Субботнее белко

29 ноября, 2008 в 10:36 мск. Запостил:Sepul

белка с бодуна

//ОТВАЛ



24 комментария на “Субботнее белко”

  1. АццкийSurfer
    АццкийSurfer

    Расплющило белку

  2. kuku
    kuku

    Дайте белке пифка!

  3. kuku
    kuku

    А де фсе, спите бляц? Ну спите, спите! )

  4. bonyzob
    bonyzob

    кто здезь?

  5. bonyzob
    bonyzob

    хуй говно и мурайвей
    ты бухай давай быстрей!
    ВЫПЬЕШЬ ПИВА ЗАЕБИСЬ
    ПОТОМ ВОДКИ И ОТЪЕБИСЬ!

  6. bonyzob
    bonyzob

    Выходные делятся на:
    — отдыхные
    — отходные
    — выходные на работу

  7. bonyzob
    bonyzob

    Бухал вчера. устал как @

  8. Black_Soul
    Black_Soul

    лаэрцкей с утрева параньше… тожы Юмар
    какбы здрастЪ
    пазвольте паьняцъ Бокал пиво
    бо паследнй

    за вас

  9. ™shcoda®
    ™shcoda®

    От ведь, аказываиццо не меня одного плющит с утреца…

  10. ™shcoda®
    ™shcoda®

    Цлонег, радый тебя лицезреть, душа моя!

  11. animals
    animals

    На белизну нетленной кости
    Рисунок чукчи нанесли.
    Олени мчатся. Едет в гости
    Ильич на снежный край земли.

    Сидит на первых нартах Ленин,
    Сидит в кухлянке меховой.
    И серые глаза оленя
    Пылают радостью живой.

    Пыль снеговую поднимая,
    Легко несется он вперед.
    Олень как будто понимает,
    Кого он в этот раз везет.

  12. bonyzob
    bonyzob

    Плов
    Очень часто вместо плова
    в нашей северной стране блядь
    люди делают такое,
    что цензурного названья
    нихуя блядь не имеет,
    без зиры блядь и шафрана,
    не слыхав о барбарисе,
    думая, что можжевельник
    это что-то типа ёлки,
    только нахуй по-ирландски,
    из хуёвейшего риса,
    с кубиками блядь бульона,
    варят месиво в кастрюлях,
    заливают туда кетчуп,
    и потом сидят, гордятся
    и знакомых угощают
    этим ёбаным говном блядь,
    оххевшие придурки.
    Кстати, также с шашлыками,
    когда мелкие кусочки,
    с помидорами и луком
    нихуя не замочивши,
    долго держат над кострами
    и потом всю эту гадость,
    пересушенную так бл#дь,
    что сломаешь нахуй зубы,
    и похожую скорее
    не на мясо вовсе даже,
    а на кал окаменевший
    ископаемых овечек,
    жрут, счастливые как дети
    (лучше б стряпали из грязи
    пирожки и бл#дь котлеты,
    в плане жрачки те же яйца,
    только в профиль, а по сути
    всё на много гармоничней
    и разумнее б смотрелось,
    типа дауны решили
    поиграть друг с другом в «кухню»,
    все довольны, все смеются,
    все сидят в соплях от счастья,
    а потом пойдут играться
    в» маму-папу» или даже
    в «подчинённых и начальство» —
    всем нормальным людям ясно,
    что смеяться над больными
    очень плохо, пусть играют,
    из говна сосиски лепят,
    только лучше их держать блядь
    за каким-нибудь забором,
    чтоб детишек не пугали,
    и ваще на всякий случай
    не пускать на производство,
    в крайнем случае в парламент,
    и пускай себе решают
    ох#енные вопросы,
    типа кто за кем сначала
    выступать сегодня будет,
    выбирать кандидатуры,
    долго спорить за регламент,
    так, глядишь, пройдёт неделя,
    а за ней и месяц следом,
    тут и время для каникул
    подоспеет незаметно,
    я бы даже по червонцу
    отправлял им каждый месяц,
    чтоб они там заседали,
    жрали бы в своей столовой,
    только б в люди не совались,
    без того порою страшно,
    особливо если пьяный
    ночью шарится в потёмках,
    что в Мадриде, что в Стамбуле,
    что в Берлине с Ливерпулем,
    про Москву и Магаданы
    я ваще молчу тихонько).

