Когда спящий проснётся

10 января, 2008 в 13:47 мск. Запостил:Sepul

Новенький, еще сверкающий краской микроавтобус РАФ, — наверное, из первой серии, только сошедшей с конвейера восстановленного завода в Риге, подъехал к воротам и засигналил. На воротах висела большая табличка: «Центр политической коррекции № 2».
И строгая приписка снизу: «Выполнять все требования охраны!»
Маленькое окошко в воротах открылось, там мелькнула чьё-то веснушчатое лицо, еще через минуту ворота открылись. Открыли их двое молоденьких солдатиков с автоматами за спиной. Микроавтобус въехал во двор. Из него вышел моложавый полковник в кожаной куртке. Солдатики вытянулись по стойке смирно. Полковник, не обращая на солдатиков внимания, галантно помог выйти из РАФ-ика невысокой темноволосой молодой женщине, на груди у которой висела видеокамера, а на плече репортерский магнитофон.
Из дежурки, немного прихрамывая, к ним спешил капитан-танкист, затягивая на ходу ремень.
— Товарищ полковник…! – начал капитан, подбежав и тоже замерев «смирно» и отдавая честь.
— Спокойно, товарищ Лупекин. Это к тебе гости. Из Европы. ОБСЕ, типа.
Он повернулся к женщине, представил ее капитану:
— Госпожа Танйа Лаппалайнен, наблюдатель ОБСЕ по правам человека.
Лупекин неуверенно посмотрел на женщину, на полковника.
— Я, товарищ полковник, по-чухонски не очень…
— А и не надо, товарищ Лупекин, по-фински разговаривать. Госпожа Танйа вполне даже размовляет по-русски. А за националистическую лексику, выразившуюся в слове «чухонский», объявляю тебе, Лупекин, замечание! Нахватался, Лупекин, от спецконтингента!

— Виноват, товарищ полковник! – покраснел капитан.
На груди у него, кроме обычных значков, был ромб с нарисованным медведем, которого перечеркивала красная полоса. Такой же знак был на куртке у полковника. Что сразу говорило о том, что оба офицера принимали участие в операции «Охота на медведей» — или, иными словами, в апрельской революции позапрошлого года.
— Да, господин капитан, — улыбнувшись, сказала финка на почти идеальном русском. – Я говорю по-русски. Мой отец был родом из России.
Лупекин покраснел еще больше, а полковник взглянул на часы.
— Давай, Лупекин, показывай нашей гостье залитые кровью подвалы «чека», а то нам еще нужно в трудовую коммуну для бывших московских вип-проституток. Время, капитан.
— Так ведь занятия сейчас, — сказал Лупекин. – Прервать?
— Не надо, — попросила финка.
— Не надо, капитан, — эхом отозвался полковник. – Посмотрим твоих подопечных в естественной среде.

В первой комнате два десятка мужчин сидели за школьными партами, перед ними за столом сидел пожилой мужчина в очках, явно учительского вида. У школьной доски, исчерченной каким-то схемами, стоял человек с начинающими уже немного седеть, но все равно рыжими, волосами.
Увидев вошедших, мужчины за партами встали, но Лупекин помахал рукой:
— Продолжайте, профессор, продолжайте.
Тот, которого назвали профессором, показал рукой, что можно сесть – все сели.
Человек у доски продолжил читать по бумажке скучным монотонным голосом:
— Капитал избегает шума и брани и отличается боязливой натурой. Это правда, но это ещё не вся правда. Капитал боится отсутствия прибыли или слишком маленькой прибыли, как природа боится пустоты. Но раз имеется в наличии достаточная прибыль, капитал становится смелым. Обеспечьте 10 процентов, и капитал согласен на всякое применение, при 20 процентах он становится оживлённым, при 50 процентах положительно готов сломать себе голову, при 100 процентах он попирает все человеческие законы, при 300 процентах нет такого преступления, на которое он не рискнул бы, хотя бы под страхом виселицы…
— Правильно, Анатолий Борисович! Просто замечательно! – с энтузиазмом сказал человек-профессор. – Кто нам может привести примеры этого очень верного наблюдения, приведенного в первом томе «Капитала»? Можно и из собственной практики.
Мужчины за партами молчали.
— Ну, не робейте, как дети, право! – досадливо сказал профессор. – Вот вы, гражданин Богданчиков. Проиллюстрируйте нам на конкретных примерах.
Из-за парты поднялся какой-то невзрачный мужчина, поковырял в носу пальцем, вынул оттуда что-то, некоторое время рассматривал вынутое. Потом неуверенно сказал:
— А вот можно я расскажу на примере гражданина Дерипаски?
Тут же взвился другой мужчина – на другом конце классной комнаты — с лицом уродливого карлика из американских фильмов-ужасов:
— Почему опять я! Почему чуть что – сразу Дерипаска! Сколько же можно!

