Ода хую

Не знаю как у вас — а мой хуй с детства был похожим на сильно сплюснутую останкинскую телебашню. В смысле средний в основании, толстый в районе залупы оптянутой кожей и совсем уж худой шланг за ее пределами. Настолько худой что сдвинуть кожу с залупы было физически невозможно. В процессе сцанья согласно задаче о бассейне с двумя трубами объем житкости поступающей в подзалупное пространство сильно превышал объем через упомянутый шланг вытекающий, вызывая нехилое раздутие замкнутого вокругзалупного пространства. В науке такою хуйню называют фимозом и лечат оперативно, то есть тупо режут.

Но нет ничего невозможного — войдя в пору юношеского онанизма, я в результате долгих изнурительных тренировок растянул ущербную свою крайнюю плоть до нужного калибра, допускающего прохождение залупы туда и обратно. Благодаря моим стараниям затерянный мир подзалупья увидел таки белый свет, и решил он что это хорошо. Оставалось две проблемы — адаптация нежнейшей девственной кожицы новообретенной головки к суровым реалиям ежедневного онанизма и уздечка, блядская уздечка, тянувшая рвующийся к свету и прогрессу хуй обратно в зловонную волосатую промежность.

В начале их было двое — уздечек. Первая была под языком. Ее перерезали мясники от стоматологии еще 3 года назад. Перерезали под местной аннестезией. Я сцуко неделю после этого не мог ни говорить ни жрать ни языком шевелить. Сосал бульён через стиснутые зубы. Допустить такого кощунства по отношению к столь деликатному органу как хуй я не мог! Решение что называется назрело. Подозревая что блядская уздечка всё равно порвется, о чем недвусмысленно намекали различные литературные источники, и подозревая что эта хуйня произойдет <в тот самый день, в тот самый час> я принял
волевое решение -решить проблему превентивно. Порвать! Два месяца изнурительного целеустремленного дроча прошло впустую — уздечка не рвалась а лишь окрепла и утолщилась, очевидно превращаясь в мышцу. Поскольку ни мышц ни сухожилий ни тем более суставов в данном сочленении мне обрести не хотелось осталось одно решение — рубить .

И вот в первый день летних каникул я внутренне холодея понял что тянуть дальше некуда.
Набор юного херурга был собран за 15 минут: ножницы маникюрные, йод и мытые руки.
Пациент попытался съебатся еще на стадии подготовки, напоминая брошенную змеиную шкуру после линьки. Залупа втянулась кудато в область тазовых костей и ужалась до толщины указательного пальца. Вот и ладненько, меньше будет крови — решил я почувствовав себя гением херургии и не давая возможности опомниться одном уверенным движением рассек блядскую злоебучену. В тот же миг мой освобожденный хуй внутренне покраснев взвилсо как государственный стяг и стоял сцуко три дня, праздную освобождение, за что и получил свое новое прозвище Бориска. И теперь, во время епли я, думаю о поступательном продвижении демократии, скромными (цензоред)-сантиметровыми шагами.

Лишь бы сзади ко мне не пристроился какой-нибуть Жора.

//Бонизоб