ПАРАШОК — УХАДИ

3 марта, 2010 в 17:14 мск. Запостил:MAD ALEX

110 комментариев на “ПАРАШОК — УХАДИ”

Basileo
3 марта, 2010 at 17:15
1нах.
OTVAL
3 марта, 2010 at 17:15
кипятите што? трупе?
Basileo
3 марта, 2010 at 17:16
ёпта, атцтал ат жизне — мы уже жалюзим и памима таво ласосим!
OTVAL
3 марта, 2010 at 17:17
бжжжжжжжж
бжжжжжжжж
званил надысь в сервес — грю увас тупа разрыв уже неделю, отвечайте на мой атвет. а ани тока жужжат… псдц
КОЛХОЗ
3 марта, 2010 at 17:18
спасибо, нинада….. мы кипятим тока моск…
MamaDida
3 марта, 2010 at 17:18
и хуле?
Мухе
3 марта, 2010 at 17:19
кавота утачго жалюзит?
Vagner
3 марта, 2010 at 17:19
а че хер с глозаме желтый торчит?
OTVAL
3 марта, 2010 at 17:19
И вам, Мамо, добрэвечер
Vagner
3 марта, 2010 at 17:20
из всей этой картины — довольна только утка. напрашивается вывод — кто ебет желтого гуся?
OTVAL
3 марта, 2010 at 17:20
ет пост какбе против йобле ризинавых утачек
Мухе
3 марта, 2010 at 17:20
OTVAL йа тут нипричом. мне тилипон не выдают. гаварят чо та про стеклянны ХУЙ и дурака…
OTVAL
3 марта, 2010 at 17:24
2 Мухе
«это жжж неспроста. само дерево жужжать не может.» (с)
™shcoda®
3 марта, 2010 at 17:25
Какая-то ниочень чьоткая картинко…
Неужеле нельзя была рескасцъ навести?
Basileo
3 марта, 2010 at 17:25
Шкода, монетор вытри!!
™shcoda®
3 марта, 2010 at 17:25
У чувака в руке мини-топка?
Квадратишь, практишь, гут!
Black_Soul
3 марта, 2010 at 17:25
памочь?
Basileo
3 марта, 2010 at 17:26
упиздел нах вдомек.
™shcoda®
3 марта, 2010 at 17:27
переносная мини-топка, в варианте не Singl, но Doudle
Великий Махатма
3 марта, 2010 at 17:28
Один человек, не будем называть его имя, в душе ощущал себя чукчей. Не нанайцем или эдыгейцем каким-нибудь, а именно чукчей. Причём чукчей женского пола. И часто по ночам он мечтал как с охоты на оленей и тюленей вернётся его муж и, не снимая лыж, оттарабанит его в задницу прямо у входа в юрту. Но вот беда, тарабанили в задницу этого человека не чукчи, а самые обычные пидары. Да-да, а самые обычные, московские пидары. Вы можете возразить: «Откуда в Москве пидары? Ведь все пидары как правило съёбываются из Москвы в какие-нибудь пидарские места, на то они и пидары! Да и вообще даже если пидары и прописаны Москве, то они часто уезжают из Москвы то в Индию, то в Эмираты, то просто на дачу!» А я отвечу что, мол, да, безусловно вы правы, все пидарасы любят Индию, Израиль, да и вообще где жарко. Там у них, у пидарасов то есть, от жары анус гораздо лучше раскрывается для полового пениса других пидарасов, арабских или еврейских, кому как. Но существует другой сорт пидаров, так называемые «правосторонние пидары». У них даже в их пидарских автомобилях руль расположен не как у нормальных людей, слева, а справа. Как у последних распиздяев, блядь, как у ипонцев, простите меня за мой французский! И когда их пялят другие пидары, они подмахивают своей задницей не в левую, а в правую сторону. Вот такая вот история, такая вот хуйня! Все пидарасы любят жару, правосторонние рули и втайне мечтают быть чукчами! Потому что они пидары, бля!
OTVAL
3 марта, 2010 at 17:31
Уже первый исследователь инородцев крайнего северо-востока Сибири, Крашенинников, нашёл у них любопытный институт превращения пола. У камчадалов он встретил так называемых коекчучей, «которые в женском платье ходят, всю женскую работу справляют и с мужчинами не имеют никакого обхождения, будто бы гнушаясь делами их или зазираясь вступать не в своё дело» (Крашенинников, 1755, т. 2, с. 24). В числе прочих обязанностей, кои эти коекчучи выполняли также и роль наложниц, и Крашенинников с некоторым удивлением говорит: «неревнивы же бабы их, что можно видеть из того, что не токмо две или три жены одного мужа живут между собою согласно, но сносят ещё и коекчучей, коих многие держат заместо наложниц» (там же, с. 125).
Великий Махатма
3 марта, 2010 at 17:31
рас рас рас, яйцетряс! проверка микрофона, блядь!
Vagner
3 марта, 2010 at 17:31
ХУЙ_ПИЗДА_НОВЫЙГОД! МАХНАТАЯ ГАНДИ ПОКАЗЫВАЕТ МАЧАЛО
Black_Soul
3 марта, 2010 at 17:33
три в одном…
Великий Махатма
3 марта, 2010 at 17:33
а кому ХУЙ показать?
Vagner
3 марта, 2010 at 17:34
махнатки отаке!
Vagner
3 марта, 2010 at 17:35
УПИзДИЛ! УПИЗДЕЛ! ТУПИЗДЕНЬ!!!! ЕБРИТьЩЁЧЛО!
Vagner
3 марта, 2010 at 17:36
Сдраствуй махнатый праздник — будь животнэ носи мачало! О Жялюзи!!!
Великий Махатма
3 марта, 2010 at 17:37
Один человек очень любил зелёный горошек. Бывало съест его пять банок и пердит аж за троих. А пидары, которые регулярно ебли того человека в жопу, этот его пердёж дюже не любили. Поэтому и пиздили они того человека ссаными тряпками, да прям по морде били! Вот такая у них была любовь. Тот человек, нажравшийся гороха, пердит, а пидары его тем временем пиздошат и хуярят ссаными тряпками. Вот
ведь как случается!
Vagner
3 марта, 2010 at 17:37
ХАЙ ХУЙ ХОЙ! Говорил старик Ленин,ворочаясь с боку на бок.
Vagner
3 марта, 2010 at 17:38
Сдается мне что Великий махатма этот тот из галереи с тёщей на плече !?
Black_Soul
3 марта, 2010 at 17:41
псто захвачен?
Black_Soul
3 марта, 2010 at 17:41
Тёщи не сдаются. не пизди.
Великий Махатма
3 марта, 2010 at 17:42
# Vagner
March 3rd, 2010 at 17:37 Vagner

