Как низводить экзаменатора (советы КОЛХОЗа)

— Захватите с собой подушку. Усните (или симулируйте сон) последние минут пятнадцать перед ответом. Когда проснётесь — не забудьте негромко отметить: «Чёрт — как у меня голова начала болеть от вашего бормотания?». Скажите это за пару минут до Вашего ответа.

— Получив вопросы, произнесите деловым тоном: «Билет номер тринадцать! Приём, приём?».

— Попробуйте сделать из своего билета бумажный самолётик и попасть им в левую ноздрю экзаменатора.

— Не умолкайте! Взяв билет, громко прочтите вопросы. По дороге постарайтесь обсудить свои ответы с сокурсниками. Если экзаменатор попросит Вас замолчать — громко вопите: «Я уверен в своих знаниях! Вы даже можете услышать ход моей мысли!». Затем громко пробормочите несколько нелицеприятных фраз по адресу экзаменатора.

— Возьмите с собой на экзамен «мешочек смеха». Когда Вам надоест разговаривать — придавите мешочек. Он не даст соскучиться экзаменатору в то время, пока Вы будете молчать.

— Минут пять посидев с билетом, громко скажите экзаменатору: «Я совершенно не понимаю, о чём здесь идёт речь! За весь семестр я не пропустил ни одной лекции! Что за чертовщина?! Кто составил эти вопросы?!!».

— Когда Вам надоест разговаривать и душить «мешочек смеха» — поиграйте немного в какую-нибудь электронную игру. Лучше всего — в тетрис на максимальной громкости. При этом приговаривайте: «С этими идиотскими вопросами я лучше лекции пересказывать буду».

— Есть ещё один неплохой способ отказаться отвечать на практически все вопросы экзаменационного билета. Например: «Я отказываюсь отвечать именно на этот вопрос на том основании, что это находится в противоречии с моими религиозными убеждениями!». После этого расстелите в уголке принесённый с собой коврик — и, заявив, что пришло время вечернего намаза, уединитесь со словами: «Аллах акбар!». Подходите к любому решению творчески!

— Принесите с собой на экзамен кого-нибудь из домашних животных. Если это весенняя сессия — хорошо подойдёт некастрированный кот. На худой конец подойдёт и хомячок — нужно только не забыть его своевременно выпустить со словами: «А у моего Декана сейчас как раз прогулка должна быть». Потом можно хорошенько поразвлечься, бегая за ним по коридорам с громкими воплями: «Декан, сволочь — иди сюда! Я кому сказал, скотина ты тупая!».

— Обведите аудиторию отчаянным взглядом. Убедившись, что экзаменатор заметил это — быстро подойдите к нему и вполголоса скажите: «Они выследили меня даже здесь! Теперь мне наверняка придётся покинуть страну!». И быстро уходите.

— Посидев минут пятнадцать, с радостными восклицаниями разорвите свой билет на маленькие кусочки и бросьте их в воздух с криком: «Зима! Зима пришла! А вот и белые мухи!». И если Вы действительно смелый человек — попросите другой билет, заявив, что свой потеряли. Делайте это каждые пятнадцать минут.

— Пишите свой ответ, используя мелки, фломастеры и флуоресцентные маркеры.

— Если экзамен письменный — пишите на каком-нибудь другом языке. Какой более-менее сносно знаете — на том и пишите. Для математики попробуйте использовать римские цифры.

— Забросьте в карман несколько маленьких, но тяжёленьких безделушек — и постарайтесь попасть в экзаменатора, пока он отвлёкся и не смотрит в Вашу сторону. Обвините в этом Вашего соседа.

— Как только экзаменатор вручит Вам экзаменационный билет — быстренько его проглотите. Минут через пять не забудьте потребовать новый.

— Принесите чёрный маркер. Возвратите билет со всеми вопросами и ответами, полностью вычеркнутыми.

— Попробуйте пойти сдать экзамен с другой группой и к другому преподавателю, в идеале — на совсем другой курс. С пеной у рта доказывайте, что Вы были на каждой лекции. Боритесь как лев за право сдавать экзамен.

— Если экзамен по математике — составьте самые длинные доказательства всех уравнений, которые только могут существовать. Умножьте их на два. Получите «Пи» и мнимые числа в большинстве уравнений.

— Пригласите друга или подругу, которые делали бы Вам массаж, пока Вы думаете над билетом. Утверждайте, что этот человек Вам жизненно необходим, потому что у Вас плохая координация движений.

— Захватите на экзамен какого-нибудь большого, тяжёлого, желательно каменного идола. Поставьте его рядом с собой на стол. Часто молитесь к нему. Громко пообещайте ему небольшое жертвоприношение.

— Начните свой ответ со слов: «Итак, первые десять причин, почему Вы сосёте х@й?».