Операция «Швейцарский сыр»
11 июля, 2016 в 17:00 мск. Запостил:Admir@lДействующие лица:
Швейцария — государство с 25 танками.
Германия — государство с 4000 танков.
Италия — союзник Германии.
Франция, Британия, США — враги Германии.
Исландия — без неё никак.
Акт первый.
1939 год. Начало Второй мировой войны.
Франция (наблюдая в бинокль за разделом Польши). Однако. Эй, Британия!
Британия. Ась?
Франция (следя за Германией в бинокль). Германия захватила Австрию… Ой! И Данию… И Норвегию… (водя биноклем) Блядь! Союз, а ты хули там творишь?
СССР (пытаясь захватить Финляндию). Ничего, ничего… (удивлённо) Ой, она дерётся! Да я тебя…
Франция (в сторону). Британия, ты это ви… (оборачиваясь) Британия!
Британия (оккупируя Исландию, Гренландию и Фареры). Франция, это не то, что ты подумала.
Исландия (нервно). Отвали от меня, сволочь! Уебу!
Франция (пристально глядя на Британию в бинокль). Ну?
Британия. Это часть плана. Чтобы Германия не захватила и не напала на меня с тыла. (многозначительно) Улавливаешь?
Франция (восхищённо). Ух ты! Я тогда тоже захвачу Бельгию и Швейцарию, и Германия не подойдёт к моим границам!
Швейцария (издалека). Пошла-ка ты нахуй с такими планами!
Британия (задумчиво). Бельгию захватишь, да? А ну обернись.
Франция. Ну да, Бельгию. А что не… (оборачиваясь) Блядь! Где Бельгия?
Германия (подкрадываясь). Зигуленьки!
(Германия захватывает Бельгию, Люксембург и Нидерланды и нападает на Францию)
Франция. Блядь! Британия, выручай!
Британия. На, держи.
Франция (удивлённо). Это что?
Британия. Флаг.
Франция. А почему белый?
Британия. Могу предложить белые тапочки. Выбирай.
Франция (с грустью). Логично.
(Франция капитулирует перед Германией)
Акт второй.
Июнь 1940 года.
Швейцария (оглядываясь). С одной стороны сплошная Германия, с другой сплошная Италия. Дамы, вы не охуели?
Германия. А то что? Ты в нас сыром бросишь?
Швейцария. Сыром, сыром…
(Швейцария сбивает над своей территорией два немецких «Мессершмитта»)
Германия (удивлённо). Это что сейчас было?
Швейцария. Сыр. Класса «земля-воздух».
Германия. Ах ты…
(Германия отправляет самолёты в рейд на швейцарские аэродромы)
Швейцария (сбивая один самолёт за другим). А это шоколад. Молочный.
Германия. Ну ты… Стоп. Это же у тебя немецкие самолёты. Ты сбиваешь немецкие самолёты немецкими самолётами? Совсем охренела?
Швейцария (скромно). Разве что самую чуточку.
Германия. Прими мои поздравления. Ты довыёбывалась.
(Германия выводит армию на швейцарскую границу)
Швейцария (подсчитывая в блокнотике). У меня двадцать пять танков, у Германии четыре тысячи. (задумчиво) Хуйня получается.
Исландия (издалека). Не очкуй! Уеби её!
Швейцария (пряча блокнотик). Нахуй, нахуй…
(Швейцария запрещает своим лётчикам перехваты любых самолётов над своей территорией)
Исландия. Ну и дура.
Акт третий.
Июль 1940 года.
Германия. Слышь, мелкая хрень…
Швейцария (поправляя). Независимое государство Швейцарская конфедерация.
Германия. Короче. Сдаваться будешь?
Швейцария. Нет.
Германия. Почему?
Швейцария. Мы не можем.
Германия. Все могут, а вы не можете?
Швейцария. У нас федерация. И децентрализация.
Германия. И?
Швейцария. По нашим законам правительство не может принять решение о капитуляции.
Германия. А президент?
Швейцария. И президент не может.
Германия. А кто может?
Швейцария. Никто. Мы об этом как-то не подумали.
Франция (полузадушенно). А так можно было?
Германия. Швейцария, ты заебала.
Швейцария (скромно). Стараюсь.
Германия. Ну тогда я тебя это… Того…
Швейцария (перебивая). Италию будешь того.
Германия. Дура! Захвачу я тебя. У меня и план операции уже готов.
Швейцария (доставая блокнотик). У меня тоже.
(Швейцария вводит в действие план «Редут»: минируются мосты и туннели, строятся укрепления в горах, армия и поголовно вооружённое население готовы защищаться до последнего патрона)
Германия (мягко). Швейцария, мне жаль тебя расстраивать, но я тебя всё равно захвачу. Просто теперь не за два дня, а за три.
