15 комментариев на “Иван Дыркин и Митя Дуршлаг”

1. MamaDida
   2 июля, 2009 at 12:05

   ачкареге запаланиле….

2. Цтальная Печинь
   2 июля, 2009 at 12:06

   я у мамы далбаеб — сунул в ухо, в попу, в рот….

3. Диментий Нутычоблин
   2 июля, 2009 at 12:07

   Чо-та выражэния иблищщ у них какое-та нищасное. Дырки нипринисли радасти?

4. Цтальная Печинь
   2 июля, 2009 at 12:07

   ибануца билет на цамалет двацатьдве тыщи стоит до краснадара… савсем ахуели… в турцию дешевле слетать там ещё и жить будет где и пожрать….

5. kuku
   2 июля, 2009 at 12:08

   Leligg

   July 2nd, 2009 at 11:37
   kuku здарова))
   а ты фкурси што Шкода скозал што ты 16-17 ийуля бедный?))))))))
   =================================================
   В СМИ уже саапщали! )))))))

6. Диментий Нутычоблин
   2 июля, 2009 at 12:08

   У левава на щеке возле уха в слове ХУЙ сделали ашыбко.

7. БльАцкий Сотона
   2 июля, 2009 at 12:10

   ХУЙ

8. Диментий Нутычоблин
   2 июля, 2009 at 12:37

   Как Бох создал вибратор (притча)

   Сидел как-то Адам в большой компании весёлых алкоголиков-друзей, которых Бох создал специально для него. Присутствовали там также и специально созданные бабы. Сперва Бох хотел сварганить баб по-старинке, из ребра Адамова, но Адам воспротивился! Ибо каждый раз, когда он приходил домой с блядок, Ева придирчиво пересчитывала его рёбра на предмет супружеской измены.

   И правильно делала! Ведь созданы все бабы были с одной единственной целью – удовлетворять похоть Адама. Поэтому все поголовно (бабы, хотя, положа руку на сердце – и некоторые друзья тоже) жутко хотели с Адамом паибацца. Что поделаешь – такое у них было предназначение…

   И вот, подходит к Адаму одна из баб и говорит:

   – Адик! Я тя хочу, пипец, не могу! Пошли срочно в койку!

   А у Адама, как назло, в руке банка пива недопитая… литровая… «Будвайзер».

   – Щас, – грит, – погодите, мЭдам, чет я очкую банку без присмотра оставлять! Вокруг же проклЯтых друзей немеряно! Надо допить! – и стал допивать…

   Через 5 минут подходит к Адаму вторая баба и говорит человеческим голосом:

   – Адааааам! Если вы меня срочно не оприходуете, я угрожаю взорваться от вожделения!! У меня уже и соскИ во все стороны торчат!

   А у Адама, как назло, в руках джойстик от приставки! И второй уровень «Super Mario» не пройденный!!!

   – Щас, – грит, – погодите! Надо до чек-пойнта дойти, а то чет я очкую, вдруг, хто первей меня до финала дойдёт??? Друзья же, ёпта… – и стал доигрывать.

   Еще через 5 минут подходит к наебенившемуся пивом Адаму третья баба… И уже даже не говорит, а хрипит срывающимся от вожделения шепотом:

   – Адам! Адааам!! АДААААМ!!!! Я голая, в одних ботфортах! Отдаться тебе – смысл моей никчёмной жизни!!! Зацени мою жэппу!!! Возьми меня при всех!!!!!!

   А Адам ей отвечает:

   – ДА ЧО ТВОЯ ЖЭППА!!!! ТЫ НА МОЮ ПОСМОТРИ!! А НА ОЩУПЬ ОНА ВАААЩЕ АХУЕННАЯ!!! И Я, КСТАТИ, ТОЖЕ В БОТФОРТАХ! СУКА!

   Вопчем, посмотрел Бох на всё это безобразие, понял, что нет у баб шанса… жалко ему стало бедняжек. И тогда создал он креативный девайс – вибратор, бабам в утешение. А чтоб помнили, с кого все началось, вибратору Бох придал точную форму члена Адама.

   Пысы. Таким образом, Адамова пиписка является прототипом всех фаллоимитаторов в галактике. Аминь.

9. Диментий Нутычоблин
   2 июля, 2009 at 12:42

   Раз нет никаво, ща исчо букаф нахуячу.

