СЕКСУАЛЬНЫЕ ИЗЛИШЕСТВА
16 декабря, 2008 в 23:08 мск. Запостил:SepulО чем вы думаете, когда слышите это словосочетание? Про анальные пробки из секс-шопа? Я тоже не знаю, зачем они нужны. Эти пробки поразили на днях мое развращенное воображение просто до глубины души и натолкнули на мысль написать статью на тему излишеств.
Я сидел и битых полчаса пялился в монитор, гадая, для чего это чудо техники нужно. Просто сексуальный мозговой штурм получился, прям как в детстве.
Был у меня такой случай в биографии, даже не случай, а типа фишка: на все вопросы «Чего?», по нашему подростково-дворовому этикету, следовало отвечать словами «чего-чего, через плечо и на охоту». Однажды моя мама услышала, как я это делаю, отозвала меня в сторонку и сказала, что так говорить нельзя, это «хулиганское выражение».
Мама дорогая, если бы ты знала, сколько драгоценных минут я потратил, дабы понять, что в этой фразе такого хулиганского (читай: нецензурного, матерного, сексуального). Ну что стоило сказать: «Так говорить некрасиво», — и я бы постарался, чтобы эта фраза не слетала с моих целомудренных уст в родительском присутствии. Эх… Но мы отвлеклись…
Итак, разговор сегодня пойдет не про анальные пробки (которые лично мне кажутся настоящими излишествами, на них же просто страшно смотреть, не то что использовать по назначению), сегодня мы поговорим о более распространенных, но не очень нужных вещах в сексе.
Жена друга – моя жена
Вот, к примеру, свинг.
я спросить хочу тех, кто в свинге участвовал и кому понравилось: «Вас что в этом процессе привлекает — постоянная новизна тел? Чувство собственной офигительной личной свободы?» По мне, так разница между интимной близостью с любимым человеком и свингом примерно такая же, как между вещью ручной работы и китайским ширпотребом.
Пред тем, как…
Еще одна глупость, на мой взгляд, — противозачаточные средства, которые непосредственно перед сексом (!!!) нужно запихнуть партнерше в вагину и подождать от 5 до 15 минут, пока там все будет готово.
Люди, которые это придумали, да еще в нескольких вариантах (свечи, гели, таблетки), они ведь за это деньги получили, правильно?
Интересно, много пар пользуются этими убийственными во всех смыслах средствами? Я хочу на них посмотреть, уверен, они настоящие романтики, но где-то настолько в глубине души, что с первого раза и не разберешь.
Особенно меня умиляет то, что эти чудодейственные мазилки действуют одноразово, то бишь если тебе и твоей подруге вдруг придет в голову похотливая мысль повторить (в бумажке-инструкции это описывается как «следующее совокупление» — хо-хо, какое хорошее выражение, и человек, написавший текст инструкции, тоже ведь наверняка зарплату получил), то снова надо «запихнуть и подождать».
Я это вижу: ночь, два обнаженных человека — мужчина с эрегированным членом и женщина — лежат, между ними, как меч, тюбик со средством… Напряженное молчание, потом он спрашивает: «Ну что, сколько там еще осталось ждать?»
Как в кино
А сколько разговоров вокруг секса в ванной. Открой любой женский журнал и там обязательно обнаружишь совет притащить в ванную комнату свечи, бросить в воду ароматических масел и затащить в этот сосуд порока любимого мужчину. Звучит красиво, ничего не скажешь, всем хочется дольче виты и «чтоб как в кино».
Но я хотел бы спросить автора: «Товарищ, а Вы сами это пробовали делать? И что, обошлось без синяков? И даже соседей не затопили?» Врет ведь, поди попробуй заняться… хм, совокуплением в условиях нашей стандартной ванны! В нее же двое взрослых людей не помещаются! А если и помещаются, то что такого эротичного в торчащих над водой недоукомплектованных конечностях и той нелепой позе, в которой оказываются два в общем-то адекватных человека, которым и в постели нескучно.
Да погодите вылазить, не спешите, попробуйте-таки сделать то, зачем вы сюда пришли. Ну как? Я в этой ситуации ничего такого сверхъестественного не почувствовал, а из девушки потом еще долго вытекала вода. Так и ходила оставшуюся часть вечера с мокрыми (сколько не переодевайся!) трусами и вопросами: «И чего мы туда полезли?»
Не по назначению
Из той же серии секс в лифте или, еще веселее, в общественном туалете. Просто вау! Не пробовали? Да вы что, срочно попробуйте, а то прослывете отсталыми и непродвинутыми.
Рассказываю, идете в какой-нибудь паб, выпиваете пару бокалов для храбрости и вперед… А то, что там грязно, в унитазе плавает какашка, в мусорке использованные тампоны, а из соседней кабинки доносятся пыхтение и прочие звуки, сопровождающие соответствующие месту физиологические процессы, это все такая ерунда! Ведь вы занимаетесь любовью. А любовь, как известно, слепа. Главное — ни к чему не прикасаться, ну, кроме партнера, разумеется.
Таинственная точка G
Еще одна штука, вызывающая большие сомнения в ее необходимости, — это точка G. Признайтесь честно, кто-нибудь ее нашел?! Уже в самой букве — хитроумной завитушке, обозначающей сей участок сладострастия, — как будто таится подвох: дескать, ищите, милые, ищите известно что неизвестно где.
И не надо отсылать меня к древним рукописям, из которых человечество узнало об этом эпицентре радости и мультиоргазмического женского счастья. То ли древние что-то напутали, то ли переводчик намудрил, только по одной достоверной информации точка G располагается на «передней стенке влагалища», а по другой, не менее достоверной, — на задней.
Согласен, сколько там того влагалища, можно и поискать. Но размер у этой в прямом смысле точки махонький, и на ощупь она практически ничем не отличается от всех остальных точек на передней и задней, с позволения сказать, стенках.
//Лютик