Про цветы жизни

22 марта, 2008 в 23:00 мск. Запостил:Sepul

Я, конечно, смотрел фильм «Один дома» и в своё время внимательно прочитал «Вождя краснокожих», и знаю, что некоторые детишки бывают ебанутыми на всю голову и могут доставить кучу проблем взрослым дядям, типа меня. Но то, что мне в реале придется столкнуться с таким вот малолетним ебанатом один на один, я даже представить не мог. А всё случилось из-за того, что я являюсь уникальным обладателем доброй души и не могу отказать людям, если они просят меня о помощи. Вот так случилось и в этот раз.

Мой большой дружище Андрюха, у которого я лет пять назад был свидетелем на свадьбе и скажу честно, еле ноги с той свадьбы унес, обзавёлся дитём средних размеров. Я просто диву даюсь, почему врачи не утилизировали этого отпрыска, как только он родился. Это ещё одно подтверждение низкого уровня современной медицины. Родилось такое слоноподобное непрерывно орущее существо, а врачи даже не написали, что это дитё опасно для общества. Расстреливать таких врачей нужно. И вот из-за этих недобросовестных врачей я сильно пострадал. Ну, ещё конечно, как я уже говорил, из-за моей безгранично доброй души.

Значит, скончался у Андрюхиной жены один из четыреста тридцати двух братьев, и они поехали в ейный колхоз отмечать это дело. И так получилось, что с ихним сыночком Владиком, четырёхлетним садистом, от которого в панике разбегались даже местные наркоты и учащиеся ПТУ, некому было остаться. На похоны ясен хуй они этого уёбка не потащат, потому что прицепом пришлось бы хоронить ещё четверых человек. И вот Андрюха просит меня со слезами на глазах посмотреть за мелким ублюдком до вечера, чтоб он не спалил к хуям наш микрорайон. И я дурак согласился.

Сынок его, как я уже сказал был дегенератом с рождения. Оставлять его одного было смерти подобно. Он несколько раз пытался устроить в квартире пожар. Хорошо, что вовремя тушили это дело. Пару раз этого ебанутика било током, потому что лез во все дыры. А раз, к общему счастью жильцов чуть сука не вывалился с шестого этажа. Андрюха конечно сильно изматывался на работе. Приходил домой, а тут мелкий дегенерат закатывал концерты. К тому же соседи постоянно на него жаловались. То насрёт кому-нибудь под дверью. То камнем перебёт чьего-то нерасторопного отпрыска, не успевшего в общей суматохе съебаться от внезапно появившегося Владика. То прыгает по квартире и орёт до самой ночи, как ненормальный. Соседи снизу вроде даже киллера хотели заказать. Потом просто продали нахуй квартиру.
Не знаю, как у них получилось родить такого адского зверя, но Андрюха в детстве вроде тоже чудил не меньше, потом его немного попустило. А жена у него спокойная. От неё слова никогда не услышишь. Не говоря о крике. По-моему она была немного пришибзденная. И вот от этого ядерного союза, родилось такое ебанько с радиацией в голове. Всё это было конечно печально.