10. Диментий Нутычоблин
    2 июля, 2009 at 12:43

    Как Бох создал резиновую бабу (притча)

    Ной прокашлялся и обвел взглядом притихшее семейство. Родные с недоверием поглядывали на него, ожидая от этого чокнутого фанатика всего, что только можно придумать.

    – Спаси нас, Господи, ибо все мы грешны… – привычно начал Ной.

    Семейство переглянулось, гадая, кончится ли это обычной трехчасовой молитвой, или старому шизофренику опять что-то вдарило в башку в виде «божественного откровения». Ной тем временем продолжать гундосо вещать:

    – Явилось мне откровение, что надо строить ковчег! Огромный! Чтобы спастись от потопа!

    «Пиздец!» – хором подумали все сидящие напротив.

    – В общем, взойдем мы туда, соберем всю семью нашу, а также животных по паре каждого вида, чтобы, когда схлынули воды, спаслись твари неразумные.

    «Совсем ебанулся», – подумал Хам.

    «Вот делать старику нечего, а! У меня, между прочим, огород еще», – скривился Йафет.

    Сим ничего не думал. Он вообще мало, что понимал из происходящего. Однако, услышав про то, что вскоре будут запускать большой кораблик, радостно захлопал в ладоши.

    Делать было нечего, Ной все-таки был главой семейства, поэтому все, скрепя сердце, отправились на работу. Руки росли из жопы только у Сима, поэтому работа продвигалась достаточно быстро. Однако, и он помогал как мог – бегал по лесу с криками, выгоняя из труднопроходимых зарослей зверей на чистую от растений местность. Где ловить и пихать их в клетки было не в пример проще.

    Наконец, наступил день, когда все погрузились на ковчег. Ной больше суток толкал прощальную речь с борта, а потом, беспрестанно восхваляя себя и Господа, удалился к себе. Все смотрели на собирающиеся тучи, но стоять на одном месте было скучно, поэтому рано или поздно все разбрелись по ковчегу и занялись своими делами.

    Зарядил дождь.

    На удивление всей семьи получилось так, как сказал Ной. Который, кстати, с видом «и кто, блядь, тут сомневался?» ходил по палубе, раздавая приказания и затрещины. Йафет постоянно терзал старика вопросами, когда же это все закончится:

    – Слушай, ну долго еще скитаться-то? Чего там тебе сказано-то было? Ты напрягись, блин! У тебя сын страдает!
    – Не искушай бога жалобами непотребными и счастлив будь, что вообще выжил, ушлёпок!! – отвечал Ной и важно гладил бороду.

    Понять Йафета было проще простого. Во время их жизни в деревне он и Хам периодически гоняли в городок, стоящий неподалеку, особо привечая во время своих визитов замечательное заведение, девушки в котором были зело красивы и покладисты. Проклятое плавание длилось второй месяц, и бедолага уже совсем другими глазами поглядывал на симпатичную овечку, взятую на ковчег. Однако вид стоящего рядом барана моментально охлаждал его устремления. Хам, кстати, на удивление спокойно переносил вынужденный целибат.

    Какое-то время спустя, Ной и сам начал думать, что плавание несколько затянулось. Запершись у себя в комнате, Ной уставился в потолок и, привычно, пробормотав пару молитв, начал ждать, откровений. Которые, кстати, не заставили себя ждать:

    – Ной, что за хуйня творится у тебя на палубе? – раздался громоподобный голос.
    – Эээ… – Ной был несколько не готов к такому приветствию, поэтому несколько смутился. – А чего? Все нормально вроде.
    – Я что сказал? Я сказал – бери семью свою! А вы что сделали? Какого хуя в трюме делает целый выводок блядей распутных?

    Глаза Ноя округлились. Он понятия не имел о таких пассажирах.

    – В общем, так! Я сейчас совершаю чудо, но за такой косяк (по хорошему, пиздануть бы тебя молнией, но я сегодня добрый) будешь полгода еще по морям кататься.

    Ной нервно сглотнул, поспешно закивал и поблагодарил Бога за такое расположение. Выскочив на палубу, он обвел взглядом все свое семейство, пытаясь понять, кто же смог подкинуть такую свинью. Все стояли, обалдело таращась на Ноя, только Хам, почуяв неладное, мелкими шажками отступал к своей каюте.

