Ночные анекобояны

Недавние исследования показали, что степень достоверности прогнозов
Гидрометцентра России относительно погоды и Windows относительно
«оставшегося времени» при копировании — идентичны.

— Почему второй день Православного Рождества называют День Матери
Божьей?
— Потому что в первый день так нажираешься, что когда просыпаешься на
следующий день с бодуна и смотришь в зеркало, вырывается: — «Матерь Божья!»

«Пропустить или не пропустить» — Думал консьерж Петрович. «Ладно проходи» — решил Петрович и пропустил еще 100 гр.

Пришел как то ко мне в лабораторию друг Серега. Достал литр. Мужики на него с уважением посмотрели. Стали водку разливать, а сереге стаканчика не хватило. Ну не в пробирку же наливать у всех замешательство, предлагают предлагают Сереге свои стаканы. Но Серж берет воронку затыкает пальцем дырку и говорит: Наливай.
Налили чокнулись все выпили и на Серегу смотрят, он подносит воронку ко рту, но не краем раструба, а трубкой и отжимает палец, водка делая бульк вливается прямо в горло.
Серега до сих пор на биофаке в авторитете.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…

ИЗ ОРДИНАТОРСКИХ ЗАМЕТОК нашего Дока:
Не нажимайте при операции на скальпель слишком сильно помните что покрытие столов стоит очень дорого.

Терпеть не могу зоопарки — животных очень жалко. Но тут подруга моя меня уломала — грит, классный обезьянник сделали, и макаки такие забавные, в общем, пошли посмотреть. Действительно — все тип-топ, мартышки разные очень даже веселые, деятельные. У каждой в клетке опилки насыпаны и разные фрукты валяются повсюду. Вдруг смотрю — обезьянний папаша озабочено так носится по клетке, перетряхивает горы опилок, явно ищет вкусный заныканный кусок, и не находит (вероятно, по причине обильности потомства). Тут к вольеру подходит пара — мужик явно с хорошего похмела. Долго смотрят на бедного обезьяна и мужик выдает:
— Смотри, точно, Леха с пьяни ключи от машины ищет!

//Каперс