«
»

01101111011101100110111001101001 — PSRB1919+21

9 июня, 2018 в 23:30 мск. Запостил:Sepul



73 комментария на “01101111011101100110111001101001 — PSRB1919+21”

  1. Ипатий
    10 июня, 2018 at 00:04 Ипатий

    залупа

  2. OTVAL
    10 июня, 2018 at 00:05 OTVAL

    конская

  3. Боброчел
    10 июня, 2018 at 00:06 Боброчел

    пiхуй

  4. svinamorf
    10 июня, 2018 at 00:13 svinamorf

    Дед Митяй
    Июнь 9th, 2018 at 21:36
    Дед Митяй

    ВНИМАНИЕ! МЧС предупреждает: в ночные часы 10 июня на территории Ленобласти местами ожидаются заморозки до -1 гр. На юго-западе Ленобласти местами сохранится чрезвычайная пожароопасность 5 класса, на северо-западе — 4 класса. Будьте внимательны и осторожны!
    =============
    а што па этаму поваду гаварит синоптический прогноз пагоды бабруйска?

  5. svinamorf
    10 июня, 2018 at 00:15 svinamorf

    полсайта блять синоптики, и все молчат! хорошенькое дело! а где блять съёмки циклона, а где антициклона? а где блять скорасть урагана? а где сейсмические осадки? где прагноз пагоды на сайте?

  6. svinamorf
    10 июня, 2018 at 00:16 svinamorf

    где фатаграфии из космаса в канце канцов?

  7. OTVAL
    10 июня, 2018 at 00:18 OTVAL

    как пела олисо френдлищь у прероды нетплахойпагоды, похую погода, паибать, осень жизне как пару природы надоблять в спакухе принеймать… блиать

  8. OTVAL
    10 июня, 2018 at 00:20 OTVAL

    коллега, космаса нет, ета выдумке. зимле плоское, сверху ыкран, над ним вада и прочая хуита

  9. OTVAL
    10 июня, 2018 at 00:29 OTVAL

    вот сигареты космос быле беспесды. четка твердая пачка, фольга (без дешевой хуиты…) — все заибись

  10. svinamorf
    10 июня, 2018 at 00:52 svinamorf

    Коллега, черепаха и четыре слона не согласны

  11. svinamorf
    10 июня, 2018 at 00:53 svinamorf

    грят, мол не надо, пусть лучше земля висит в космасе, а мы уже пойдём домой

  12. svinamorf
    10 июня, 2018 at 00:54 svinamorf

    или вы не любите животных?

  13. OTVAL
    10 июня, 2018 at 01:03 OTVAL

    Я как беолаг атнашусь к жфтонам как к биароботам

  14. Ипатий
    10 июня, 2018 at 03:13 Ипатий

    и не плоская зёмля на самом деле, а паслехка закрученая в трубочку.
    и вставленая таким образом , здоровенному архи_иеро_киту, ф срандель!
    извинити.

  15. Ипатий
    10 июня, 2018 at 03:17 Ипатий

    вот накуя спрашивается, я зашол в три часа ночи сюда, чтоб сообщить вам эту истину, вель неоцените??!!!

  16. OYAIBU☭
    10 июня, 2018 at 05:36 OYAIBU☭

    7 утра, выходной и сасельди пашли в атрыффф.
    Праснулся. Нашол лау басс группу и памагаю чем магу блять