Полковник, финка и капитан Лупекин вышли во двор, обошли здание Центра.
— А тут у нас своя пасека, — с гордостью сказал Лупекин. – Между прочим, лучший мед в Московской области. А вот и пасечник.
Он показал на крепкого энергичного старичка в кепке, который деловито ходил между ульями с каким-то пульверизатором.
— Юрий Михайлович, наша гордость. Человек пожилой, мы уж его политучебой не мучаем, пусть с пчелками возится. По вечерам ему друг помогает, гражданин Ющенко, Виктор Андреевич. Он пчел красивым словом называет: бджоли. И эти бджоли так его любят – даже не кусают никогда. Правда, его и фашист в лицо бы не укусил – пожалел бы… Ну так вот, у них такой славный тандем получился – наверное, когда закончат курс политической коррекции, будут дальше вместе работать. На коллективной пасеке. Потому как хохол с москалем…
Полковник грозно посмотрел на капитана, тот скороговоркой закончил:
— … русский с украинцем братья вовек.
— Вы не смотрите, что наш капитан простым кажется, — сказал несколько виновато полковник финке. – Он у нас орел. Во время штурма Кремля лично подбил из ПТУРС танк, из которого террористы из ФСБ вели шквальный огонь по наступавшим порядкам Советской армии. А теперь вот охраняет этих оглоедов.

В столовой было пусто, все трое сели за один из столиков. Финка заполняла какие-то свои анкеты и бланки, задавала технические вопросы капитану и полковнику. На кухне вдруг что-то звенело, потом донесся красивый мужской голос, который пел что-то не по-русски. Полковник удивленно поднял брови, посмотрел на Лупекина.
— Михал Николаич сегодня на кухне командует, — почти ласково сказал капитан Лупекин. – Не повар, а просто загляденье. Жена у меня так не готовит. Контингент по три добавки берет в обед, когда смена Саакашвили.

Финка с камерой в руках и диктуя что-то в прикрепленный на воротнике микрофон, снимала двухярусные кровати в казарме, потом душевые кабинки и даже туалеты.
— А можно поговорить с Дмитрием Анатольевичем, последним президентом бывшей Российской Федерации? Он же в вашем Центре?
Полковник вопросительно взглянул на капитана. Тот пожал плечами:
— Вряд ли он согласится.
Финка сразу насторожилась:
— А почему он откажется?
— У него боязнь людей. Сидит целыми днями в Ленинской комнате или в библиотеке. Понимаете, его ведь тогда очень сильно били. Он в женском платье своей жены пытался удрать из Кремля – а его какая-то уборщица узнала. Ну и били его долго. Почти убили – три ребра сломали, глаз почти выбили, почки отбили. Его патруль Советской Армии еле спас. Потом лечили долго. Сейчас он более или менее поправился – но людей боится. Если с кем встречаться – показания там перед следователями из Госкомиссии по расследованию – его психолог сначала готовит. Он и спит в библиотеке. Матрас там у него. Только Deep Purple слушает – одна радость у человека в жизни осталась. Тогда он даже улыбается.
— А Владимира Владимировича так и не нашли? — почему-то спросила финка.
— Нет, – за Лупекина ответил полковник. – Да и что там искать – бомба повышенной мощности. От собачки хвост нашли – только тогда и поняли, кто в том бункере сидел.