ХАЙ ХУЙ ХОЙ! Говорил старик Ленин,ворочаясь с боку на бок.
===
Суй Хуй Вчай, когда у него родился сын, назвал его Вынь Дунь Пей. А когда через год родился брат этого сына, то жена Сунь Хуй Вчая, луноликая Йоко Оно, предложила назвать новорожденного Вынь Су Хим. Так они и поступили.

Ким Ир Сен, бля!!!
Великий Махатма
3 марта, 2010 at 17:44
Цой Викторович Хуй проснулся с ужасного похмелья. «Вот ведь сука китайская!», сказал он сам себе, имея в виду вчера выпитую в огромном количестве рисовую водку. Надо сказать, кстати, что другой сорт водки Цой Викторович Хуй не признавал и поэтому не пил. Ни настойку из бамбуковых листьев, ни вытяжку из помёта священных коров, ни даже вымоченное в воде Хуанхэ дерьмо петуха. «Быдло!», говорил Цой Викторович Хуй, «Только быдло нажирается таким пойлом!» Сказав эти слова, Цой Викторович Хуй всегда громко пукал, всем своим тщедушным организмом выражая презрение и презирание. «Те, кто пьёт такую гадость, наверняка никогда не читают Жеминь Жибао, а ведь именно в этой газете великий вождь Ким Ир Сен учит как любить свою великую Партию (ну и Родину заодно, но это вторично)». Именно так считал Цой Викторович Хуй и был уверен в своей правоте. «Пельмень! Требуют наши сердца!» — эти слова Цой Викторович Хуй повторял постоянно, «Пельмень! Требуют наши глаза!», уточнял для особо непонятливых Цой Викторович Хуй, и при этом пукал весьма особенно, как это умеют делать только чистокровные ханойцы, а Цой Викторович Хуй был ну очень чистокровным ханойцем. Также он был ещё ниибаца каким поэтом и даже сочинял песни, которые адекватные люди правда нихуя не слушали, но Цой Викторович Хуй об этом даже и не беспокоился.
Vagner
3 марта, 2010 at 17:44
Махнатка выше мачало у слона пиздец — ето все эти люди? курить нет больше сил
Vagner
3 марта, 2010 at 17:46
ЕБАТЬ СЛОНОВ! ДУЙ В ХОБОТ! СЛОН САСЕТ ХОБОТОМ! ЕБАТЬ СЛОНОВ КАК ШАРИКИ! ШАРИКИ НЕ СЛОНЫ! ПОРОШОК УХОДИ! СЛОН САСЕТ ХОБОТОМ ШАРИКИ!
ЕБАТЬ СЛОНОВ ШАРИКАМИ И ОТПУСКАТЬ НА ВОЛЮ!
Vagner
3 марта, 2010 at 17:46
ЕР это лохи!!!!!
Vagner
3 марта, 2010 at 17:48
СЛОН упоротый в хобот… хорошая дурь была… пипец
Bobr-Ê
3 марта, 2010 at 17:49
40
Vagner
3 марта, 2010 at 17:52
фу… выдохнул
Диментий Александрович Увкактов-Нутычоблин
3 марта, 2010 at 17:55
2 Вагинер и Михрютка
Идити НАХУЙ , куда-нить на Удава и там пидарасьтесь!
Vagner
3 марта, 2010 at 17:57
Диментий — смаж ласты сурок!
Vagner
3 марта, 2010 at 17:58
ДАУН — голосуй за ЕДРО и НАНУ чтоб насить в карманах манну! Хуй тебе в карман а не деньги! ЛОдоЧникГ!
Великий Махатма
3 марта, 2010 at 17:59
Британский музыкант сэр Элтон Джон заявил, что Иисус Христос был представителем нетрадиционной сексуальной ориентации, сообщает Lenta.ru.

