорг
баян
вмемориз!
вротмненоги
гламурно
дайте две
двачую
ебмп
жжош
жжошь
жосско
жызнинна
зачот
йа криветко
кисакуку
кисо
креатиф
креатифф
кросавчег
Ктулху
лулз
лытдыбр
медвед
мну
моск
ниасилил
нипадецки
нипадеццки
опрично
падонки
пацталом
паццталом
пешы исчо
подкат!
ппкс
слив зощитан
слив зощщитан
спс
сцылко
сцыло
тру
убейсибяапстену
упячка
учи албанский
учи матчасть
учите матчасть
фупазор+1
аффтар жжот
аффтар жжот нипадецки
аффтар пешы исчо
аццкий сотона
Бабруйск
баш
башорг
баян
вмемориз!
вротмненоги
гламурно
дайте две
двачую
ебмп
жжош
жжошь
жосско
жызнинна
зачот
йа криветко
кисакуку
кисо
креатиф
креатифф
кросавчег
Ктулху
лулз
лытдыбр
медвед
мну
моск
ниасилил
нипадецки
нипадеццки
опрично
падонки
пацталом
паццталом
пешы исчо
подкат!
ппкс
слив зощитан
слив зощщитан
спс
сцылко
сцыло
тру
убейсибяапстену
упячка
учи албанский
учи матчасть
учите матчасть
фупазор+1
аффтар жжот
аффтар жжот нипадецки
аффтар пешы исчо
аццкий сотона
Бабруйск
баш
башорг
баян
вмемориз!
вротмненоги
гламурно
дайте две
двачую
ебмп
жжош
жжошь
жосско
жызнинна
зачот
йа криветко
кисакуку
кисо
креатиф
креатифф
кросавчег
Ктулху
лулз
лытдыбр
медвед
мну
моск
ниасилил
нипадецки
нипадеццки
опрично
падонки
пацталом
паццталом
пешы исчо
подкат!
ппкс
слив зощитан
слив зощщитан
спс
сцылко
сцыло
тру
убейсибяапстену
упячка
учи албанский
учи матчасть
учите матчасть
фупазор+1
аффтар жжот
аффтар жжот нипадецки
аффтар пешы исчо
аццкий сотона
Бабруйск
баш
башорг
баян
вмемориз!
вротмненоги
гламурно
дайте две
двачую
ебмп
жжош
жжошь
жосско
жызнинна
зачот
йа криветко
кисакуку
кисо
креатиф
креатифф
кросавчег
Ктулху
лулз
лытдыбр
медвед
мну
моск
ниасилил
нипадецки
нипадеццки
опрично
падонки
пацталом
паццталом
пешы исчо
подкат!
ппкс
слив зощитан
слив зощщитан
спс
сцылко
сцыло
тру
убейсибяапстену
упячка
учи албанский
учи матчасть
учите матчасть
фупазор+1
аффтар жжот
аффтар жжот нипадецки
аффтар пешы исчо
аццкий сотона
Бабруйск
баш
башорг
баян
вмемориз!
вротмненоги
гламурно
дайте две
двачую
ебмп
жжош
жжошь
жосско
жызнинна
зачот
йа криветко
кисакуку
кисо
креатиф
креатифф
кросавчег
Ктулху
лулз
лытдыбр
медвед
мну
моск
ниасилил
нипадецки
нипадеццки
опрично
падонки
пацталом
паццталом
пешы исчо
подкат!
ппкс
слив зощитан
слив зощщитан
спс
сцылко
сцыло
тру
убейсибяапстену
упячка
учи албанский
учи матчасть
учите матчасть
фупазор+1
аффтар жжот
аффтар жжот нипадецки
аффтар пешы исчо
аццкий сотона
Бабруйск
баш
башорг
баян
вмемориз!
вротмненоги
гламурно
дайте две
двачую
ебмп
жжош
жжошь
жосско
жызнинна
зачот
йа криветко
кисакуку
кисо
креатиф
креатифф
кросавчег
Ктулху
лулз
лытдыбр
медвед
мну
моск
ниасилил
нипадецки
нипадеццки
опрично
падонки
пацталом
паццталом
пешы исчо
подкат!
ппкс
слив зощитан
слив зощщитан
спс
сцылко
сцыло
тру
убейсибяапстену
упячка
учи албанский
учи матчасть
учите матчасть
фупазор+1
аффтар жжот
аффтар жжот нипадецки
аффтар пешы исчо
аццкий сотона
Бабруйск
баш
башорг
баян
вмемориз!
вротмненоги
гламурно
дайте две
двачую
ебмп
жжош
жжошь
жосско
жызнинна
зачот
йа криветко
кисакуку
кисо
креатиф
креатифф
кросавчег
Ктулху
лулз
лытдыбр
медвед
мну
моск
ниасилил
нипадецки
нипадеццки
опрично
падонки
пацталом
паццталом
пешы исчо
подкат!
ппкс
слив зощитан
слив зощщитан
спс
сцылко
сцыло
тру
убейсибяапстену
упячка
учи албанский
учи матчасть
учите матчасть
фупазор+1
аффтар жжот
аффтар жжот нипадецки
аффтар пешы исчо
аццкий сотона
Бабруйск
баш
башорг
баян
вмемориз!
вротмненоги
гламурно
дайте две
двачую
ебмп
жжош
жжошь
жосско
жызнинна
зачот
йа криветко
кисакуку
кисо
креатиф
креатифф
кросавчег
Ктулху
лулз
лытдыбр
медвед
мну
моск
ниасилил
нипадецки
нипадеццки
опрично
падонки
пацталом
паццталом
пешы исчо
подкат!
ппкс
слив зощитан
слив зощщитан
спс
сцылко
сцыло
тру
убейсибяапстену
упячка
учи албанский
учи матчасть
учите матчасть
фупазор+1
аффтар жжот
аффтар жжот нипадецки
аффтар пешы исчо
аццкий…
™shcoda®
7 сентября, 2013 at 00:02
У ОЯ своеобразное понимание пятничнава дебоша.
А что, креативненько.
Мне нравица!
камрад OYA
7 сентября, 2013 at 00:03
Всё у Вовы хорошо.
Вова вернулся на корабль, Вова мало спит, но хорошо ест и очень много работает.
Позади три месяца у стенки, три месяца на берегу, ещё месяц в подготовках, и почти две недели в море. Морячина, ёпт. XDD
Дальше — больше.
Совсем скоро ещё пара недельных выходов в Балтику, боевой поход-десятисуточник до Кал-града и обратно, а там уже и долгожданный почти месячный переход БФ-ЧФ, к которому уже почти всё готово, наконец-то.