Финка закончила свои дела.
Все трое шли к машине.
— И все-таки это не дело, — сказала она.
— Что не дело? – спросил полковник.
— Все. Вот это. Лагерь, вышки, колючая проволока, охранники с автоматами. Вы, коммунисты, как это говорится по-русски, наступаете на одни и те же грабли, второй раз. Снова лагеря.
Наверное с минуту, если не две, оба офицера смотрели на финку недоуменно. Первым ее понял полковник, судя по его посветлевшему лицу:
— Я понял, капитан. Наша финская гостья думает, что мы в Центре ограничиваем свободу корректируемых. Госпожа Лаппалайнен, тут все наоборот, вообще-то. Расскажи, Лупекин, как было в прошлом месяце.
Капитан тоже понял.
— По телевизору читали очередные материалы Госкомиссии по расследованию событий на территории СССР во время правления криминально-буржуазных режимов – и каждый вечер около Центра собирались тысячи людей – с камнями, дубинами, палками, даже с оружием. Охрана по несколько раз в день открывала огонь в воздух – чтобы удержать толпу.
Полковник подхватил на полуслове:
— А ЦПК № 4 в Колпино, Ленинградская область, был взят штурмом. Не ушел никто из реабилитируемых. А гражданку Собчак, Ксению Анатольевну, утопили в уличном нужнике – и написали на нем – кровью и дерьмом: «Дом-2. RIP».
Капитан Лупекин продолжил:
— Если бы мы их не охраняли – им бы не жить. Разорвал бы народ. Каждый день новые факты про них всплывают – измена, коррупция, заказные убийства, педофилия, наркотрафик. Когда гражданка Хакамада закончила весной курс политической коррекции, ей пришлось пластическую операцию делать. Сейчас в Хабаровске медсестрой работает в детском доме. Детишки, говорят, ее страшно любят.

Все трое пошли к микроавтобусу.
И тут Лупекин сказал вполголоса полковнику, чтобы не слышала финка, и при этом совсем не по уставному:
— Игорь Петрович, сколько мне тут еще гнить с этими уродами, а? Сил уже моих нет, Игорь Петрович. Давеча Прохоров этот, из миллиардеров, прямо на политзанятиях мастурбировать начал. Дашка приехала им лекцию читать о международном положении – так этот засранец прямо во время лекции свою елду достал. В карцере сейчас сидит. Я, говорит, без баб не могу и вообще себя не контролирую. А ведь мы ему персонально в компот бром столовыми ложками кладем. Устал я от уродов этих, товарищ полковник. Мне бы в часть нашу, вон ребята во Львове бандитов давят, а я тут сижу. Я уже сто рапортов в ЦК написал – а они одно: работай, Лупекин, ты офицер и коммунист!
Полковник сочувственно посмотрел на капитана, вздохнул.
— Ладно, капитан. Попробую замолвить за тебя словечко. Но пока работай. Есть такое слово – надо.

(с)kommari



29 комментариев на “Когда спящий проснётся”

  1. алефтино

    первайа

  2. алефтино

    букаф многа

  3. алефтино

    ниасилила,пахоже на плахой Остраф Крым Аксенава

  4. алефтино

    Игорь
    January 10th, 2008 at 1:53 pm

    алефтино Ну ты и насрало————-дык весь фечор терпела

  5. ™shcoda®
    ™shcoda®

    Пачитал…
    Так сибе, нисмишно пачиму-та…

  6. ПАПА КАРЛО
    ПАПА КАРЛО

    ТОГДА Я ТОЖЕ БУКФАМИ ПОСРУ НЕМНОГА

    День Пабеды

    Превед, чуваг!
    Ты помнишь, сцуко,
    Как Гитлер нипадеццки жог
    И как кросавчег Гога Жуков
    Его убил и Гитлер сдог.

    Как мы бухали па акопам
    И аказалась — не зазря:
    Над чорным бункером крававым
    Вставала аццкая заря.

    Зобил зоряд я в пушко туго
    Рвонул верефко, “Первый нах!”
    Как “Дайте две” — кричал Удугов,
    Гвордейскай ротты сторшынах

    Как вылетало громка пуле
    И пёрлозь к Гитлеру жужжа
    Как сторшинах читыре дули
    Из грязных пальчегов сложа

    Как Васся Тёркинг из Томбово
    Сцал пряма на баеприпаз
    Рисуя сваздигу струею
    И прыгоя как пидораз

    Фтарой зоряд стриляед громко
    И пуле к Гитлеру летид
    Над бункиром растед воронко
    Удугов как дибил кричид

    Василий дозтаед картонко
    Шматочег мела из рейтузз
    И пишид: шди меня, диффченга
    Ты типо шди, и я вернуз

    Туд из воронко вылизает,
    Сам Гитлер, аццкий сотонах.
    И пряма в Тёркинга стриляед
    И убеваед Васю нах

    Кровисче капоед на букво
    Удугов как дибил вопид
    Тут на кане скакает Жукафф
    И пряма в Гитлера литид

    Его агромное кувалдо
    И точна Гитлеру в лобень
    Зачод! Пабеда! Гитлер падло!
    Ржунимагу, вот паипень!