    Значит, плов. Ваще-то пловов
    туча хуева рецептов,
    всех их даже хуй запомнишь
    и готовить заебёшься,
    лучше блядь запомнить принцип
    одного из направлений
    пловотворчества узбеков
    (настоящий плов пиздато
    всё равно тебе не сделать,
    это надо брать барашка,
    сразу резать и готовить
    в казане, с пиздатым рисом,
    сыпать грамотно приправы,
    в общем, проще блядь поехать
    и пожрать его на месте,
    где умелые узбеки
    дорогому нахуй гостю
    сами всё сварганят ловко,
    только кушай и не пукай),
    у тебя ж казана нету,
    и барашка хуй достанешь,
    разве только у юннатов
    при какой-нибудь блядь школе
    поменять его на водку,
    в общем, нехуй напрягаться,
    просто блядь сходи на рынок
    и баранины купи там,
    чтоб кусочки пожирнее
    (если будет жир курдючный,
    то купи его немного),
    а потом ищи приправы.
    Для тебя простейший способ,
    если ты найдёшь торговца
    явно не из Подмосковья,
    попросить нижайше: — «дядя
    (или тётя, кто уж будет),
    я студент, тупой, как пробка,
    окажите мне любезность,
    подберите мне, придурку,
    всё, что блядь для плова надо.»
    И любой нормальный дядя
    скажет: — «Вах! Нэ бэспакойся», —
    и начнёт в пакет хуячить
    всяких разных прибамбасов
    (если дядя будет добрый,
    то легко тебе расскажет
    что он складывает бойко,
    и, запомнив это нахуй,
    ты потом легко сумеешь
    сам собрать такое дело).
    Если дядь и тёть с усами
    не увидишь за прилавком,
    а увидишь толсту бабу
    из Перми или Бобруйска,
    не проси её, не надо,
    не испытывай судьбу блядь,
    ведь она всего скорее
    в этих ёбаных приправах
    разбирается не больше,
    чем свинья в комплексных числах,
    или блядь в кватернионах,
    и всерьёз считает пловом
    дробь с говяжею тушёнкой.

    Значит так, возьми шафрана
    (он обычно сука дорог,
    если денег очень мало —
    куркумы по крайней мере),
    так же ягод барбариса,
    есть ещё хуйня такая,
    типа семечек укропа,
    называется зира блядь,
    розмарин, конечно, в тему,
    с красным перцем осторожней,
    если дохуя насыпешь,
    жрать всё это можно будет
    только если всё ебало
    вплоть до самого желудка
    обернуть презервативом,
    но таких, пардон, изделий
    мне в продаже не встречалось.
    Перечисленное выше —
    обязательные штуки,
    да, ещё, пожалуй, нужен
    красный (только сладкий!) перец,
    дальше можно изголяться
    с кориандром и шалфеем,
    лист лавровый не помеха,
    корень имбиря опять же,
    можно также нахуячить
    чуть мускатного ореха,
    в общем, тут тебе свобода,
    как научишься основе,
    вспомнишь сам, что есть гранаты,
    сливы, тот же можжевельник,
    тыква, финики и много
    есть чего на белом свете,
    что при грамотном подходе
    в плове будет охуенно,
    а тушёнку с клейкой кашей
    пусть едят олени в тундре,
    если ягеля не хватит
    или просто нехуй делать.

