Научная повесть: Как Диментий на рыбалку ездил

Субботним ранним утром Диментий вышел на порог своего диментехауса и твёрдо решил съебаццо от мирских проблем внарыбалку внаФинляндею. Первым делом транспорт. Аццкей агрегат мирно попукивал у сарая. Усатое чутьё подсказывало перед началом движения надобы праверить шины рыбалкомопеда на прокол. Дедовским способом, поочерёдно, камеры опускались в эмалированный тазик с вадой и прокалывались шылом.  Чутьё не подвело —  все три камеры оказались апсалютна неустойчивы к проколам!   

 

Оставался только один законный метод стремительнава пересечения русско-финской границы — рыбалкофольцвагус. После того, как снасти в количестве 2 ящиков палёной водки, трёх ведёр макухи и геля для укладки усов,  были тщательно сныканы, двери буса захлопнулись.

-«Ёбаная школотня!». Диментею потребовалось десять минут, чтобы наконец-то отвести глаз от качиствинной аэрографии сделанной местной высококультурной школотой. Всем сваим видом этот креатив руками детей, наглядно показывал откуда пришла в наш мир вся продукцыя фольцвагуса и какое прилагательное наиболее применимо к автомобилям данной марки.

В дороге время летело быстро и без особых приключений. Остановился Диментий лиш адин раз, когда какой-то еблан проежжающий по встречке на старом мотоцикле попросил его одежду, ботинки и пару красных турецких галогенок. Диментий немного ахуел от такой вежливости и с удовольствием ввинтил  дерзкому в бошку сдесяток саморезов. Закончив воспитательную работу Диментий послал полудурка нахуй  заочно причислил ко всем долбоёбам использующим красные галогенки, турецкий ксенон и  синие ведёрки. Еблан отполз в ближайшую канаву и весело отсвечивая свежими саморезами, слёзно пообещал вернуцца и атамстить всему челавечеству.

Вот оно!!! Заросли неотдепилированного лона природы, туман, заблудившыйся ёжик, озёрная гладь и японское удило на 15 метрав. Что ещё надо, для щастья человека любящего побыть наедине с рыбалкой? Ляпотааааа…

Вот и день наступил. Наебнув кофейка из термоса и бутерброд из нагрудного кармана Диментий понял: пора прикармливать! Азарт подогревали неистовые вопли с другой стороны озера «Яяяяязь!!!!! — Вооот она!!!!! — рыба моей мечтыыы!!!!!»

Намазав руку йодом и отрезав кусочег голландского сыра Диментий начал прикорм.

Как назло после прикорма клёв оставлял желать лучшего….Надо было идти на кардинальные меры.

В ход пошла приманка «Столичная».  Безотказный метод обеспечивающий 100% гарантию клёва

— «Ну вот! Этож другое дело!» обрадовался Диментий и начал отплясывать «Эх яблачко куда ты котишся!!» прямо на причале.

Тем временем кореша Диментея отправились влеспагрибы. Поскольку все были уже на харошем «веселе» решили устраивать фотосессии прямо по пути следования. Больше всех заёбывал пофоткаться — нож, пришлось и его сфотографировать с местным грибом. Нож был щаслив и пообещал обновить главную фотку в одноножиках.ру .

Народ гудел и требовал веселья и конкурсов, особой популярностью пользовался конкурс угадай какой гриб съедобный. Победитель естественно продолжал путь, а проигравшый оставался немного покорчиться всудорогах.

Так они и добрались до домика Фрязинского лесника известного своей необъяснимой тягой к керамическим гномам. Грибы оставили гнить в пакетах, а обувь отпугивать надоедливых комаров.

После того как его развязали и подарили керамического гнома, Фрязинский лесник стал очень гостеприимным- сварил ухи и положил каждому в тарелку пластмассового рака.

Из остатков грибов сделали малосольные огурцы, кечуп Хайнц и выжали томатный сок. Завязалась пьяная беседа. Каждый норовил показать какую большую рыбу он словил. Поэтому за столом, периодически раздавались громкие пиздюли руки рассказчика о носы соседей по столу.

Внезапно всех охватила неистовая радасць, надавав лящей Фрязинскому леснику и разбив керамического гнома, народ возжелал плясок у костра. Для получения более сильного прихода в костёр подкидывали пакеты с грибами.  Назревал дебош. В глазах начали появляться радужные картинки…грибы действовали безотказно и сильно.

Всю ночь Диментий просидел у костра с нарисованными котами. Коты рассказывали о своей нелёгкой интернет-жизни, о том как их гладят сучечки, переименовывают в КОТЭ,  недодают мяса и всячески жабят на демотиваторах. Потом Диментий показал им усы и они окончательно приняли его как брата. Через пару минут под звуки гитары и мявканье котов Диментий уснул.

Утро наступило и внесло свои коррективы в новый день. -«Нихуясебе грибочки !!!» Не дожидаясь подъёма неизвестных дремлющих бомжей, Диментий свернул удочки, ковёр самолёт и три рулона фотообоев.

Подняв столб пыли и взвизгнув резиной рыбалкофольцваген отправился в обратный путь. Впереди его ждала родная, немытая Рассея, красавец Петербург и никаких грибов!

///Диментей