Анекдоты из Бабруйска. Тупые баяны 2
8 апреля, 2007 в 23:27 мск. Запостил:InffИз жизни.
Недавно купил оливковый майонез «Балтимор» и в углу увидел следующую надпись: «Новый «Оливковый» майонез «Балтимор» содержит высококачественое оливковое асло, Вы по достоинству оцените нежность вкуса, тонкость аромата и приятно удивитесь НОВОМУ ЗВУЧАНИЮ ПРИВЫЧНЫХ БЛЮД».
…. И действительно — пердел я после этого майонеза как заведенный…
***
Почему в Формуле-1 нет негров? (уже есть)
9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же
время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.
***
— О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Ни одна из охуанитического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанитизма! Без тебя мне полный педрец!
— О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедристых Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педр не перепедрилит тебя никогда, как бы педрально-педраментально-педриссимо он ни выпедривался!!! О, мое долгопедрильно-педристинное счастье!!!
….
И они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педристят, не ведая, что являются братом и сестрой по хуанито-педрильной матери…
***
— Ты кто?
— Волосатый Джо.
— Аааа! У тебя все тело волосатое?
***
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось…
***
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле,
хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом
убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на
фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду… Я не знал, что этот хам
еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что
ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы
его ножом…
Дедушка: Да я… Я же говорю, что неправильно выразился, потому…
Пионер: Потому что учиться ему некогда было — ему надо было нас бить,
Россию спасать арийским порядком.