Сыр

Смотрели мы как-то с сыном телевизор. И там, хуяк, реклама. Сыр блять. Красивый такой, питательный на вид и с дыркаме вдобавок. Рекламисты они такие сцуко коварные люди. Так замутят! Освещение там, ракурс правильный и другие спецэффекты, что не то что купить, но пожрать охота полюбому. Я то знаю, например, что вместо молока специально разведённую извёстку снимают, типо молоко хуёво выходит на снимках. Вместо чая — тоже какой-то динатурат. А ребёнку-то не объяснишь.
— Пап, что-то жрать охота.
— Ну сходи бутерброт сделай.
— А у нас есть такой сыр?
— Такого точно нет, там колбасный валялссо вроде.
— Я с дырками хочу.
— Без дырок полезнее.
— Как это?
— Полезнее и всё. Я вот всегда дырки выплёвываю.

Йоптвайу, в поговорке не даром говориццо, раз воробей улетел, хуй ево теперь из пушки застрелишь. Ну слово типо. Началось блять:
— Пап, а зачем ты дырки выплёвываешь? Они что не вкусные?
— Ну ты сам посуди. Сыр с дыркаме. Сыр я съедаю, а дырки — нет, выплёвываю.
— А почему?
— Ну сам догадайся.
— Всё равно не пойму.
— Тогда проехали.

Ну смотрим дальше. А тут хуяк, опять блять этот сыр. Да что ты будешь делать? С завидным постоянством впихивают. В час раза читыри. Затоварка на складе чтоле?
— Пап, ну всё таки?
— Чо?
— Ну дырки.
— Жень, отстань.
— Не ну правда! Скажи что-ли!
— Иди лучше у мамы спроси.

Минут через двадцать благоверная приглашает меня на тетатетный разговор по душам. И по ее виду сразу догоняю, что будет он не из лёгких.
— Ты зачем ребёнку мозги засираешь? — и бровями своими выщипанными на меня шевелит.
— Йопт, как я засираю-то?
— Ну про дырки.
— А чо тут непонятного? В его возрасте пора уже уметь решать элементарные логические задачи.
— Ишь ты блять, какой умный! Взял бы да и объяснил ребёнку популярно.

— Ты знаешь что такое аксиома?
— Причём тут геометрия?
— Некоторые вещи не требуют доказательств и объяснений, их надо или понять, или если чего-то не хватает — фтыкать как есть.
— Это же ребёнок! Маленький еще.
— Хуясе маленький.
— Ты в его возрасте всё понимал?
— Конечно понимал, у меня же нет твоих генов.

После минутной паузы, осмыслив последнюю мою фразу, она уже было, раздув ноздри, набрала побольше воздуха, но тут во дворе громко залаяла сцобако. И мысль потерялась наверно, потому что жена выпалила:
— А у тебя сцобако — дура. — ей когда сказать нечего, она всегда на личности переходит.
— Это ты к чему? Во-первых не дура, а дурак. У нас кобель. А во-вторых, он не дурак, добрый просто.
— Бисталковый блять. Только жрёт и срёт.

Песдетс думаю, уже нихуя не смешно получаеццо. Опять паибаццо не дадут. То одно, то другое, из-за какой-нибудь хуйни как начнёццо, всё блять — торба. А хуле, в этом году еще ниразу. Я про паибаццо. Но я не очень люблю, когда в мой огород камнями начинают кидаццо. И пошёл в атаку:

— А у тебя блять, коты — пидарасы.
— Они не пидарасы, они братья.
— Нихуя, если один брат другому жопу лижыт, это уже не братство, это уже блять чистейшей воды гомосечество. Ахтунк карочи!
— Ты уже заёб всех своим ахтунком!
— Ещё раз блять увижу, песдец нах. Йобну. — потом подумал и добавил, — пассивного йобну.
— Почему именно пассивного?
— Нехуй чтобы… Которасы блять… Котосеки нах!
— Вот-вот, послушать нечего. Двух слов связать не можешь. Аргументировать надо умело! — и дразниццо, ну типо меня копирует, — «Нехуй чтобы»… Тьфу!
— Ты зато охуенно аргументируешь.
— Да уж получше тебя.
— Правильно, таких как ты — всего трое.
— Чо?
— Ничо! Трое говорю. Ты, Никодим и еще в песде один.
— Гы-гы-гы. А кто такой Никодим?

Хорошо улыбнулась, может еще обломиццо паибаццо. А я отходчивый. Поорал и забыл.
— Про дырки-то объяснила?
— Какие дырки?
— В сыре которые.
— А то! Между прочим нормальным языком. Чтоб ребёнку понятно было.
— Ну и почему? Почему я их выплёвываю?
— Хуй тебя знает, я сказала… чтобы не пердеть.