Об этом певец рассказал в интервью одному американскому журналу, говоря о проблемах гомосексуалистов на Ближнем Востоке.

«Я думаю, Иисус был сострадательным, сверхинтеллигентным геем, понимавшим человеческие проблемы. Я не знаю, что делает людей такими жестокими. Попробуйте быть геем на Ближнем Востоке — считайте, что вы труп», — заявил сэр Элтон Джон.

62-летний певец Элтон Джон является одним из самых известных геев в мире. 21 декабря 2005 года сэр Элтон Джон связал себя узами брака с канадским дизайнером и кинорежиссером Дэвидом Фернишем.
Vagner
3 марта, 2010 at 18:01
Махнатка — на хер пидоров тут постить вали отсель мачало-путешественник!
Великий Махатма
3 марта, 2010 at 18:01
# Диментий Александрович Увкактов-Нутычоблин
March 3rd, 2010 at 17:55 Диментий Александрович Увкактов-Нутычоблин

2 Вагинер и Михрютка
Идити НАХУЙ , куда-нить на Удава и там пидарасьтесь!
===
Таки ви не любите слушать правду о пидорах? Ви таки антисемит?
Великий Махатма
3 марта, 2010 at 18:01
# Vagner
March 3rd, 2010 at 18:01 Vagner

Махнатка – на хер пидоров тут постить вали отсель мачало-путешественник!
===
ХУЙ!
Vagner
3 марта, 2010 at 18:03
49 — тогда не пость про говномесов тут!
Borsh’
3 марта, 2010 at 18:04
парашог уходи, утенак с ганжубасом захади
Borsh’
3 марта, 2010 at 18:04
даров каго не видел исчо, звери
БльАцкий Сотона
3 марта, 2010 at 18:06
ХУЙ!
Vagner
3 марта, 2010 at 18:06
ЗА БОрщ Во ВСЕМ МИРЕ!
Vagner
3 марта, 2010 at 18:07
За Иру!
Диментий Александрович Увкактов-Нутычоблин
3 марта, 2010 at 18:07
Вагнер. грызи кочерыжку под нарами!
Borsh’
3 марта, 2010 at 18:10
ашо тут за скандалы без рекламы, у вас шо рук нету
Vagner
3 марта, 2010 at 18:11
Диментий Александрович Увкактов-Нутычоблин
неа — я за ИРУ! а Мохнатка за Газмяс!
Vagner
3 марта, 2010 at 18:12
Дать всем водки и в баню к голым бабам!
Великий Махатма
3 марта, 2010 at 18:12
йа ушёл! на удаве действительно люди более адекватные!
™shcoda®
3 марта, 2010 at 18:13
Первый пашол!
Президент Олимпийского комитета Леонид Тягачев подал в отставку, сообщает «Комсомольская правда».
Black_Soul
3 марта, 2010 at 18:14
махнатка триедин!
он захватил псто.
—
*величие — не признаю. бо поХУЙ.
Vagner
3 марта, 2010 at 18:17
кам 61 — их не увольнять нада их к пидорам в камеру. чтоб там им разваьлцевали то место которым думали
Borsh’
3 марта, 2010 at 18:25
ХУЮ все поХУЙ, он ведь ХУЙ! (С)
Aццkий Koteг
3 марта, 2010 at 18:26
— ищщо кипятити ? тоды мы идйом к ВАМ !
— окстись боярен, давно ужэ на кол сожаем …
Borsh’
3 марта, 2010 at 18:27
а нех под коксом кипятить утят в тостере
™shcoda®
3 марта, 2010 at 18:28
Мну заиплося работать… Мну паихало домой!
Vagner
3 марта, 2010 at 18:29
MAD ALEX — я тоже часто задаю себе этот вопрос и не нахожу ответа
Borsh’
3 марта, 2010 at 18:29
70
Borsh’
3 марта, 2010 at 18:29
Вагнер, а фшкафу смотрел
Borsh’
3 марта, 2010 at 18:32
rfv/ 72? sss
Диментий Александрович Увкактов-Нутычоблин
3 марта, 2010 at 18:35
# MAD ALEX
March 3rd, 2010 at 18:31 MAD ALEX

