Из таможенных будней

26 июля, 2008 в 12:00 мск. Запостил:Sepul

— Ну скажи мне Николич, нахуя им столько гавна??? Начальник таможенного поста «Открытый» Шнырев пытливо посмотрел на своего зама. – Че правда, целая фура какашек??? Николаич подошел к начальнику и что-то прошептал тому на ухо. Тот встрепенулся – Да ты, что, правда??? – Да пиздят небось. Какая еще Администрация, какие шампиньоны. Да они если захотят им самого свежего привезут, а не этой хуйни.
– Ты это, Николаич если документы в порядке, оформляй декларацию и нахуй это гавно с глаз долой.
Выпускающий инспектор Петров еще раз внимательно проверил декларацию на сушеное буйволячее гавно и не найдя косяков, шлепнул штамп «Выпуск разрешен». – Все, крикнул он декларанту – Забирай свое гавно..

Фура, рыча двигателем, тронулась к воротам склада. – Открывай!!! Крикнул водитель охраннику. Охранник сверил номера машины с номерами указанными в пропуске и нажал на кнопку. Ворота с лязгом поползли в стороны. Не успела машина выехать за ворота, как на подножку кабины запрыгнул мужик в камуфляжном костюме и черной шапке-маске. – Стой, заорал он, — Стой, кому говорю!!! Управление по борьбе с наркотиками!!! И ткнул в нос водиле раскрытым удостоверением – Пошел из машины

Зам убежал, выполнять поручение, а начальник поста с чувством выполненного долга раскинулся в мягком кожаном кресле, закинул ноги на тумбочку и раскурил ароматную Кохибу. У него все было пиздато, и крокодил ловился и кокос рос, где надо. Он думал о своем «родовом гнезде», к которому он так удачно прирезал кусочек колхозной земли. Сейчас этот «кусочек» ускоренными темпами обносила забором бригада молдаван. Он думал о своем верном друге, кобеле немецкой овчарке Рексе, который будет радостно прыгать, когда он вернется домой. Он думал о своей жене Люське, этом свежем цветочке, который недавно сорвал из оранжереи одного городского чиновника, о том как, напарившись в баньке и охладившись в бассейне, займется с Люськой сексом, приправленным легкими извращениями, для которых были припасены различные приспособления. А после всего, обессиленные, они будут подкрепляться жареным мясом, приготовленным по его фирменному рецепту.

От приятных мыслей начальника отвлек какой-то непонятный шум за окном. – Ну, что там еще такое??? Он встал, подошел к окну. — Нихуясебе!!!! Он увидел наполовину выехавшую из ворот фуру, вокруг которой с автоматами на перевес стояли какие то люди в камуфляжных костюмах и шапочках-масках. Водитель и охрана склада лежали с заведенными за голову руками, уткнувшись еблами в землю. – Нихуясебе!!! Повторил начальник поста и ломанулся на улицу. Первым его побуждением было перелезть через забор, и съебаться. Но чувство долга пересилило.
– Что здесь происходит???!!! Кричал он, подбегая к машине. Кто старший??? Я начальник поста!!! Вдруг перед ним оказался не высокий худощавый человек. – Документы, тихо сказал он – Так,… кто тут у нас??? Начальник поста Шнырев . – Я ст. лейтенант Управления по борьбе с наркотиками Хлыщ Олег Викторович. По оперативной информации в грузовом отсеке, этого автомобиля. Он указал рукой на фуру. – Находятся запрещенные к ввозу вещества. Вот постановление на проверку груза. Хлыщ сунул под нос начальнику поста, какую то бумагу. — Нихуясебе, песдец!!! В голове начальника поста завертелись мысли: блять найдут, посадят, блять найдут, посадят……… Нужно что-то делать, нужно что-то делать. …..

В это время Хлыщ уже во всю командовал парадом. – Так, орал он, — Машину к пандусу. Граждане понятые пройдёмте. Хлыщ, взял приготовленные клещи и перекусил проволоку. – Открываем.
Когда открыли двери в носы всем присутствующим шибануло вонью застоявшегося коровника. Все пространство грузового отсека от пола до потолка занимали уложенные один на другой коричневые брикеты.
— Где грузчики??? завопил Хлыщ и посмотрел на начальника поста. Тот качнул плечами – Нет грузчиков. Время рабочее закончилось. Съебались они по домам. – Эй, Смирнов, заорал Хлыщ в сторону людей с оружием, — Смирнов, давай своих ребят сюда, будем гавно выгружать.
Смирнов подошел, заглянул в кузов и вздохнув запах коровника, сказал – Никак нет товарищ ст. лейтенант не имею права. Мы обеспечиваем вашу безопасность. Если ребята начнут гавно кидать, кто-же вас охранять будет. Нет, не имею права.
Блядь, что не сделаешь ради страны, Хлыщ снял пиджак, закатал рукава и схватил первый брикет с гавном. Вытащил его и оттащил в угол склада. – Ну, что таможня таращищщся???? Давай помогай, в суде зачтется.

Испуганный декларант, наконец, дозвонился до своего руководства, то до своего….
В итоге, в два часа ночи, начальник Хлыща был поднят с постели телефонным звонком и побагровев лицом звонким голосом четко отвечал в трубку …есть….так точно…разберемся…..
— Ну сука!!! Ну сука!!!! Как подставил, как подставил, шипел брызгая соплями и слюнями начальник Хлыща набирая трясущимися пальцами кнопки телефона.

