30 комментариев на “Стехи о хомяке”

1. Fakir16
   16 января, 2007 at 15:03

   Ура, первый бля?

2. БльАцкий Сотона
   16 января, 2007 at 15:03

   1нах!

3. БльАцкий Сотона
   16 января, 2007 at 15:04

   блядь, ну тахда и 3й

4. Fakir16
   16 января, 2007 at 15:05

   сирипро тоже мае?

5. Fakir16
   16 января, 2007 at 15:05

   Сотона апередил, стойкийй бля))

6. Fakir16
   16 января, 2007 at 15:06

   Но букаф до хуя)))
   Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть — чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
   — Аааа .ууу .гггг .
   По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
   Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
   Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
   А жизнь, то по ходу налаживается И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
   И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
   То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
   — Слышь, брат, а может посрём?
   И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
   И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
   Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль
   Я снова закурил Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
   Третья волна пришла как цунами.
   Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
   — А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
   Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
   Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
   -Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
   Давление в жопе достигло критических параметров.
   Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
   Майка прилипла к моему телу.
   Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
   Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
   — Ой, а кто тут у нас такой красивый
   Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
   Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
   У меня оставалось всего два варианта.
   1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
   2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
   Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
   — А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, — сказала пелотка приближаясь ко мне.
   — У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
   Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
   Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
   — Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
   Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
   — У кого это у вааааас, — бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
   — Так у нас с Мусей, — захихикала девушка.
   У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
   — Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
   — Хоооодииимм,- простонал я.
   — Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
   П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
   — Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
   Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
   — Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
   Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
   — А меня Сааааашшааа, — п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
   — Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
   Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха
   Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
   Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
   Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал .
   И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
   Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
   Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
   — Муся, Муся, девочка иди ко мне, — встревожилась хозяйка.
   А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
   Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
   Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках
   У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
   Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки .
   Блин, Анжела была зачетной пилоткой

7. ЛисичкО-КаРаЛеВо БаБрУйСкОйЕ+)Ы+)
   16 января, 2007 at 15:17

   бАиАн СтОЛеТнИй И пАзОрИсЧе……. СюДа ПаСАтРитЕ) http://www.ilusion.com.ua/gal.php?nick=%C1%D3%CC%C5%D0%C0%CD%D7%C5%C3+%D5%C8.%D5%C8..%D5%C8

8. БльАцкий Сотона
   16 января, 2007 at 15:33

   2Fakir16:
   супер, ржу как конь

9. babruin
   16 января, 2007 at 15:51

   куясе насрали!

10. Серый
    16 января, 2007 at 15:58

    2 лисичко
    смиялсо
    грамотна обработана

11. хос
    16 января, 2007 at 16:10

    Вижу впервые, понравилась!

12. Диментий
    16 января, 2007 at 16:29

    Я ПОНЯЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    ЭТО СТРАНИЧКО БАЯНОФ!!!!!!!!!!!
    ДАВАЙЦЕ ВЕСЬ МОХ СЮДА!!!!!!!!!

13. Серый
    16 января, 2007 at 16:31

    «Реклама средства от прыщей»

    Товарищ! Не траться на кремы и мази!
    Лучше на бабу почаще залазий!

    Не слазий, товарищ, с бабы вообще!
    Тогда позабудешь о виде прыщей…

    Товарищ! Прыщи на себе не дави!
    Лучше ты бабу к себе позови

    Товарищ! Даже простейший минет
    Сводит прыщи однозначно на нет!

    Если у мальчика прыщиков нету,
    Девочка — умница! Слава минету!!!!!!!!

    Традиционно лечим прыщи:
    Просто мы женщин кладем под мущщин.

    Лечим прыщи — такая забава:
    Просто кладему мущщину на бабу…

    На бабу залез, а прыщи появляются?
    А точно ли баба с тобою валяется?

14. Диментий
    16 января, 2007 at 16:48

    2 Серый
    Вот это ЗАЧОТ!

15. Диментий
    16 января, 2007 at 17:39

    — Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
    — Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
    — К-какую приправу?
    — Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

16. shcoda
    16 января, 2007 at 17:46

    2 Серый
    Пешы истчо!
    У тибя палучаицца! 🙂

17. ЛисичкО-КаРаЛеВо БаБрУйСкОйЕ+)Ы+)
    16 января, 2007 at 17:50

    2Серый, ПаСиБа, КАМрАд, ЭтАж Йа ПаСтАрАлАСьА)))
    Ты ТоЖе ЗнАтНыЙ гОНщИк)

18. вуду пипел
    16 января, 2007 at 18:07

    скажите а кому присылать баяны , где пошта сепула например или исчо каго

19. Диментий
    16 января, 2007 at 18:18

    УРААА!!!
    Любителям албанского вышло печатное пособие: http://www.ozon.ru/context/detail/id/2920344/

20. Glot
    16 января, 2007 at 18:18

    Пиздещj. Низуя нипонил, кто на ком стоял, где?
    Xj ds h;jnt? dblyf — ybxbdj///

21. Диментий
    16 января, 2007 at 18:28

    2 Glot
    Выдыхай!

22. Диментий
    16 января, 2007 at 18:33

    Новый мульт с интересным сюжетом(описание)
    http://www.megadvd.ru/details.php?Id=18388
    Я плакаль.