Не далее как позавчера окончательно сменился командир корабля, теперь нашим дредноутом руководит суровый кап-пер-ранг, который на кораблях этого проекта отходил больше 200000 миль и знает на них каждый винтик анфас и в профиль))
Вова за это время окончательно втянулся в штурманскую работу, теперь этот втяг доблестно разгребает.
На Вове документооборот, перевод метеорологических сводок, составление сообщений иностранным судам, плюс вся полиграфия с ламинированием и брошюровкой аж до формата А1.
Ну и ежедневная уборка паутины с навигационной палубы, куда ж без неё)
Всё у Вовы хорошо.
Вова вернулся на корабль, Вова мало спит, но хорошо ест и очень много работает.
Позади три месяца у стенки, три месяца на берегу, ещё месяц в подготовках, и почти две недели в море. Морячина, ёпт. XDD
Дальше — больше.
Совсем скоро ещё пара недельных выходов в Балтику, боевой поход-десятисуточник до Кал-града и обратно, а там уже и долгожданный почти месячный переход БФ-ЧФ, к которому уже почти всё готово, наконец-то.
Не далее как позавчера окончательно сменился командир корабля, теперь нашим дредноутом руководит суровый кап-пер-ранг, который на кораблях этого проекта отходил больше 200000 миль и знает на них каждый винтик анфас и в профиль))
Вова за это время окончательно втянулся в штурманскую работу, теперь этот втяг доблестно разгребает.
На Вове документооборот, перевод метеорологических сводок, составление сообщений иностранным судам, плюс вся полиграфия с ламинированием и брошюровкой аж до формата А1.
Ну и ежедневная уборка паутины с навигационной палубы, куда ж без неё)
Всё у Вовы хорошо.
Вова вернулся на корабль, Вова мало спит, но хорошо ест и очень много работает.
Позади три месяца у стенки, три месяца на берегу, ещё месяц в подготовках, и почти две недели в море. Морячина, ёпт. XDD
Дальше — больше.
Совсем скоро ещё пара недельных выходов в Балтику, боевой поход-десятисуточник до Кал-града и обратно, а там уже и долгожданный почти месячный переход БФ-ЧФ, к которому уже почти всё готово, наконец-то.
Не далее как позавчера окончательно сменился командир корабля, теперь нашим дредноутом руководит суровый кап-пер-ранг, который на кораблях этого проекта отходил больше 200000 миль и знает на них каждый винтик анфас и в профиль))
Вова за это время окончательно втянулся в штурманскую работу, теперь этот втяг доблестно разгребает.
На Вове документооборот, перевод метеорологических сводок, составление сообщений иностранным судам, плюс вся полиграфия с ламинированием и брошюровкой аж до формата А1.
Ну и ежедневная уборка паутины с навигационной палубы, куда ж без неё)
Всё у Вовы хорошо.
Вова вернулся на корабль, Вова мало спит, но хорошо ест и очень много работает.
Позади три месяца у стенки, три месяца на берегу, ещё месяц в подготовках, и почти две недели в море. Морячина, ёпт. XDD
Дальше — больше.
Совсем скоро ещё пара недельных выходов в Балтику, боевой поход-десятисуточник до Кал-града и обратно, а там уже и долгожданный почти месячный переход БФ-ЧФ, к которому уже почти всё готово, наконец-то.
Не далее как позавчера окончательно сменился командир корабля, теперь нашим дредноутом руководит суровый кап-пер-ранг, который на кораблях этого проекта отходил больше 200000 миль и знает на них каждый винтик анфас и в профиль))
Вова за это время окончательно втянулся в штурманскую работу, теперь этот втяг доблестно разгребает.
На Вове документооборот, перевод метеорологических сводок, составление сообщений иностранным судам, плюс вся полиграфия с ламинированием и брошюровкой аж до формата А1.
Ну и ежедневная уборка паутины с навигационной палубы, куда ж без неё)
Всё у Вовы хорошо.
Вова вернулся на корабль, Вова мало спит, но хорошо ест и очень много работает.
Позади три месяца у стенки, три месяца на берегу, ещё месяц в подготовках, и почти две недели в море. Морячина, ёпт. XDD
Дальше — больше.
Совсем скоро ещё пара недельных выходов в Балтику, боевой поход-десятисуточник до Кал-града и обратно, а там уже и долгожданный почти месячный переход БФ-ЧФ, к которому уже почти всё готово, наконец-то.
Не далее как позавчера окончательно сменился командир корабля, теперь нашим дредноутом руководит суровый кап-пер-ранг, который на кораблях этого проекта отходил больше 200000 миль и знает на них каждый винтик анфас и в профиль))
Вова за это время окончательно втянулся в штурманскую работу, теперь этот втяг доблестно разгребает.
