Свежестыренные анекдоты

Мне 25 лет, во мне 175 см роста и 138 балов IQ, во мне есть те самые «90-60-90» и нет принудительно выбеленных волос… и у меня уже 3 месяца не было секса.
И пока мне не показали бор, я не понимала почему… теперь я знаю: мужчины играют в линейки, цивилизации, варкрафты, сталкеры и проч… они «пацталом», они ржут, они проверяют «бугогу», способы убийства тараканов, спорят, почему нельзя создать «con», про KDE под фрю я уже вообще промолчу, они часами играются с настройками разных операционок, вылавливают «баги» в винде, обмениваются порнухой и трахаюца с кучей еще разной сифни, а потом еще пишут «ну дайте мне кто-нибудь, а то у меня уже три цитаты на бор-е»…

И вот пока вы все это делаете, сотни таких же девушек, как и я, страдаю без секса…

Кому надо дать, что бы мужчины вернулись из Интернета?

Девущка звонит своему парню из такси:
— Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
— Расплатись натурой, сегодня же отдам!

Вечность – это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мгновение – это 23 календарных дней отпуска.

— Трахаца хочу аж яйца звенят!
— Заколебал ты про секс, у меня та ж фигня, завязывай. Давай про чонить другое. Да хоть про цыркули!
— Мля, у меня сейчас цыркуль отвалится так я трахаца хочу!

Думала чтобы быть в центре мужского внимания нужно быть красивой, умной и владеть техникой глубокого минета. @#й. нужно в жару принести на работу пакет холодного молока и баранки с маком

Б*я! Ходил на работу устраивацца. В графе «специальность» вместо «пиар» написал «пи*ар»… И САМОЕ СТРАШНОЕ, ЧТО СЦУКО ВЗЯЛИ!!!!

Люди, никогда, слышите, никогда не юзайте переводчики!
Знаете, что он мне выдал?
«Никакой любопытный, никакой друг, никакой член не стоял у могилы, когда Вольфганг Амадей Моцарт похоронился 6 декабря 1791 в Вене»!!!

Появился новый вид гопников — эмо-гопы.
Их основная фраза:
Слышь, дай сотовый погонять, а то счас заплачу!

…Эх, взять бы автомат, да разрядить обстановку!!!!..

В метро:
— На следующей сходим?
— В МакДональдсе сходим.

ХХХ: Бла п-ц, пошел сегодня в магазин, подхожу к кассе даю тысячу, набираю хавки, мне дают сдачу 670р. Прихожу домой что бы деньги убрать и вижу на одной из десяток написано «Йа десятко»….

давайте устроим флешмоб!
каждый достанет свой бумажник и напишет на одной десятке:
«Йа десятко!»,а на одной сотке:»Йа сотко!»
мы наводним страну нашим бредом!

Друг позвонил, попросил девчонке помочь с машиной, я недалеко был, дальше от его лица: Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно — сверху колесо накачано, а снизу спустило…

Студент-программист сдает преподавателю программу. Препод: А какой у нее пользовательский интерфейс? Студент: Ну-у… В стиле Unix! Препод: Ага, ясно… Значит, так и пишем — интерфейс отсутствует…

Такое ощущение, что меня постоянно где-то об@#&ывают: когда я покупаю чего-нибудь — налоги добавляют, а когда получаю зарплату — почему-то вычитают…

— Толстый лысому не товарищ!
— Ты что, считаешь себя толстым?
— Нет, я имею в виду, что ты сам себе враг.

Зураб Церетели по заказу президента России намерен воздвигнуть самый высокий памятник в мире. Называться он будет «Рука возмездия», установлен будет в Эстонии, а при демонтаже по всем расчетам должен упасть прямо на Белый дом в Вашингтоне…

Смотрю ща боевик с Сигалом…
то ли у пиндосов анатомия другая, то ли как. Но мне не понять фразы: «Сейчас я вставлю винтовку тебе в задницу и вышибу твои дурацкие мозги»

В связи с многочисленными просьбами населения Президент России Владимир Владимирович Путин принял решение переименовать Государственную Инспекцию Безопасности Дорожного Движения (ГИБДД) в Государственную Ездовую Инспекцию (ГЕИ)

А вы в курсе, что троллейбусная остановка «Волгоградский Проспект» названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

Сижу, пью чай с печеньками. Подула на чай, отхлебнула, куснула печеньку. Подула на чай, отхлебнула, куснула печеньку. Подула на печеньку. Чай, сцуко, горячий и кружка твердая!

Сегодня шел домой, смотрю — у мусоропровода лежит толстая пачка журналов Playboy. Наверное, кто-то подключился к инету…

— Почему программисты вечно путают Рождество с Хэллоуином?
— Потому что DEC 25 = OCT 31 !

Мех-мат МГУ, аудитория, где проходят
занятия студентов по программированию. В качестве рабочей среды
студентам выдана некоторая программа, в которой можно писать свои
программки на некотором языке, типа бейсика. Тонкость только в том, что
все ключевые слова языка, а также имена переменных не английские, а
русские. Вроде того, что это «идти к», ну и так далее. Ну студенты народ известный — дай
только поглумиться. Первым делом кому-то приходит в голову завести
переменную «х#$», на что программень, не сморгнув глазом выдает
диагностику об ошибке: «Х#$ — не аргумент».

Маршрутка. Молодая мама с дитем лет 4-х. Мимо нас летит скорая с сиреной и мигалкой. Дите активизируется:
— Ма-а-ам, а я про скорую помощь стишок знаю!
— Ну расскажи.
— Летит табледко в аптеку за пипетдко!
Мама в недоумении…

Ноги в руки — это не только признак страха, но и взаимопонимания
между полами!

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался,
пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.

Сегодня повел себя, как настоящий джентельмен. Уступил девушке место в маршрутке, чтобы всю дорогу пялиццо в ее декольте на сиськи )

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
— Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!

Женщине непросительно быть тупой и без классных сисек одновременно.

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
— Давайте встретимся завтра, у роддома…
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет — урод действительно был дома.

Автомобилист — страховому агенту:
— Это же надо — третий раз за сезон в зад въезжают!!!
— Конечно — ездите, как пи*арас…