    В общем, мясо и приправы
    у тебя уже на кухне,
    хули с этим дальше делать
    ты, естественно, не знаешь,
    не волнуйся, хлопни водки,
    и, пока она всосётся,
    поищи сперва посуду,
    что-нибудь жаровни типа,
    лучше с толстыми краями
    и какою-нибудь крышкой
    (сковородки и кастрюли
    менее всего годятся),
    и ебучий жир бараний
    в ней стопи и выкинь шкварки.
    Поруби кусками мясо
    (если это, скажем, грудка,
    что, бесспорно, заебато,
    то хуячь с костями вместе)
    и кидай в свою жаровню
    с раскалённым нахуй жиром.
    А теперь бери морковки,
    но не три её на тёрке,
    а уж если резать вилы,
    три хотя бы на корейской,
    чтоб красивою соломкой
    всё смотрелось, а не кашей,
    лук хуячь на полукольца,
    не жалей, почикай много,
    и, когда воды в кастрюле
    не останется нисколько
    (в смысле сока, что в начале
    много вытечет из мяса),
    лук с морковкой пообжарь бл@дь
    (но слегка), туда же кинув,
    и тогда пора настанет
    для приправ и, собснно, риса,
    что конечно бл#дь помытый
    и в воде замочен тёплой
    два часа уж как томится
    в ожиданьи твоих действий
    (кстати, рис какой попало
    не бери, а в той же лавке,
    где приправы брал и мясо,
    разузнай про специальный
    пловный рис, на крайний случай
    можешь сделать с золотистым,
    но смотри, чтоб зёрна были
    подлиннее, чем обычно).
    В общем так, хуячь приправы,
    соли тоже сыпь по вкусу,
    засыпай всё нахуй рисом
    (на кило примерно мяса
    я обычно два стакана
    или три порой кидаю),
    и… конечно, ты подумал,
    вспомнив снова нахуй детство,
    что теперь ты всё просёк блядь,
    и уже с довольной харей
    собираешься хуячить
    два ведра воды в жаровню,
    чтоб закрыв всё это крышкой
    через полчаса захавать
    той же самой блядской каши,
    про которую писал я
    для примера «как не надо
    никогда блядь нахуй делать»,
    но тебе же буквы похуй,
    ты же блядь венец творенья,
    до хуя невпиздно умный
    и простые сука вещи
    прямо на лету хватаешь.
    В общем, если в самом деле
    ты туда воды въебашил,
    то купи себе галоши
    и одень их сразу обе
    на свою тупую тыкву,
    потому что в ней мозгов блядь
    как в ногах, и даже меньше,
    так что будет справедливо
    приспособить её к бегу,
    и никто тогда не будет
    говорить тебе советов,
    потому как безголовым
    и трёхногим долбоё#ам
    можно только удивляться,
    ибо слов не понимают.

    Если всё же ты поставил
    свои вёдра нахяй на пол
    и читаешь с удивленьем,
    что же надо делать дальше,
    делать вот что: для начала
    разравняй весь рис пиздато,
    а потом блядь тонкой струйкой
    по ножу или по стенке
    лей воды, чтоб еле-еле
    прикрывала рис, и крышкой
    закрывай, огонь убавив
    до разумного предела.
    Чуть попозже можно дырок
    в этом рисе понаделать,
    если уж совсем неймётся,
    заодно, увидев в дырку,
    что вода уже съебалась
    и на дне лишь жир бараний,
    выключай свою плиту блядь,
    размешай всё равномерно
    и оставь стоять под крышкой
    где-нибудь минут на двадцать.

    То, что будет в результате,
    тоже лишь напоминанье,
    лишь аллюзия на пищу,
    называемую пловом,
    и любой туркменский дятел
    рассмеётся тебе в харю,
    если ты под видом плова
    дашь ему своё творенье,
    но у нас в стране суровой,
    в кабаках с дизайном стрёмным,
    в многочисленных столовых,
    по заснеженным равнинам
    на блядь тыщи километров
    пораскиданных нелепо,
    ты отведаешь такого,
    что, освоив мой рецептец,
    ты начнёшь однажды думать,
    что твоя родная бабка,
    очень даже блядь возможно,
    в пору молодости бурной
    позабавилась с узбеком
    и азербайджанских генов
    в ДНК твоё внесла блядь,
    и теперь по зову предков
    ты хуячишься по рынкам,
    и шафран какой попало
    хуй тебе уже подсунешь.