Швейцария (помахивая блокнотиком). Три с половиной. Я всё подсчитала.
Германия. И дальше что?
Швейцария. А дальше мы взорвём дороги и туннели, уйдем в горы и будем перемалывать твою армию годами.
Франция (грустно). А что, и так можно было?
Швейцария (успокаивающе). Но есть и другой выбор.
Германия. Ну?
Швейцария. Карпаты гну. Мне дорога моя независимость и нейтралитет. Тебя же интересует то , что топорщится у меня за поясом… (в сторону) Сан-Марино, хватит ржать! Сзади за поясом, сзади! Тысячу лет стране, а мозгов как у Румынии. (Германии) Короче, только от тебя зависит, что я достану из-за пояса: пистолет или кошелёк. Намёк понятен?
Германия. Ты, мелкая, мерзкая…
Италия (издалека). Германия, не дури. Деньги нужны.
Германия. …умная, демократичная Швейцарская конфедерация. (заискивающе) Поговорим?
(Германия и Швейцария заключают соглашение о многомиллионном кредите, банковских расчётах и перевозке грузов по швейцарской территории; Германия отводит войска от швейцарской границы)
Франция. И так можно было? А почему мне никто не сказал?..
Акт четвёртый.
1944 год.
Швейцария (нервно). Хули вы все надо мной летаете?
США. А где нам, блядь, летать, если ты между Германией и Италией?
Швейцария. Вы бомбите мои города!
США. Ну ой.
Швейцария. Я пожалуюсь в ООН!
США. Мы его ещё не придумали.
Швейцария (нервно размахивая блокнотиком). Я — нейтральное государство!
США. Будь нейтральным государством где-нибудь в другом месте.
Швейцария. Ах так? (записывая в блокнотик) «в… другом… месте…»
США (подозрительно). Ты чего там пишешь?
Швейцария (сбивая американский бомбардировщик). Да так… Некролог.
США. Да ты охуела!
Германия. Молодец, Швейцария! Так их! Ой…
(Повреждённый немецкий истребитель садится на швейцарском аэродроме)
Швейцария (восторженно). Спасибо, Санта! (ощупывая истребитель) Ух ты, а что это за пушечная установка? Наверное, новая разработка? И радиолокатор какой интересный, никогда такого не видела. Ой, а что это за папочка с секретными документами?
Германия (стеклянным голосом). Не трогай, падла.
Швейцария. А что мне за это будет?
Германия. А что ты хочешь, мелкая сволочь?
Швейцария (сверяясь с блокнотиком). Ну, ты в начале войны сбила три моих самолёта…
Германия (быстро). Договорились, я продам тебе три самолёта, а ты сожги истребитель и ничего не трогай.
Швейцария (поглаживая корпус истребителя). Почему продай и почему три? Десять!
Германия. Десять?! Десять самолётов за то, что ты сожжешь один мой? Ты не охуела?
Швейцария. Одиннадцать.
Германия. Схуяли?
Швейцария. Уже двенадцать. Продолжим?
Германия. Блядь…
(Германия продаёт Швейцарии двенадцать истребителей)
Швейцария (подсчитывая в блокнотике). Неплохо, неплохо…
Германия. А деньги?
Швейцария. Какие деньги?
Германия. За самолёты.
Швейцария. Сколько?
Германия. Полмиллиона.
Швейцария. Сейчас. (в сторону) Эй, США!
США. Чего?
Швейцария. Ты мне должна.
США. Схуяли?
Швейцария. Ты бомбардировала мои города, забыла?
США. Так я случайно!
Швейцария. Случайно только кошки родятся. Давай, раскошеливайся.
США. Блядь…
(США перечисляет Швейцарии миллион и приносит официальные извинения)
Швейцария. А за моральный ущерб?
США. А ничего, что мы тут с мировым злом боремся?
Швейцария. Борись с мировым злом, как ты там говорила… (зачитывая из блокнотика) «…где-нибудь в другом месте».
США. Чтоб ты лопнула, мелкая злопамятная хрень.
(США выплачивает Швейцарии ещё три миллиона и запрещает своим лётчикам бомбить цели ближе, чем за 50 миль от швейцарской границы)
Эпилог. После войны.
Швейцария (сверяясь с блокнотиком). Итак, господа победители, согласно моим окончательным подсчётам, за ущерб, нанесённый гражданам и собственности Швейцарии во время Второй мировой войны, вы должны мне четырнадцать миллионов триста девяносто две тысячи шестьсот девяносто два доллара…
США. Ну охуеть.
Швейцария. …и восемьдесят два цента.
США (доставая кошелёк). Засунь себе эти восемьдесят два цента знаешь куда…
Швейцария (выхватывая у Америки кошелёк). Знаю, в копилку. (бросая пустой кошелёк обратно) А теперь ты, Германия…
Германия (вяло). Будь любезна, отъебись.