Звонок в службу техподдержки:
— Проблемы с интернетом, помогите.
— Скажите пожалуйста, мигает ли лампочка на модеме?
— Это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Понял, проблемы на нашей стороне.
================
БАЯН!
MAD ALEX
3 марта, 2010 at 17:50
Сланов неабижать!!!!!!!!!!
Диментий Александрович Увкактов-Нутычоблин
3 марта, 2010 at 18:52
А если так???
nemarov.com/media/22/20060626-Clip.jpg
Bobr-Ê
3 марта, 2010 at 19:10
Таки а шо тут за дерьмо в каментах? НаХУЙа тут пра пидарав пишут?
Aццkий Koteг
3 марта, 2010 at 19:11
Жил в нашем дворе дурак, Коля- Николай.
Встал посреди двора и давай рожи корчить. Да такие страшные, такие
ужасные! Все разбежались от страха. Даже милиционеры, даже бандиты, даже
бизнесмены крупные. И дочери бизнесменов тоже разбежались. Все, кроме од-
ной- дочери самого крупного бизнесмена. Она была такая красивая! И такая
дура! Обняла Колю, поцеловала прямо в страшную рожу, а потом говорит:
— Ты, Коля, великий артист, я тебя люблю!
— Так давай поженимся! — отвечает дурак.
— Не могу!
Тут Коля перестал корчить свои страшные рожи и скорчил одну
грустную- прегрустную, печальную- припечальную рожу.
— А почему?- спрашивает.
— Да потому что задолжал мой папа много- много миллионов огромному
пауку. Придется мне теперь за этого чудовищного паука замуж идти, а не
то он папу в тюрьму посадит, или, вообще, расстреляет.
— И где же этот паук живет?
— Да в стране своей , паучьей.
— Иди к папе, а я это дело улажу. — сказал дурак и пошел в страну па-
учью. Приходит. Смотрит, в полях цветы не цветут. Слушает, в ветвях птицы
не поют. И ни души кругом. Один старый старик косой траву косит.
— Дедушка! — спрашивает дурак, — А почему у вас цветы не цветут и пти-
цы не поют?
— Им паук запретил!
— Я как раз иду с этим пауком биться, — говорит Коля, — Нет ли у
вас, дедушка, какого- нибудь секретного оружия, например, меча- кладенца?
— Нету, милый, — вздохнул дедушка, — Вот только одна старая ржавая коса
осталась- возьми, может, пригодится.
Взял дурак ржавую косу, дальше пошел. Чувствует:х- х- холод- д- дно!
Тут ему на пути старушка попалась, нищенка.
— Что же это, бабушка, — спрашивает Коля, — У вас днем солнце не све-
тит, землю не греет?
— Ему паук запретил! — отвечает старушка.
— Я как раз иду с этим пауком разбираться. Нет ли у тебя, бабуш-
ка, какой- нибудь шапки- невидимки, или хотя бы непробиваемой кольчуги для
эффективной защиты?
— Нету, милый, ничего такого. Только вот плащ рваный с капюшоном ос-
тался- возьми, может пригодится!
Одел дурак плащ с капюшоном, косу тоже не забыл- и пошел прямо к
пауку в пещеру. А громадный, чудовищный паук его спрашивает:
— Ты кто?
— Я смерть твоя! — отвечает Николай.
Присмотрелся к нему паук повнимательней и говорит :
— А ведь ты врешь! Одежда у тебя подходящая, ничего не скажешь:Рва-
ный плащ с капюшоном, и коса ржавая имеется- я бы, пожалуй, поверил, что
ты смерть , но лицо- то, — разве такое лицо может быть у смерти ? Не верю! ! !
Тут Коля, не долго думая, взял, да и скорчил ему рожу, стр- р- рашную.
Засомневался паук: верить или не верить?
Тем временем, Коля скорчил ему вторую рожу, еще страшней первой.
Паук как увидел ее, так почти поверил, что перед ним- настоящая
2смерть. 0Осталось у него только одно маленькое сомнение.
Тогда Коля скорчил ему третью рожу, самую- самую- самую страшную!
— Верю! Верю! — захрипел паук, и — пух- испустил свой дух. . .
Солнышко выглянуло, землю согрело, птички запели, цвели расцвели.
Свадьбу сыграли. Все были довольны, все счастливы- особенно папа
невесты- обнимал Колю, целовал, не переставая!
Aццkий Koteг
3 марта, 2010 at 19:12
многобукаф нечитать.
никаг понять тока немагу — чо аффтар курил ?
у мене такова нет !
Диментий Александрович Увкактов-Нутычоблин
3 марта, 2010 at 19:12
# Bobr-Ê
March 3rd, 2010 at 19:10 Bobr-Ê