    Есть ещё рецептов много,
    этот — самый распростецкий,
    не рецепт, а даже принцип,
    направление для мыслей,
    раз освоив это дело,
    ты потом без лишней спешки,
    сможешь просто приготовить
    плов из курицы, к примеру,
    он хорош бывает с тыквой
    и, понятно, с абрикосом,
    кролик может пригодиться,
    и ваще, такую штуку
    можно сделать и без мяса
    (я, конечно, не любитель),
    как ты понял, вместо жира
    на оливковом блядь масле.
    Так что кушай на здоровье,
    приглашай друзей побольше,
    девки, кстати, все хуеют,
    обнаружив в плове дыню,
    и влюблёнными глазами
    начинают часто хлопать,
    только если плов бараний,
    то, когда от этих взглядов,
    дабы хватом показаться,
    ты холодненького пива
    наебнёшь красиво залпом
    или винчика сухого,
    охлаждённого пиздато,
    то, конечно, позабавишь
    этим ты не только девок,
    но и сам поразвлечёшься,
    правда, вот насчёт поёбки
    я бы сильно усомнился.
    Почему? А ты попробуй.
    Так что если хочешь ебли,
    пей зелёный чай горячий,
    а портвейну в этой жизни
    на твою печёнку хватит.

    MaximasПЛОВ

    Очень часто вместо плова
    в нашей северной стране бл#дь
    люди делают такое,
    что цензурного названья
    них#я бл#дь не имеет,
    без зиры бл#дь и шафрана,
    не слыхав о барбарисе,
    думая, что можжевельник
    это что-то типа ёлки,
    только нах#й по-ирландски,
    из х#ёвейшего риса,
    с кубиками бл#дь бульона,
    варят месиво в кастрюлях,
    заливают туда кетчуп,
    и потом сидят, гордятся
    и знакомых угощают
    этим ё#аным г#вном бл#дь,
    ох#евшие придурки.
    Кстати, также с шашлыками,
    когда мелкие кусочки,
    с помидорами и луком
    них#я не замочивши,
    долго держат над кострами
    и потом всю эту гадость,
    пересушенную так бл#дь,
    что сломаешь нах#й зубы,
    и похожую скорее
    не на мясо вовсе даже,
    а на кал окаменевший
    ископаемых овечек,
    жрут, счастливые как дети
    (лучше б стряпали из грязи
    пирожки и бл#дь котлеты,
    в плане жрачки те же яйца,
    только в профиль, а по сути
    всё на много гармоничней
    и разумнее б смотрелось,
    типа дауны решили
    поиграть друг с другом в «кухню»,
    все довольны, все смеются,
    все сидят в соплях от счастья,
    а потом пойдут играться
    в» маму-папу» или даже
    в «подчинённых и начальство» —
    всем нормальным людям ясно,
    что смеяться над больными
    очень плохо, пусть играют,
    из говна сосиски лепят,
    только лучше их держать бл#дь
    за каким-нибудь забором,
    чтоб детишек не пугали,
    и ваще на всякий случай
    не пускать на производство,
    в крайнем случае в парламент,
    и пускай себе решают
    ох#енные вопросы,
    типа кто за кем сначала
    выступать сегодня будет,
    выбирать кандидатуры,
    долго спорить за регламент,
    так, глядишь, пройдёт неделя,
    а за ней и месяц следом,
    тут и время для каникул
    подоспеет незаметно,
    я бы даже по червонцу
    отправлял им каждый месяц,
    чтоб они там заседали,
    жрали бы в своей столовой,
    только б в люди не совались,
    без того порою страшно,
    особливо если пьяный
    ночью шарится в потёмках,
    что в Мадриде, что в Стамбуле,
    что в Берлине с Ливерпулем,
    про Москву и Магаданы
    я ваще молчу тихонько).