Я пришёл к Андрюхе, как и обещал в восемь утра. Мелкий ещё дрых, храпя на всю хату. Андрюха показал где, что лежит, если отпрыск проснётся и захочет жрать. Дав последние указания, Андрюха исчез со своей женой, а я остался один на один со зверюгой. Я зашёл к нему в спальню и долго разглядывал его толстое сопящее лицо. «У меня сука не забалуешь» — довольно подумал я. Если что переебу подонка чем-нибудь тяжёлым по балде и пусть потом суки, что-нибудь мне скажут. Скажу самооборона и неебёт. Я пошёл в зал, включил телек и стал втыкать в какой-то бокс. За просмотром бокса я благополучно и заснул.
Проснулся я от хруста собственной коленки и последующей за ним дикой болью. Я с криком упал на пол и начал кататься, как какой-нибудь Индзаги в штрафной соперника. Краем глаза я заметил Владика стоящего рядом с молотком в руке и готовящегося добить меня. Я отполз к лоджии и там занял оборонительную позицию.
— Владик ты чё творишь гад? Совсем нюх потерял? – Я попытался сохранить жизнь малолетнему еблану. Коленку я никому не прощу.
— Пасол нахуй с маево дома, валюга.
Я в ахуе уставился на мелкого дрыща. Нихуя себе словечки.
— Какой ворюга, ты урод. Тебе что батя не сказал, что я за тобой присмотрю до вечера?
— Сказал.
— Так хуя ты меня лупишь молотком дибил?
— Кусать хацю.
Я еле сдержал себя, чтоб не выхватить молоток и не двинуть им малого по кумполу. Коленка противно ныла и начала распухать. Я прихромал к выродку и выхватил у него молоток.
— Я тебе говорю Влад, если ты сука ещё раз меня ударишь, я тебя засуну в унитаз и смою. Понял?
Мелкий садист хитро на меня посмотрел.
— Кусать сильна хацю.
— Пошли ладно, на первый раз прощаю.

Мы пошли на кухню. Молоток я по пути впихнул в какую-то тумбочку. Разогрев мелкому кашу, я нарезал себе бутербродов и разогрел чай. Мелкий рассказывал мне какую-то историю, про то как он позавчера вломил пизды Антону с четвёртого этажа. Тот вроде опрометчиво кинулся отбивать свою кошку, которую Влад тащил за хвост к себе домой. Этим котом он его и отдубасил. Скажу, что этому Антону было семь лет, и он чем-то там занимался. Я немного поежился и потёр ушибленную коленку. Контакт с малым я вроде нашёл. Главное, чтоб он чудить не начал. Не получилось. Только пожрав, он спросил.
— Дядя Лёся, мозна мне пагулять?
— Нет Влад. Родители приедут, тогда и погуляешь.
Тот исподлобья посмотрел на меня и пожал плечами. По взрослому так пожал. Я снова поёжился и представил, что этот козёл бьет меня не по коленке, а например по котелку. Надо держать ухо востро. А то этот малахольный уёбок ещё инвалидом меня сделает. Я пошёл в туалет. Когда вышел малого на кухне не было. В спальне и в зале его тоже не оказалось. Я слегка обкакался.
— Слы Влад! Ты где скотина? – Крикнул я в отчаянии.
Тишина. Я побежал из зала в кухню. В коридоре дверца шкафчика прихожей резко открылась прямо передо мной. Я применил экстренное торможение, но это не помогло. Я со всего маху врезался в дверь. Падение моё было громким и болезненным. Я рухнул плашмя на спину и по ощущениям отбил себе нахуй почки. Отойдя через минуту от мебельной терапии, я потихоньку стал на четвереньки и тряся головой заглянул в шкафчик. Там свернувшись клубочком, мирно лежал мелкий изверг. Я схватил его за шкирку и приподнял. Шкет завизжал и начал дрыгать ногами. Лягалась эта сука больно. Но я терпел. Нужно было провести урок воспитания. Если не родители, так хоть я поставлю мелкого недоноска на место.
— Всё сука. Достал. Пойду тебя топить к ебеням. Прощайся быстрее с жизнью.
Тут же хаотично дергающаяся нога толстого упыря со всей дури въехала мне по яйцам. Перед глазами сразу появилось звёздное небо, а мои яйца кто-то бросил вариться в кипяток. Я выпустил эту сволочь, а сам опять прилёг, на пол Андрюхиной квартиры, порядком поднадоевший мне за сегодня. Полежав в отходняке минут пять, впрочем, сильно не расслабляясь, (вдруг у Андрюхи в квартире есть ещё один молоток) я начал подниматься, морщась от боли. Ну сука. Война так война. Я зашел в умывальник и осмотрел свои ушибы в зеркале. На лбу была средних размеров шишка, охуевшие печальные глаза и подрагивающий от негодования рот. В общем, напоминал я теперь тех боксёров, на которых смотрел утром по телеку, как только припарковался в этой камере пыток.