На Вове документооборот, перевод метеорологических сводок, составление сообщений иностранным судам, плюс вся полиграфия с ламинированием и брошюровкой аж до формата А1.
Ну и ежедневная уборка паутины с навигационной палубы, куда ж без неё)
Всё у Вовы хорошо.
Вова вернулся на корабль, Вова мало спит, но хорошо ест и очень много работает.
Позади три месяца у стенки, три месяца на берегу, ещё месяц в подготовках, и почти две недели в море. Морячина, ёпт. XDD
Дальше — больше.
Совсем скоро ещё пара недельных выходов в Балтику, боевой поход-десятисуточник до Кал-града и обратно, а там уже и долгожданный почти месячный переход БФ-ЧФ, к которому уже почти всё готово, наконец-то.
Не далее как позавчера окончательно сменился командир корабля, теперь нашим дредноутом руководит суровый кап-пер-ранг, который на кораблях этого проекта отходил больше 200000 миль и знает на них каждый винтик анфас и в профиль))
Вова за это время окончательно втянулся в штурманскую работу, теперь этот втяг доблестно разгребает.
На Вове документооборот, перевод метеорологических сводок, составление сообщений иностранным судам, плюс вся полиграфия с ламинированием и брошюровкой аж до формата А1.
Ну и ежедневная уборка паутины с навигационной палубы, куда ж без неё)
Всё у Вовы хорошо.
Вова вернулся на корабль, Вова мало спит, но хорошо ест и очень много работает.
Позади три месяца у стенки, три месяца на берегу, ещё месяц в подготовках, и почти две недели в море. Морячина, ёпт. XDD
Дальше — больше.
Совсем скоро ещё пара недельных выходов в Балтику, боевой поход-десятисуточник до Кал-града и обратно, а там уже и долгожданный почти месячный переход БФ-ЧФ, к которому уже почти всё готово, наконец-то.
Не далее как позавчера окончательно сменился командир корабля, теперь нашим дредноутом руководит суровый кап-пер-ранг, который на кораблях этого проекта отходил больше 200000 миль и знает на них каждый винтик анфас и в профиль))
Вова за это время окончательно втянулся в штурманскую работу, теперь этот втяг доблестно разгребает.
На Вове документооборот, перевод метеорологических сводок, составление сообщений иностранным судам, плюс вся полиграфия с ламинированием и брошюровкой аж до формата А1.
Ну и ежедневная уборка паутины с навигационной палубы, куда ж без неё)
Всё у Вовы хорошо.
Вова вернулся на корабль, Вова мало спит, но хорошо ест и очень много работает.
Позади три месяца у стенки, три месяца на берегу, ещё месяц в подготовках, и почти две недели в море. Морячина, ёпт. XDD
Дальше — больше.
Совсем скоро ещё пара недельных выходов в Балтику, боевой поход-десятисуточник до Кал-града и обратно, а там уже и долгожданный почти месячный переход БФ-ЧФ, к которому уже почти всё готово, наконец-то.
Не далее как позавчера окончательно сменился командир корабля, теперь нашим дредноутом руководит суровый кап-пер-ранг, который на кораблях этого проекта отходил больше 200000 миль и знает на них каждый винтик анфас и в профиль))
Вова за это время окончательно втянулся в штурманскую работу, теперь этот втяг доблестно разгребает.
На Вове документооборот, перевод метеорологических сводок, составление сообщений иностранным судам, плюс вся полиграфия с ламинированием и брошюровкой аж до формата А1.
Ну и ежедневная уборка паутины с навигационной палубы, куда ж без неё)
Всё у Вовы хорошо.
Вова вернулся на корабль, Вова мало спит, но хорошо ест и очень много работает.
Позади три месяца у стенки, три месяца на берегу, ещё месяц в подготовках, и почти две недели в море. Морячина, ёпт. XDD
Дальше — больше.
Совсем скоро ещё пара недельных выходов в Балтику, боевой поход-десятисуточник до Кал-града и обратно, а там уже и долгожданный почти месячный переход БФ-ЧФ, к которому уже почти всё готово, наконец-то.
Не далее как позавчера окончательно сменился командир корабля, теперь нашим дредноутом руководит суровый кап-пер-ранг, который на кораблях этого проекта отходил больше 200000 миль и знает на них каждый винтик анфас и в профиль))
Вова за это время окончательно втянулся в штурманскую работу, теперь этот втяг доблестно разгребает.
На Вове документооборот, перевод метеорологических сводок, составление сообщений иностранным судам, плюс вся полиграфия с ламинированием и брошюровкой аж до формата А1.
Ну и ежедневная уборка паутины с навигационной палубы, куда ж без неё)
Всё у Вовы хорошо.
