Креветки
13 декабря, 2007 в 10:17 мск. Запостил:SepulШто-то наверное зря я тёще тогда позвонил. А хуле, жыну как подмениле после этого. Огрызаеццо, кидаеццо, хуйню обидную говорит. Каг цобака стала карочи. И наказала она меня, атлучиф от песды. Даже за деньге нидаёт. Говорит, а кто тебя знает, может ты ещо кому должен?
И настали для меня беспесды тижолые времена. Сложно жыть без песды, асобинна когда привык уже. А чо, конституция то сформировалась уже, организму не докажешь, што песда песде. Ему вынь да положь. Хуй фстаёт и стоит блять. А руки уже не те, но выручали ниаднакратна, в частности левая.
Драчить пачотна, но ибаццо пачотней на порядок выше. И стал я тогда думать, каг бы мне излофчиццо. А сцуко хитрая стала, нипаддаёццо на правакации сексуального характера ввиде достатого из штаноф хуя. Каг будто и не замечает вовсе. Ходит блять по сторонам фтыкает, а на мой иксбицыанизм похуй ей. Тогда решил я на жифца больше не ловить.
А тут што-то выходные наступиле. Она в холодильнег хуяк, а там яйцы имеюццо. Ну она мне и говорит:
— А вот еслеб была бы баночка консервов, я б салатик соорудила.
— Нивапрос, — отвечаю, — до магазина расстояние нибальшое. Я щас. А ты пока картошки отвари.
Курточку свою любимую накинул, пакетег из целлулоида прихватил и отправилссо за покупкаме. А в магазине продафщица молоденькая — Аксаначька, я её фсигда па имини называю, а она смущаеццо пачимуто. Может её ваще нитаг завуд, хуйвознаит карочи.
Захожу в магазин, поздоровалссо громко, потомушто вежливость никагда нипамишаит и к прадафщице обращаюсь:
— Аксаначька, дай ка мне кансервав. — Она блять зарделась апять и палезла по прилафкам. А я што-то задумалссо и пачимуто спамироф фспомнил. Они мне разную паибень шлют на почтовый ящег. Хуйвонизнает, как мысли устроены? Ниставо ниссиво каг йобнет в голаву. И ниабычное слово стало вертеццо у меня на изыке.
— А вот к примеру афродизиакоф нет ли у вас в ассортименте? — спрашиваю.
— Простите, што вы щас только што сказале?
— Ну этих, как их, афродизиакоф.
— Вроде не привозили, — атвичает, а по летсу сразу видно, што по произнесению этого слова в её присуцтвии я у ней перванах.
— Плохо, — говорю, — мне сейчас надо позарез.
— А давайте я щас позвоню и узнаю.
Достаёт свой мабильнег и кому-то начинает вапросы каверзные задавать. Типо где их можно надыбать поскорее, потому как клиент прав и ниибёт. Ну поговорила она нимнога и мне значит сообщает, што в чистом виде, каг бы их в наличии нет, но в морепродуктах их доебеней матери. И тут миня как осенило штоле:
— Так, мне тогда агромную силётку, вот этаво капчонава леща, крабавых палочег две упакоффки и фсьо.
Умница Аксаначька вместо гатичнаво фсьо, пива еще дала. И я уже вроде и расплатилссо и спасибо сказал, смарю какой-то яркий пакетег лежит в маразилке. Креветки блять!
— Ну-ка кросавецца, давай мне ещо этих марских тараканоф в нагрузку, а то штото кажеццо удельная доля афродизиакоф критически мала блять.
Аксаначька и рада стараццо.
Прихожу домой, пакетег с покупкаме на стол определил, а жына сразу такая:
— Послали за кансервами, чо напокупал-то?
— Слы? Я тебе нихател говорить воопщем-то, но скрывать дальше смысла асобова нет.
— Чо такое?
— Карочи, мне надо креветкаме усиленно питаццо.
— Ахуеть! А омарами не надо?
— Можно фпринцыпе, но в нашем магазине их нет штото.
Она пока на стол собирала, задумалась нимнога, а потом хуяк:
— А чо за неапходимость?
— Чото у меня хуй нифстаёт больше, — атвичаю, а сам низаметно по диривяшке стучу.
— Ну значит не хочет.
— Как так? Фсигда хотел, а щас песдец штоле?
— А как ты заметил-то?
— Диск свой любимый вчера фтыкал и нихуя.
— Может ты невнимательно смарел просто?
