The Кот
25 апреля, 2009 в 13:45 мск. Запостил:Sepul…Сижу на дереве, на пятиметровой высоте и наблюдаю как мои тюремщики бегают внизу с криками «кис-кис»…
Да пошли вы все! Садисты. Сатрапы… Уничтожители всего святого! Изверги и рабовладельцы!
А всё началось с того, что сегодня рано утром, когда я абсолютно мирно спал дома на своей любимой табуретке, меня схватили и пока я толком не сообразил спросонья что случилось — запихали в тесную клетку и куда-то повезли.
Я конечно начал орать, когда окончательно врубился в ситуацию, но было уже поздно. Свет померк. Мотор равномерно гудел, солнечные блики стегали меня, через прутья моей темницы, по глазам. Я ехал в неизвестность.
***
В этой самой кутузке, меня год назад возили в какой-то жутко страшный дом, где жутко пахло смертью, пахло другими котами, собаками и еще каким-то странным зверьем.
Признаюсь честно, я тогда так пересрался от всей этой мешанины запахов, лекарств и незнакомой обстановки, что сразу не въехал что к чему и в смиренном охуе даже позволил безропотно вытащить себя из клетки и водрузить на железный стол…
…Мне нагло там задрали хвост. Самая страшная мысль, поразившая меня внезапно как гром среди ясного неба, не оставляла никаких шансов на победу. В мозгу отчетливо всплыл Тимохин рассказ о том как его возили на кастрацию. На аутодафе, бля! На казнь, считай!
…А тут всё было именно так, как и рассказывал мой друган! От чего я три ночи не мог спать спокойно. Что никогда бы не пожелал даже самому злейшему своему врагу!
Так как в рассказе у Тимохи! Большое количество ярких ламп по всему помещению, железный стол изодранный миллионами когтей невинных жертв… Был тут и тот самый мистический человек в белых одеждах с лицом закрытым марлевой повязкой, который уже тянул ко мне свои резиновые лапы дабы отрубить мне самое святое…
…Наверное наши дворовые коты правы в том что я или тормоз или похуист. Желание рвануться и в кровь порвать своих тиранов, посетило меня только в тот момент, когда мне уже в жопу всунули здоровенную иглу. Я не понял почему именно иглой пронзили мою сраку, но именно в ту секунду я абсолютно точно решил что настал момент навсегда попрощаться со своими яйцами. Бунт мой по-любому был бы бесполезен и всё уже кончено навсегда…
— Прощайте, родные! — Сумел крикнуть я из последних сил не взирая на боль в заднице. — Прощай, свобода!!!
Но видимо кошачий бог вступился за меня или что там еще случилось, но боль быстро отступила, меня так же быстро подхватили на руки, засунули обратно в клетку и в итоге увезли прочь от всего этого кошмара.
В тот день, я испытал такой стресс, что обратно всю дорогу по пути не проронил ни звука. Сердце моё учащенно колотилось, давление подскочило и я только находил в себе силы время от времени выгибаться чтобы убедиться в целостности и сохранности моего Эго. Яйца мои были целы и невредимы.
Когда мы заехали в наш двор и меня выпустили из клетки, я что есть мочи, не разбирая пути, ломанулся к помоечным контейнерам, чтобы там наконец успокоиться и обсудить с братвой всю эту ужасающую шнягу.
— Тебе прививку делали. — Успокоила меня домашняя кошка по имени Марта. — Это типа чтобы ты не подох раньше времени.
— А может ты не понял Рыжий, и тебе их всё-таки отрезали? — Мерзко намекнул Тимоха. — Добро пожаловать в клуб хорового пения котов-без-понтов.
— Отвали. — Буркнул я. — И без тебя тошно, Фаринелли.
— Дай я посмотрю, что там у тебя. — предложила вечно озабоченная Марта.
— Да на, смотри.
Я задрал хвост и явил ей свой лохматый горошек.
— Охуительно красивые яйца. — Задумчиво сказала Марта. — Всё с ними в порядке. Это я тебе как женщина говорю, ничего у тебя там не отрезали а просто привили тебя от кошачьего бешенства. — Она понюхала меня и муркнув, отошла в сторону.
— Кошачье бешенство, это когда на вас тут в марте смотришь… — Лениво произнёс Тимоха. — Точняк. Уж я-то знаю.
— Ах ты мерзкий вуайрист.
— Вуайерист хоть подрочить может. — А тут никакие прививки не спасают…
— А мои ферромоны? — бесстыжая кошка задрала хвост, крутанув задницей прямо перед Тимохиной мордой.