Вова вернулся на корабль, Вова мало спит, но хорошо ест и очень много работает.
Позади три месяца у стенки, три месяца на берегу, ещё месяц в подготовках, и почти две недели в море. Морячина, ёпт. XDD
Дальше — больше.
Совсем скоро ещё пара недельных выходов в Балтику, боевой поход-десятисуточник до Кал-града и обратно, а там уже и долгожданный почти месячный переход БФ-ЧФ, к которому уже почти всё готово, наконец-то.
Не далее как позавчера окончательно сменился командир корабля, теперь нашим дредноутом руководит суровый кап-пер-ранг, который на кораблях этого проекта отходил больше 200000 миль и знает на них каждый винтик анфас и в профиль))
Вова за это время окончательно втянулся в штурманскую работу, теперь этот втяг доблестно разгребает.
На Вове документооборот, перевод метеорологических сводок, составление сообщений иностранным судам, плюс вся полиграфия с ламинированием и брошюровкой аж до формата А1.
Ну и ежедневная уборка паутины с навигационной палубы, куда ж без неё)
Всё у Вовы хорошо.
Вова вернулся на корабль, Вова мало спит, но хорошо ест и очень много работает.
Позади три месяца у стенки, три месяца на берегу, ещё месяц в подготовках, и почти две недели в море. Морячина, ёпт. XDD
Дальше — больше.
Совсем скоро ещё пара недельных выходов в Балтику, боевой поход-десятисуточник до Кал-града и обратно, а там уже и долгожданный почти месячный переход БФ-ЧФ, к которому уже почти всё готово, наконец-то.
Не далее как позавчера окончательно сменился командир корабля, теперь нашим дредноутом руководит суровый кап-пер-ранг, который на кораблях этого проекта отходил больше 200000 миль и знает на них каждый винтик анфас и в профиль))
Вова за это время окончательно втянулся в штурманскую работу, теперь этот втяг доблестно разгребает.
На Вове документооборот, перевод метеорологических сводок, составление сообщений иностранным судам, плюс вся полиграфия с ламинированием и брошюровкой аж до формата А1.
Ну и ежедневная уборка паутины с навигационной палубы, куда ж без неё)
Всё у Вовы хорошо.
Вова вернулся на корабль, Вова мало спит, но хорошо ест и очень много работает.
Позади три месяца у стенки, три месяца на берегу, ещё месяц в подготовках, и почти две недели в море. Морячина, ёпт. XDD
Дальше — больше.
Совсем скоро ещё пара недельных выходов в Балтику, боевой поход-десятисуточник до Кал-града и обратно, а там уже и долгожданный почти месячный переход БФ-ЧФ, к которому уже почти всё готово, наконец-то.
Не далее как позавчера окончательно сменился командир корабля, теперь нашим дредноутом руководит суровый кап-пер-ранг, который на кораблях этого проекта отходил больше 200000 миль и знает на них каждый винтик анфас и в профиль))
Вова за это время окончательно втянулся в штурманскую работу, теперь этот втяг доблестно разгребает.
На Вове документооборот, перевод метеорологических сводок, составление сообщений иностранным судам, плюс вся полиграфия с ламинированием и брошюровкой аж до формата А1.
Ну и ежедневная уборка паутины с навигационной палубы, куда ж без неё)
Всё у Вовы хорошо.
Вова вернулся на корабль, Вова мало спит, но хорошо ест и очень много работает.
Позади три месяца у стенки, три месяца на берегу, ещё месяц в подготовках, и почти две недели в море. Морячина, ёпт. XDD
Дальше — больше.
Совсем скоро ещё пара недельных выходов в Балтику, боевой поход-десятисуточник до Кал-града и обратно, а там уже и долгожданный почти месячный переход БФ-ЧФ, к которому уже почти всё готово, наконец-то.
Не далее как позавчера окончательно сменился командир корабля, теперь нашим дредноутом руководит суровый кап-пер-ранг, который на кораблях этого проекта отходил больше 200000 миль и знает на них каждый винтик анфас и в профиль))
Вова за это время окончательно втянулся в штурманскую работу, теперь этот втяг доблестно разгребает.
На Вове документооборот, перевод метеорологических сводок, составление сообщений иностранным судам, плюс вся полиграфия с ламинированием и брошюровкой аж до формата А1.
Ну и ежедневная уборка паутины с навигационной палубы, куда ж без неё)
Всё у Вовы хорошо.
Вова вернулся на корабль, Вова мало спит, но хорошо ест и очень много работает.
Позади три месяца у стенки, три месяца на берегу, ещё месяц в подготовках, и почти две недели в море. Морячина, ёпт. XDD
Дальше — больше.
Совсем скоро ещё пара недельных выходов в Балтику, боевой поход-десятисуточник до Кал-града и обратно, а там уже и долгожданный почти месячный переход БФ-ЧФ, к которому уже почти всё готово, наконец-то.
