Как я таксистом работал

Случился как-то в моей распиздяйской жизни сложный период – поперли с работы, поиски же новой заканчивались стабильным результатом «Спасибо, у нас своих долбоебов хватает!» Время шло, деньги, заботливо освоенные на прежнем месте, заканчивались, а счастье в лице улыбчивого кадровика, протягивающего с поклоном трудовой договор, так и не приходило.

Совсем уж было загрустил я от перспективы присоединиться к армии собирателей стеклотары, как вдруг увидел по телевизору объявление о наборе водителей такси. «А что?! На первое время сойдет!» — прозвенело в голове, и я набрал номер таксопарка. Вежливая девушка сказала, что на собеседование можно явиться «прям щас», чем не преминул воспользоваться Ваш покорный слуга. Предприняв безуспешную попытку придать помятому лицу более-менее здоровый вид, я устремился на встречу.

После пяти минут общения и фтыкания в трудовую книжку директор торжественно объявил о принятии меня в партию «Кровососы на колесах» и предложил сразу выйти на линию, не забыв добавить, что машину выдаст самую распиздатую.

Решив, что делать все равно абсолютно нехуй, я согласился, тем более день для дебюта очень подходил – был канун Дня защитников отечества. Получив у механика, вид которого свидетельствовал о проигранной человеком войне с алкоголем, ключи и документы, новоиспеченный таксист поспешил заценить свою «ласточку».

«Самая лучшая машина» представляла собой ржавое желтое ведро с болтами марки ГАЗ с лицемерной надписью «Форсаж» вдоль бортов. Помимо унылого внешнего вида пепелац обладал еще целым рядом «достоинств»: заводился только благодаря магическим пассам все того же синюшного механика, не работали «дворники», фары упрямо освещали встречную обочину и т.д. Грустно вздохнув, я все же сказал в рацию: «Двадцать седьмой на линию вышел!» — и выехал в город.

Фантазия радужно прорисовывала картины того, как щедрые клиенты засыпают меня тысячерублевыми купюрами, а каждая вторая зачетная пелотка так и порывается сделать минет в знак благодарности за своевременную доставку. Прервал этот мозговой онанизм голос диспетчера: «Есть свободные машины в районе Хлебной площади?» «Есть!!!» — гаркнул я, едва не сломав кнопку передатчика. Вот он, первый вызов, причем в одну из местных больничек, что не могло не радовать, ибо медики традиционно считаются людьми воспитанными и немного коррумпированными , а это сулило спокойную и прибыльную поездку.

И вот выходит она, первая клиентка. Хотя нет, не выходит, ее выводит группа суровых, как будни ассенизатора, людей в белых халатах и бодро запихивает тело коллеги в салон авто, попутно называя адрес доставки. «С наступающим, ик, Вас, ик!» — едва ворочая языком, сказала служительница шприца и клизмы и попыталась войти в образ соблазнительницы. Вид бухой феи весом под сто пятьдесят кило почему-то не вызвал у меня желания начать процесс размножения и, сделав морду кирпичом, я направил скрипящего монстра отечественного автопрома по указанному адресу. «Как Вас зовут?» — с придыханием проблеяла пассажирка, тщетно пытаясь сфокусироваться на моей паховой области. «Николай», — обреченно ответил я, посильнее придавив педаль газа, и судорожно прикрыл зону внимания остекленевших буркал клиентки левой рукой. «Какое красивое имя! Так звали моего третьего мужа!» — продолжила медичка, как бы невзначай кладя изящную, как коровья маталыга, ручку мне на коленку.

Педаль газа мгновенно приняла положение «в пол», а мозг непрерывно подавал команду «выбрось ее нахуй из машины», что совсем не мешало спутнице шаловливо продвигаться к ширинке, несмотря на сопротивление. Клиент всегда прав, хуле, и поэтому вполне здравая команда из черепной коробки была отвергнута, а увещевания типа «успокойтесь, женщина» не имели эффекта. Оказавшись, наконец, по указанному адресу, я был крепко схвачен за яйца и мои попытки освободиться выглядели детским копошением в песочнице, а «красавица» громогласно вещала: «Колечка, водки и сока! Муж идет нахуй!»

С трудом расцепив любовные генитальные объятия, я ломанулся из машины и, наплевав на глубокие сугробы, начал активно съебывать от любвеобильной клиентки. Грузная нимфа, проделав несколько неуверенных шагов в направлении меня, поняла что разница в скоростях велика, смачно плюнула в снег и повернула в сторону подъезда. Не веря своим глазам и не взяв даже денег, я закурил и подумал: «Ну на хуй я в это такси поперся?!» Далее клиенты попадались не менее пизданутые, но это совсем другая история.

С уважением, Иныргетег ниибаццо