    Удугов дапиваит вотко
    Я зобиваю косячог
    Вайне капец. Бывала жостко
    Но в целам было ничего.

    Накрылся Гитлер, Васе — славо
    Фашызм канкретна заипал
    Пелотку маей телки Клаво
    Я сильна долга ни видал

    Вот паравоз пыхтит к Ростову
    С пирона Клаво: Кагдила?
    Я так шдала тибя, mon Воффа
    Я ей атвечу: Бугога.

    Пашли сматредь твою пелотку
    Я знаю многа новых позз!
    Жыдов типерь не пхают фтоппку
    Мы пабедили Холокозд!

    И вод мы с нею в чиста поле
    А туд навстречу нам Медвед!
    Превед! — кричид, — За День Пабеды!
    И накрываед нам обед.

    Вод таг, чуваг — сидим с Медведом
    Жрем мяссо, трём и вотку пьем
    И панимаю я — Пабеда!
    Теперь мы точна ни памрем!

  7. Doktor_A
    Doktor_A

    около 10 буду

  8. ™shcoda®
    ™shcoda®

    2ПАПА КАРЛО

    Зачотный стих, тока Удугов, сцуко, ваххабит чиченскей,
    он вотко нипьёд…

  9. ПАПА КАРЛО
    ПАПА КАРЛО

    ПОСТ ПРО БУКВЫ????
    Читаць таг читаць!!!
    Нате исчо….