Не далее как позавчера окончательно сменился командир корабля, теперь нашим дредноутом руководит суровый кап-пер-ранг, который на кораблях этого проекта отходил больше 200000 миль и знает на них каждый винтик анфас и в профиль))
Вова за это время окончательно втянулся в штурманскую работу, теперь этот втяг доблестно разгребает.
На Вове документооборот, перевод метеорологических сводок, составление сообщений иностранным судам, плюс вся полиграфия с ламинированием и брошюровкой аж до формата А1.
Ну и ежедневная уборка паутины с навигационной палубы, куда ж без неё)
Всё у Вовы хорошо.
Вова вернулся на корабль, Вова мало спит, но хорошо ест и очень много работает.
Позади три месяца у стенки, три месяца на берегу, ещё месяц в подготовках, и почти две недели в море. Морячина, ёпт. XDD
Дальше — больше.
Совсем скоро ещё пара недельных выходов в Балтику, боевой поход-десятисуточник до Кал-града и обратно, а там уже и долгожданный почти месячный переход БФ-ЧФ, к которому уже почти всё готово, наконец-то.
Не далее как позавчера окончательно сменился командир корабля, теперь нашим дредноутом руководит суровый кап-пер-ранг, который на кораблях этого проекта отходил больше 200000 миль и знает на них каждый винтик анфас и в профиль))
Вова за это время окончательно втянулся в штурманскую работу, теперь этот втяг доблестно разгребает.
На Вове документооборот, перевод метеорологических сводок, составление сообщений иностранным судам, плюс вся полиграфия с ламинированием и брошюровкой аж до формата А1.
Ну и ежедневная уборка паутины с навигационной палубы, куда ж без неё)
Всё у Вовы хорошо.
Вова вернулся на корабль, Вова мало спит, но хорошо ест и очень много работает.
Позади три месяца у стенки, три месяца на берегу, ещё месяц в подготовках, и почти две недели в море. Морячина, ёпт. XDD
Дальше — больше.
Совсем скоро ещё пара недельных выходов в Балтику, боевой поход-десятисуточник до Кал-града и обратно, а там уже и долгожданный почти месячный переход БФ-ЧФ, к которому уже почти всё готово, наконец-то.
Не далее как позавчера окончательно сменился командир корабля, теперь нашим дредноутом руководит суровый кап-пер-ранг, который на кораблях этого проекта отходил больше 200000 миль и знает на них каждый винтик анфас и в профиль))
Вова за это время окончательно втянулся в штурманскую работу, теперь этот втяг доблестно разгребает.
На Вове документооборот, перевод метеорологических сводок, составление сообщений иностранным судам, плюс вся полиграфия с ламинированием и брошюровкой аж до формата А1.
Ну и ежедневная уборка паутины с навигационной палубы, куда ж без неё)
Всё у Вовы хорошо.
Вова вернулся на корабль, Вова мало спит, но хорошо ест и очень много работает.
Позади три месяца у стенки, три месяца на берегу, ещё месяц в подготовках, и почти две недели в море. Морячина, ёпт. XDD
Дальше — больше.
Совсем скоро ещё пара недельных выходов в Балтику, боевой поход-десятисуточник до Кал-града и обратно, а там уже и долгожданный почти месячный переход БФ-ЧФ, к которому уже почти всё готово, наконец-то.
Не далее как позавчера окончательно сменился командир корабля, теперь нашим дредноутом руководит суровый кап-пер-ранг, который на кораблях этого проекта отходил больше 200000 миль и знает на них каждый винтик анфас и в…
камрад OYA
7 сентября, 2013 at 00:04
Почти все, с кем мне приходилось общаться на эту тему, говорили мне о том, что мне от перемежающихся лютого безделья и невероятных нагрузок практически сразу же придётся закурить. Всё это враки, по большому счёту. Никто из мне известных сопризывников и старших товарищей не приобрёл эту пагубную привычку подобным образом.
Единственное, чего по-настоящему хочется на корабле, это.. даже не жэньсщин, как мог бы подумать остроумный читатель. Жэньсщин — это в данных условиях (с точки зрения остроумного писателя) только дополнительная физическая и моральная нагрузка.
Зато здесь очень хочется кушать. Точнее ЕСТЬ. Точнее ЖРАААААТЬ. Человек, точащий что-то вызывает естественное желание взять и уебать подойти и предложить поделиться по-братски, благо что это действо симметрично относительно каждого на корабле, от матроса до капитан-лейтенанта.
Не сказать, чтобы на камбузе мало или плохо кормят, но искреннее желание зохавать чего-нибудь ещё не пропадает ни на минуту.