Таки а шо тут за дерьмо в каментах? НаХУЙа тут пра пидарав пишут?
======================
Пидоры и пишут!
Aццkий Koteг
3 марта, 2010 at 19:13
Жил в нашем дворе дурак по имени Сережа.
Однажды, он вышел на середину двора и стал танцевать.
Танцует себе и танцует. Пляшет и пляшет. . . День пляшет, два пля-
шет- руками машет, головой трясет, ногами дрыгает. Ему кричат:
— Сережа, хватит плясать, а не то сердце твое разорвется и душа по-
кинет тело!
А Сережа внимания не обращает, танцует, напевает:
— Пам- парам- пам- пам- пам- пам! Пум- пурум- пум- пум- пум- пум!
Тут уже и президент нашего государства не выдержал. Он как раз
проплывал мимо по пути в Японию.
— Сережа! — закричал с борта президентского корабля, — Отдохни! ! !
Но Сережа только сильней руками замахал, головой затряс и ногами
задрыгал.
Была у нашего президента дочка. Очень красивая, но только дура. Подп-
лыла на шлюпке к нашему берегу, подбежала к Сереже и давай танцевать
вместе с ним. А Сережа увидел красавицу и еще жару добавил:
— Пам- парам- парам- пам- пам ! ! Пум- пурум. . . — тут у него сердце и в са-
мом деле разорвалось, а душа сразу же покинула молодое тело. Упал
он, лежит, мертвый. А президентская дочка протянула к нему свои белые
руки и говорит:
— Прощай мой любимый возлюбленный! Я бы обязательно умерла вместе
с тобой, но не могу. Моя судьба хуже твоей будет. Должна я выйти замуж за
японского морского Змея- это такое чудище с песьей головой, тремя хвос-
тами и восемнадцатью ногами. А если не выйду за него замуж, он от ярос-
ти такую большую волну в океане поднимет- всех людей с земли смоет! Так
что придется выйти! — сказала и поплыла с папой на Японские острова.
Только они уплыли, душа Сережина к нему в тело вернулась, а сердце
заросло. Это пому что дурак наш крепко полюбил президентскую дочку и
решил спасти ее от такого японского жениха. Приплыл в Японию, а там уже
спрашивают нашу девушку:
— Согласна ты стать женой морского чудища с песьей головой, тремя
хвостами и восемнадцатью ногами?
Хотела наша красавица сказать:»Что делать?Соглас-
на! «, но, вдруг, увидела Сережу и говорит:
— Нет, не согласна!
— Это почему?- спрашивает Змей, чудище восемнадцатиногое.
— А потому что она меня любит! — отвечает Сережа.
— А вот я тебя сейчас живьем съем, она и разлюбит! — Только хотел
Змей нашего дурака съесть, а душа у Сережи опять- оп- и покинула те-
ло. Упал Сережа, лежит, мертвый.
— Не, я мертвечиной не питаюсь! — скривил Змей свою песью морду и го-
ворит невесте:
— Ну что, теперь согласна?
Видит девушка:деваться некуда, — надо соглашаться. А Сере-
жа, вдруг, как вскочит/душа к нему снова вернулась/, как закричит:
— Не согласна!
Змей опять хотел его сожрать, но не тут- то было! Снова Сережа
упал и умер.
— Что это за дурак такой?- возмутилось Чудище, — То живой, то мертвый!
Тут, президентская дочка тоже упала и мертвой притворилась.
— Видно, они все такие, ненормальные, — подумал японский Змей, — Нет
уж, лучше я женюсь на какой- нибудь тигровой Акуле. — и прыгнул в Океан.
А дурак Сережа на президентской дочке женился. И никогда больше не
умирал.
Bobr-Ê
3 марта, 2010 at 19:14
Диментий этажы ни Пияфка !
Aццkий Koteг
3 марта, 2010 at 19:15
У отца Марии пять дочерей.
Первую зовут Анна, вторую — Анжела, третью — Александра, четвертую — Алевтина.
Как зовут пятую дочь?
Aццkий Koteг
3 марта, 2010 at 19:15
бугагага
Bobr-Ê
3 марта, 2010 at 19:21
Аццкий Котяра пишы ищо ! Пацталом!
Bobr-Ê
3 марта, 2010 at 19:22
АК пятайа Пияфка ?
Aццkий Koteг
3 марта, 2010 at 19:23
Один нью-йоркский докторант провел небольшое и недорогое социологическое исследование.
Он заказал тюбик суперклея и 10 отчаянно-красных табличек с надписью:

