Свежестыренные анекдоты

Предлагаю название «Ароматный мир» отобрать у сети дурных магазинов и отдать Московскому метрополитену!

Ну и жара в Москве! Шлюхи на Ленинградском стоят с плакатами: «Бесплатный минет каждому, у кого в машине есть кондиционер».

Девочка, которая хотела счастья….
поселилась у военной части.

— Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
— Ничего, этого вполне достаточно!

«Филепох» — автобиографический роман Киркорова о звездах и пресс-конференциях.

Сеня узнал, что ракеты»Тополь-М» и «Булава» проектирует Московский Институт Теплотехики (МИТ). Невзрачное название из КГБшной практики 🙂 Родился рекламный лозунг: «Принесем тепло в каждый американский дом!»

она: мне понравились твои духи всю вышку тогда пахло ) клевые!
видишь какая я…. даже комплименты те делаю
не то что ты — хам !!!
он: спасибо. А мне нравится твоя ж*па и сиськи

Одногруппник по институту, он же сослуживец, говорит не мне как-то, довольно
радостно:
— Сбылась мечта жизни: мента трахнул!
Оказывается, его девушка поступила в Университет МВД и недавно приняла
присягу.

Он: а знаешь, как меня зовут?
Она: даже не представляю.
Он: граф Эрдан Эстарион де Амортал фон Арсениус Галиус.
Она: ебануцо
Она: мы тезки, прикинь.
Она: спать по два часа в день… как ты вообще высыпаешься?
Он: Куда?
Она: понятно

KissAa: ты мой адресс помнишь?
Gleb: ага
KissAa: вызови мне скорую
Gleb: ????????????
KissAa: мне всегда было интересно про «ломпачка в рот». не могу вытащить… звоню в скорую, мычу, а эти суки ржут как дибилы и брасают трубку !!!

Пpепод:
— Hа вpемя сессии вам пpидется забыть о личной жизни.
Встает студент:
— А что это за блондинку вы пpивели вчеpа в pестоpан?
Голос за кадpом:
— Сеpгей Петpов, будущий pядовой pоссийской аpмии…

Огонь в глазах.. Не признак ли тлеющих опилок в голове?

В Москве вводят четвертый фонарь светофора — очень красный свет.
Он обозначает — все-таки стоп…

Май. Жара. Хочу пить, купаться и работающего Карлсона.

Хирург в операционной внушает коту:
— Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.

— Так ты не хочешь выйти за меня замуж? — спрашивает молодой человек у девушки.
— Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
отвечает она.
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул? — скромно улыбнулся тот.

Вчера сижу играю в игрушку … телевизор для фона работает… и тут реклама я чуть не поперхнулся.
Дословно: У моей мамы есть волшебный порошок…. Смотрите какая ракета на белой луне… Гыыы…

Только что наблюдал конфликт прерываний: заводской кот Василий присел пагадить в клумбу и увидел в трех метрах от себя птичку. Смотреть на Ваську было реально жалко…

Значица, ровняются на светофоре бывалый водила на «Волге» и деваха в кабриолете. Деваха в минии так что трусы на улицу. Ну мужик ей и грит:
— Девушка, что вы делаете. Мужики на вас отвлекаются, создают аварийные ситуации на дороге. Вы бы прикрыли ноги свои.
Деваха:
— Фи!!! Да мои ножки мужчины целуют!
Мужик:
— Да у меня х*й СОСУТ!!! Я ж его на капот не выкладываю!

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: — А сейчас еще один анекдот про ментов! В зале поднимается мент: — Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему: — Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю…

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай…
Тягостная продолжительная пауза…
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего п#зданул…

-Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся
— У тебя же там секретарша!
— А можно?

Старость — это когда нагибаешься, чтобы завязать шнурки и думаешь, чтобы еще там внизу сделать.

Колумб, мать твою!
Почему сербы и иракцы должны
страдать из-за твоего любопытства?!

вопщем… мне поставили пару дней назад на рабочий стол фотку.. вид с балкона (панорама).. я встал из-за компа, вышел на балкон покурить… но мысли остались еще за компом видимо.. когда посмотрел на улицу, меня переклинило немножко… мысль была скоротечной, но мне хватило… с испугом: «елки-палки.. а где все ярлыки то?!»

Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то
обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
— Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: — Фи..
— Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она: — Фи..
Пилот поворачивается:
— Я ща штурвал брошу, ты у меня с$с@ть будешь…

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин — два признака неисправного компьютера…

Еду сегодня в универ. Газелька, рядом с водителем. Тепло, музыка играет,
солнышко светит, в общем идилия.
Но тут рядом садится китаяц — вообще-то ниче особенного, но настроение
хорошее и решил приколоться: на моей остановке говорю китайцу:
— Я выходить, твоя моя выпускать! (с крутым акцентом)
Ответ китайца меня и всех сидящих в маршутке просто убил
— (на чистом русском) ПОНАЕХАЛИ ТУТ ВСЯКИЕ!
PS Китаяц оказался бурятом 🙂

В одном из ресторанов, где мы играли, было два зала — синий и красный.
Двери — друг напротив друга через холл.
В синем зале — «наша» свадьба. Все чинно-благородно, «Горько-горько»,
все дела… Отыграли мы часть танцев, пригласили гостей за стол,
вышли в холл покурить.
Из красного зала — музыка громче нашей, дым столбом, шум такой,
как будто стадо слонов бегает по кругу, сметая все на своем пути
и сваливая со столов посуду.
Подходим. Заглядываем.
-O-о-о !!!
Картина примерно следующая. Кто-то лежит мордой в курице, кто-то уже
под столом без штанов, кто-то хватает официантку за сиськи, посреди
зала на столах танцует человек двадцать мужиков. Дым, музыка,
светомузыка…
Выходит нетвердой походкой «гость». Галстук на плече, рубашка
расстегнута до пупа, в одном ботинке, света белого не видит.
— Слушай, что за праздник-то? — спрашиваем.
— Р…р р…р рр..р…
— ???
— Р…р р…р рр..р. Б@я.
— Что, ребенок родился?
— Как-кой н-н-на%уй р-р-р-еб-бен-нок!
— Рр…р р.рр… Б@я!
— Р-Р…Р…РАЗВЕЛСЯ БРАТАН!

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток Corpse>: вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить.
Сами смотрите:
Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился.
НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ!
Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. : Так вот — налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло — вроде ж поссать ходил…
Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.
Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесен в Книгу рекордов Гиннеса. Слишком мало от него осталось.

Если женщина хочет, чтобы на нее мужчины смотрели с широко раскрытыми глазами и открытым ртом, то она идет учиться на стоматолога.

Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит-молодость или опыт?

— Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье.

В школе:
-… ну, что тут у нас… так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди — тройка.

Меня жудко зае// мухи, которые садятся сцуко на моник. Мышкой их гонять неэффективно. Путем экспериментов в пейнте установил, что эти твари пугаются красного и кислотно-зеленого цветов. Накодил простенькую прогу, которая при щелчке мыши с нажатым альтом в любой точке экрана спонтанно выдает там пятна этих цветов. Мухи эффективно пугаются и съебывают. Это проект «Антимух 1.00»
levantine
Есть мысль проапгрейдить до версии 2.00. Берем веб-камеру, направляем на экран. Снимаем картинку с экрана и изображение с камеры. Вычитаем одно из другого. Делаем сканы каждые 200 мсек и сравниваем с эталоном. При обнаружении мухи она обстреливается автоматически.
levantine
у кого бы веб-камеру стрельнуть?..

Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о
себе.

yual> а я сдал все зачеты!
Gnome> сука
Gnome> точнее я хотел сказать, поздравляю

Еду я как-то с товарищем на день рождения, он за рулем, благо обратно
в этот день ехать не нужно, и примерно на полпути попадаем в хорошую
пробку, кажется там столкнулся кто-то хорошо, что из четырех полос
проехать по одной только можно. Ну, что делать — стоим. Тут по встречке
нас обгоняет нахлухо затонированный джип, а за ним и примерно такая же
вольва.
Мой товарищ, задумчиво выдает:
— Смотри — Друзь поехал, а за ним видимо Максим Поташев.
Я:
— С чего ты взял, что именно они?
Он:
— Да потому что они, блядь, самые умные!

У меня есть друг. И есть помойка рядом с окнами моей квартиры на втором этаже.
Сетку забыла повесить, вот они и летят, забив болт на химикаты.
А друг — энтомолог. Вроде так называются любители драть крылья бабочкам забавы ради.
Болтаем в аське, на мух паскудных жалуюсь.
— О, у тебя мухи? Круто! Щас приеду.
Ну, думаю, псих, чё они ему сплющились?
Приехал. С мотком тонюсеньких флю… фру… флуорисцентных ниток (из кого он их делал, остается догадываться), сачком, пинцетами и прости Господи лупой.
Поймал всех мух, запихал в банку, накрыл ситом. О баран.

К животу (?) мухам он приклеил не пойму на какой такой диковинный клей по 70 см ниток. Часа четыре му@охался.
И отпустил. Чуток пожег свет в квартире и потом вырубил:
И с улыбкой имбецила заявил: «ВОТ, теперь у тебя будет хорошее настроение!»
Летающие, светящиеся полосы. Такого я еще никогда….
Вот, тчо значит ЛУЧШИЙ ДРУГ.