Призыв дело тонкое — или про то, как я откосил от армии

Всех кагеторически бензопилирую.
У меня сегодня праздник, меня не взяли в армию…
Хочу рассказать как это случилось, т.к. такого жизненного примера вы ещё точно не видели.
Сразу хочу начать свой рассказ с того, что я — сцукко митоллист — лахматый, длинноволосый, в чёрных джинсах и футболке с черепами, поетому внешне понятно, что я — митоллист.

Вообщем был у меня давненько остеомелит на коленке ноги, но так же давно его вылечили, и я подумал почему бы не сослаться на него при проходе решающей последней комиссии.
Собрал все документы и пошёл в назначенное время в военкомат.
Было 7:00 утра когда я уже стоял у военкомата и ждал микроавтобуса, который повезёт меня и других товарищей на медкомиссию, которая распределит и сразу вышлет кого надо и кого не надо.
Стою-стою у военкомата — сморю идёт кампания человек 20 — все с бухлом — синие просто в хламиду.
Ну думаю — ето наверное призывники, уже отмечают загребание. Им можно
Через 10-15 мин оказалось что там только 1 призывник, а остальное группа поддержки
Позже подошла похожая кампания, но менее пьяная и в меньшем количестве — человек 10.
Потом подошли ещё 2 товарища, которые тоже сцукко косят и уже проходили в самом военкомате медкомиссию и так же как я ждут решающую комиссию, которая всё определяет.
Потом подошёл ещё 1 призывник, но уже без группы поддержки.

К 8:30 (а время было назначено на 7:00 – пидарасы полтора часа заставили стоять ждать) выходит прапорщик из военкомата и говорит мол садитесь все кто на комиссию и в армию в микроавтобус (в дальнейшем — «Маршрутка», т.к. ето было действительно заказная маршрутка). Сели мы туда и едем.
Ехать пришлось долго — 2 часа.
Нас было 6, я сразу понял, что трое косят и приедут обратно, а трое полностью готовы идти в армию потому были загазованы.
Прапор по дороге прикалывался и все дела. Один призывник только через час понял, что нас троих обратно повезут, а они буду служить
Как процитировал прапор

Цитата:
Вот ты сейчас смеёшься, а они молчат, зато когда обратно поедем, они будут смеяться, а ты будешь на Сахалине лобзиком спички выпиливать

ЗАЖЖОГ СЦУККО ВПЕЧАТЯЛЕТ. Военный юмор наверное.
Тут етот загазованый товарищ видимо понял, что нас в армию не берут, а только половину из этой компании берут и стал пиздить чёт.
По дороге Прапор попросил остановится у магазина и купил бутылку водяры. (Военный, что поделаешь).
Приехали в етот аццкий главный военкомат. Заходим туда, тех трёх призывников првоерили до корочки, чуть ли не под трусы залезли, вдруг где траву прячут .
Заходим в длииинный коридор сидят куча голых — бритых — затылками блестят. Всех походу берут. А запашок то… уууу шо пиздец…. всеж носки снимают раздеваются до трусов. Пиздец думаю, куда я попал. К запаху через 5 минут уже привык…
Самое интересное, что как только я зашёл в корридор, все дружно на меня посмотрели, яж длинноволосый, а они все бритые. За всё пребывание в етом главном военкоме меня раз 5 спросили разные люди, почему я ещё не постригся и даже пара сундуков спросили тоже самое, на что я отвечал, что меня ниипёт ваша армия.
Присел на скамеечку как и все, жду команды — чё делать. Ходят врачи туды-сюды по корридору. Куча народа…