    Значит, плов. Ваще-то пловов
    туча х#ева рецептов,
    всех их даже х#й запомнишь
    и готовить зае#ёшься,
    лучше бл#дь запомнить принцип
    одного из направлений
    пловотворчества узбеков
    (настоящий плов п#здато
    всё равно тебе не сделать,
    это надо брать барашка,
    сразу резать и готовить
    в казане, с п#здатым рисом,
    сыпать грамотно приправы,
    в общем, проще бл@дь поехать
    и пожрать его на месте,
    где умелые узбеки
    дорогому нах#й гостю
    сами всё сварганят ловко,
    только кушай и не пукай),
    у тебя ж казана нету,
    и барашка х#й достанешь,
    разве только у юннатов
    при какой-нибудь бл#дь школе
    поменять его на водку,
    в общем, нех#й напрягаться,
    просто бл#дь сходи на рынок
    и баранины купи там,
    чтоб кусочки пожирнее
    (если будет жир курдючный,
    то купи его немного),
    а потом ищи приправы.
    Для тебя простейший способ,
    если ты найдёшь торговца
    явно не из Подмосковья,
    попросить нижайше: — «дядя
    (или тётя, кто уж будет),
    я студент, тупой, как пробка,
    окажите мне любезность,
    подберите мне, придурку,
    всё, что бл@дь для плова надо.»
    И любой нормальный дядя
    скажет: — «Вах! Нэ бэспакойся», —
    и начнёт в пакет х#ячить
    всяких разных прибамбасов
    (если дядя будет добрый,
    то легко тебе расскажет
    что он складывает бойко,
    и, запомнив это нах#й,
    ты потом легко сумеешь
    сам собрать такое дело).
    Если дядь и тёть с усами
    не увидишь за прилавком,
    а увидишь толсту бабу
    из Перми или Бобруйска,
    не проси её, не надо,
    не испытывай судьбу бл@дь,
    ведь она всего скорее
    в этих ё#аных приправах
    разбирается не больше,
    чем свинья в комплексных числах,
    или бл@дь в кватернионах,
    и всерьёз считает пловом
    дробь с говяжею тушёнкой.

    Значит так, возьми шафрана
    (он обычно с#ка дорог,
    если денег очень мало —
    куркумы по крайней мере),
    так же ягод барбариса,
    есть ещё х#йня такая,
    типа семечек укропа,
    называется зира бл@дь,
    розмарин, конечно, в тему,
    с красным перцем осторожней,
    если дох#я насыпешь,
    жрать всё это можно будет
    только если всё е#ало
    вплоть до самого желудка
    обернуть презервативом,
    но таких, пардон, изделий
    мне в продаже не встречалось.
    Перечисленное выше —
    обязательные штуки,
    да, ещё, пожалуй, нужен
    красный (только сладкий!) перец,
    дальше можно изголяться
    с кориандром и шалфеем,
    лист лавровый не помеха,
    корень имбиря опять же,
    можно также нах#ячить
    чуть мускатного ореха,
    в общем, тут тебе свобода,
    как научишься основе,
    вспомнишь сам, что есть гранаты,
    сливы, тот же можжевельник,
    тыква, финики и много
    есть чего на белом свете,
    что при грамотном подходе
    в плове будет ох#енно,
    а тушёнку с клейкой кашей
    пусть едят олени в тундре,
    если ягеля не хватит
    или просто нех#й делать.

