— Дорогая, я тут понял, что в жизни ничего не добьешься, пока не станешь как президент!
— Ух ты, ты решил пойти вверх по карьерной лестнице? Хорошо зарабатывать?! Стать известным?!
— Нет, мы разводимся.
Замечательное хобби у чемпиона мира по боксу супертяжеловеса Николая Валуева (145 кг, 215 см): охотиться на медведей с рогатиной. Рогатину медведям выдает Коля.
народ, вот наХУЙя создают всякие ЕСы и тамженные сойузы? Сёння приготовил пасылку с бутылкай вина отправить дружбану в Италию, на почте послали так, что до сих пор еще не дошел
— Ну как, Ваня, самогоночка?
— Первачок что надо,— похвалил Чонкин, вытирая ладонью проступившие
слезы.— Аж дух зашибает.
Гладышев все с той же усмешкой придвинул к себе плоскую консервную
банку, бывшую у него вместо пепельницы, плеснул в нее самогон и зажег
спичку. Самогон вспыхнул синим неярким пламенем.
— Видал?
— Из хлеба или из свеклы?— поинтересовался Чонкин.
— Из дерьма, Ваня, со сдержанной гордостью сказал Гладышев.
Иван поперхнулся.
— Это как же? спросил он, отодвигаясь от стола.
— Рецепт, Ваня, очень простой,— охотно пояснил Гладышев.— Берешь на
кило дерьма кило сахару…
народ, вот наХУЙя создают всякие ЕСы и тамженные сойузы? Сёння приготовил пасылку с бутылкай вина отправить дружбану в Италию, на почте послали так, что до сих пор еще не дошел
________________________________
а нахуйя диклариравать вено, напесалбы што ента уксус иле бальзам медицынске, у миня таг пастаянна пркатэваед
народ, вот наХУЙя создают всякие ЕСы и тамженные сойузы? Сёння приготовил пасылку с бутылкай вина отправить дружбану в Италию, на почте послали так, что до сих пор еще не дошел
________________________________
а нахуйя диклариравать вено, напесалбы што ента уксус иле бальзам медицынске, у миня таг пастаянна пркатэваед
=============
да пашли они наХУЙ, если праверят, патом весь моск вынесут
Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Я не был.
Приходит мужик в поликлиннику.
— Доктор по моему у меня 3 яйца…
— Покажите…
Щупает. Нет, все в порядке два.
— Нет вы хорошенько прверьте.
Снова щупает.
— Я вам говорю два!
— Я точно знаю, что три…
Врачь зовет медсестру. Та тоже щупает.
— Два..
Мужик не сдается. Приглашают хирорга. Тот долго, внимательно щупает.
Потом приходит главврачь.
— Два.
Мужик смотрит на часы.
— Ну два — так два.
Уходит. На выходе из поликлинники встречает приятеля. Тот спрашивает.
— Ты что заболел?
— Да, нет. Было свободное время, зашел яйца почесать…
В Бобруйск, жывотное!
Этот ресурс создан для настоящих жывотных. Те, кому не нравятся слова БАБРУЙСК и ЖЫВОТНОЕ, могут ехать в Бобруйск.
12 августа, 2013 at 15:20
кам.3
У миня такое ризинавае кольцо тожэ есть, руку триниравать
12 августа, 2013 at 15:28
12 августа, 2013 at 16:17
™shcoda®
Август 12th, 2013 at 15:20 ™shcoda®
кам.3
У миня такое ризинавае кольцо тожэ есть, руку триниравать
==================
Решил исчо 4 прикупить? Под разноразмерные руки.
12 августа, 2013 at 16:35
— А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
— Как порядочный мужчина я уже женат.
12 августа, 2013 at 16:52
— Дорогая, я тут понял, что в жизни ничего не добьешься, пока не станешь как президент!
— Ух ты, ты решил пойти вверх по карьерной лестнице? Хорошо зарабатывать?! Стать известным?!
— Нет, мы разводимся.
12 августа, 2013 at 16:59
12 августа, 2013 at 17:02
А йа та думал креос об гандо1нах…
12 августа, 2013 at 17:03
Но глаген штоп ризина ни лысая была!
12 августа, 2013 at 17:11
Alf
Август 12th, 2013 at 17:03 Alf
Но глаген штоп ризина ни лысая была!
==============
И водило тожэ…
12 августа, 2013 at 17:21
И шоб усы сбрил!
12 августа, 2013 at 17:36
И брови!
12 августа, 2013 at 17:37
Неизвестные избили шестерых китайцев у Апраксина двора в Петербурге
12 августа, 2013 at 17:45
Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.
12 августа, 2013 at 17:54
Гы!!! у меня «0» баллов! Йа сотрудник ГосДепа!!!
http://addsobyanin.ru/test/#
12 августа, 2013 at 18:07
Замечательное хобби у чемпиона мира по боксу супертяжеловеса Николая Валуева (145 кг, 215 см): охотиться на медведей с рогатиной. Рогатину медведям выдает Коля.