    Программа МАКСИМУМ!
    Программа МАКСИМУМ! Скандалы, интриги, расследования

    рязанский школьник отравился глобусом
    мальчик засунул голову в бублик и задохнулся
    ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из «Бумера»
    калмыкский умелец вырезал из детей свистульки
    не шутки ради дети распилили лошадь
    третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна
    ассоциация неполноценных детей «Тунеядец» требует казни Ельцина
    британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум
    втирание кала в щеки облегчает роды
    сиделка подавилась больничной уткой
    в доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей
    максим галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина
    ангелина вовк искусала елену хангу
    техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство
    ющенко требует показывать «человека-амфибию» каждый день
    милицейские лошади не какают
    при вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу своего местонахождения
    Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах
    найдены останки 40 разбойников и али-бабы
    собрание выпусков передачи «Диалоги о рыбалке» получило Оскара
    Сапармурат Ниязов перевел таблицу Менделеева
    Галкин снова порвал рот
    ноги волочковой станут новым персонажем » Спокойной ночи,малыши»
    хай-тек дошел до церкви: новые gif-иконы закупила РПЦ
    сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон
    пропавшая кошка найдена на кресле спикера госдумы
    Болеть птичьим гриппом престижно!
    Автолайн начнет перевозить пассажиров на крыше и в прицепе
    проституцию легализуют сразу после коррупции
    Российские автомобили самые лучшие в мире
    в «Матросской тишине» умерли все матросы
    голубой огонёк наконец переименуют
    потомственная ясновидящая приворожила себе зарплату инженера
    аптеки 36.6 переименуют в 37.1
    немощным пенсионерам лекарства будут доставлять прямо на могилы
    вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной
    школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче мукулатуры
    с нового года церкви будут называть «фэнклубами бога»
    кубик Рубика станет эмблемой партии Пенсионеров
    несколько подмосковных пионерлагерей оказались концлагерями
    в выходные дни крематорий утраивал барбекю-вечеринки для правительственной элиты
    магазин «семёрочка» закрыт за подмену перепелиных яиц соболиными
    многодетная семья похитила НЛО
    путин отрицает факт сожительства с индейским племенем
    «липовая» пенсионерка кормила грудью студента-химика
    лена беркова будет вести «детский час»
    на красной площади в полночь пройдёт забастовка столичных клоунов
    горбатому водолазу пришили плавник
    в школах появятся кабинеты дефлорации
    ребенок лопнул, когда ему стали делать прививку
    Лужков подал в суд на макдональдс за копирование его образа при изготовлении БигМака
    ошибка ЦУПа: марсоход изучил химкинскую помойку
    в детстве Путина укусил йети
    луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее
    гениколог откусил большие пальцы с ног бритни спирс
    фетишист отравился супом из трусов Крачковской
    экспертиза ДНК Путина показала, что его фамилия Уткин
    говорящая могила два года работала в «сексе по телефону»
    трагедия в сша: обнажённая гурченко на обложке плейбоя
    ватикан выпускает программу «До Бенедикта 16 и старше…»
    мощи сергея радонежского и «доширак» имеют идентичную химическую структуру
    семью Романовых расстреляли из лазерного бластера
    столичный бомж незаконно разместил «ракушку» у себя на спине
    деревенский гей подрабатывал вантузом
    на красной площади столкнулись 42 маршрутки
    путин подписал указ о замене пожизненного заключения на ампутацию ног родственникам
    правительство узаконит мочеиспускание в раковину
    на украинской таможне задержан наркодилер с килограммом феназепама в прямой кишке
    умер один из китов, на которых держится мир
    гибон-ловелас откусил руку страстному гибддшнику
    олигофрены устроили резню в макдональдсе с требованием выдать им деньги с продажи гамбургеров
    Валерия перепела хит Crazy Frog
    после сериала Секс в большом городе в армии исчезла дедовщина
    репортёр передачи «в мире животных» трагически погиб под спермой слона
    фуа-гра производится на калужском шинном заводе
    каспаров обыграл тостер в подкидного дурака
    гимн россии будет содержать часть песни «владимирский централ»
    моисеев подрался с юдашкиным из-за китайской лапши
    антон носик мочится на безногих домашних животных
    максим кононенко плюёт в читателей жёваной морковью
    путин требует канонизировать пугачеву при жизни
    бездомные дети потеряли руки, играя с шаровой молнией
    папа римский сомневается в существовании бога
    глобальное потепеление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров
    на сельской свадьбе гармонисту оторвало обе руки
    раковоая опухоль футболиста оказалась застрявшим в заднем проходе мячом
    над селом Перекошеные Хаты истребитель сбил гуся
    учёные доказали, что пахнут не бомжи, а их вши
    источником вони в метро являлся мертвый машинист
    нищий попрошайка обнаружен в коллективе «коммерсанта»
    хирург построил дом из амутированных конечностей
    соскрзабавние псориаза способствует интеллектуальному взлёту
    любовник волочковой умер от грыжи
    путин законодательно запрещает использование слов «плут», «гербарий» и «проволока»
    у большинства хоккеистов летом депрессия
    в подъезде взорвался приёмный ребенок
    отец подарил детям почечные камни на новый год
    киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю
    климакс старушки убил её соседей
    известного боксера убило в метро турникетом
    тюменские готы заставляли работников макдональдса петь гимн смерти
    ньюйоркский полицейский предотвратил похороны
    найдена вторая часть сапера второй мировой
    сельский учитель обучал грамоте обнаженный
    ответственность за терракты в лондоне взял на себя человек в костюме сотового телефона
    сумашедщий геймер требовал у продавщицы здоровье и две жизни
    тампакс засосал младенца
    использованные презервативы нарушили навигацию
    жанне фриске удалили клитор
    осуждён донор за подмену своей крови арбатским вином
    морская капуста способствует усвоению кала
    опрос ВЦИОМ: бездомные потеют сильнее чем сотрудники макдональдса

  10. алефтино

    ПАПА КАРЛО———-зачотнайе букфа

  11. Doktor_A
    Doktor_A

    говно то кокое.. а народ-то кто это, аффтар?

  12. Doktor_A
    Doktor_A

    алефтино, фотко где?

  13. ПАПА КАРЛО
    ПАПА КАРЛО

    2 Doktor_A
    че там непонятнава в стихе?

  14. Doktor_A
    Doktor_A

    2 ПАПА КАРЛО
    это не тебе, это к аффтару паста. стехи = зачотный боян

  15. алефтино

    Doktor_A
    January 10th, 2008 at 2:06 pm

    алефтино, фотко где?———-ни люблйу свайо рыльце афышыравац-и таг уже на аднагласнегах вишу

  16. алефтино

    двасяц

  17. ™shcoda®
    ™shcoda®

    Дваццатконах!
    алефтино — пакажы ув.Дохтуру личико!

  18. ఊ• Šê® •ఋ
    ఊ• Šê® •ఋ

    вы сумапасхадили сколька букав насрать

  19. ఊ• Šê® •ఋ
    ఊ• Šê® •ఋ

    видели хасан паявилсо наверно трава папустила

  20. ПАПА КАРЛО
    ПАПА КАРЛО

    А ВОТ ИСЧЕ БУКФЕННЫЙ ПАНОС
    Сраць таг сраць повзрослому!!!

