«
»

вздремну

2 февраля, 2014 в 16:10 мск. Запостил:КОЛХОЗ

вздремну



19 комментариев на “вздремну”

  1. Боброчел
    2 февраля, 2014 at 16:27 Боброчел

    Паренёк неживой какойта…

  2. камрад OYA
    2 февраля, 2014 at 16:28 камрад OYA

    Может погода нам мозг ебёт,
    Может еда с токсинами,
    Я не пойму отчего, народ,
    Хочется спать так сильно мне.

    Выжить бы в мире теперь таком,
    Кофе уже пью литрами.
    Нюхал для бодрости я тайком
    Пенсионерок клиторы.

    Не помогло, хоть ебись в кулак,
    Хоть из окна выскакивай…
    А в остальном всё нормально так,
    Ем и отлично какаю,

    Секс регулярен, отдышки нет,
    В норме сердцебиение.
    Но почему ж спать охота мне,
    Братцы, до охуения?

    Ты подскажи, если знаешь как
    Способ какой-то действенный
    Может быть выебать мне хорька?
    Кровушки выпить девственной?

    Или насрать на портрет вождя?
    Или хачу дать по носу?
    Или попробовать на гвоздях
    Спать мне раздетым полностью?

    Если вдруг знаешь какой секрет
    Новенький или старенький
    Ты не стесняйся, пиши совет
    Ниже тут, в комментариях

    Tags: автор_totaren

  3. камрад OYA
    2 февраля, 2014 at 16:40 камрад OYA

    Салат «Не очень»
    Вам понадобятся: сырые куриные жопки, медвежий жир, кумыс, мелко нарезанные резиновые сапоги.

    Салат «Безъяблочный»
    Вам понадобятся: помидоры, огурцы, редис, зелень, соль/перец по вкусу, всё, кроме яблок и немного оливкового масла.

    Салат «Яичко»
    Вам понадобится: яичко.

    Салат «Заветренный»
    Вам понадобятся: любой салат, 48 часов.

    Салат «Предсмертный»
    Вам понадобятся: толчённый фужер, оливки, мышьяк без косточек, яд курарэ, радио «Шансон».

    Салат «Пикантный Зиновий»
    Вам понадобятся: бутылка водки, Зиновий, шест для стриптиза, полчаса.

  4. камрад OYA
    2 февраля, 2014 at 16:46 камрад OYA

    Страшилки русской грамматики
    Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.

    Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.

    Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.

    Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.

    Будьте более или менее конкретны.

    Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

    Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.

    Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.

    НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.

    Если, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, сорняки особо не используй, вот.

    Ненужная аналогия в тексте — как шуба, заправленная в трусы.

    Страдательный залог обычно должен быть избегаем.

    Не забывайте про букву «ё», иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

    У слова «нет» нету форм изменения.

    Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.

    Не редко человек ниразу правильно нинапишет «не» и «ни» с глаголами и наречиями.

    Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

    Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.

    Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

    Не используйте запятые, там, где они не нужны.

    Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.

    Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.

    Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.

    Проверяйте в тексте пропущенные и лишние слова в тексте.

    Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».

    Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?

    Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.

    Правиряйте по словарю напесание слов.

    Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.

    Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

    Сдержанность изложения — всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.

    Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.

    Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.

    Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».

    По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

    И в оффшорном оффисе кристалльно чётко представляйте, где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.

    Убирайте и изгоняйте из речи тавтологии — избыточные излишества.

    Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.

    Hанизывание существительных друг на друга приводит к затруднению понимания метода решения уравнения.

    Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.

    Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.

    Использование терминов, значения которых вы не вполне понимаете, может привести к аффектированным инсинуациям в ваш адрес.

    Использование нерусифицированного шрифта ведет к íåïðåäñêàçóåìûì ïîñëåäñòâèÿì.

    Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

  5. Боброчел
    2 февраля, 2014 at 17:04 Боброчел

    Необходимо провести раследование на тему пропажы фотаг ис халиреи.
    Цледствие видут прафесианальные ищейки агэнт Цъ и инспектар Оя
    Раньшы они были напарниками, теперь судзьба свела их в новам невеарятна запутаном деле. Скандалы, интриги, стеляная рыба по 150 и вездесущие таинственные враги из ордена “Вязега”
    В тот день ничиво не предвещало УГ. Инспектар Ояебу каг абычно курил на запраффке сочиняя стихи и периадически записывая их в засаленый блакнотик.
    Цъ только что вернулась с курсав укрощения шмелей, где обзавелась томиком Гюго и новеньким свежеотжатым Гнусмасом Галакси эС.Тело бывшего владельца обнаружат на следующее утро, на мониторе его компа была открыта страничка Бабруйска с мартовским срачем.
    Вдруг на галёрке зазванил телефон,
    -”Алоэ, кто гаварит?”
    — “…….. Агент Цлон!”
    — “Срочна в халирею, абнаружен фотак праебон!”
    — “Заебло нипадецки, вызывайте омон”
    — “Быра на службу шо за хуйня?”
    — “трицатнег утешит мя…”
    — “Это пустой разгавор, принимайте задания ”
    — “Ты кто такой? Давай дасвидания!”
    За акном дико кричале крачки, засохшый шмель на падаконнеке перекатываля ганимый сквазняком… Блять.. каг заебла эта работа, думала Цъ. Угалёк папироски накалялся и освещал 3,5 см полумрака небольшой комнатушки.
    -”Алоэ! Оя, ты дэ матьваю шляися?”
    — “Йа на задании”
    — “Да?! (удивлённа) Ты атчод о растрате бензина напесал?”
    — “Ясенхуй (слышен драмнбаз и крики распалённых Екбшных тёлок)”
    — “А чо ты вложил в него?”
    — “А чо можна вложыть в атчод? Картинку? Видео? Дак у меня прав нет”
    — “Каартииинку… Виииидеооо… Нет. Я не об этом. В атчод можно вложить 150 рублей или кило стекляной рыбы. Что ты вложил?
    — “Ничево. Совсем ничево. Я ж незнал…”
    ………Несколько минут раздумий”
    — “Положи на него хуй! После таво как паложыш садись на тралебус и пиздуй в точку сбора, нам даверили поиск прапавшых фотаг ис халиреи Бабруйска”
    — “Вышел нах!”
    Прибыв на место праишествия камрады абнаружыли следы вчерашнева дебоша в количестве:
    (из материалов дела)
    Колонны хуёф – 225 штук
    Ссылки ютуба – 15 штук
    Пизда – 4 штуки
    ХУЙ (одиноч.)- 20 штук
    ——————————
    Вокруг было сыро и жутко воняло срачем и корюшкой.
    Цъ: – “Что это было? О_о йакрь????? ”
    Оя:- “Пережывая за судьбу ресурса, мы сами незаметили когда. Отбились ат жывотнава мы курса,прощай ресурс тебе пришла пизда.Грызня блядь, склоки и все прочие блядь свары, быть может в этом виноват и я. Жывотные разбились все на пары, друг на дрУга помои ливнем лъя.”
    Цъ:- “Оя т пть упрсля бзнм?”
    Оя:- “Ничем нимагу памоч! Тлп так капируит иниибьот!!!!!!”
    Цъ:- “С чиво начнём?”
    Оя:- “Сначала аперитиф”
    Цъ:- “Премии лишат есле бум бухац на заданеи”
    Оя:- “Сцук, мы пат прикрытием!”
    Многозначительно смотряд вверх на зонтег.
    Цъ:- “+10. дожж…голимая голижопь.”
    Оя:- “МАЙ БЛЯДЬ!”
    Цъ:- “Мож хватит туд стаять, вон калоны уже размокли, пора и в халирею зайтить”
    Оя:- “Успеется, ты всегда носишь хобот без кабуры”
    Цъ:- “Она мне ухо трёт, нинавижу иё”
    Оя:- “Панимаю” (с гордастью деманстрирует заправачный писталет заправленый в штаны под рубашкой”
    Цъ:- “Тебя когда-то выебут за это”
    Оя:- “Сплюнь!”
    Цъ:- (отхаркивая медузу на агитплакат “ЕдРосии”)”Нисцы, я не глазливая”
    Оя:- “Приступим”
    Цъ:- “Порошок для снятия ачепятков взял?”
    Оя:- “Забыл бля, но могу расказать стих”
    Цъ:- “Придёца гуглить, распечатывать на А4 и фотать на мобилу”(паказывает Гнусмас отжатый на курсах укрощения шмелей)
    Оя:-”Это пять!”
    Цъ плюёт на камеру Гнусмаса, растирает рукавом и зычным голосом командует :-”Заходим!”
    Халирея встретила их сыростью и запахом бабулиных трусов забытых под комодом в 30-х годах.
    Цъ: – “От эт гейпарад”
    Оя: – “Блять… !=?”- пенделем отправляит чьюта фотку в тьму калидора
    Цъ: – “Чот там такое было? На той стороне…”
    Оя: – “Расслабься… Отключи мозг… Пафтыкай пикчи… Выкури сигарету… Выпей алкоголя… Потеряй нить… Причина не следствие… Мозг отключен… Rеlах…”
    Цъ(удивлённа): – “Сирьожа, ты прекращай с блиярдом, уж луза вместо мозга!”
    Оя: – “Ага ща, жрать ахота, эт ваще пабочнае евленее!”
    Цъ: – “Пздоц…с кем прихоца работать”- достае хобат и держа иво на вытянутой руке начинает апследовать халирею.
    Оя: – “Йа лична щя б цэлава слона сожрал с нашим майонезом”
    Цъ: – “Сцуко. реаниматолага Иванова на тебя нет.”
    Оя: – “Тут тимно шо в морге, хто эта например?” (тыкае заправочным писталетом в фотку поднажав делаит в ней дырку. дыбильно хихикае…) Кутузов анкету заполнял?
    Цъ: – “Эт неКутузов, это Alexi, давно не срёт ”
    Оя: – “А-а-а… Ну эта паебень сафсем такда! Фтопку!”
    Цъ: – “Так низя, нас смотряд дети.”
    Оя: – “Пнял. В падвешеном пака.” (безуспешно пытаица павесить фотку наместо)
    Цъ: – “Йа кстате, на екб сайте позырела. зачотно. у вас всё ни как у людей )))
    а твоих фоток не видала ( ”
    Оя: – “А их тама и нету. Патамушта мну видео смимал и никуды нивыкладывал бо какчиство храмае((( Стыдна)))”
    Цъ:- “Тсс, сри!”
    ————————
    Свет мабилы асвищаит едва заметные места где ещё нидавно висели фотки камрадов. Под ними насрано и неприбрано.
    Оя:- “Давы ахуеле штоле? Довайти ужэ такда удалим халерею нахуй!” разварачиваеца и в гневе мчица к своей фотге в конце халиреии. В тимнате сверкае писталет и пятке.
    Цъ:- “СТОООООООООООООООООООЙБЛЯЯ” падае накалени и закрывая ушы шепчит: “Заминиравана”
    В подсопке халиреии заиграла музыко.
    Оя:- “Пиздец! Волосы дыбом! Кароч реальне йа музыку слышу! Ебатьявахуе!!!!!”
    выдираит пучог валос, но в халиреи так тимно, шо даже нихуя нивидна…шопатом : “Седых наерн прибавелось”
    В этот мамент изаУГла вываливаеца заёбанэ Цъ
    Цъ(радасна):- “Пиздец. он жив. Сидит на жопе. Йобанэпоголове…
    скорую… низнаю кому. твою налево . чуть не..блин. чуть не впечаталась.”
    Оя: -”Хто жыв Цой?!”
    Цъ: -”Хуёй! Тиеста! Ютуптуптуп.. звввука нимасе … агр.”
    Оя: -”Думаиш это ПК спиздил фотки?”
    Цъ:- “Хуль думать?!? Утро два раза в день вас не удивляет?
    Оя:- “Мну уже ничиму ниудивляица, токма психуит…тагжы психуид када чонить нипалучаитсо)”
    Цъ:- “Дай пачку спат сигарет, бум кал сабирать на экспиртизу”
    Пыхтят, но кал сабирают на экспертизу.