НЕ ПЫТАЙТЕСЬ РАЗБИТЬ ЭТИ ВИТРИНЫ ГОЛОВОЙ!
ЭТО НЕВОЗМОЖНО!

Ученый самостоятельно расклеил эти таблички по витринам супермаркетов в различных районах Нью-Йорка. Через месяц он провел инвентаризацию последствий, связавшись с соответствующими службами супермаркетов.

Все понятно, скажет догадливый читатель, небось все витрины оказались разбиты, и это типа смешно. Ничего подобного. Ученый тщательно готовился к опыту и заранее убедился, что витрины головой непробиваемы. Сначала он почитал профессиональную литературу, потом поставил эксперимент на себе. Витрина выдержала. Поэтому работа носила исключительно теоретический характер, без всякого ущерба для чьей-либо собственности. Пытливый исследователь собирался анализировать записи видеокамер за последний месяц возле невредимых витрин. Поразило его другое — одна из подопытных витрин оказалась все-таки разбита, причем именно головой. При внимательном расследовании результаты эксперимента приобрели неожиданно националистический характер.

По запросу ученого, охраны супермаркетов промотали видеозаписи и обнаружили, что безуспешным атакам подвергались 8 из 10 витрин. Абсолютно все атакующие были мужчинами. Все покушения производились по-мужски честно, именно головой. Большинство атакующих входили в состав мирных с виду пьяных компаний, проходивших мимо в темное время суток. Боданию в компании всегда предшествовала жаркая дискуссия участников. После нескольких добросовестных попыток они уходили в самом великолепном настроении, радостно гогоча и крепко офигачивая друга друга по могучим плечам. Если же это был одиночка, он обычно улыбался стыдливо, подходил к витрине как-то блудливо, бодался неуверенно, виновато пожимал плечами и быстро шел себе дальше.

Абсолютный рекорд установил ирландский район города. Витрину в нем бодали 32 раза! Но единственная успешная атака была произведена выходцем из СССР, причем в относительно благополучном районе города. Это был 52-летний лысый программист. Он единственный атаковал не ту витрину, возле которой висела красная табличка, а сместился на три пролета левее, где, как оказалось, витрина по совместительству была запасным эвакуационным выходом из нетравматического и легко бьющегося пластикового стекла. Сотрудники супермаркета утверждали, что разницу между витринами снаружи заметить было почти невозможно. Но, как говорится, интеллект есть интеллект. На предложение заплатить за разбитую витрину это кадр ржал и показывал на красную табличку.