    – Держи его! – заорал Ной и, позабыв про подагру и геморрой, бросился в погоню.

    Однако Хам ловко шмыгнул к себе и заперся изнутри. Оставив яростно вопящую родню стучать в двери, он направился к заветному люку в полу. Эту часть ковчега строил он, поэтому никто не заметил небольшое помещение, в которое парню удалось протащить штук десять шлюшек из любимого заведения. Открыв крышку, Хам стал спускаться вниз.

    Ной, наконец-то, объяснил остальным, что же случилось, вызвав у всех взрыв возмущения, а у Йафета приступ острой ненависти пополам с завистью. Все решили прекратить бесплотные попытки взломать дверь и сели в круг, дабы обсудить дальнейшие действия. В этот момент из недр ковчега раздался дикий крик.

    Спустя какое-то время, дверь открылась, и оттуда шатающейся походкой вышел Хам. Родные тут же вскочили и принялись хватать его за руки, объясняя затрещинами, как он был не прав. Йафет, воспользовавшись ситуацией, юркнул в комнату брата. Он сразу же понял, что что-то пошло не так, иначе Хам никогда не вышел бы сам. Спустившись в люк, он обнаружил около десятка вполне человекоподобных кукол из мягкой кожи. Осмотрев их более внимательнее, он выяснил, что всего лишь небольшое хирургическое вмешательство сделает его путешествие гораздо приятнее.

    Проникнувшись этой идеей, Йафет скатал кукол в сверток и радостный стал пробираться к себе в комнату. Оказавшись у себя, парень подумал, что таких же кукол можно сшивать самому и продавать отшельникам и монахам в монастыри. Практичный ум тут же начал работать в этом направлении. Будущее девайса было обеспечено.

    Однако задуманному не суждено было сбыться. В ту же ночь Ной прирезал какую-то крылатую тварь, посчитав ее недостойной прелестей эволюции, сшил себе из нее кепку, покрасил оную в черный цвет и прошелся по каютам с циничным обыском. На глазах рыдающего Йафета куклы были торжественно выкинуты за борт. Дети Ноя, утирая скупые мужские слезы, смотрели, как скачут по волнам куски эротической продукции и будущего благосостояния.

    Таскаться по волнам оставалось еще полгода. Просто так мириться с этим было нельзя, поэтому браться заперлись в комнате и, вооружившись иголками, нитками и самкой убитого Ноем звереныша, принялись за работу.

    Через пару дней на свет появилась творение очумевших от воздержания психопатов. До эталонов, выброшенных за борт, ей, конечно, было далеко, но на безрыбье, как говорится…

    Спустя месяц, когда в один из дней братья спорили, у кого сегодня кожаная баба должна остаться на ночь, в дверь раздался тихий стук. Йафет и Хам мгновенно прекратили прения и уставились друг на друга. Быстренько запихав эротическое рукоделие под лежанку с сеном, Йафет открыл дверь. На пороге стоял Ной, черная кепка возмущенно блестела в лучах заходящего солнца.

    – Я это… В общем, я следил за вами и знаю, чем вы тут занимаетесь!

    Братья поняли, что сейчас у них есть все шансы оказаться за бортом самим.

    – Отец наш, не со зла мы… – затянули было они привычно, но Ной нетерпеливым жестом прервал их.
    – Я что сказать хотел, – Ной брезгливо оглядел сыновей. – ЗАВТРА МОЯ ОЧЕРЕДЬ!

    Йафет и Хам охуело переглянулись, выдохнули и радостно закивали головами.

    Пы.сы. Таким образом Ной благословил всех дрочеров на резиновые подвиги. Аминь.

11. Диментий Нутычоблин
    2 июля, 2009 at 12:43

    Шоп у вас глоза лопнуле!

12. admir@l
    2 июля, 2009 at 12:57

    Шо бальные стока срац!???

13. Диментий Нутычоблин
    2 июля, 2009 at 13:01

    Де ты здесь здаровых видил?

14. admir@l
    2 июля, 2009 at 13:10

    а КАГ ЖЕ-бОНИЗОБА!
    нА ФРЕСКАХ

15. Цтальная Печинь
    2 июля, 2009 at 13:12

    буквэ бэээ….