23. Диментий
    16 января, 2007 at 18:35

    Приколы из Сети №2
    *Noldi откланялся всем кого нет, и кто будет, и поправив меч, скользнул в щель, ведущую в другой мир
    Нолди крут. поправил свой Меч и скользнул в Щель.
    малацца.
    тут главное меч вовремя поправить
    а то можно не туда попасть. в смысле не в тот Мир.
    блин! я не могу.
    этот чат читают дети. больше не буду пошлить.
    скользнул. ы. (*бьется об клавиатуру*)

    Господа
    ?
    тьфу мля, не тот канал =)

    Cтавил, сцуко, китайский принтер. Воткнул в розетку — этот пласмассовый танк загудел и похлопывая крышкой стал медленно подпрыгивать к краю стола. Перевернув и отправив его путешествовать в другую сторону, быстро воткнул шнур в комп, тут же начали ставиться драйвера, а этот ниибацо терминатор из гонконга затарахтел как стиральная машина и начал втягивать в себя по три листа за раз, и, будь он не ладен, рвать их пополам и выплевавать с намалеванными на скорую руку фашисткими крестами, загримированными под эироглифы. Вынул шнур из розетки. Взял инструкцию… ОНА НА КИТАЙСКОМ! Плачу… %)

    В мастерскую купили маркер который тока под лампой(неоновой или хз) виден. Ну народ начал пробовать. Мне в голову ничего умнее не пришло чем написать на какомто харде который валялся слово ХУЙ. Подошел еще один чел которого небыло. Директор пришел и ему: «Cмотри что купил! Вот например видишь хард. Ставим черточку. Потом светим…. Блядь как дети малые!!!» И ушел. Чел долго ржал…

    Зря купили. Щас собираемые компы расписываются под хохлому на корпусе и внутри. Надо тока посветить. Недавно партия Медведов ушла… )))

    dancheR> я случайно килограм пельменей в кастрюлю высыпал )))
    dancheR> хотел по одному
    dancheR> а они как ломанутся

    Кард, расскжаи мне чтоньть. Ну вот например как может парнеь девушку поразить?
    Мечом в глаз.
    Ну серьезно!
    Бытьс амим собой, вежливым и веселым…
    Это все говорят. Ну вот ты как поражал?
    Мечом в глаз

    Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.»
    Фигня какая-то… нахрена нам 10 млрд. учёных?

    у меня сеня праздник)) мне подарят запоздалый подарок на ДР)))
    моск?
    моск?
    Зой, не поняла вопроса..

    Кузенька: Как работается???
    Salt Elephant: п….ц
    Salt Elephant: з…..ли
    Кузенька: Палец зажали???

    мне вот интересно — кто открыл что корову можно доить, и какова хрена он с ней делал на момент открытия

    открываю стаарый исходник а там местами в комментариях куски песен и пьяные маты…
    удивил
    я вообще перед отдачей все комменты режу
    и у тебя так? ))
    наверное у каждого программера)
    после того как однажды клиент обнаружил фразу // этот кусок небезопасен, но раз этому пида$асу надо пусть будет
    было неприятно

    Блин, через 2 часа разбанят на форуме. Волнуюсь, как в первый раз.

    а как на компьютере посчитать корень третеьй степени?
    о_О
    МБ воспользоваться калькулятором. ))
    предлагаю брутфорс. Умножать числа на себя три раза. Потом сравнивать с необходимым. Если не сходится — добавлять

    AmeNO: завтра обещали крутой секс
    Never: вы тоже сервак покупаете?

    * SSI настраивает ноут самого большого босса, попутно рассылая по аське «зайдите ко мне в кабинет» «вы уволены»

    А можно я чуть-чуть покапризничаю, а потом в кроватку?:)
    знаешь, что, можешь капризничать прямо в кроватку!))))

    vog> ищу в электронном виде «Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников»
    alekzander> win32 уже и на чайниках появилось

    kim
    а что такое кунилингус?
    Black Heart
    минет наоборот
    kim
    всмысле наоборот?
    Black Heart
    Пля… как минет делается?
    kim
    нууу сосется … а наоборот это че дуется чоли?

    круто курить на балконе — чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Воквуг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
    Hakenkreuz а ты где траву берешь?
    я ждал этого вопроса…

24. ГАЗель(ка)
    16 января, 2007 at 18:40

    Байаны шопесдетс!
    2 Диментий: Олбанцкую скатавотчискую лексику ф каличистве 24 тысич идиниц — ф бабруйские массы!

25. Ануфрий
    16 января, 2007 at 20:57

    ДИМЕНТИЙ НА ВЫСАЦЕ!

26. Серый
    17 января, 2007 at 08:22

    2 все
    закрываим тему, появились новые посты
    2 диментий
    жжошь

27. БльАцкий Сотона
    17 января, 2007 at 09:18

    хуй!

28. Серый
    17 января, 2007 at 09:27

    Реклама

    Товарищ! Зачем ты на бабу полез?
    Лучше иди, подключись к МТС!

    А если ты бабу перехотел —
    Тебе, брат, прямая дорога в СОТЕЛ

    Товарищ! Ты подключен к ТЕЛЕТУ?
    Значит и бабу ты выбрал не ту….

    Бабу не хочешь? Считаешь ворон?
    Значит, ты ждешь, что придет МЕГАФОН

    В БИЛАЙНЕ ты номер себе заказал?
    Как же ты бабе посмотришь в глаза?

29. КОЛХОЗ
    17 января, 2007 at 11:05

    Исчо агрессивнвая, буэгагагага!!

30. Диментий
    17 января, 2007 at 16:57

    Если ты выбрал себе ТЕЛЕ-2
    Значит баба тебе не дала.

    Если ты падключился к СКАЙ-ЛИНК
    Сделай падруге скорей кунилинг