То, что произошло дальше, покажется выдумкой всем психически нормальным гражданам, проживающим за пределами США. Это страна эффективного менеджмента. После случая с разбитой витриной охрана пострадавшего супермаркета промотала записи еще раньше ученого. Оперативно были выявлены другие попытки бодания, написан рапорт. Этот рапорт шел наверх победно, как ледокол. В результате для всей национальной сети супермаркетов известной фирмы, типа WallMart или Target, честно не помню, еще до обращения ученого успели заказать для витрин 5 тысяч экземпляров предупреждающих табличек примерно того же содержания, что и 10 заказанных на средства ученого, но с уточненным текстом насчет эвакуационных выходов. Таблички были, разумеется, огненно-красного цвета…
Aццkий Koteг
3 марта, 2010 at 19:24
nemarov.com/media/45/20100218-popka.gif
MAD ALEX
3 марта, 2010 at 18:25
Бля
хто все эти люди?
Aццkий Koteг
3 марта, 2010 at 19:28
nemarov.com/media/other/20100212-1265690870_53366_vkus-odin.jpg
Aццkий Koteг
3 марта, 2010 at 19:31
1. АЛКОГОЛЬ

Смертельная доза — 3 бутылки водки в одного
Смертельной концентрацией алкоголя в крови считается 5-6 промилле, то есть 400-450 мл выпитого чистого алкоголя. Это 1-1,25 л водки выпитые разом

2. ПОЛИВИТАМИНЫ

смертельная доза -5000 таблеток в сутки
Витаминами тоже можно убиться. Есть даже такое понятие — гипервитаминоз. Например, последствия передозировки витамином А: головная боль, головокружение, тошнота, учащение пульса, потеря сознания и судороги. Витамином В1: дисфункция печени и почек. Витамином В12: учащение пульса, повышенная свертываемость крови. Витамином D2: слабость, жажда, рвота, лихорадка, повышение артериального давления, затруднение дыхания, замедление пульса. Витамином Е: нарушение метаболизма, тромбофлебит, некротический колит, почечная недостаточность, кровоизлияние в сетчатую оболочку глаза, геморрагический инсульт.
Для верности надо брать, конечно, поливитаминные комплексы. Чтобы получить смертельную дозу, например, витаминов А и D, придется принять до 5000 таблеток. Причем за короткий промежуток времени, чтобы организм не успел вывести их с мочой. Сумеешь обогнать почки — и тебе конец.

3. СОЛНЦЕ

смертельная доза — 8 часов на жаре
Человеку требуется от 2 до 8 часов, чтобы получить серьезный тепловой удар. Сначала слабость, головная боль, головокружение, шум в ушах, потом — повышение температуры до 40-42оС, тошнота, учащение пульса и дыхания, бред, снижение артериального давления, потеря сознания… Главное, когда почувствуешь себя неважно, не уходи в прохладу и тень — и тебе конец.

4. НИКОТИН

смертельная доза- 94 сигареты за раз

5. СОЛЬ

смертельная доза — 250 г в один присест
Из-за переизбытка соли в крови резко повысится артериальное давление (что и само по себе опасно), и сопровождаться это будет тяжелыми отеками (1 г хлорида натрия приводит к задержке в организме 100 мл жидкости). Скорее всего, случится отек мозга и легких — и в результате, как ты уже знаешь, тебе конец.

6. КОФЕИН

смертельная доза -150 эспрессо залпом
В хорошем эспрессо, который в родной Италии больше напоминает глоток адреналина, на стандартный “шот” (30 мл) приходится никак не меньше 100 мг кофеина. Закажи 150 чашечек (всего-то 4,5 л) — и тебе конец.

7. ВОДА

смертельная доза — 8-10 л за день
1,5-2 л воды, суточная норма здорового человека. Перебор в 3-4 раза может привести к так называемому отравлению водой, или водной интоксикации, — нарушению водно-солевого обмена в организме. Твои почки просто не успеют вывести из организма все выпитое, концентрация соли упадет, и вода начнет заполнять внутриклеточную среду. В результате — отек мозга, легких и… что там у тебя еще имеется?

8. ЭЛЕКТРИЧЕСТВО

смертельная доза — более 0,1 ампера

Бескомпромиссный вариант — электрический стул, который еще можно найти как минимум в шести американских штатах. Напряжение — от 1700 до 2400 вольт, сила тока — до 6 ампер (опасны для жизни — 0,1 ампера), два разряда длительностью от 20 секунд до минуты каждый. Если все идет по регламенту, приговоренный теряет сознание через 1/240 секунды и практически моментально умирает.

