Мой офис

Наш офис ф последнее время напоминаит или кунцкамиру или банальный зоопарк. Со стороны вроде нормальные специалисты, профи и труженики капиталистического труда. Это для постороннего, но когда клиент покидает просторы нашей скромной обители, главный инженер запускает свою шарманку. Шарманка представляет собой фтыкательный аппарат с установленным масдаевым проигрывателем. И эта аццкая машина начинает изрыгать пестни Ж.Белоусова, голубых гитар, лесоповала и прочей поебени. И таг ему их лирика нравицо и громкости калонков этому генератору инженерной мысли явно сцуко недостаточно и он начинает подпевать этим песнюкам. Завывая «Ты мну не снишься, я тебе тоже…» и «Дефцонка дефцоночка темные ночи…» он явно осчучая прелесть своиво голоса стараеццо мну прибить к полу в поисках убежища. На помощи приходит финансовый директор друг — Серега, который врубаит в свои калонки с сабом офспринг и мыталику.

Но обида за свой скудный хозинв ентарь (мониторные динамики) не дают ему пакоя и он ничинаит выть, именно выть, как буддто ему яйци прищемили, кромче. А софсем недавно прикидывался поклоником Арии, Цепелинов, Морисона и Пинк Флойд. На короткое время оторвавшись от песдопения он подходит ко фсем компам и наглосцуко смотрит кто куда фтыкаит. Не успел закрыться, фсео пиздец, лыпицо своими глазками в монитор и типо вникает, кто что делаит. (теперь я понимаю пачиму мну босс ф прошлую тяпницу Интернет отключил). Сцуко.
Следущий персонаж (экземпляр) это начальничег ПТО. Григоричь сцуко личность, учился строительству у немцев. Целыми днями фтыкает в один и тот же чертеж (план забивки свай). Естественно его это заебывает и он начинает заебывать близ сидящих, т.е. меня и маво друга. Разговоры про мармонов и про та каг он хрущевки в 3 месяца строил заебывают через три секунды. Просто из-за того что эта ебань ни каг нам не нужна, так еще это фсео не говориться, это сцуко кричится на ухо мне и в лицо Сереге. Но это про Григорьича еще не все…. Ой, биать куда там. Его зайобы с подробными распросами по поводу цвета машины, которую он собирается прикупать дабы не быть обузой ингенеру и всему общественному транспорту города, аки сирень в мае — ангельские цветки-рамашки блять…Покоя ему не дает Германия, словно за 41-45й все мстит и никак его душа не успокоится. А покоя ему не дает климат ихней и технологии передовые. Вот отсюда и жжение: и в душе и в коллективе. Принесли нам, значит, проспекты умные по тепло-и гидроизоляции. Ему и так, и эдак Серега тужится объяснить того гляди носки за идею обсерет, а Григорьич одно — капиталисты пархатые, и климат у них как в Сочи канкретно… Капиталисты они сцуко умные, но блять один хуй какие тендеры не объявляй, какие требования не предъявляй против природы нашей не попроешь и изолящия у нас один хуй должна быть на глубину промерзания. А это как ни ибись метра полтора….Вот такой хуйней изводит и Серегу, и уши мои….изъебал в конец и мозг взрывает шопездетс. Хотя этой темой Питер давно занимаецо.
Подходим к глагному персонажу. Палыч. Это чудо появилось каг-то нежданно и практически из неоткуда. Аццкая смесь экономиста и сцуко дохтура (реально у него корочки медицинские есть), работающего у нас риэлтором. Это барадатое чудеще перекрывает своими фриками фсех кого я когда-то знал. По порядку. На Первом в его жизни корпаративе это бобруйское меховое изделие наехал на босса, что тот типо несоизволил его представить перед калективом и довел до слез сметчицу, сказав (каг дохтур!), что супруг ейный неибаццца каг скоро перекинется к жмурикам. За столом его просто нельзя оставлять без присмотра, таг как но фсе время пытается налить в сок водку…и ладно бы только себе, но и другим ссуко наровит. Пытался добавить было (с его слов неразумных и затуманенных йадом) спермы, за что чуть не получил по ебасосу за ахтунговское поведение, усугубленное постоянными просьбами включить харошую музыку для души страдальной и затеять танцы. Затем собрав со стола, то что недоели в пакет и изцез в неизвестном (и хорошо) направлении. На фтором корпаративе его гремуча смесь из красного, водки и винограднаго сока сослужила с ним плохую шутку. Чуть не помирло это человекоподобное обезьяно. Думал не придет больше… ан нед. Явилсо на следующий день похмельный и продолжал даебывать своим больным состоянием. И фсе это на фоне постоянного восхваления Господа Бога и прелести сотвареного им мира. Хотя начиналось все пристойно как у врачей-гинекологов и ничего не предвещало грома, разразившегося позже… но это так к слову…. а небальшие детали заключались вот в чем: чинно восседая за столом и обливая водовкой соседей слева и справа вещал тот дохтур про какого-то Черного Барана….. Хотя хуй его знает, кого он имел ввиду и не скрывал ли он лик свой под этим странным ником. Когда же очередь до плова дошла со свининой стало это светило медицины опять о незастольных темах речь вести. Но как вяснилось через мгновений несколько проблемы вселенского газообразования и вздутия живота — хуйня по сравнению с его благими намерениями. Всем стал один рис из плова предлагать, читая молитвы о пользе его для желудка…. но плов-то сцуко со свининой был, а жирные сочные куски он другим сотрапезникам предлагать не стал, а вознамерился сам откушать
Сегодня же на пару с Григоричем, ани обсуждали пользу клизм и каг это праильно делать со фсеми подробностями калоиспускания и ввода клизменова девайса в жеоппу. Что необходимо использовать вазели, а не крем «Нивеа» и какую позу для более удачнаго лечения нужно выбрать. И фсе это под завывание глагного инженера «А белый лебедь на пруду…».
И такая поебень цельный день. Взорванный мозг постоянно требует смены апстановки и покурить.