Офисные забавы-2. Засада

В принципе очень гут иметь своего человечека в управлении корпорации. Паркуа?
А вот почему – на днях значится звонит такой «свой человечек» мне и шепчет:
-Серый, жди завтра-послезавтра проверяющих, будут внезапную инвентаризацию делать, а направление – «персоналки» с комплектацией…
Ххы, предупреждён – значит вооружён! Тут нужно сделать несколько шагов по сторонам – вы же не в курсе нашего «корпор гемора»: дело в том, что у нас есть определённые заморочки со списанием офисной техники. Часть её была получена на условиях субаренды (ващще древние ИйБэМэшки) и списать их было также легко и приятно, как протащить верблюда через задницу. Хоть стоимость у данного барахла уже нулевая (у некоторых, самых «древних» — даже с «минусом»)– но выбросить никак, потому что в нашей ревизионной комиссии работали мужички с Дзержинскими замашками – которые за отсутствие копеешного калькулятора шили наикрепчайшим драпом коленкоровые обложки для «дела». Брррррррррр……..
Ну ладно – будем думаю, готовить встречу. Первым делом под такой балет выпросил у шефа для «группы захвата» Ромашу и Сашу – это наши корпоративные «двое из ларца». У любого, кто видел их впервые – сразу возникали мутные мысли о клонировании. Разные фамилии, возраста и имена у Ромаши с Сашей – никак не могли спасти впечатления – что они произошли от той самой овечки, Долли! Краткая характеристика Саши и Ромаши (одна апять же на двоих): «Ничего абсолютно не умеют делать, но делают всё очень быстро!».
Мне же интеллект для операции не требовался – только здоровые и выносливые тела, все действия посекундно я клонам расписал и их всячески заинструктировал. Наступило утро, из тумана злобно сверкая глазами и пенджачными пуговицами материализовалась, корпоративная группа контроля. Началась работа… Я был видимо уже не первый в проверке. Почему я так решил? Да потому – что с каждым новым показанным аЙБляэМовским изделием – хитрые щщёлки глаз проверяющих, превращались в блюдца…Почему то они не верили (даже щупая бока «персоналок») – что машины у нас таки есть.
Секрет простой – мы естественно тоже не держали этих мумий на рабочих местах, просто у нас завалялись две «персоналки» — одна у охранников (они так и не могли освоить первый уровень легендарного «Принца Персии»), а вторая у уборщицы бабМани (она использовала ПК как подогреваемую подставочку для ног). Рабочие места были разбросаны по разным этажам. И пока мы с комиссией продвигались неспеша по лестницам, Ромаша с Сашей на лифте успевали перетащить «персоналки» на новое место, попутно переклеив инвентарные номера.
Чиркнув в ведомости о наличии последних машин, «старшой» расцвёл:
— У вас, только вижу есть порядок и полное наличие инвентарной аппаратуры! А везде такой бардак! Я в отчёте отмечу – что вы выручили корпорацию! Кому-то «наверху» зачем-то понадобилось двадцать штук этих аЙБляэМовских монстров, мы уже сколько мест исколесили – везде от них под шумок поизбавились, а вы – молодцы! Сейчас придет «газель» — там двадцать новых самых навороченных «Пней» — вам взамен этого барахла. Только помогите нам – собрать по этажам и вынести ваши старые «персоналки» к машине…
Ромаша и Саша, изображающие «операторов IBM» — с грохотом валятся со стульев (я после этого их даже зауважал – оказывается у них присутствовало чувство юмора).
Сам, тихо сползаю по стене, в голове лишь красные титры: «ЗАСАДА!», потом «КОНЕЦ» и занавес…
Dis