    НАДПИСИ В ТУБЗАЛЕЦЕ
    1. Товарищи, друзья, не срите на края!
    Для этого есть яма — держите жопу прямо!

    2. Лучше нет влагалища, чем очко товарища:
    Хоть и пахнет хуже, зато входит туже.

    3. Пока я здесь сидел и срал,
    Мой хуй свернулся в интеграл…

    4. Чем сосать солёный клитор,
    Лучше выпить водки литр.

    5. Работа нам похуй, нам труд не товарищ,
    Да здравствует хлюпанье влажных влагалищ!

    7. Я в рот ебал бы тех поэтов,
    Что пишут здесь, а не в газетах.

    8. Писать на стенах в туалетах,
    Увы, друзья, — не мудрено!
    Среди говна — вы все поэты,
    Среди поэтов — вы говно!

    10. Одесса — мать, Киев — отец.
    Кто сядет срать — тому пиздец!

    11. Не стесняйтесь девки секса
    Хуй во рту вкуснее кекса.

    12. Не чешите долго яйца,
    А не то устанут пальцы.

    14. Сортир! Как много в этом месте
    Из члена русского слилось!
    Как много в нём отосралось!..

    15. Если ты посрал, зараза,
    Дёрни ручку унитаза,
    И большой поток воды
    Унесёт твои труды!
    Если нету ручки той —
    Ты смахни говно рукой.

    16. Хуй тряси и хлопай,
    Пидор мокрожопый!

    17. По закону Ома
    Нас ебут и тут и дома.

    20. Во глубине сортирных груд
    Храните гордое терпенье.
    Не пропадёт ваш скорбный труд
    По разгребанью удобренья.
    22. Особи женского пола делятся на — девушек — женщин — старух.
    Девушки делятся на — уже девушка — ещё девушка — девушка с ребёнком.
    Женщины делятся на — дам — не дам — дам не вам.
    А старухи не делятся — они разлагаются!

    23. В минуту жизни трудную,
    Когда я срать хочу,
    В кабинку эту чудную
    Я соколом лечу.

    24. Вытирая жопу,
    Осторожней будь —
    Жесткая бумага
    К травматизму путь!

    25. Не бросайте бычки в унитазы!
    Мы же не ссым в ваши пепельницы!

    26. Смывать вне зависимости от поставленных
    задач и достигнутых результатов

    27. Свежо питание, да серется с трудом!

    28. Ничего хорошего из тебя не выйдет

    29. Не льсти себе, подойди поближе
    (надпись над писсуаром)

    31. Ты защитил свои яйца «Блендамедом»?

    32. Те, кто делают минет, очень любят «Блендамед»

    33. Зубов бояться — в рот не давать!

    36. Ударим железным кулаком онанизма
    по блядству и педерастии

    37. Нет приятней и полезней
    Венерических болезней.
    Я хочу, чтоб стар и мал
    На себе их испытал.

    38. Я смотрю в унитаз хохоча:
    У меня голубая моча.
    И конец у меня голубой,
    И вообще я доволен собой!

    39. Одни приходят насрать, навонять.
    Другие приходят сидеть, размышлять.
    А я прихожу сюда яйца чесать,
    И всякую гадость на стенах читать.

    40. Не пей воду с унитаза,
    Там и бациллы и зараза.
    Нажми на ручку, воду слей,
    Сдуй пенку и спокойно пей.

    41. Срать без сигарки, что чай без заварки.

    42. Солнце встало из-за ели,
    Время срать, а мы не сели.

    43. Здесь всё родное, всё знакомо,
    Посмотришь — радуется глаз!
    В блаженстве опускаюсь снова
    На вожделенный унитаз.

    44. Кто пишет хуйню на стене туалета
    Говно своё в шарик катает при этом.
    А тот, кто читает те умные строки,
    Ест, набивая говном обе щёки.

    45. Как горный орёл на вершине Кавказа
    Сидишь ты, дристун, на очке унитаза.

    47. Как весело ссытся со свежего пива:
    Струя так могуча, красива, игрива,
    Как хочется выпить мне пива опять
    Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!

    50. Если ты нагнулся и увидел у себя четыре яйца,
    то не возрадуйся, что у тебя два хуя,
    а посмотри, не ебёт ли кто тебя!

    51. У палки два конца. У мужика один — зато какой !

