Анекдоты из Бабруйска. Тупые баяны 3

В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по Пятнице.
***
Маленький мальчик плачет. К
нему подходит наркоман и спрашивает :
— Ты чего это плачешь?
— Мама не разрешает на травке
сидеть!
— Как же я тебя понимаю..

***

Елена Малышева ведет программу «Здоровье» как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских болезнях):
«К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио…» Пауза… «Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать»…
***
Встретились два пидара. Чай, кофе, потанцуем, приступили к основному.
Один пристроился сзади, вошел. Вдруг:
— Ой, кто-то меня ТАМ за письку кусает!!!!
Второй говорит:
— Извини, милый, забыл скаазать…, наклоняется к своей заднице, кричит:
— Фу! Нельзя! Плаахой! Это заходил дядя Сережа, он свой!
Второй пидар в непонятке:
— Ты что это, с попкой разговариваешь?
— Паанимаешь, у меня там глист дрессированный живет, чужих не пускает.
***
Вчера друг мой сидит и выбивает на «Копейке» штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
— Ммммм… — сдерживается — рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
— Блядь! Да, папа?
***
По примеру китайских биологов, показывающих пандам совокупления панд для повышения рождаемости, орловские коневоды решили показывать рысакам порнуху с Ксенией Собчак. Ожидается большой приплод.
***
Это не дым от канифоли, нет — это души умерших транзисторов.
***
Делегация на ферме:
— А это наш гламурный скотник Вася!
— Почему гламурный?!
— А посмотрите, как красиво он кидает навоз!
***
Если девушка не только красивая, но и умная — то спать с ней не только приятно, но и интересно!
***
— На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка – для тех, кто бросает.
***
Встретились два охотника:
— Расскажи, как медведицу завалил.
— Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка…
***
Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида…
Вижу, идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 7. А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается говорить бросить ящик — но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает — зачем он ему — ребёнок молчит. И так раз пять…
Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор…
— Зачем тебе ящик?
-…
— Я тебя спрашиваю — зачем тебе эта грязная коробка?!!
Ребёнок, срываясь на крик:
— Зачем! Зачем! Когда я умру от твоих вопросов — закопаешь меня в ней!
***
Сегодня на маскарад все пришли в масках:
— Серж в маске Льва;
— Константин в маске Волка;
— Наталья в маске Лисы;
— наш администратор Леша в 255.255.255.0
***
— Доктоp, посмотpите — у меня член в косичку заплетается, я уникум?
— Hет, милейший — вы хуеплет!!!
***
Западный журналист берёт интервью у русской модели:
— Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите — это верно, что они имеют один маленький недостаток — немножко грубоваты?
— Что ты сказал, пидор злоебучий?! Это мы-то грубоваты, сука ты подзаборная?!
***
Пара пенсионеров (немецких естественно) празднует золотую свадьбу.
Репортер местной газеты задает вопрос «молодожену»:
— Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самие лучшие
годы вашего брака?
— Конечно! Пять лет русского плена!
***
Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
— Наташ, выходи за меня замуж!
— А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..
***
Самое главное правило в боксе:
«Один раз подумай, сто раз ударь!»
***
Благодаря рекламе на TV вся Россия узнала, что дебилы предпочитают «Stimorol Ice»
***
Любую женщину можно сделать счастливой. Если она даст.
***
Лучшее письмо — конверт с деньгами.
***
— Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?
— А это собака радиста!
***
Как не крутись, а все равно к кому-то повернешься жопой.
***
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу
«69», дятлы оказались на грани вымирания.
***
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
—