Пионэры, идите в жопу! (c)
13 июля, 2009 в 13:31 мск. Запостил:SepulДетей конечно нельзя убивать. Но что-то с ними надо делать.
Даниил Хармс.
Следующий эпиграф специально для яростно-благородных блюстителей морали, нравственности, великоросскости, доброты, жалости, и тем, кто желает мне доказать, что я — дура.
Не бросайте в меня своих крокодильчиков Старый анекдот
На правах художественной публицистики
Дочь звонит и спрашивает: «Можно я девочку приведу переночевать?» «Конечно, — говорю, — мы ж люди гостеприимные, не смотри, что социопаты. Велкам и все такое. Ужин приготовишь сама». Ну, ясное дело, на конюшне очередная пьянка и детишек надо сплавить лесом. Понимаю. Сама такая. 🙂
Пришли. Девочка, зайдя, сказала: «Ах! Вы, наверное дизайнера нанимали, да?» «Здравствуйте! Нет. Он сам нанялся». Девочка слегка скривилась и быстренько сообщила мне, что она из МАсквы (а то, вдруг, я, дура неумытая деревенская, подумаю чего не то) и что она ходит в престижную школу, а то, вдруг, я, дура неумытая деревенская, подумаю чего не то дубль два). Манька молчит себе в тряпочку, потому как манипулятор ещё тот — дочь своего отца.
Сижу, курю бамбук строчу себе в лептопик. Барышни поужинали. И мАсковская девочка из престижной школы захотела светского общения и политесу всяческого. Ну а мне, что, жалко? И состоялся между нами такой вот, не побоюсь этого слова, постплатоновский диалог. (Стилистика собеседницы сохранена. Тон — глОмурный. Последний раз такие интонации до меня доносились в «Шоколаднице» из района дисклокации соседнего столика. После того, как я попросила официантку принести мне беруши, девушки чуть приумолкли. Но не такова наша мАсквичка из престижной школы. Так что звуковое оформление спектакля отдаю на откуп фантазии читателей. Градус раздражения юной собеседницы нарастает по мере нарастания градуса диалога. Взрослая тётка спокойна, потому что у неё есть «Абсолют» и ей всё — абсолютно по барабану, вплоть до финала. В финале она наливает себе стакан «Абсолюта»)
— Я недавно была в Одессе и я отличница.
— Молодец! И что тебе запомнилось в Одессе?
— Ой, ну там была такая тётка в таких дурацких туфлях! Ужас! В МАскве такие и не носят!
— А что ещё тебе запомнилось?
— Ну, там, вроде, есть море — это такая грязная лужа, для тех кто не понимает… Ха-ха-ха… Я люблю воспроизводить шутки.
— И как называется эта «грязная лужа»?
— Ну…. там… это… Черное что ли, нет?
— А кто основал Одессу?
— Я не одесситка, я — мАсквичка!
— Кто строил первый московский Кремль?
— Я отличница!
— Отлично! Так кто?
— Ну… это… какая разница?! Я — мАсквичка!
— А что тебе запомнилось в Одессе?
— Ой, ну там была такая тётка в таких дурацких туфлях! Ужас! В МАскве такие и не носят!
— А что тебе ещё запомнилось в Одессе?
— Я не обязана запоминать вашу Одессу!
— Не обязана. Кто построил собор Василия Блаженного?
— Я не знаю. Я — отличница. У меня «пять» по истории МАсквы.
— Отлично. Что ты знаешь из истории Москвы.
— Все.
— Расскажи мне о Боровицком холме.
— ЩЯс… Ну… Это… Это в прошлом сентябре было… Я отличница. Я хожу в престижную школу…
— О Беклемишевской Башне?
— Что-о-о-о? Это где? Ха-ха-ха…
— У тебя по всем предметам «отлично»?
— Да! Я отличница.
— Отлично. Перечисли мне предметы.
— Ну…. Там… Их много… Все?
— Все.
— Ну-у-у-у… та-а-ам… Ну… математика… Это… русский… литература… физкультура… английский… э-э-э-э-э… природоведение… Я отличница!
— Once upon a time an artist who had painted a small and very beautiful picture placed it so that he could see it in the mirror.
— ???
— Переведи.
— Вот так сразу? Мне нужен словарь и написанный текст. У меня по английскому пять. Я люблю английских писателей.
— Кто такой Марк Твен?
— Английский писатель!