Швейцария (вкрадчиво). А помнишь, ты мне продала истребители?
Германия. Ну?
Швейцария. Двигатели-то у истребителей были изношены. Бэ-у. А мы про новые договаривались. Гони деньгу.
Германия (расплачиваясь). Сделай милость, сдохни в муках.
Швейцария (пересчитывая купюры). Моё ты золотце. (пряча блокнотик) Чао, амигос. С вами приятно иметь дело. Храните деньги в швейцарских банках — если, конечно, они у вас ещё есть…
Германия (медленно). Золотце… золото… банки… Хм. Швейцария, а поди-ка сюда.
Швейцария (подозрительно). Чего тебе?
Германия. А где еврейское золото?
Швейцария (пряча блокнот за спину). Какое золото?
Германия (напирая). Которое немецкие евреи у тебя хранили до войны. И то, которое нацисты отбирали у евреев и вкладывали в твои банки. Припоминаешь?
Швейцария (пятясь). Первый раз слышу.
США (подкрадываясь сзади и выхватывая у Швейцарии блокнотик). Первый раз слышишь? Ага… Ого! Вот же записи. Дебет, кредит… Швейцария?
Швейцария. Отдай блокнотик! Уебу!
Исландия (издалека). Ты смотри, блядь, как мы заговорили…
США. Как ты там говоришь в таких случаях… (торжественно достаёт собственный блокнотик, зачитывает) «…Гони деньгу!»
Швейцария. А то что?
США. Будешь иметь дело с коллекторами. (в сторону) Эй, Израиль!..
Швейцария (покорно). Не надо Израиля. Только не это. Признаю свою вину. Каюсь. Вот деньги, вот проценты. Хотите кофе?
(Швейцарские банки выплачивают 1,25 миллиарда долларов в качестве компенсации жертвам Холокоста)
США. То-то же. (отдавая Швейцарии её блокнотик) На, держи. Пригодится.
Швейцария. Что, опять мировая война?
США (пожимая плечами). Долбоёбов хватает.
(Издалека слышны крики «За Новороссию» и «Крым наш»)
Все страны мира (хором). Блядь…
Занавес
Юрій Гудименко
11 июля, 2016 at 17:13
Хорошее кено!
11 июля, 2016 at 17:17
уебу!
11 июля, 2016 at 17:26
Этот Юрий Гудименко графоман однако, пьесы пишет и пишет. Смишно, пусть пишет
https://site.ua/yuriy.gudimenko/2097-kak-nachinayutsya-mirovye-voyny-18/
Полгода назад четал похожее:
11 июля, 2016 at 18:08
Норм пацанчег
11 июля, 2016 at 18:24
Нгуен!
http://bit.ly/29AG0jN
11 июля, 2016 at 18:36
Кам 4
Нахуя эта тачка пацанчегу — нихуя асилить не могу . В ней без шофера никакого смысла нету . Как и аналогично в бэхе седьмой , но та еще культовая понять можно . А эта … Хуйпросцыш их нравы
11 июля, 2016 at 18:53
Эх, бля! Щаз бы взбзднуть бы, да с агоньком, а патом уебать камунибуть!
11 июля, 2016 at 18:55
майор Гена, это ты?
11 июля, 2016 at 19:00
Зь паакуратнее там с бзьдьожом. С кашлем отож — малоли кто услышит
11 июля, 2016 at 19:11
Да я легонька, так, чтоп пануваннье начать…
11 июля, 2016 at 19:11
Дитчъ в каментах
11 июля, 2016 at 19:13
к.5 зочем Ув. Комр. ЙаФ пишэд нгуен кабудта это штото плохое? Мне изза этава никанфортно пакупац сибе вьетконгофский абет
патамушто хазяина собачечной завут Ип Нгуен
11 июля, 2016 at 19:15
Ип это индивидуальный предприниматель еслечо, а не имя
11 июля, 2016 at 19:15
Зь я пердупердил
Пануеш раз в неделю — но пердиш жэ и кашляешь пастаянно
11 июля, 2016 at 19:19
блять… ну и выходные, это пиздец
11 июля, 2016 at 19:21
11 июля, 2016 at 19:22
Выжыл? Ужэ заебись
11 июля, 2016 at 19:22
Кам.11
÷÷÷÷÷÷
Савершенно не вижу ничего необычного изаслуживающего внимания…
11 июля, 2016 at 19:27
+кам16: ты зобыл добавить из них 5 Али и 6 Айгуль
11 июля, 2016 at 19:29
Нынче ПМГ с дырками для ушэй?
