Исчо аники ат КОЛХОЗа

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются
поделиться впечатлениями.
— Ты знаешь, у моего мужа — золотые руки! Все по дому делает, кран на
  кухне потек — за 5 минут починил.
— А у моего золотые яйца!
— ?????
— До сих пор не знаю, где в доме кухня.

роверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической
больницы.
— Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11
  палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше?
  И почему не принимаете меры?
— Что должно произойти — знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.
Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать
больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.
Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
— Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
— Глядя на тебя, я понимаю, почему!
— Здравствуйте! Как ваше здоровье?
— Ну, вашими молитвами…
— Тогда вам недолго осталось!
Стоматолог пациенту:
— У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.
Куршавельской прокуратуре при поддержке профсоюза проституток Франции
все же удалось возбудить уголовное дело против г-на Прохорова. Как
выяснилось использование русских «моделей» на олигархической тусовке
нарушило французский закон о «Трудовых Квотах» закрепляющего
предоставление 50% сервиса за коренными жителями.
Иностранцы судят о русских по Толстому И Достоевскому, а надо бы —
по Гончарову!
Согласно опросам, большинство россиян хочет видеть группу «Отпетые
мошенники» уже, наконец, погребенными…
Объяснительная:
спиртным от меня пахло только потому, что за выходные организм был
настолько ослаблен водкой, что утром не смог противостоять искушению в
виде пива.
«Вот тут то, Рыжий, свет уже не вырубишь»-сказал начальник тюрьмы
сидящему на элетрическом стуле заключенному.
Сексологи доказали, что чем больше размер выхлопного патрубка
автомобиля, тем меньше член у его владельцев…
Шеф компании, беседует с приглашенным криптологом:
— А если способ писать обычными буквами, не шифруя, а чтобы прочитать
  было невозможно?
— Ну, в принципе, есть. А зачем вам?
— А вы будите, есть химию вместо мяса?
— Нет, конечно.
— А с первого числа нам придется честно писать на упаковке состав.
Если знание — сила, то когда знание есть — ума не надо.
Ну что это за сказка о золотой рыбке: идти к ней на поклон и умолять,
чтобы исполнила желание, зная, что она привередливая и может только
хвостиком махнуть.
А рыбке то надо говорить: «Смилуйся, государыня рыбка…»
Другое дело: сказка о Емеле! Лежишь себе на печи, захотелось чего-то —
вспомнил про щуку, которую чуть не съели, и говоришь: «По щучьему
велению, по моему хотению! » — и желание исполняется…
Только, по жизни, с «золотыми рыбками» приходится чаще общаться, чем со
«щуками»…

Готовится новый указ президента:

«В целях увеличения соответствия наименования и содержимого
переименовать все
ЖЭКи, ЖЭУ, ДЭЗы и т. п. в Жилищно Обслуживающие Предприятия. »
Просыпается мужик утром, в январе, смотрит в окно — а там идет снег:
— Хм, снег в январе? Наверное к дождю…
Любознательность — это окно в мир, любопытство — замочная скважина в
сортир.
Изменив себе — на развод не подашь.

Не будь костров инквизиции, разум мог сбиться с пути.
Григорий Яблонский. Одесса

Почему к нам понаехало столько упитанных миссионеров? А на островах
Тихого океана они боятся быть съеденными!
Григорий Яблонский. Одесса

Чем ниже идол, тем ниже ему надо поклоняться.
Григорий Яблонский. Одесса

Бог все видит и все знает, но что он может сделать?!
Григорий Яблонский. Одесса.

Интересно:
А какой следующий, за годом свиньи, год? Чтобы заранее подготовить
соответствующую (правильную) тропическую или полярную экипировку…

Народ, празднующий «Новый Год» за неделю до «Рождества», имеющий город
Санкт-Перербург в Ленинградской области и отмечавший «Великую
Октябрьскую Революцию» в ноябре, по определению не может жить в ладу со
здравым смыслом, а значит достойно.

Мы состоим более чем на 70 процентов из жидкости,
приходится все время пить, пить, пить….

Что такое славянское фэнтэзи?
Берется 20 лимонов, 7 в оффшор, на 10 лимонов четыре года снимается
«кино» в перерывах между запоями съемочной группы, потом камера
вытаскивается из очка оператора и все монтируется бухим режиссером. Три
лимона на рекламную компанию, и опля.
Любите новое русское кино. Оно сделано с душой.

Загадка: На какие три буквы Нептун посылает корабли?
Ответ: На дно.

Неужели и апостолы оплошали, не зная, что частица «не» даже в
заповедях до многих не дойдет? Так что же осталось от «Не убий!», «Не
укради!», «Не пожелай, чтобы у ближнего корова сдохла!..»

 Написанное на вратах рая: «Спасайся кто может!»

Кредо прожженного юриста: «Страшный суд? Какой инстанции?»

Демократия — это политическая доктрина управления свободой масс, ибо
высшая неприватизированная сила всего отечества требует жесткой клизмы
для места которым мыслят и которым сидят.

Завидует ли нам запад? Ведь полноценная система утилизации автомобилей
создана только российскими производителями. К середине эксплуатации —
машины сгнивают сами.