    В общем, мясо и приправы
    у тебя уже на кухне,
    х*ли с этим дальше делать
    ты, естественно, не знаешь,
    не волнуйся, хлопни водки,
    и, пока она всосётся,
    поищи сперва посуду,
    что-нибудь жаровни типа,
    лучше с толстыми краями
    и какою-нибудь крышкой
    (сковородки и кастрюли
    менее всего годятся),
    и е#учий жир бараний
    в ней стопи и выкинь шкварки.
    Поруби кусками мясо
    (если это, скажем, грудка,
    что, бесспорно, зае#ато,
    то х#ячь с костями вместе)
    и кидай в свою жаровню
    с раскалённым нах#й жиром.
    А теперь бери морковки,
    но не три её на тёрке,
    а уж если резать вилы,
    три хотя бы на корейской,
    чтоб красивою соломкой
    всё смотрелось, а не кашей,
    лук х#ячь на полукольца,
    не жалей, почикай много,
    и, когда воды в кастрюле
    не останется нисколько
    (в смысле сока, что в начале
    много вытечет из мяса),
    лук с морковкой пообжарь бл@дь
    (но слегка), туда же кинув,
    и тогда пора настанет
    для приправ и, собснно, риса,
    что конечно бл#дь помытый
    и в воде замочен тёплой
    два часа уж как томится
    в ожиданьи твоих действий
    (кстати, рис какой попало
    не бери, а в той же лавке,
    где приправы брал и мясо,
    разузнай про специальный
    пловный рис, на крайний случай
    можешь сделать с золотистым,
    но смотри, чтоб зёрна были
    подлиннее, чем обычно).
    В общем так, х#ячь приправы,
    соли тоже сыпь по вкусу,
    засыпай всё нах#й рисом
    (на кило примерно мяса
    я обычно два стакана
    или три порой кидаю),
    и… конечно, ты подумал,
    вспомнив снова нах#й детство,
    что теперь ты всё просёк бл@дь,
    и уже с довольной харей
    собираешься х#ячить
    два ведра воды в жаровню,
    чтоб закрыв всё это крышкой
    через полчаса захавать
    той же самой бл@дской каши,
    про которую писал я
    для примера «как не надо
    никогда бл@дь нах#й делать»,
    но тебе же буквы пох#й,
    ты же бл@дь венец творенья,
    до х#я невп#здно умный
    и простые сука вещи
    прямо на лету хватаешь.
    В общем, если в самом деле
    ты туда воды въе#ашил,
    то купи себе галоши
    и одень их сразу обе
    на свою тупую тыкву,
    потому что в ней мозгов бл#дь
    как в ногах, и даже меньше,
    так что будет справедливо
    приспособить её к бегу,
    и никто тогда не будет
    говорить тебе советов,
    потому как безголовым
    и трёхногим долбоё#ам
    можно только удивляться,
    ибо слов не понимают.

    Если всё же ты поставил
    свои вёдра нах#й на пол
    и читаешь с удивленьем,
    что же надо делать дальше,
    делать вот что: для начала
    разравняй весь рис п#здато,
    а потом бл@дь тонкой струйкой
    по ножу или по стенке
    лей воды, чтоб еле-еле
    прикрывала рис, и крышкой
    закрывай, огонь убавив
    до разумного предела.
    Чуть попозже можно дырок
    в этом рисе понаделать,
    если уж совсем неймётся,
    заодно, увидев в дырку,
    что вода уже съе#алась
    и на дне лишь жир бараний,
    выключай свою плиту бл@дь,
    размешай всё равномерно
    и оставь стоять под крышкой
    где-нибудь минут на двадцать.

    То, что будет в результате,
    тоже лишь напоминанье,
    лишь аллюзия на пищу,
    называемую пловом,
    и любой туркменский дятел
    рассмеётся тебе в харю,
    если ты под видом плова
    дашь ему своё творенье,
    но у нас в стране суровой,
    в кабаках с дизайном стрёмным,
    в многочисленных столовых,
    по заснеженным равнинам
    на бл@дь тыщи километров
    пораскиданных нелепо,
    ты отведаешь такого,
    что, освоив мой рецептец,
    ты начнёшь однажды думать,
    что твоя родная бабка,
    очень даже бл@дь возможно,
    в пору молодости бурной
    позабавилась с узбеком
    и азербайджанских генов
    в ДНК твоё внесла бл@дь,
    и теперь по зову предков
    ты х#ячишься по рынкам,
    и шафран какой попало
    х#й тебе уже подсунешь.