  6. Вулитин
    2 февраля, 2014 at 17:05 Вулитин

    дану,нах

  7. Боброчел
    2 февраля, 2014 at 17:12 Боброчел

    Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось блядь? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте.

  8. камрад OYA
    2 февраля, 2014 at 17:13 камрад OYA

    Вулитин
    Февраль 2nd, 2014 at 17:05
    Вулитин
    дану,нах
    ========
    +100500!!!!!!!!!!!

  9. Друня
    2 февраля, 2014 at 17:14 Друня

    кому было лень читать пра дятлава — можете пасмареть

    зы Бобре я там ноччю тебе ссылу давал

  10. Друня
    2 февраля, 2014 at 17:14 Друня

    https://www.youtube.com/user/petademonplus/videos?shelf_id=1&view=0&sort=dd

  11. Вулитин
    2 февраля, 2014 at 17:18 Вулитин

    Дятловы пагибли иззи недостатка сала,я вамгрю

  12. Боброчел
    2 февраля, 2014 at 17:19 Боброчел

    ссылу видел. малой гдета шлындает, с пятницы его нивидил. Звонил час назад от друга: порвали сетевой кабель, спрашивал где купить новый пока родители не узнали. В «Короне» говорю гигабитные валяюцца по 20 тысяч

  13. Друня
    2 февраля, 2014 at 17:19 Друня

    Бобре писец-детективщык какой та

  14. Вулитин
    2 февраля, 2014 at 17:20 Вулитин

    старо как мир преданье это -без сала,не настанет лето,без сала мрак,без сала гибель,без сала,ты не человек!

  15. Друня
    2 февраля, 2014 at 17:20 Друня

    порвала ага.. стопудов спеленать нада кого то — хотят вынести прикопать потихому

  16. Йаростный Фтыкатель
    2 февраля, 2014 at 17:38 Йаростный Фтыкатель

    Висёлэ школьнэ розыгрыш

    http://s55.radikal.ru/i148/1402/dd/55a2a8ec081e.gif

  17. Боброчел
    2 февраля, 2014 at 17:40 Боброчел

    Фспоминаю как малой пару лет назад с Адмиралом стрелялись в Point Blank тет на тет. 13-летний мальчег порвал дядю как тузик грелку)

  18. Йаростный Фтыкатель
    2 февраля, 2014 at 17:40 Йаростный Фтыкатель

    На место гибели Дятлова на днях студенческая экспедицыя ушла, а ваще подумывают об организации туристического тура туда, как раз профтыкают эту возможность

  19. Йаростный Фтыкатель
    2 февраля, 2014 at 17:42 Йаростный Фтыкатель

    19 см

 

Права животных соблюдены © 2005-2021 Babruisk.com - В Бобруйск, животное! Архив постов