Уебали по спине ЛОПАТОЙ?
Ну что тут у вас, морген штоле?
Спасиба, пайду падрачу.
я заебался ночной срач конспектировать. а таксздрасте.
нада посчитаться кто ей масаш делать будет. чур я без очириди, у меня зафтро аперация.
Прапустите Базилео, дайти дарогу выздаравливающим, сучечьке!
сука лежит один уебок сквозняков боица. изза него блять все окна закрыты.
Морген А чо на картине?
Увеличиные пиксели?
Шкода, я не выздаравливаю, меня завтра под нож. сами не знают что отрезать будут. ебаное всё. ссука.
Держысь!
Морген канешн…. риальна ваааххуйе???????? пириломэ ушибэ??? иле кагтам нах…. Фпрочим здрасце махнатэ, зубатэ, лохматэ, глозатэ))…..))))
Basileo May 18th, 2011 at 08:10
Шкода, я не выздаравливаю, меня завтра под нож. сами не знают что отрезать будут. ебаное всё. ссука. ___________________________________________________________________ Пад нажом- акуратее ибо апаснасце, есле чо — проиминяй прийомэ рукапашнава бойя!!!!!!
Пад нажом- акуратее ибо апаснасце, есле чо – проиминяй прийомэ рукапашнава бойя!!!!!! ======== С врачаме это не прокатит. Они хитрые — сначала наркоз сделают.
спасиба вам кмрадушки. я хотел было применить старую армейскую тактику — быстро и низаметно съебаца, но па неизученным причинам здесь такое не прокатывает.
2 Basileo В данном случае лучче отдаццо в руки специалистов.
Пазваночнег… Спина… Глагнэ шо сиське нисломаны!
Basileo, ты глаген не сцы… У нас не все врачи неучи.
Пилотку с Моргена атправить к Basileo сиделкой-лежалкой!
морген всем! Базилео — держись камрад!
морген и вам камрады и здаровья. заведущий сказал — тибе пиздец. потом блять химия. сиводня нивалнуимся, бухаим в абычнам режыме. валнуимся зафтра.
Мля, Базиль… Нисцы тока.
хуйпизда здрасте
далан, човы… ситуация то жытейская. я ужэ перебздел. вот когда мне сказали что у меня рак я абасрался. а щяс ужэ ничотак.
Basileo мы стабой
а в каком гораде Basileo абитает?
2 Basileo Как тока узнал, нода было сразу его с пигом сажрать. Нисцы, там врачи опытные, знают что делать.
Сер, валгаграт.
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм…. Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а???!.. Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.
30 cgbpltk
Морген фсех Базель, крипись, главнае очень хатеть выпить и это абязатильна сбудиццо
глагне шобэ спьяну перемену пола не сделали. как я родному стойлу сисьге паказавать буду?
2 Basileo С гордостью! )))))))
Если будут делать — проси торчащие соски!!!!
Морген! *** Байзель, Ты спирт уже спиздил?
А я тебя предупреждала Аллен!
но у б***, видать, побольше мозгов, чем у тебя
я жду
Так! ниругаццо тут! Здесь не площадка для выяснения отношений. В личку!
блять, нет… а наэрн нада маленька песдануть. напаить всю палату и за тёлками отправить. ебать завтра заголовки- валгоград — обитель зла 4. зомбаки в атаке.
Базиль, держись! Ты молодец! И мОлодец!!! Мы с тобой.
2 Basileo Но ты хоть узнал, где они спирт прячут? остальное — дело техники!
спасиба, спасиба, спасиба. держаца буду зафтра. а сиводня нада в церкавку схадить.
Фцэркве пердеть низзя, я знаю
Човытуд?
Бля! Взял какуюта фокаччу с сырам, здаровая сука. А фсьо патамушта хачипури нема(((
Однажды, в какой-то день в будущем, у Барака Обамы случился сердечный приступ , и он умер. Он сразу же попал в ад, где дьявол должен был его встретить. «Я не знаю, что сейчас делать «, сказал дьявол. «Вы в моем списке, но у меня нет места для вас. Вы, безусловно, должны оставаться здесь… так что я вам скажу, что я собираюсь делать. У меня есть пара людей здесь, которые не так плохи, как вы. Я дам одному из них уйти, и у вас будет возможность занять его место. Я даже позволю вам решить, кто уйдёт. » Обама посчитал , что это довольно хорошее решение, и тогда дьявол открыл дверь в первую комнату. Там был Тед Кеннеди и большой бассейн с водой. Тед все время нырял с пустыми руками. Он все время нырял, но всплывал ни с чем. Такова была его судьба в аду. «Нет», сказал Обама. «Я думаю , что мне это не подойдёт. Я не очень хороший пловец, и я не думаю, что я смогу делать это в течение всего дня.» Дьявол привел его к двери соседней комнаты. В нем был Альберт Гор с молотом в комнате, часть которой была скалой с различными горными породами. Все, что Альберт Гор делал, — подымал молот, раз за разом. «Нет, это плохая идея, у меня есть проблема с моим плечом. Я вряд ли выдержу это и буду нестерпимо страдать, когда я буду молотить камни весь день «, — прокомментировал Обама. Дьявол открыл третью дверь. Позади него Обама увидел Билла Клинтона; он лежал на кровати, сo связанными над головой руками , a его ноги держал орёл с распростертыми крыльями. Моника Левински наклонялась над Биллом и делала то, что она делает лучше всего. Обама посмотрел на это с недоверием , и, наконец, сказал: «Да, мистер, с этим я могу справиться .» Дьявол улыбнулся и сказал : — «ОК, Моника, вы свободны.»
Куку нивиделе?
Праибать койчиво пора
Праибос!
Как-то Вовочка нашел награды своего деда, и теперь в песочнице играл не обыкновенный мальчик, а «отличник пятилетки» и «Ветеран труда»
чота вспомнел мастира спорта па гимнасьике. ёклмн, какая мастерица!
Этот ресурс создан для настоящих жывотных. Те, кому не нравятся слова БАБРУЙСК и ЖЫВОТНОЕ, могут ехать в Бобруйск. Это не наша объява. Мы ее просто разместили!
Права животных соблюдены © 2005-2021 Babruisk.com - В Бобруйск, животное!