Я шифруясь под мебель и вздрагивая от каждого подозрительного шороха подкрался к спальне малолетнего выродка. Из комнаты не доносилось ни звука. Наверняка упырь приготовил мне западло. Я открыл дверь и отскочил. Ничего. Засранец лежал в своей койке и не дышал.
Я подкрался к нему.
— Слыш ты, жертва аборта. Тебе пиздец пришел. Ты в курсе? – Малый не шевелился.
Я пнул его со всего маху. Мелкий чмошник слетел с кровати и затих. Я его не видел. Подождав минуту, я с испугом двинулся к нему. Тут же из-за кровати вылетел предмет и направился прямо мне в лицо. Я попытался изобразить Нео и уклониться, но организм после сегодняшних мебельно-молоточных процедур гнулся плохо и предмет цинично спикировал прямо мне в глаз. Я опять заорал от дикой боли и поверженный свалился на колени. Предметом оказалась Андрюхина ебанная пепельница. Ну сука пиздец. Изверг был вооружен. Я опять позорно выполз из спальни и пошёл в ванную. Заточка моя пылала всеми цветами. Под глазом расползался здоровый фонарь. Меткий гад. Шишка на лбу тоже приобрела нездоровый оттенок.
Я прошёл на кухню и достал у Андрюхи с морозилки два кусок мяса. Приложив один к глазу, а другой к голове я сел и задумался. Воевать с мелким козлом бесполезно. Ну хули я ему сделаю? Переебу разок-другой, так он с новой силой будет подвергать мой организм насилию. А я и так сильно пострадал. Оставался один выход. Связать нахуй ублюдка. Запереть в комнате и спокойно смотреть телевизор. Пусть орёт там пока не заебётся. На соседей похуй. Они привыкшие.
Посидев минут тридцать и зализав раны я пошёл в туалет на предмет посрать. Сильно меня утомили утренние упражнения. Организм от стресса потянуло облегчиться. Зайдя тихонько в парашу, я закрыл дверь. Потянул было руку открыть крышку и тут же её отдёрнул. Сверху на крышке мирно воняла небольшая аккуратная кучка говна. Я закрыл нос рукой и вышел из туалета. Боязливо прокравшись мимо спальни, я зашёл в зал. Убирать дерьмо ясен хуй я не собирался. Оставлю Андрюхе. Пусть любуется творчеством сына. Посидев десять минут я понял, что нужно посрать или я буду совсем небоеспособен, а это с этим мелким фашистом смерти подобно.

В его спальню заходить уже не хотелось. В голове и так раздавались подозрительные посторонние звуки. А получить в очередной раз по балде тяжёлым предметом, не горел желанием. Я захромал на лоджию и после пятиминутного поиска нашёл то что мне было нужно. Детский горшок этого еблана. Подпирало меня уже не по-детски, и я с радостью схватил это чудо китайской промышленности. Забежав в ванную, я быстро навалил полный горшок. Затем заплакал. Блять ну если б меня кто-нибудь сейчас увидел. Сижу, как затравленный зверь в ванной на детском горшке, тревожно подрываясь от каждого стука. Не ну не пиздец? До чего меня довел, этот зверь. Я глянул на часы. Ебать-копать, только полдвенадцатого. Если Андрюха и приедет, то только часа в четыре. Дерьмо я выкинул в унитаз, аккуратно приподняв крышку. А горшок помыл. Затем я решил запереть наглухо входные двери и забаррикадироваться в зале. Будь, что будет. Ну его нахуй козла этого мелкого. Мой воинственный пыл пропадал прямо пропорционально количеству тяжёлых ранений и психических травм.