— Хлыщь суууука, ты охуел??? Ты хоть знаешь, чье это гавно???… Что, буйволячее???? Да я тебя суку…его жрать заставлю… — Оно (Была названа фамилия от которой Хлыщ на некоторое время впал в ступор).. Давай быстро, загружай его обратно и выгоняй машину нахуй. – Что ??? Половину выгрузили???.- Что ??? Грузчиков нет??? — Меня это не ебет, как выгружал, так и загружай обратно.

Через час.

Начальник поста и Хлыщ сидели на лавочке, и устало курили. Густой запах навоза исходящий от их одежды не заглушал даже ароматный дым Кохибы, которую курил Шнырев.
— Блядь, жизнь гавно, тоскливо прогнусил Хлыщ. Вот и ночь почти прошла. Он взглянул на свои «командирские» — 4.00 уже.
— Даааа просто пиздец, протянул, начальник поста, не смея перечить начальству, и посмотрев на свой золотой хронометр Vacheron Constantin подумал, что жизнь Хлыщева всетаки говнянее.
Они еще долго сидели и смотрели, как над горизонтом зарождается новый день.

Тем временем

В бане, на разложенном кожаном диване, приятно скрипевшим кожей, молдаване в два смычка ебали Люську, окосевшую от дурного самогона купленного молдаванами в ближайшей деревни и жесткой ебли.
Верный друг Рекс лежал неподалеку и жрал свиную вырезку, которую таскал из опрокинутой кастрюли. Изредка он с укоризной смотрел на ебущуюся Люську и втянув воздух ноздрями облизывал вылезающую красную залупу.



32 комментария на “Из таможенных будней”

  1. Doktor_A
    Doktor_A

    перванахну и четать

  2. OTVAL
    OTVAL

    ЧЕМ руководцтвуеццо Сепул, када засылает буквы??? Загадко природы…

  3. Doktor_A
    Doktor_A

    стиль у аффтара харошый, но сюжэт — ГОВНО

  4. Диментий Нутычоблин
    Диментий Нутычоблин

    Пасиб, Док! Четац нибуду. 🙂

  5. kuku
    kuku

    Пасиб, Док! Четац нибуду.

  6. kuku
    kuku

    OTVAL

    July 26th, 2008 at 11:58 am
    Я в глухую несазнанку на ниделю. Буду бухаць с кумом (уедунах)
    =====================================
    Не бережешь ты себя. )))))

  7. kuku
    kuku

    10

  8. madhuri
    madhuri

    Пасиб, Док! Четац нибуду.

  9. madhuri
    madhuri

    утро ФСЕМ!

  10. madhuri
    madhuri

    а у меня шайтан какойта с компам. фсе закладки с Оперы пропали и вапще всьо пропало… оапсгми оаюомслои чрмвфб

  11. madhuri
    madhuri

    а йа понила зачем Сепул пастит букфы: он их пастит чтобы мы их не забывале, а то тока по картинкам четаем

  12. madhuri
    madhuri

    никаааааааааафо

  13. madhuri
    madhuri

    КуКУ, а давай каг в лесу? ауууууууууууууууууууууууууууу

  14. madhuri
    madhuri

    у

  15. madhuri
    madhuri

    у (типа эхо)

  16. madhuri
    madhuri

    у-у-у-у—у-у

  17. madhuri
    madhuri

    атлично, фсе грибы и ягоды мне достанутсо

  18. madhuri
    madhuri

    лан, до дфацатго добью и

  19. madhuri
    madhuri

    а аказываетсо купатцо надо ездить не в Битццы и не в Бутово, а в Булатнеково! там, грят, есть водопады…!!!!!

  20. madhuri
    madhuri

    …20…Серку…никаму не надо… буду дальши сматрец фильмы Кустурицы. кста, фсем советуйу ево фильм «ЗАВЕТ»

  21. madhuri
    madhuri

    не, ну вазьму двадцоть пять и са спакойнай душенькой в кеносеанс

  22. madhuri
    madhuri

    22

  23. madhuri
    madhuri

    23 скучные всемля

  24. madhuri
    madhuri

    24. фсе на пирироде бухають одна йа парюсь у компа

  25. madhuri
    madhuri

    25. ушла. ррррррррррррррррр на вас фсех

  26. OTVAL
    OTVAL

    Всем пакаки!

  27. madhuri
    madhuri

    не, ну я просто вынужденна прочетац крэо ибо каметов нету

  28. madhuri
    madhuri

    Сепул, а слабо заморозить крэо до нового года, каг в далекам 2006 году?…

  29. madhuri
    madhuri

    29нах

  30. madhuri
    madhuri

    Диментию ув.ком!

  31. Doktor_A
    Doktor_A

    хури, это не лак!!!! кено называйцо «grease», т.е. типа «бриолин», т.е. гель для укладки, НО НЕ ЛАК!!! я ето кено очен лублу, асоб саундтреск.

  32. madhuri
    madhuri

    а я исчо пасматрела адно кено. с Джонам Траволта. «Лак для волос» называетсо. мюзиКал. харашо, что в кенотеатар не пашла на это

 

Права животных соблюдены © 2005-2021 Babruisk.com - В Бобруйск, животное! Архив постов