Хуясе, я этот фильм наизусть уже выучил. Точно знаю на какой минуте кто кого ибать будет, и какие падручные срецтва используюццо при этом. Молча сидим морепродукты поглощаем. Я со скорбным ибальнегом, если чо. Ну она первая не вытерпела:
— И много надо их сожрать?
— Незнаю, грам пиццот наверно.
— Так здесь фсево полкило.
— Я вот и думаю, может ты мне свою долю отдашь? — а сам с тоской наблюдаю, каг популяция креветок в тарелке уменьшаеццо.
— С каково это хуя?
— А я тебе в обмен свою картошку.
Смарю у ней на летсе какая-то работа мозга отобразилась:
— Нихуя не пойдёт, нечестно так.
— Сама подумай, оно тебе надо?
— А чо?
— А ничо! Песда фстанет блять!
— Как это? — у ней даже изо рта адин рачок выпал нахуй.
Я для вида многозначительную паузу сделал:
— Я тебе што, доктар штоле? Ну начнёт напрягаццо и дастигнет максимально дапустимых размероф. И будешь ты тогда Елена па-прозвищу «Агромнайа Песда». Слы, ради такого случая возьми моих креветог фсех до адной.
Она так недоверчиво на меня покосилась, и выдавила иссибя:
— Да ну тебя нах, песдишь ты всё!
— Ну посмотришь потом.
Тем временем обед подошел к своему логическому концу. Тоесть от креветог остались только нефкусные доспехи, панцырь типо. Я хуяк, останок один беру в руки и начинаю рассматривать внимательно, каг ботанег:
— Ленк, нахуя ты им голову ела?
— А чо нельзя штоле?
— Блять, у них в голове как раз и сконцентрирована песдоувеличительная хуйня! Теперь жди. Лучше сразу раздеццо, а то лосины твои парвёт фклочья!
Она странно как-то на меня поглядываит, но нет-нет и на песду свою взор вперит. А я ж нихуя неуспокаиваюсь:
— Слы, давай пока не поздно песду штангенцыркулем измерием. Для истории типо. А то ща попрёт каг на дрожжях.
Жына нахохлилась и молчит. Я же нагнетаю апстаноффку:
— Это, как ево, ничо не давит пока?
Сопит чото в ответ. Я ей зеркало несу:
— Лен, на посмотри последний рас на чилавеческую песду нормальных размероф. Щас вместо неё губастый монстр появиццо. — а сам на чисы фтыкаю, — ща ещо минут десять и добро пожаловать в наш дом, Песда-исполин!
— Хватит подъёбывать, я чо креветок штоли никогда не ела?
— Голову жрать не следовало просто.
— Да иди ты! — а сама зеркало берёт и в ванную на рывках. Я следом за ней.
Ну она вроде как отвернулась, приспустила свои красные обтягивающие трекошки и пустилась в созерцание промежности.
— Ну и чо ты песдишь? Нормальная песда.
— Хуясе нормальная, глянь-ка вот тут, — и пальцем ей показываю. Ну и дотронулссо карочи. Её каг будто током йобнуло. Вся напряглась каг струна. Ну типо как когда барэ бирёшь, ладу так на сидьмом.
— Где? — спрашивает, а голосок дрожит.
— Где-где, у тибя на бараде.
— Чо это ты имеешь ввиду?
— Твою интимную причоску, это не про тебя ли мой любимый (не ахтунк) певец Чиж пел? Калакольчег фтваих валасах звучид сольдиезам…
— Дураг, где тут калакольчег то?
— А у меня есть каг раз пара бубенцофф…
*******
Минут через питнаццоть, довольное летсо жыны, авободифшимссо ртом произносит:
— Врун блять.
— Обоснуй, пжалста.
— Ну, што не стоит…
— Ааа! Ты вон про што. Это креветкам спасибо.
— А на меня штото не подействовали, мне наверно с картошки ибаццо захотелось.
(c)MGmike
//Матвей
13 декабря, 2007 at 10:20
Перванах!
13 декабря, 2007 at 10:54
КГ/АМ
13 декабря, 2007 at 10:54
3
13 декабря, 2007 at 11:26
Набор букв без смысла… Не советую читать… Хуета
13 декабря, 2007 at 11:26
улыбнуло хуле
13 декабря, 2007 at 12:04
Пусть аффтар выипет креведко, а силетку иму в жопу.
13 декабря, 2007 at 12:10
От этаж хуйня што твой пидрасцян!
13 декабря, 2007 at 12:18
Криведку в жопу.