Второй характерный момент — искреннее желание много и сочно материться. Складывается ощущение, что без крепкого словца высказанное не считается действительным. Некоторые отцы-командиры, в подтверждение сказанному, матерятся даже не через два слова или через слово, а в режиме «два через одно» — на языке, лишь тридцать процентов которого являются общегражданской нормой.
Ну и третья насущность — кронштадская притча во языцех — «чепок» aka «Матросская чайная «Красная Звезда»». Виной всему особый правовой порядок гавани. Каждый корабль у пирса — отдельная подвижная войсковая часть, со своим обеспечением, интендантами и прочим. Приемный пирс Петровского дока — другая часть, у которой другой порядок, другой штат, и т.п.
Штаб и отряды на его территории — третья и четвертая части, и так далее. Всё это рождает ситуации, когда на выход в чайную нужен запрос от замкомандира. Цирк.
камрад OYA
7 сентября, 2013 at 00:05
иностранных языков пост.
Самое клёвое выражение из повседневной белорусской речи это «колерово телебачення» — цветное телевидение. Черно-белого на территории братской республики уже давным-давно нет, а телепередачи называют по-прежнему.
Белорусский — один из тех языков, которые я хотел бы выучить. Не для конкретных целей, а для души.
Кроме того, было бы интересно выучить испанский и немецкий, чтобы существенно географически расширить комфортную культурную среду.
Я не уверен, что готов учить языки аборигенов (корела / водский / финский), равно как и региональные европейские (шведский, датский, итальянский, венгерский и т.п.).
Скорее, я бы выучил что-нибудь совсем экзотическое, типа хинди или суахили, хотя это, наверное, весьма сложно для нашего языкового восприятия.
Вот что-то в этом духе, да.
камрад OYA
7 сентября, 2013 at 00:08
Стоп. Снято.
Когда пишешь что-то, хотя бы издали претендующее на звание художественного произведения, всегда представляешь себе эту воображаемую действительность в виде кинофильма. Это не сон, не воспоминание, не наблюдение, а картинка на экране. Не книга, не пьеса, а сценарий, а то и раскадровка.
Про таких говорят: «дитя телевизора». Хотя, разумеется, никто не был оставлен бесконтрольно перед телеком, как это порой показывают в нынешних новостях. Просто ящик стал таким же рядовым явлением для маленького тебя, как зеркало на стене или окно, выходящее на шумную улицу. В зеркале показывают тебя и твоих родных, в окне — соседей и случайных прохожих, а в телеке — весь остальной мир, такой разнообразный, интересный и притягательный. Прекрасно помнишь первые телевизионные события, которые взволновали тебя, что называется, в прямом эфире — ввод войск в Чечню и убийство Листьева. Да, конечно, был мал и не очень разумен, но сопереживал и воспринимал всё так, будто оно не в телеке, а прямо за окном, а то и в соседней комнате. К счастью, такое восприятие не переросло в привычку во всём доверять ящику, хотя нескольких людей, которым в этом плане повезло меньше, назовёшь запросто, не задумываясь, уж очень очевиден их дурной пример. А ты не такой, да, хехе.
Стоп. Снято.
Когда пишешь что-то, хотя бы издали претендующее на звание художественного произведения, всегда представляешь себе эту воображаемую действительность в виде кинофильма. Это не сон, не воспоминание, не наблюдение, а картинка на экране. Не книга, не пьеса, а сценарий, а то и раскадровка.
Про таких говорят: «дитя телевизора». Хотя, разумеется, никто не был оставлен бесконтрольно перед телеком, как это порой показывают в нынешних новостях. Просто ящик стал таким же рядовым явлением для маленького тебя, как зеркало на стене или окно, выходящее на шумную улицу. В зеркале показывают тебя и твоих родных, в окне — соседей и случайных прохожих, а в телеке — весь остальной мир, такой разнообразный, интересный и притягательный. Прекрасно помнишь первые телевизионные события, которые взволновали тебя, что называется, в прямом эфире — ввод войск в Чечню и убийство Листьева. Да, конечно, был мал и не очень разумен, но сопереживал и воспринимал всё так, будто оно не в телеке, а прямо за окном, а то и в соседней комнате. К счастью, такое восприятие не переросло в привычку во всём доверять ящику, хотя нескольких людей, которым в этом плане повезло меньше, назовёшь запросто, не задумываясь, уж очень очевиден их дурной пример. А ты не такой, да, хехе.
камрад OYA
7 сентября, 2013 at 00:10
Педивикторы тоже люди. Неожиданно, но факт.

