Сортиры

Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим трудом отыскав сортир и сделав там все свои дела, он вдруг обнаруживает, что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом с которым висит табличка с надписью на нескольких языках (в т.ч. и на его родном): «Туалетной бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите его в отверстие в стене для чистки». Мужик подтирается пальцем, засовывает его в отверстие и получив по пальцу удар молотком, тут же сует его в рот.

Жадина путешествует по Америке на машине. Вдруг ему приспичило по большой нужде. Он останавливается у одной придорожной забегаловки, видит рядом сортир, но, подойдя ближе к нему, замечает табличку: «Вход 1 $». Он думает: «Платить за то, чтобы сходить в сортир? Ну уж нет!» И едет искать другой. На двери другого он видит табличку: «Вход 2 $». Едет искать третий, находит — там 3 $. В четвертом — 5 $. Когда он подъехал к пятому сортиру, где стоимость входа была 10 $, у него больше не осталось сил терпеть, так что пришлось заплатить. Проходит полчаса — он не выходит, затем час, два… Обеспокоенный служащий стучит в дверь — никто не отвечает. Тогда он решает вскрыть дверь. Внутри он видит повесившегося жадину, а на груди у него приколота записка: «Это были всего лишь газы!»

Курортник спрашивает соседа: — Не знаете, где здесь туалет? — Нет, я здесь всего четыре дня…

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя — пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Заходит мужик в общественный туалет, садится. И видит на двери надпись «Посмотри налево!», смотрит… Написано «Посмотри направо!», смотрит… «Посмотри вверх!!!», смотрит, а там — «Чего головой вертишь, сиди и сри!»

— Мадам, Вы так прекрасны в этом туалете! — Хам, закройте дверь!

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку: — Простите, у вас нет бумажки? — Бумаги нет. Могу предложить карандаш

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь. Оттуда говорят: — Подождите, у меня запор! — Счастливец!

Один идет по улице и видит очередь. — Спрашивает за чем стоят? Один отвечает: — Дают немецкие унитазы. Человек встал в очередь. Через час дошел до кассы: — Мне, пожалуста, один немецкиц унитаз. Немецкие кончились, остались только ненецкие, платите в кассу 5 руб. 30 коп. Он заплатил. Подходит к прилавку. Продавец дает две палки. — Какой же это унитаз? — удивился покупатель. — Вас же предупридили, ненецкий! Одна палка втыкается в снег и на нее вы вешаете одежду. А второй палкой, когда присядете, будете отгонять волков.