    Есть ещё рецептов много,
    этот — самый распростецкий,
    не рецепт, а даже принцип,
    направление для мыслей,
    раз освоив это дело,
    ты потом без лишней спешки,
    сможешь просто приготовить
    плов из курицы, к примеру,
    он хорош бывает с тыквой
    и, понятно, с абрикосом,
    кролик может пригодиться,
    и ваще, такую штуку
    можно сделать и без мяса
    (я, конечно, не любитель),
    как ты понял, вместо жира
    на оливковом бл@дь масле.
    Так что кушай на здоровье,
    приглашай друзей побольше,
    девки, кстати, все х#еют,
    обнаружив в плове дыню,
    и влюблёнными глазами
    начинают часто хлопать,
    только если плов бараний,
    то, когда от этих взглядов,
    дабы хватом показаться,
    ты холодненького пива
    нае#нёшь красиво залпом
    или винчика сухого,
    охлаждённого п#здато,
    то, конечно, позабавишь
    этим ты не только девок,
    но и сам поразвлечёшься,
    правда, вот насчёт поё#ки
    я бы сильно усомнился.
    Почему? А ты попробуй.
    Так что если хочешь е#ли,
    пей зелёный чай горячий,
    а портвейну в этой жизни
    на твою печёнку хватит.

  13. bonyzob
    bonyzob

    не ломай колесиГо!!!

  14. Black_Soul
    Black_Soul

    ыгыгыгы веселуха
    щаз папрасило схадицъ Мужа за Пигом
    согласилсо — шта характерна…
    купил мне Любимый крему… абувнога.. ога
    па случайу новыхъ сапогъ
    ога.. вчера.. значиццо… прикупиле

    а щаз ипануццо — сумко с гуталинавай начинкой
    ох мат стаял..
    заадно и на памойку сбегаит… даффно мну это сумко не нравилосцъ

  15. Black_Soul
    Black_Soul

    Здраствуй, Шкодушко, Дарагой…
    скажи Боне… мну калесо цломало
    ———
    2 Шкоде… мну в Москву… пиго падем пицъ?

  16. animals
    animals

    Возле трех вокзалов продавали
    Крупные воздушные шары,
    Их торговки сами надували
    Воздухом, тяжелым от жары.

    Те шары летать умели только
    Сверху вниз – и не наоборот.
    Но охотно покупал народ;
    Подходили, спрашивали:
    – Сколько…

    А потом явился дворник Вася,
    На торговку хмуро поглядел,
    Папиросу “Север” в зубы вдел
    И сказал:
    — А ну давай смывайся…

    Папиросой он шары прижег,
    Ничего торговка не сказала,
    Только жалкий сделала прыжок
    В сторону Казанского вокзала…

  17. Black_Soul
    Black_Soul

    зачодъ Пловозубу…! )))
    )))
    йа не умею таг…
    йа эт как-та в старонке пастаю

  18. krasavchyk
    krasavchyk

    худзенька,аки беспризорник малалетний.

  19. Black_Soul
    Black_Soul

    Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела…
    Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
    — Так тебе и надо!

  20. animals
    animals

    добрэ зимлянен!
    сирединна аздоровлям тибе с грондеозным Одержанеем. добрай еды, крепкай печини.
    Гиматалагичиский центыр дистректа Солнечьна сестема — Альфо Цынтавра.

  21. ™shcoda®
    ™shcoda®

    Цлонег, Эни гаварит, што 13 дикабря намечаицца Великое Масковское Здыбанко!
    Так што осалось потерпеть 2недели всего!!!

  22. Black_Soul
    Black_Soul

    — Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
    — Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

  23. Black_Soul
    Black_Soul

    ™shcoda®
    О Как… Тринаццтаойе Дикабря… сверим часы — можэт йа и +
    надо ранше уизжацъ — спос за инфу… стану приспасабливаццо..

  24. Glot
    Glot

    Боня сцломал ниТолька , калесиго.
    Расказал всё.

 

Права животных соблюдены © 2005-2021 Babruisk.com - В Бобруйск, животное! Архив постов