12 августа, 2013 at 18:11
Панедельнег — хули…
12 августа, 2013 at 18:52
А пачиму кетайце нииз Шаалиня папались ?..
12 августа, 2013 at 18:58
Чирис чяс напешу исчо чонить… штобэ атвисти УГрозу!
12 августа, 2013 at 19:02
напешу ХУЙ и пайду себе фсторану ларька
12 августа, 2013 at 19:10
народ, вот наХУЙя создают всякие ЕСы и тамженные сойузы? Сёння приготовил пасылку с бутылкай вина отправить дружбану в Италию, на почте послали так, что до сих пор еще не дошел
12 августа, 2013 at 19:12
купил с горя рыбу mullet, аказываиццо кефать в переводе на адесски, утаплю в вине наХУЙ
12 августа, 2013 at 19:16
кефать=кефаль
12 августа, 2013 at 19:24
Kuku без кармы, тока фчира зашел
Август 12th, 2013 at 10:15
Седня рыбный день?
============
у миня да, бля винище заебала, но ничиво нимагу паделать, манит, как магнит
12 августа, 2013 at 19:25
а хде все?
12 августа, 2013 at 19:36
я сдня тож вина ебанул ежевичнава ис турцэи.
12 августа, 2013 at 19:41
новэ старэ рицэпт пойла для Блясава калайдыра
— Ну как, Ваня, самогоночка?
— Первачок что надо,— похвалил Чонкин, вытирая ладонью проступившие
слезы.— Аж дух зашибает.
Гладышев все с той же усмешкой придвинул к себе плоскую консервную
банку, бывшую у него вместо пепельницы, плеснул в нее самогон и зажег
спичку. Самогон вспыхнул синим неярким пламенем.
— Видал?
— Из хлеба или из свеклы?— поинтересовался Чонкин.
— Из дерьма, Ваня, со сдержанной гордостью сказал Гладышев.
Иван поперхнулся.
— Это как же? спросил он, отодвигаясь от стола.
— Рецепт, Ваня, очень простой,— охотно пояснил Гладышев.— Берешь на
кило дерьма кило сахару…
12 августа, 2013 at 19:44
можыт красненькава, а то белае уже заебло?
12 августа, 2013 at 19:45
скора пайду кефать жарить
12 августа, 2013 at 19:46
кефаль, а можыт и кафель
12 августа, 2013 at 19:47
А мну делает фдухофке мясо под сыром, луком и смитанай с зеленью…
12 августа, 2013 at 19:50
— Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!
12 августа, 2013 at 19:52
™shcoda®
Август 12th, 2013 at 19:47
А мну делает фдухофке мясо под сыром, луком и смитанай с зеленью…
=================
па-французски типо?
12 августа, 2013 at 19:52
БльАС
Август 12th, 2013 at 19:10 БльАС
народ, вот наХУЙя создают всякие ЕСы и тамженные сойузы? Сёння приготовил пасылку с бутылкай вина отправить дружбану в Италию, на почте послали так, что до сих пор еще не дошел
________________________________
а нахуйя диклариравать вено, напесалбы што ента уксус иле бальзам медицынске, у миня таг пастаянна пркатэваед
12 августа, 2013 at 19:52
хатя па-французски эта с маянезам
12 августа, 2013 at 19:53
Компас со стрелкой в виде фаллоса показывает не на север, а хуй знает куда.
12 августа, 2013 at 19:53
Uladzimir
Август 12th, 2013 at 19:52
БльАС
Август 12th, 2013 at 19:10 БльАС
народ, вот наХУЙя создают всякие ЕСы и тамженные сойузы? Сёння приготовил пасылку с бутылкай вина отправить дружбану в Италию, на почте послали так, что до сих пор еще не дошел
________________________________
а нахуйя диклариравать вено, напесалбы што ента уксус иле бальзам медицынске, у миня таг пастаянна пркатэваед
=============
да пашли они наХУЙ, если праверят, патом весь моск вынесут
12 августа, 2013 at 19:57
Бляс, йа действую фсигда с девизам: «Если паймают, то в жопу невыебут». А риск благароднае дела и хто рескуед тот пьёд шампанскае
12 августа, 2013 at 19:59
Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Я не был.
12 августа, 2013 at 20:01
Приходит мужик в поликлиннику.
— Доктор по моему у меня 3 яйца…
— Покажите…
Щупает. Нет, все в порядке два.
— Нет вы хорошенько прверьте.
Снова щупает.
— Я вам говорю два!
— Я точно знаю, что три…
Врачь зовет медсестру. Та тоже щупает.
— Два..
Мужик не сдается. Приглашают хирорга. Тот долго, внимательно щупает.
Потом приходит главврачь.
— Два.
Мужик смотрит на часы.
— Ну два — так два.
Уходит. На выходе из поликлинники встречает приятеля. Тот спрашивает.
— Ты что заболел?
— Да, нет. Было свободное время, зашел яйца почесать…