— Дебилка, бля. Колбаса для меня во сто крат лучше пахнет! — Плюнул ей в жопу, Тимофей. — Блядища серая!
***
Я сижу на дереве и с ухмылкой вспоминаю тот случай и тот разговор. А внизу мои домашние, до сих пор бегают по лесу и зовут меня на все голоса.
Маленькая хозяйка уже плачет. Хозяин пытается её успокоить… Обещает что найдет меня во что-бы то ни стало.
Да ща. Хер они меня найдут, если я сам не соизволю….
Вот, честное слово, мне интересно, — куда они меня сейчас хотели завезти? Ехали же долго очень! Я даже взремнул немного от всех этих нервных переживаний.
Не похоже совсем на тот случай, чтобы отрезать яйца коту — столько пилить в неизвестном направлении…
А ведь может и правда, взять и вернуться к ним? Тем более, что ужасно хочется ссать а сидя на берёзе коты, походу — далеко не птицы. На дереве — коту ссать, ни анатомия ни природа не позволит. Ямку в воздухе не выроешь, а если и попытаешься сдуру лапами копать — то ебанёшься вниз с пяти метров. Докопаешься, ебёна вошь, на свою голову….
Кстати, тут сверху открывается охуительный вид на родные просторы. За лесом — речка. Справа поле… Там домики какие-то вдалеке. И тишина. Красотища! Ни машин, ни собак, ни какого другого говна мешающего нормально жить!
Было бы что тут жрать — так я бы не думая и остался бы здесь. Подзаебала меня эта Москва. Хоть я и домашний, а ведь на улице мои шансы совсем такие же как и у бродячей коцнавы. Машин — шугаемся. Любой мудак может тебя ногой пнуть.. Крысы даже и те уже вообще ни в хуй нашего брата не ставят… Недавно у знакомого кота куринную кость из пасти вырвали и отпиздили до кучи.
С другой стороны, за деревьями на дороге видно хозяйскую «Чероки» на которой меня сюда привезли. А ведь, бля буду, ведь слезу — опять запихнут в каталажку… Только вот зачем они меня выпустили из неё — пёс его знает! Хотели бы избавится — не искали бы так, надрываясь битый час.
Оба-на! С соседнего дерева на меня уставился какой-то рыжий зверь. По виду, вроде крыса, но с нереально пушистым хвостом. Это же ебануться можно! — Крысы освоили деревья!
— Бля, животное, ты кто? — Спрашиваю.
Крыса молчит. Смотрит на меня охуевшими глазами.
— Отвечай давай. — говорю. — Тебе коцан вопрос задал.
— А ты кто? — Изумлённо, вдруг, вопросом на вопрос отвечает крыса. — Рысь?
— Кто, бля? Я те ща дам «брысь»… Одичали в лесу, мало что по деревьям скакать начали так совсем страх потеряли, суки беспринципные?
— Ты злой какой-то. — Говорит крыса. — Я таких агрессивных еще не видела.
— Я не злой. — Отвечаю. — Я вашего брата не ем. Не ссы, у меня другие гастрономические вкусы. Крысы не мой профиль.
— Крысы? А кто это?
— Да ты крыса…
— Мудила. Я — белочка!
— Кто бля?
Тут я начинаю понимать что меня привезли в какой-то странный мир, где всё с ног на голову перевёрнуто.
— Какая же ты белочка? Белочка, это домашняя, соседская кошка из нашего двора. Она Белочка — потому что белая! А ты рыжая! И на кошку, ну никак не похожа…
— Ну ты и идиот! — Крыса неожиданно ловко перепрыгивает на соседнее дерево. — Пять лет в лесу живу а таких дурачков не видела.
— Стой! — Кричу. — Так ты, что, не крыса?
— Да конечно не крыса. Я — белка. Говорю-же тебе!
Однозначно надо слезать и возвращаться к людям. Я даже и не подозревал что есть на свете такие странные животные. У нас то как обычно… Кошки, собаки, крысы и мыши. Вот все млекопитающие, которых я видел в городе. Правда есть еще какие-то хорьки… Один раз видел такую кишку на поводке, и то случайно. Тоже по ошибке, с котцанами приняли за кошку-дауна… Парой фраз с ней перекинулись, её затащили в подъезд и с больше мы это чудо не видели. Наверное люди жрут хорьков.
А вот тут, на тебе — «белка» какая-то, в трёх метрах от тебя. Хотя, вправду на крысу не очень похожа, если разобраться обстоятельно. Судя по ебальничку — существо, явно не агрессивное. Хвост опять же на кошачий смахивает, а цвет шкуры прям как мой, только темнее.
