Мелкие офисные развлечения
30 марта, 2010 в 3:03 мск. Запостил:SepulИзраиль. Утро. Два программиста и системщик заруливают в здание своей конторы. Вход в здание загорожен — грузчики неторопливо разгружают здоровенную фуру. Кто-то снял офисы и теперь ввозит свои вещи. Обойти груду хлама не удаётся никак, и ребята принимают решение покурить в сторонке, пока грузчики не освободят проход к лифту. От скуки парни начинают разглядывать расставленную где попало мебель. По мере осмотра лица их
вытягиваются всё сильнее и сильнее. Вот что стояло у входа:
Высокие барные стулья и мягкие диваны, на которых можно поваляться после обеда, но невозможно посидеть с ноутом или провести деловую встречу;
Огромный, явно индустриальный холодильник, поперёк которого красуется огромная наклейка «молочное»;
Три кофейных машины, аккуратно обёрнутых в целлофан, у каждой по два ряда кнопок управления;
Сейф размером с человека, открытый настежь (как они его в этом виде перевозили — уму непостижимо), верхняя полка которого набита туалетной бумагой;
Бухты гирлянд, ящик запечатанных воздушных шариков;
Коробка с надувным бассейном, под завяз набитая теннисными мячами;
Японский стол с очень короткими ногами, к которому намертво приклеены две вазы с декоративными цветами;
Белая чертёжная доска, на которой маркером написано «PKI» и нарисована какая-то морда;
Доска с заламинированными фотографиями людей в ластах, с коктейлями и хоккейными клюшками;
Пластиковый крокодил размером с хорошую корову;
Вращающаяся пепельница на ноге высотой в полтора метра и объёмом литров пять;
Лакированные плиты от столов хитроумного дизайна из солидного дерева, каждая с чёткими следами окурков и стаканов;
Серверный шкаф, который не догадались разобрать и повезли как есть, лишь обмотав верёвкой, — с серверами внутри, коробкой от пиццы наверху и грязными пластиковыми стаканчиками внизу.
— Распиздяйство, однако, — сказал один программист. Он был прав: здание было набито хайтек-компаниями, и такой набор предметов был, мягко говоря, атипичен. — Что они делают вообще?
— Наверное, одна из тех шарашек, где никто никогда не работает, — сказал второй озадаченно. — Здесь нет ни одной функциональной вещи. Скорее всего, они не производят ничего ценного или умного. Пинают вола, душат удава, пьют кровь, а все вопросы форвардят индусам. Чей-то папашка навалял сынуле
работёнку, а сынуля оттягивается по полной… Прикинь, Борь?
Сисадмин Боря не ответил. Он пробрался между стеной и холодильником, обогнув велотренажёр и прозрачный пластиковый куб, под завязку загруженный жёлтыми журналами National Geographic, и остановился, тупо глядя в стену. Программисты окликнули его ещё раз, но он опять не ответил. Приглядевшись, они поняли, что Боря тихо икал, упёршись в холодильник спиной и бесконтрольно сползая на пол. «Господи, — подумали программисты, — неужели приступ какой-то?»
Оба парня ринулись спасать Борю, горными козликами перескакивая через заботливо расставленные препятствия. Через силу, утирая слёзы, держась одной рукой за грудь, второй Боря указал на стену. Программисты увидели мирно прислонившуюся к стене табличку с золотой рамкой. На табличке красовалось
золотое же тиснение:
«Microsoft Certified Gold Partner»
//Боря