Секундочка

Вы меня простите, я опять про баб.

Замечали ли вы когда нибудь, что время для женщины течет не так, как для нас? Глупый вопрос, согласен. Время, оно и так-то относительно, а уж для них оно относительнее некуда и относительно-то непонятно чего. Понимаете, о чем я? Все вот эти <на секундочку>, <дорогой, я сейчас>, <только на две минуточки в торговый центр>, <пять секунд, глаза накрашу>, <да я с ней буквально двумя словами перебросилась>, <только отвернулась, а тут:>, <вышла на минутку к соседке за солью>, <глазом не успела моргнуть, а они каааак ломанутся!..> и т.д.

Думаете, они это специально? Или нам назло? Да нет, конечно. Просто у женщины другое понимание и ощущение времени. И подходить к ней со своим таймером — себе дороже. Только нервы мотать. Или ты идешь занимать очередь к гастроэнтерологу, или привыкаешь реально оценивать женскую временную шкалу.

Если, допустим, дама в присутственном месте любезно тебе говорит <Секундочку!> — это примерно от пяти до десяти минут. <Минутку!> — открывай журнал и устраивайся где-то на полчаса. Если же звучит неопределенное <Придется какое-то время подождать> — выпей новопасситу и начинай отменять встречи. Имеешь хороший шанс сегодня отсюда не уйти.

У жены была подруга, которая регулярно приходила и они трепались в прихожей. Меня раздражают люди в прихожей. И я настойчиво предлагал ей пройти вглубь. <Ой, ну что Вы, я только на минутку!> Ни разу! Ни разу она не ушла раньше чем через полчаса.

Или вот, кстати, не зря же они все время дату рождения и возраст скрывают и
путают. Это не от кокетства, нет. Это ведь именно оттого, что они искренне
верят, что прошло вот ровно столько времени с момента их рождения. Сколько
они сами думают. А не когда их мама родила. Потому что мама, как ни крути,
тоже же была женщина. А длина <секундочки>-то у каждой женщины своя.

Справедливости ради надо сказать вот еще что. Женщины, в большинстве своем,
несмотря на такое вольное трактование временных шкал, сами по себе всё
всегда и везде успевают. И редко попадают в жестокий цейтнот. В отличие от
нас, больших поклонников точных хронометров.

Приятель мой сидел в ресторане со своей невестой, отмечая помолвку и
обсуждая сценарий свадебных мероприятий.
— Дорогой, я на пять секунд.
Больше он её никогда не видел. Как, впрочем, своего паспорта и суммы,
скопленной на свадьбу. Через полтора года след её обнаружился где-то в
Йошкар-Оле, а на его имя оказалось оформлено три кредита, которые он по сию
пору и выплачивает.

Вот послушайте. У меня в жизни тоже была такая страшненькая история. До сих
пор как вспомню, так вздрогну.

Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки.
Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и
постоянное желание устраивать друг другу какие нибудь мелкие женские
гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так
и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня
голос, та просто загнала её на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина
и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня
покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака
вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ.
Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время
лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны
двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался.
Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это
время смотрел в комнате телевизор.

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь
притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны
образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в
дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего
персонажа её смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам
не смущает, а собаки — смущает. Ладно. Желание женщины — закон.

Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все
улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и
тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо
брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально
интересы всех сторон были соблюдены.

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.

Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной
организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым
желудком. И, самое главное, — сломанным ограничителем в блоке, который
отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть
чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться,
но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать,
свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра.
Но эту собаку в быту так и звали — Мясорубка.

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила
тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки
меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.

— Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила:

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, что
бы соседям было удобнее.

За <секундочку> собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню.
Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого
теста. И сожрала.

— Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не
было ничего! — с возмущением и слезой в голосе говорила жена. — Что
смотришь, сволочь?! — это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама,
телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Её
надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню
оказалась незапертой. Ну, <на секундочку же>. Таймер определения времени
последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это,
товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом
действия раз в полчаса.

Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый
раз.

Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за
домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций?
А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот.
Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, что бы
компенсировать реактивную тягу, но её все равно протащило до ближайшего
дерева. Тяга была — я те дам!

Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах,
кошка, которая за этой птичкой наблюдала — все пали замертво. Вообще всё
живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и
сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в
сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения — не знаю. Тогда
сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно
секретились.

Мы устало шли обратно и я спрашивал.

— Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не
имеет значения. Вкусного теста много не бывает.

Думаете — всё? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в
дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались.
Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать
следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным
дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи
злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не
повредил. Но <это же твоя собака!> Спал одетым (да и какой сон?), с
благодарностью вспоминая армейские тревоги <Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!>. Активированный уголь и еще какие-то
химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать
на горящую нефтяную скважину.

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают <секундочка>, <минуточка> или
<я щас> любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание <я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)> у меня перед
глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного
дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.

* * *
Что хочу, товарищи, сказать в заключении. Если вам приспичит зачем-то
определить истинный возраст женщины, то делается это очень просто. Путем
элементарной математики и наблюдений. Нужно однажды, когда дама скажет
<секундочку!> взглянуть на часы и засечь, сколько это длится в
общечеловеческом понимании. Потом поделить единицу на количество секунд,
которое показал ваш хронометр. И умножить на фактический возраст дамы.

Результатом вы получите возраст реальный. Не тела, конечно, нет. Но
состояния ума и души.

Что бы больше уже ничему не удивляться.

Будьте здоровы.

//Бонизоб