В основе парадокса две народных мудрости:
— кошки всегда приземляются на лапы;
— бутерброд всегда падает маслом вниз (закон бутерброда).
Противоречие возникает, если рассмотреть кошку, к спине которой прикреплён бутерброд (маслом вверх), падающую на пол.
Парадокс представляет особый интерес, если предположить, что кошки действительно всегда приземляются на лапы, а все бутерброды падают маслом вниз.

Некоторые утверждают, что результатом эксперимента станет антигравитация. По их словам, падение кошки замедлится с приближением к земле, а она начнёт вращаться, пытаясь приземлиться на лапы, но в то же время и на масло бутерброда. В конце концов, она должна достигнуть стабильного состояния, вися недалеко от земли и вращаясь с большой скоростью. Это, однако, было бы возможно только при отсутствии воздуха, иначе, по закону сохранения энергии, сопротивление воздуха вращению должно было бы исчерпать гравитационную энергию падения (см.рис.)

Также существует мнение, что кошка слижет масло с бутерброда и приземлится на лапы, однако оно безосновательно по той причине, что кошка не может достать языком до середины своей спины.
Правда, остаётся ещё вариант падения этой «конструкции» из кошки и бутерброда на бок, но он не рассматривается, поскольку мы предполагаем абсолютную истинность первых двух утверждений.
На самом деле, никакого противоречия нет. Даже если предположить, что кошки всегда приземляются на лапы, а бутерброды с маслом всегда падают маслом вниз, то в первом случае на лапы приземлится кошка, а бутерброд так и останется «не упавшим». Во втором — маслом вниз упадёт бутерброд, а кошка будет «не упавшей». Ну а какой из вариантов наиболее вероятен — зависит от начальных условий.
камрад OYA
7 сентября, 2013 at 00:11
АГООООНЬ111 ЙА ЭТО НАШОЛ111 ВМЕМАРИЗ1111111111

