Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается холодная водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается… Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Объявление по городскому радио Тель-Авива. Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
читыре часа билять с ХУЕм бисплатной работы! Тьху ! Типерь ждать их атвета неделю
=============================
Извесная фишка! И дела решили и на персонале сэкономили! Так раньшэ типа набирали на работу машинисток для набора текстов. Давали напечатать хуеву тучу страниц текста, типа для проверки профпригодности, а патом говорили — вы нам нипадходите, идити нахуй.
В итоге работа сделана, а зарплату платить нинада.
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.
Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают
и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
— А какими авиалиниями летишь? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,
ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам
гарантировано.
— И все-таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В «России»!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом
тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
-??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко
и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли
я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и
он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей
я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й
класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной
девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок,
так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина-то видели? — не унимается парихмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди,
вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит,
что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня
для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг…?»
Бен — зин.
Кэп! Нивапрос…
Мы его втираем. ;))) Лысина нерастет отнево..
От бензина йопта, от высокооктанового, от самалетнава.. Да слил.. Да из bF-109d3.
В Бобруйск, жывотное!
Этот ресурс создан для настоящих жывотных. Те, кому не нравятся слова БАБРУЙСК и ЖЫВОТНОЕ, могут ехать в Бобруйск.
20 июля, 2012 at 16:02
Пиздецкакойбоян!
20 июля, 2012 at 16:03
Это ж здесь вродь зимой ужэ было
20 июля, 2012 at 16:04
Да не курю йа бензин, успакойтесь жывотноводы!
20 июля, 2012 at 16:04
так щас уже лето ! и шэф ругаетсо )))
20 июля, 2012 at 16:10
А вот курить кхе-кхе надо бросать, эт да
20 июля, 2012 at 16:22
териалы блеать!
20 июля, 2012 at 16:25
Chups
July 20th, 2012 at 16:04
Друня
July 20th, 2012 at 15:53
Чупс
что ты думаешь о к №12?
————-+————
думаю што это песдетс
20 июля, 2012 at 16:25
Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается холодная водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается… Лицо блаженно улыбается и свежеет.
20 июля, 2012 at 16:26
курити вапорайзер, и фкусна и палезна
20 июля, 2012 at 16:28
Строител
и отдело
матери
Без перерь
Без выходн
20 июля, 2012 at 16:30
Chups
July 20th, 2012 at 16:26 Chups
курити вапорайзер, и фкусна и палезна
==================
Вапоронэ пронто капоне.
20 июля, 2012 at 16:32
20 июля, 2012 at 16:35
Объявление по городскому радио Тель-Авива. Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
20 июля, 2012 at 16:36
ДН
тебе уже рассказали ?)))
20 июля, 2012 at 16:37
Дименте, ты апять фсё пирипутал, йа тибе пра вапорайзер, а ты какойта моюще пилисос рикламируиш
20 июля, 2012 at 16:41
AlLen
July 20th, 2012 at 15:48 AlLen
читыре часа билять с ХУЕм бисплатной работы! Тьху ! Типерь ждать их атвета неделю
=============================
Извесная фишка! И дела решили и на персонале сэкономили! Так раньшэ типа набирали на работу машинисток для набора текстов. Давали напечатать хуеву тучу страниц текста, типа для проверки профпригодности, а патом говорили — вы нам нипадходите, идити нахуй.
В итоге работа сделана, а зарплату платить нинада.
20 июля, 2012 at 16:42
Друня
July 20th, 2012 at 16:36 Друня
ДН
тебе уже рассказали ?)))
====================
Это йа прачетал исчо утром!
20 июля, 2012 at 16:42
Диментей заделалсо коммивояжорам штоле?
Пылесосэ фпаривает?
Эта жэж посягательство на бизнес камрада Куку, блять!
20 июля, 2012 at 16:43
Аллен, тибя наебале штоле?
Нисцы… Татьяна не наебёт! 146%!
20 июля, 2012 at 16:44
Chups
July 20th, 2012 at 16:37 Chups
Дименте, ты апять фсё пирипутал, йа тибе пра вапорайзер, а ты какойта моюще пилисос рикламируиш
======================
Па русске это барбулятор!
20 июля, 2012 at 16:45
Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
— Спасибо, доктор, ничего — уехала на месяц к матери.
20 июля, 2012 at 16:45
Аллена
наебали нна!
20 июля, 2012 at 16:47
— Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Сегодня вы кашляете намного лучше!
— Спасибо, доктор, я всю ночь тренировался.
20 июля, 2012 at 16:50
Шкода а вы внимательно изучили к12 в предпсто?
20 июля, 2012 at 16:50
наконец то потеплело, а я как мартышка в костюме с галстуком! Уже охуэл!
20 июля, 2012 at 16:50
Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа — резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.
20 июля, 2012 at 16:55
ыыыыы)))
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.
Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают
и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
— А какими авиалиниями летишь? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,
ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам
гарантировано.
— И все-таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В «России»!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом
тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
-??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко
и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли
я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и
он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей
я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й
класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной
девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок,
так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина-то видели? — не унимается парихмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди,
вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит,
что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня
для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг…?»
20 июля, 2012 at 16:57
AlLen
July 20th, 2012 at 16:50
наконец то потеплело, а я как мартышка в костюме с галстуком! Уже охуэл!
====
на работу то устроилсо?
20 июля, 2012 at 17:00
не, в тичении недели позвонят
20 июля, 2012 at 17:28
AlLen
July 20th, 2012 at 17:00 AlLen
не, в тичении недели позвонят
===============
БУГАГА!!!!!
20 июля, 2012 at 17:36
Бен — зин.
Кэп! Нивапрос…
Мы его втираем. ;))) Лысина нерастет отнево..
От бензина йопта, от высокооктанового, от самалетнава.. Да слил.. Да из bF-109d3.