Не буду рассказывать, как я пережил эти несколько часов, ибо это унизительно. Каждый раз когда в запертый зал стучал и этот малолетний говнюк и кричал, что он хочет поиграть в со мной то в пиратов, то в монополию я прятался на лоджии. Потому что после своих воззваний упырь начинал в щель брызгать дихлофос или ещё какую-нибудь ядовитую жидкость. Андрюху я поджидал уже сидя на лоджии. В зале дышать стало невозможно. Всё тело болело и ныло. Отпер дверь я только Андрюхе. Тот с удивлением меня разглядывал минут пять.
— Блять Лёха я не знал…я думал ты…
— Да ладно Андрюха. – Я попытался принять бодрый вид. – Пепельница у тебя сука тяжёлая.
Маленький Гитлер подошёл ко мне и протянул руку.
— Да цвиданя дядя Лёза. Плиходите есё в гости.
С трудом подавив приступ страха я пожал мелкому руку.
— Бывай боец.
Дрыщ полез за чем то в карман, а я в панике хромая щиманулся мимо охуевшего Андрюхи вниз по лестнице, напрочь забыв про лифт.
Теперь когда рядом со мной находятся детишки, я сильно нервничаю. А когда этих мелких ебланов называют цветами жизни, скупая слеза появляется у меня в уголке глаза, а коленка начинает противно ныть, словно на ухудшение погоды.

© Седьмой лесничий



27 комментариев на “Про цветы жизни”

  1. Серко
    Серко

    О, свежый пост. Буду первым. Щя пачитаю.

  2. tankist
    tankist

    фтарой

  3. tankist
    tankist

    и я пачитаю

  4. Диментий
    Диментий

    А йа нибуду.

  5. Серко
    Серко

    Почетал. Риклама абортав. Читать тока ат нехуйделать.

  6. tankist
    tankist

    я , сука, дитей люблю и ани миня тожэ, но бывают такие малинькие уибаны, каторых хочица придушыц, или танкам пириехать, асобина ф америке детки вапче ахуефшые….

  7. tankist
    tankist

    Sepul, я надеюсь этат пост никак ни связан с сабытием ф жызни Инффа?..

  8. ఊ• Šê® •ఋ
    ఊ• Šê® •ఋ

    превед заопарг

  9. tankist
    tankist

    Сер, здарова!

  10. Серко
    Серко

    10!

  11. Серко
    Серко

    Сер, ты здеся?

  12. Doktor_A
    Doktor_A

    абассал фсе пацталом, плачу 20 минут, не магу успакоицца

  13. Серко
    Серко

    Доктар, эта ты так за инффа радуишся?

  14. kuku
    kuku

    Читаць, иль ну нах?

  15. Серко
    Серко

    #5

  16. kuku
    kuku

    Бля гинетикам работать и работать.

  17. kuku
    kuku

    Серко

    March 22nd, 2008 at 11:10 pm
    Почетал. Риклама абортав. Читать тока ат нехуйделать.
    ——————————————-
    +1

  18. Диментий
    Диментий

    Лучшэ падрачить

  19. kuku
    kuku

    Дасру до 20ки и спать.

  20. kuku
    kuku

    Серковская ДВАДЦАТКО.

  21. kuku
    kuku

    Спокночи!

  22. Друня
    Друня

    а мне не спицца….

  23. ГАЗель(ка)
    ГАЗель(ка)

    Панравелос, афтару зачот!

  24. БльАцкий Сотона
    БльАцкий Сотона

    нихуя не спиццо, но буквы асиливать ниахота

  25. пАганец
    пАганец

    БОЯНИЩЕ!!!!Прашло па фсем развликатильным сцайтам нескалько месицеф назат!!!К ТАМУ ЖЕ БУКВЫ!!!!!!!!!!!!

  26. GaBBy
    GaBBy

    ваистену эти маленькие сволачи поработят весь мир!!!..бендый автар

  27. desanchegnah
    desanchegnah

    двацать семой и ниипёт, афтару зачйот!

 

Права животных соблюдены © 2005-2021 Babruisk.com - В Бобруйск, животное! Архив постов