— Извини, ладно. Ты мне вот что скажи… у вас тут в лесу жрать что есть? А то у меня проблема…
— От людей прячешься? — Интересуется белка. — Проблема в пищевых цепочках?
— Сбежал от них. И в цепочках проблема в далекой перспективе.
— Ну смотря с какой целью интересуешься. Жрать есть. Грибы, шишки… Ягоды те-же.
— Шишки это — круто. — Бормочу первое что пришло на ум.
— Круто? — переспрашивает белка. — Это как? Шишки — круто?
— Да у нас в городе за гаражами какие то юные эмо, постоянно собираются в кучу, творят немыслимое и всё время приговаривают «Шишки это — круто». И так несколько раз повторят пока дым изо ртов пускают… а потом, как накурятся то смеются как идиоты. Даже на землю от падают и катаются, а между прочим там собаками там так всё обосрано, что даже мы коты, в той локации только по крышам гаражей передвигаемся и то на задних цырлах… Знаешь, я чего-то не хочу твоих шишек, раз от них такие симптомы.
— Не, шишки это точно круто! — Смеётся белка. — Извини, ты прикольный. Зря я тебя мудилой назвала.
— Да хуйня. — Улыбаюсь. — Ты тоже позитивная.
— По деревьям скакать умеешь?
— Не. Если поскачу то ёбнусь вниз сразу, хлебом не корми… Мы только залезать умеем. И слезать. Слезать правда сложнее.
— Ха-ха-ха! — Заливается белка, перепрыгивая ко мне на дерево.
…Смотрю вниз на мелькающую красную куртку маленькой хозяйки. Она уже рыдает навзрыд, меня зовёт… Не, всё-таки, думаю — вряд ли меня везли отрезать яйца. Во-первых ехали писец как долго. А во вторых, если мне память не изменяет хозяин сказал что-то типа «Коту надо поссать»… А ссать действительно хочется. Прям сейчас взорвусь вонючими брызгами!
— Короче, подруга. — Говорю белке — Я попиздовал вниз. — Нужен я людям. Час тут сижу, а они меня ищут. Не могу товарищей подводить. Рад был знакомству.
— Смешной… — Повторяет белка. — Люди же опасны!
— Люди опасны, когда творят над тобой произвол без твоего согласия. А так, если чё — с ними жить можно. — Я вонзаю когти в кору дерева и опускаю жопу вниз.
— Спасибо за рассказ о шишках! — Кричит белка, наблюдая как я осторожно раскорячась, сантиметр за сантиметром слезаю вниз по дереву. — Шишки это круто! Девкам в лесу расскажу — обоссуться же от смеха!
— Да не за что…
Я спускаюсь всё ниже и ниже и громко кричу благим матом… Знаю потому что. Людям это нравится. Они сразу тебя начинают жалеть.
— Папа, папа! Рыжик! Вон он! На дереве!!!!
— Рыжик, рыжик, кис-кис… иди сюда…
— Да иду, блин, иду…
Спускаюсь уже на автопилоте, понимая что сейчас из меня потечет всё то говно что я перетерпел. Предусмотрительно отбегаю от протянувшей ручонки, маленькой хозяйки на пару метров и начинаю зверски рыть замшелую землю чтобы пристроиться на горшок. — Ссать! Ссать! Сс-с-сать бляяя!
— Анют. Дай Рыжику пописать… Слава богу что нашелся. Котик ты наш сладкий.
— Сладкий. Хуяткий… — Думаю сидя задрав хвост, обильно поливая лесной мох своей мочой. — Господи! Хорошо-то как!
Наверху между деревьями прыгает моя новая знакомая. А я тут ссу как последний эсгибиционист. Вроде же и не совсем корректно и неэтично, на виду у всех вершить свои дела. Хозяева те-же на меня, ссущего, уставились второём как на шедевр из Лувра. А хотя, мне похуй… Котик писает. Кого это должно ебать кроме самого котика?
Люди! Если ссущий в лесу кот, постигающий мир не обращает внимания на вас, на белочек, на приход Бодхисатвы с Юга и на бренный ход ваших мыслей, дум или пристрастий — то это означает только одно:
— Коту этому, будет в дальнейшем чему научить других котят, кошек и котов. А таким продвинутым самцам, как тот самый ссущий кот-философ, как показывает практика — симпатичные киски дают без лишних оговорок, да и кормят на порядок больше.
— Мяу.
© Deviant