Бытовое электричество тоже опасно. Все эти сцены из фильмов, где невезучего персонажа убивают, подбрасывая ему в ванну включенный фен, — правда.Теоретически, взяв мокрой рукой длинный гвоздь и засунув его в обычную розетку с напряжением 220 вольт, ты получишь разряд тока силой до 0,1-0,2 ампера (а максимальная сила тока, при которой человек еще в состоянии самостоятельно оторвать руку от контакта, — 0,01 ампера). Через 1-3 секунды случится паралич дыхания, сбой работы сердца — и тебе конец.

9. КОМАРЫ

смертельная доза — 500 000 укусов

Самка комара, которая весит в среднем 2,6 мг, может высосать у тебя крови в два раза больше своего веса, то есть около 5 мг, или 0,005 мл. Кровь — это примерно 7% от общей массы тела, 5-5,5 л у среднестатистического мужика. Человек без вреда для себя может потерять до 15% крови, а вот единовременная потеря 2-2,5 л считается уже смертельной. Таким образом, если в течение недолгой прогулки по летнему лесу ты позволишь укусить себя полумиллиону комариных самок, то тебе точно конец.
MAD ALEX
3 марта, 2010 at 18:31
Звонок в службу техподдержки:
— Проблемы с интернетом, помогите.
— Скажите пожалуйста, мигает ли лампочка на модеме?
— Это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Понял, проблемы на нашей стороне.
Vagner
3 марта, 2010 at 19:32
НИкотин — уходи!
Aццkий Koteг
3 марта, 2010 at 19:34
nemarov.com/media/other/20100208-1265367061_35412_s-frejdom-trudno-sporit.jpg
Aццkий Koteг
3 марта, 2010 at 19:40
nemarov.com/media/other/20100204-013.jpg
Vagner
3 марта, 2010 at 19:41
где эта йобаная манда что туд пясдела?
Vagner
3 марта, 2010 at 19:41
ШЛЮХИ!!!ШЛЮХИ!!!ШЛЮХИ!!!!
Aццkий Koteг
3 марта, 2010 at 19:42
nemarov.com/media/other/20100201-1265006322_03.jpg
Vagner
3 марта, 2010 at 19:42
БАХТЫЖ ЁБАНЫЙ ТЫ НАХУЙ!!!
Диментий Александрович Увкактов-Нутычоблин
3 марта, 2010 at 19:43
# Bobr-Ê
March 3rd, 2010 at 19:14 Bobr-Ê

Диментий этажы ни Пияфка !
=======================
Раскусил, шайтан! )))
Aццkий Koteг
3 марта, 2010 at 19:43
никаво нед
полезу на крышо обратно
Aццkий Koteг
3 марта, 2010 at 19:44
99
Aццkий Koteг
3 марта, 2010 at 19:44
!!!!!!!!! 100 !!!!!!!!!!!!!!!!
Vagner
3 марта, 2010 at 19:44
пипа
Vagner
3 марта, 2010 at 19:45
Кшатиной папахивает — сцыкливый кот сцыт мне на сопог
Vagner
3 марта, 2010 at 19:47
Хде все?
Друня
3 марта, 2010 at 19:47
Мало что вызывает такую же грусть как «Самоучитель по сексу»…
Друня
3 марта, 2010 at 19:48
Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в спорте.
Vagner
3 марта, 2010 at 19:49
Друня ломае
Vagner
3 марта, 2010 at 19:50
ДруняДруняДруняДруняДруняДруняДруняДруняДруняДруняДруняДруняДруняДруняДруняДруняДруняДруняДруняДруняДруняДруняДруняДруняДруняДруняДруняДруняДруняДруняДруняДруняДруняДруняДруняДруняДруняДруняДруня
Vagner
3 марта, 2010 at 19:50
Друня Ёптваю! Хуячь чуть помедленнее!
Admir@L
3 марта, 2010 at 19:50
Таааак поступила жалоба в комендатуру гарнизона о побеге бешенного жывотного с отдельного хозбатальона.
Aron
3 марта, 2010 at 19:51
Новэ

ПАРАШОК — УХАДИ

110 комментариев на “ПАРАШОК — УХАДИ”

В Бобруйск, жывотное!

Баннерчиги

Что-то космическое

Архив постов

Поиск

Форекс

Навигация

Рубрики

Последние 5 постов

ПАРАШОК — УХАДИ

110 комментариев на “ПАРАШОК — УХАДИ”

В Бобруйск, жывотное!

Баннерчиги

Что-то космическое

Архив постов

Поиск

Форекс

Вход в зоопарг

Навигация

Рубрики

Последние 5 постов