— ???
— Я отличница!
— Ты знаешь американского писателя Сэмюэля Клементса?
— Да! Я же отличница! Я учусь в престижной мАсковской школе!
— Что он написал?
— Ну… это… Я знаю…. ЩЯс…. Мне надо вспомнить… Я не помню… Но я много читаю и люблю русскую литературу!
— Кто такой Пушкин?
— Поэт съела?!
— Что он написал?
— Ну, это…. Я знаю… ЩЯс… Мне надо вспомнить… Я не помню…
— Чем Пушкин занимался?
— Писал стихи.
— И всё?
— Да! Чтоб ты, дура старая, уже заглохла! Но лучше всего я знаю природоведение! Я отличница!
— Какие моря ты знаешь?
— Ну, это… Я знаю… ЩЯс…. Мне надо вспомнить…. Черное…э-э-э-э… Ну… Средиземное… Э-э-э-э-э…
— Белое?
— Ха-ха-ха… Черное-белое… Ха-ха-ха… Я отличница!
— Кто такие «антонимы»?
— ??? Тётка, хорош материться Я самая умная в классе — вы бы других видели!
— Тебе нравится быть умной на фоне дураков? Я даже не представляю уровень их знаний, но вижу тебя.
— Я читала Гоголя.
— Как его зовут и что ты читала?
— Ну, это… Я знаю… ЩЯс… Мне надо вспомнить… У него такое очень сложное нерусское имя… Айтматов?
— Да. Айтматов Васильевич Гоголь и Николай Чингиз — великие русские писатели-гастрабайтеры.
— ??? Манька сползла под стол
— Какое произведение Николая Васильевича Гоголя ты читала?
— Ну, это… Там один ездит и везде скупает мертвых!
— Как интересно! Триллер. Мертвых? И зачем?
— Ну, это… Я не помню. Там ещё Коробочка есть.
— А как фамилия главного героя?
— ???
— Который скупает «мёртвых».
— Я не помню Чего пристала?
— Ты понимаешь, что все это я говорю тебе не для того, чтобы поиздеваться, а чтобы ты задумалась.
— О чем?
— О том, что в Одессе есть места и события интереснее, чем тётка в дурацких туфлях. О том, что неплохо бы знать историю своей страны. О том, что нехорошо сплетничать и манерничать. О том, что быть «умной» среди «дураков» не очень-то и почетно. О том, что не стоит судить о человеке по одёжке, прописке, «престижу». О том, что Манька, к примеру, в таких школах училась, что… Но молчит себе в тряпочку и не рыпается с именами-отчествами и английским наперевес Слава мордобою (Ну, типа, занудствую, изображаю мудрого Ка)
— Да-да. Вы правы! Я думаю, наше поколение…
— Ты мыслишь категорией «поколение»?
— ???
— Ты говоришь «Я думаю, наше поколение…» Я бы предпочла услышать «Я думаю, что мне… Я думаю, что я…»
— ??? Вы о многом заставили меня задуматься и я, когда приду домой, обязательно прочитаю книгу по истории — я даже помню, где она стоит на полке. Рядом с портретом Путина.
— А кто такой Путин?
— Президент нашей страны…. (+ ещё три мегабайта восторженного текста)
— Об этом дерьме ты знаешь все, а об Иване Калите — ничего…
И тут я позволю оборвать наши речи и вставить ремарку от автора себя. Когда автор произносил предложение «об этом дерьме ты знаешь всё» он понял, что погорячился. Он посмотрел в глаза юному оппоненту и охуел нимало удивился. В глазах плескался праведный гнев и ярость благородная. Автор немедленно вспомнил всех пионеров-героев и мальчишей-кибальчишей, а также бабушку и дедушку, которые всю жизнь шипели и цикали, если при них начинали рассказывать антисоветские анекдоты. Даже во времена последовательно сменявших друг друга оттепелей. Видно, не сладко деду было в Узбекистане. Вот и автор не хочет убирать снег в Сибири. Ну его нах таких детишек.
Очередная транзитная девочка из престижной мАсковской школы. Манька мне сказала, что они все такие. Поэтому бы, мол, помолчали бы вы, мамО, в тряпочку, на предмет студентов физтеха.
Это чего? Правда? Я ж тут в деревне, дура-неумытая, сижу себе и радуюсь. Пора избавляться от престижной мАсковской прописки.
(c) sol-tat