11 июля, 2016 at 19:30
Кам 16 Там исчё как минимум 4 рэпера, инфа 146%
11 июля, 2016 at 19:32
Хипстеров забыл
11 июля, 2016 at 19:34
кстати вейперов среди молодёжи у нас действительно дохуя. блогеров, феминисток и прочую нечисть не встречал
11 июля, 2016 at 19:35
а рэперов и в 20-х было хоть сракой дави
11 июля, 2016 at 19:36
школьнэ рэпачог (бойан)
http://bit.ly/29sRFPh
11 июля, 2016 at 19:36
ну а атеисты — безобидные твари, гораздо хуже ПГМнутые и всяке муслимы
11 июля, 2016 at 19:38
так что всё в порядке с нашей молодёжью. вот только немного беспокоит будущее поколение дедушек с тоннелями в ушах и бабушек с татуировками ни поясницах.
11 июля, 2016 at 19:38
Ваистену
11 июля, 2016 at 19:40
Хужэ только веганы
11 июля, 2016 at 19:41
кароче ебись всё конём! нервы и так ни к чорту, надо чутка накатить, чтобы мир превратился из цитадели зла в обычную клоаку
11 июля, 2016 at 19:50
Цуцл , что тебе веганы то сделали ??
11 июля, 2016 at 19:53
И где ты их нашол то ? Это ж еще поискать надо
11 июля, 2016 at 19:56
чилаут
11 июля, 2016 at 19:58
Да оне павсюду
11 июля, 2016 at 20:14
Шкода, зафтра буду в наВойкофской, чотам по ледяной рыбе?
11 июля, 2016 at 20:15
кстати можете смеяца, но какое-то время я был вегетарианцем, ну а сейчас я просто вейпер )
11 июля, 2016 at 20:19
Так и скажы — што денег нет. Ато веджи, вейпер
Ну ты держысь там. Щаст’я здаров’я тибе
11 июля, 2016 at 20:23
Обменистрацыи етава чятека
Праверьте часы пажалусто. Внасайти паказуит 21:19 а взаокном ужэ 0:19
11 июля, 2016 at 20:23
Спасибо пажалуста
11 июля, 2016 at 20:25
Свиня , вегетарианец и я , мясо и рыбу ем но редко . А веган это ж не ест вообще , не носит кожи и.т.п. Я таких вообще не знаю
11 июля, 2016 at 20:38
та я-то давно уже ем всё што мене в когти попадёца. ну вейпер да, но кто ж не без греха? )
11 июля, 2016 at 20:39
ну правда вот было ещо дело, пейсал я значица пару бложиков. так что да.
11 июля, 2016 at 20:40
ну там я кнешно ничо веганского не пейсал, не подумайте. толька в защиту прав женщен значица пейсал.
11 июля, 2016 at 20:42
ну а чайлдфри, как я уже потом узнал, я вообще был почти всю жизнь. тока патом уже адумался. так что да.
11 июля, 2016 at 20:43
ну и кнешна атеист ещо до комплекта
11 июля, 2016 at 20:43
Несколько лет тому.назад, господин обер-лейтенант, в Праге, напротив кармелитского монастыря, была лавка пана Енома. Он торговал кроликами и другой птицей. Этот пан Еном стал ухаживать за дочерью переплетчика Билека. Пану Билеку это не нравилось, и он публично заявил в трактире, что, если пан Еном придет просить руки его дочери, он так спустит его с лестницы, что весь мир ахнет. Пан Еном напился и все же пошел к пану Билеку, встретившему его в передней с большим ножом, которым он обрезал книги и который выглядел как нож, каким вскрывают лягушек. Билек заорал на пана Енома,— чего, мол, ему здесь надо. Тут милейший пан Еном так оглушительно пукнул, что маятник у стенных часов остановился. Пан Билек расхохотался, подал пану Еному руку и сказал: «Милости прошу, войдите, пан Еном; присядьте, пожалуйста, надеюсь, вы не накакали в штаны? Ведь я не такой уж злой человек. Правда, я хотел вас выбросить, но теперь вижу,— вы очень приятный человек и большой оригинал. Я переплетчик, прочел много романов и рассказов, но ни в одной книге не написано, чтобы жених представлялся таким образом». Он смеялся до упаду, заявил, что ему кажется, будто они с самого рождения знакомы, словно родные братья. Он с радостью предложил гостю сигару, послал за пивом, за сардельками, позвал жену, представил ей его, рассказал со всеми подробностями об его визите. Та плюнула и ушла. Потом он позвал дочь и сообщил: «Этот господин при таких-то и таких-то обстоятельствах пришел просить твоей руки». Дочь тут же расплакалась и заявила, что не знает такого и видеть его даже не хочет, так что обоим ничего не оставалось, как выпить пиво, съесть сардельки и разойтись. После этого пан Еном был опозорен в трактире, куда ходил Билек, и всюду, во всем квартале, его иначе не звали, как «засранец Еном».
11 июля, 2016 at 20:48
к 46, а мене кажеца што эта наглый пиздёж и всё неправда