    53. Не пойду на лекцию, у меня эрекция!

    56. Если нет воды в бачке,
    Пошуруй рукой в толчке.

    57. В который раз, в который раз,
    в говне я по уши увяз.

    59. А мой конец — моё богатство.

    60. Любишь кататься — ну и катись на хуй!

    62. Вы нас каламбуром, а мы вас — бурым калом!

    64. Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.

    65. По ногам текло, а в рот не попало.

    66. Студентка-минетчица нам не подружка.
    Да здравствует спермы литровая кружка!

    67. Нам водка хуй в морщины сложит.
    Рожденный пить ебать не может!

    68. Щас бы яблочко куснуть, поебаться и заснуть.

    69. Если ты не голубой, пиздани жида ногой.

    70. Рукою яйца теребя, я думал только про тебя.

    71. Что-то Боря нынче грустный — видно хуй сосал невкусный.

    72. Когда я срал и был в экстазе, мой хуй болтался в унитазе.

    73. Я памятник себе воздвиг нерукотворный —
    Шестнадцать строк в общественной уборной.

    76. Без труда не вытащишь… если засунул с трудом

    77. На жопу надейся, а хуй в узел не завязывай.

    78. Лучше хуй в руке, чем пизда на горизонте.

    79. Любишь кататься — люби и с санками ебаться!

    80. Всё на свете говно, кроме мочи, но если посмотреть, то и она говно.

    81. Лучше жопа в руке, чем рука в жопе!

    82. Не ссы против ветра, пригодится воды напиться

    83. Поспешишь — блядей насмешишь!

    84. Своя залупа ближе к телу.

    85. Работа не хуй — год стоять может!

    87. Не заменит нежность влажную промежность!

    88. Сколько жопе срать не давай, всё равно в толчок смотрит.

    89. Жизнь надо прожить так, чтобы от хуя осталась только шкурка.

    90. Лучше один раз поебать, чем семь раз посмотреть.

    94. Если ты посрал в реке, вынеси говно в руке.

    96. Стал прокурором — не горюй!
    На замок закрой свой хуй!

    97. Вот так и получается: хуй стоит, а головка качается.

    98. Не могу смотреть без смеха
    На блядей из политеха

    99. Ах эти белые трусы,
    Ах эти гладенькие ляжки!
    Еще б побрить тебе манду
    И смыть засохшие какашки.
    100. В пизду друзей,
    В пизду подруг!
    Я сам себе пиздатый друг

    101. Если сунуть хуем в клей,
    то получим «Милки Уэй»

    102. Солнышко светит, птички поют,
    На хуй нам нужен наш институт!

    105. Сри в корень!

    106. Хуй — железо, пока горячо!

    107. ХИРОСИМА `46
    ЧЕРНОБЫЛЬ `86
    WINDOWS `95

    108. Лyчше лечь на грyдy шлака,
    Чем на девyшкy с ЮРФАКа

    109. Бросим пить, кyрить, ебаться,
    Бyдем спортом заниматься.
    Бyдем спортом заниматься,
    Бyдyт деньги появляться.
    Бyдyт деньги появляться,
    Бyдем пить, кyрить, ебаться.

    111. Водка в стакане играет, искрится,
    Но если она вам мешает yчиться,
    Плющит вам мозги, волнyет yтробy,
    Брось ее на хyй, этy yчебy!

    115. Заебися пахнет пися,
    Но на то она и пися,
    Чтобы пахнyть заебися!

    116. Каждомy деканy в жопy по стаканy

    118. Если худо организму, применяй товарищ клизму.
    Убедись товарищ лично — клизма действует отлично !!!

    119. Позор тому на всю Европу,
    Кто вытирает пальцем жопу.

    120. Не нужны нам бабьи сиси: мы фанаты AC/DC!

    121. Девчонке нашей очень мало лет,
    Зато она прекрасно делает минет:
    Вцепится присоской не отманишь соской.

    122. Еcли ты попаcть не можешь
    Так заpаза, пиcай pядом,
    Ведь потом сюда cадятcя
    Hаши дамы белым задом

    123. А ты ушла, любви не понимая,
    Обиду в сердце затая.
    Так пусть ебет тебя собака злая
    А не такой орел как я.

    124. У меня болит живот,
    Значит кто-то в нем живет.
    Если это не глисты,
    Значит это сделал ТЫ!