Эпиграф:
— Заело твою музыку.
— Это не заело. Это хаус. В моем противоречивом прошлом — молодёжная эстрада.

===

Стою я у своего головного офиса, не поверите, трезвый как стекло, а она на светофоре дорожку переходит, ножками своими нежными переступает. В одной ручке бутылочка водочки 0.75, в другой — конфетка. Я так и обомлел. Полдня на этом светофоре и простоял. Думал обратно пойдет похмеляться.

Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.

И все забыл. Потому что пьян был. Два дня перед этим у Марины зависал, в половых излишествах и беспробудном алкоголизме.

Ох, Китай — это прямо дичь какая то! В мою молодость цыгане на рынке продавали китайские ковры, их домой приносишь, вешаешь на стену. Днем вроде ничего, а ночью ковер зеленым начинал искриться и на нем портрет Мао Цзедуна в гробу появлялся. Такие вот традиции!

Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали?.. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть меня. Никакой посторонней женитьбы! И деньги здесь ни при чём — я ими и пользоваться не умею!

Буэнос диэс, голодранцы! Я приехал надавать вам всем по соплям кредитными билетами.

Королевна моя, снегурочка, поедемте голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем!

И все забыл. Потому что пьян был. Два дня перед этим у Марины зависал, в половых излишествах и беспробудном алкоголизме.

А я вот не знаю: то ли утопиться, то ли застрелиться, то ли, Парфён, за тебя замуж пойти, — что в принципе одно и то же.

Скажите, князь, а вы и на самом деле хотели на Настасье Филипповне жениться? Вот что вы все в ней нашли? У нее, наверное, болезни какие-нибудь нехорошие.

Свадьба для молодых людей всё равно, что кусок французской булки для папуаса.

Со свадебным путешествием поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба — там нет Америки.

Поехали, смерть моя лютая, заводи бибику.

Наркотикам нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один. И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев. Великий ученый. Отец всей химической таблицы элементов. Светоч.

А настоящая водка — это не пьянство, а ключ к своей совести! С неё-то и начинается настоящая мудрость.

Вернулись мы, в общем, с ваших свадьб бесконечных. Кофе попили. И водки. И начала она мне мозг сверлить… В конце концов, я дуло ей в рот вставил и на курок нажал. Чё-т накатило.

Не расстраивайтесь, Парфён Семенович. При вашей красоте и остроумии вы еще найдете свое счастье.

— Обратите внимание, Гавриил Ардалионович, о чем думают современные дети.
— А чё такое? О том же и думают. Сиськи-письки.
— Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово — «Хочу бабу потолще. Коля М.»

Порву за князя, за Льва Николаевича! Братва, мордуй центровых!

— А вы пить не будете? Драться не будете?
— Я, голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю. И компьютером не увлекаюсь. А уж драться я совсем не пристрастен.
— Исключительный вы человек.

===

Сказочный долбоёб. Зачем его только из больницы выпустили?

Джазззз

80 комментариев на “Джазззз”

В Бобруйск, жывотное!

Баннерчиги

Что-то космическое

Архив постов

Поиск

Форекс

Навигация

Рубрики

Последние 5 постов

Джазззз

80 комментариев на “Джазззз”

В Бобруйск, жывотное!

Баннерчиги

Что-то космическое

Архив постов

Поиск

Форекс

Вход в зоопарг

Навигация

Рубрики

Последние 5 постов