И вот важный момент, сморю проходит мужичок почти 2 м ростом, в чёрных джинсах, чёрной футболке (без картинок — просто чёрная), ремень с глазками, уши и бровь проколоты. Чёрные длинные, крашеные волосы, лет 30, одним словом – Готишный парниша (типа металлиста, похожее направление — для тех, кто нифтыкнул) и в белом медицинском халате.
Посмотрел на меня так внимательно когда проходли, а я на него. Видит сцукко один длинноволосый сидит — митоллюга.
Прапор говорит мол раздевайтесь все до трусов, ждите команды.
Разделись до трусов.
Помните я в начале говорил про старую болячку, — остеомелит колена. Личное дело у прапора и снимки все. Прапор значит подходит говорит — тебе мол к хирургу. Это вон тот кабинет.
Захожу к хирургу и фигею. Сидит тот самый Готишный чел, который недавно проходил по коридору. А он издалека ещё на Графа Дракулу похож.
Спрашивает:
— Чего у тебя?
Я отвечаю:
— У меня остеомиелит. 3 года назад вылечил, но как перемена погоды — болит бла-бла-бла короче наплёл, болит говорю сцукко.
Он говорит типа сядь тут и указал на стул в его кабинете.
Стал смотреть мои снимки, минуту крутил, потому чёто чирканул в моём личном деле.
Подходит говорит, типа показывай ногу. Я показал и рану видно было — там шрам. Посмотрел на ногу. Говорит мне: «Чё слушаешь?»… Я недолго думая отвечаю: «Graveworm и Mandragora Scream». (Правда Graveworm – ето блек, отдающий готикой, а Mnadragora Scream ваще хрен знает что, вроде говорят готика. Ну мне пох я сказал чё первое стукнуло в голову) А он отвечает «Молодееееец…»
А у самого у него на концах пальцев левой руки виднеются мазоли. Нууууу думаю товарищ гитарист всё ясно… Вы ещё и музицируете. Хотел ему сказать, что мы тоже музицируем и я клавишник у нас в группе, да удержался.
Выходи, — говорит — в коридор, жди там.
В кабинете я пробыл меньше 5 минут. Через 10 минут выходит из кабинета и говорит «Всё я тебе утвердил, можешь одеваться» (это означало что он подтвердил мою болезнь — я болен.) А с остеомиелитом в армию не берут. Категорию «В» ставят, это означает, что если начнётся война, то меня загребут, хотя вряд-ли во время третьей мировой войны кого-то загребут… Ядерные ракеты сделают своё дело, пехота не понадобится.

Оделся, жду прапорщика. Полчаса жду… Час жду…. Появляется.
В уматень пьяный — ну всё думаю с вами батенька ясно.
Говорит всё всех посморели — едим домой.
Сели в маршрутку и поехали домой. В Маршрутке уже вторую водку пьёт сморю. Уже разговорился.
У меня — говорит — 2 машины. Десятка, и Cherokee 80-ого года выпуска с синими номерами и с кряколкой. Ну думаю всё понятно с тобой.
Вы говорит пьёте? Я отвечаю — только пиво…! Он типа нуууу ктож так пьёт, водку нада пить… Попросил водилу остановить у палатки пошёл купил нам троим по бутылке пива и себе.
Говорит — 40 лет живу и пиво даже не пил, только водку. Мне — говорит пиво просто не нравится поэтмоу не пью — горькое оно… ЗАЖЖОГ МОЛОДЕЦ. Не пил ни разу пиво и поэтому не любит, потому что оно горькое, и оно ему не нравится.
Обратно мы ехали в 2 раза дольше, т.к. по дороге прапор ещё 1 бутылку водки купил и стал показывать водиле другой пусть — более длинный….
Вообщем дальше мы приехали в военкомат — он пьяный в хламиду ходит, мы ждём пока военники выдадут. Он сказал щас перерыв, дал нам 500р и сказал чтоб ещё бутылку водки купили. Ну мы сгоняли — чё там магазин рядом. Принесли. И он уже не в состоянии был что-то говорить. По военкомату ходили как по дому, прям с бутылкой водки — мы — говорим — к товарищу прапорщику — а ну проходите.
Потом прапор стал к тёткам приставать, у тёток мы добились, что всё утверждено — приносите приписные свидетельства — получите военные билеты. И ушли.
Вот так вот съездили.

Мораль в этой истории следующая: отращивайте длинные волосы — становитесь митоллистами, если не хотите езжать в армию.

Там вас оформит хороший дядька, которому лет 30 и слушает он металл и уважает митоллистов, готов, рокеров и т.д.
Я и не ожидал, что так легко откошу — ведь не заплатил ни копейки никому… и вроде здоровый…

(c)Кровавый Бензопильщег