    125. Мне бы девочку синюю-синюю,
    Чтоб коса доставала до пят,
    Чтобы морда была лошадиная
    И широкий морщинистый зад.

    126. Порастут ваши пизды бурьяном.
    В ваших жопах цветы зацветут.
    И на ляжках, потертых хуями,
    Мандавошки совхоз разведут.

    128. Лишь от солнечного диска
    Разрастается пиписка.

    129. Если к жопе приспособить
    Сопроцессор фирмы Крей —
    Можно срать в два унитаза,
    В сорок тысяч раз быстрей!

    130. Почитал я Фрейда,братцы,
    Сразу захотел ебаться.
    Потом Ницше полистал —
    На него, увы,не встал.

    131. Хуй — чрезвычайно полезный предмет:
    Если он есть, то возможен минет!

    132. Кто стучится в дверь мою
    С твердым шанкром на хую?

    133. Вот какое вышло дело:
    Я хотел, она хотела…
    Но судьба сказала : «НЕТ!»
    Не нашли мы туалет.

    134. Чтобы яйца были крепче,
    здоровее и белей,
    чисть их щёткой каждый вечер,
    «Блендамеду» не жалей!

    135. Лучше трахнуть в жопу гнома, чем девчонку с эконома.

    136. Сбор блядей из разных наций — факультет механизаций.

    137. Солнышко светит, птички поют, ну его на хуй наш институт.

    139. Гляжу: поднимается медленно…

    140. Каждый гражданин имеет право на труд,
    Гражданка — право на блуд,
    А гражданец — право дергать свой конец!

    141. Секс без девчины — признак дурачины!

    143. Тело погружается в тело, теряет гибкость, извергает жидкость.
    Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу.

    144. Длинный язык до клитора доведет!

    145. Есть еще шары в шароварах!

    146. Лучше волос драть на хере,
    Чем учиться в Универе!

    148. Куда пойти, куда податься,
    Кого найти, кому отдаться?

    149. «Весь мир — хуйня, а бабы — бляди»,-
    Сказал Ильич, слезая с Нади.

    152. Нам сейчас не много надо-
    Выпить, бабу и поспать.
    Потому что сил не стало
    От учёбы, твою мать!

    153. Все что естественно, то не без оргазма!
    155. Студент — в твоих руках будущее.
    Лектор — в твоих руках прошлое
    156. Пусть педиков будет больше!
    Ведь тогда нам больше достанется женщин!
    157. НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!
    Подпись: ТРУБЫ
    160. Из двух зол выбирай меньшее,
    Из двух жоп выбирай большую
    165. ЖОПА — это выход, а не вход!!!
    166. Без труда не засунешь и туда !
    168. Лучше хуй сосать макаке, чем учиться на мехфаке
    169. Лучше хуй ложить под пресс, чем работать в СПС
    171. Легче в жопу сунуть глобус, чем в Камброде сесть в автобус
    173. Пейте парни Coca-Cola, чтобы хуй висел до пола

    176. А завтра я куплю гранату —
    Пиздец родному деканату !

    180. Возьми меня, море, и ёбни о скалы —
    Как я заебался решать интегралы

  21. Игорь
    Игорь

    3

  22. Игорь
    Игорь

    алефтино Ну ты и насрало

  23. hasan
    hasan

    вот пиздец из пиздецов — стока букав,ахуеть моим глозам!!! видимо смишно,но сил нету читац…сохраню

  24. Игорь
    Игорь

    Жанне Фриске удалили клитор,

  25. Игорь
    Игорь

    Клитор самый чувствительный орган. Постоянное возбуждение клитора может довести женщину до оргазма и без полового акта.
    У клитора самое чувствительное место нижняя часть, где соединяются крайная плоть и ствол.

  26. Игорь
    Игорь

    Может Жанка просто хатела перестать драчить? Вот и удолила клитар.

  27. qωe™
    qωe™

    2 кам 25

    181. каждому ректору — в жопу по вектору.
    182. лучше хуем тыкать в миску, чем ебать экономистку.

  28. Игорь
    Игорь

    39. Одни приходят насрать, навонять.
    Другие приходят сидеть, размышлять.
    А я прихожу сюда яйца чесать,
    И всякую гадость на стенах читать.

  29. kuku
    kuku

    Пост-гамнище! Глоза сломал.
    А каменты сойдут, улыбнуло.

 

Права животных соблюдены © 2005-2021 Babruisk.com - В Бобруйск, животное! Архив постов