  17. Йаростный Фтыкатель
    10 июня, 2018 at 05:56 Йаростный Фтыкатель

    Отравили Скрипаля, 10 тысяч как с нуля
    Трое крикнули с угла, с лучшим другом как ты могла
    В новом парткоме ксерят талоны
    В жопы ставят уколы, водкой мочат тампоны
    Мочили тампон, я болгаркой грыз шпон
    Из шпона баню строят, потом в бане стонут
    Зачем стонать, зачем страдать
    Дважды на два умножить всегда будет пять
    А ты как будто бы не знал, раз за разом перемножал
    Ответ огорчал каждый раз, на крючок рыбу садит тебе водолаз
    Рыбалка нафиг такая нужна, ты сел в свой рафик — впереди стена
    Стену пробить не каждый бы смог, но это не точно как в Лондоне смог
    Соседи слушают опять свою «Попытку номер 5»
    А ты идёшь к себе домой, в плеере Анита Цой
    Поёт про цветы, поёт про мечты, про то, что ей нужен именно ты
    А ты не сдаешься, упорный пацан, в башке твоей зреет новый план
    В качалку, в качалку, чтоб стать подобным Халку
    Халку, что весь зелёный такой, как будто огурец нашёл суперперегной
    На грядке созрёл, накрытый плёнкой, как будто Рэмбо, облитый зелёнкой
    Йоу-йоу-йоу, потише, уймись, охлади траханье, угомонись
    А ты стоишь, зелёный как ель, сердитый как чеченский шмель
    Все разбежались — ссыкуны
    Прикрыли тазиком жопы — Сандуны
    Бегом от берега и ждут волны
    В ближайшей кафешке — колдуны
    Тебе не страшен ничей и ничья, за плечами качалка, в голове — моча
    Ничья и ничей, её речь как ручей
    Ты нырнул с аквалангом в промежуток её щей
    В узкой пещере на личном примере
    Всем урок показал, всех урок повязал
    Урка за урку, режешь колбасу — убирай шкурку
    Шкурку убрал, здоровее стал
    Мышцы качал и вот он — пъедестал
    Ты не третьем месте — это нормально
    Вокруг толпы молодёжи, но ты не Навальный
    Твой звёздный час прямо сейчас
    Всем показал, на что ты горазд
    Ты кричишь, что вокруг одни шкуры, полно Гагариных, но ни одного Юры
    Есть Королёва, но нет Сергеев, и негде подстричься, так чтоб без геев
    Негде подстричься, чтоб не спалиться, заплатил налоги — иди топиться
    Если нырнул, но тут же всплываешь, свой химсостав ты прекрасно знаешь
    А может в реке далеко не вода, ведь все туда ссут уже многие года
    Пьют пиво — в реку ссут
    Врезал в рыло — скоро суд
    Зашёл в лавочку посуд
    Там гончар лепил сосуд
    Тем не менее, едь в имение, ложись на сене и срать на мнение
    За окном бюст Ленина, в руке том Есенина, из черники варенье улучшает зрение

  18. OYAIBU☭
    10 июня, 2018 at 06:24 OYAIBU☭

    Ебать мощно задвинул земеля! Ахуенный речетативчик!

  19. Дед Митяй
    10 июня, 2018 at 10:14 Дед Митяй

    Гнойный и этот второй, забыл как его зовут… Иперигаст… в общем они оба сосут.

  20. ™shcoda®
    10 июня, 2018 at 10:42 ™shcoda®

    ПРО XУЙ

    Одна моя знакомая работала продавцом в магазине половых развлечений «Весёлый кролик». Торговала всякими анальными шариками, автоминетчиками «Сахарные губки» и электропиздощикаталками на шесть персон.
    По ее откровениям, из десяти покупающих резиновый половой хуй, девять человек с нервическим смехом сообщает, что писю эту они покупают вовсе не для себя, ахахаха, а в подарок.
    -Просту у друга именины! Ну, вот, решил порадовать таким вот оригинальным подарком. Не для себя, вы не подумайте! Я -то такими вещами не занимаюсь, как вы могли подумать! Я вполне себе респектабельный семьянин и в бога верю!
    Ну, и дальше идет долгий монолог про шуточный подарок для любимого друга. Шутка такая. Ахахаха. Прикол Это же просто пиздец как прикольно подарить другу резиновый хуй. Он должен оценить это и очень обрадоваться. Он-то ждал новый смартфон или просто бабло в конвертике, а вы ему, хуяк, и хуй дарите. Вот так сюрприз! Вот так веселье! Обосраться можно от смеха!
    То есть пользоваться фаллоиммитатором это извращение, а дарить его в качестве подарка совсем нет!
    Правда сейчас этими девайсами никого не удивишь.
    Но тогда, в лихих девяностых, резиновый хуй был редкостью и диковиной. Конечно вещь еще та, гостям не покажешь, стыдно как-то, да и признаваться, что ты его используешь как-то тоже западло. Но что ни говори элемент западного уровня жизни. А мы еще вчера дедушке Ленину в верности клялись! Сегодня ты резиновый хуй в руки взял, а завтра этими руками за Ельцина голосовать будешь?
    Ну, короче, одними из тех самых безудержных петросянов, которые дарят резиновые хуи своему другу, были мы с Вазгеном, моим однокурсником.
    Фамилия у Вазгена была Козлов. Натурально. Назвали его в честь армянского дедушки, который завещал назвать так еще не родившегося внука, сам внука не дождался,и помер.
    Родители повздыхали, и назвали мальчика Вазгеном. Брат у него, к слову, был Павликом.
    А Вазгену не очень повезло стать Вазгеном Владиславовичем Козловым. В честь мертвого дедушки, посмертно поставившим эксперемент над несчастным внуком.
    и вот однажды Вазген пришел ко мне домой и принес этот самый фаллоимитатор в красивой коробочке.
    Я не знаю, где он этот хуй намутил, но после того, как мы полчаса побросались им, попробовали забить гвоздь и трахнуть им постер с Мадонной, мы решили его задарить своему товарищу Сереге, который накануне пригласил нас на днюху.
    Поэтому маминым красным лаком для ногтей мы написали на нем красивым почерком: «Сергею от Саши и Вазгена».
    -Давай еще хуй нарисуем?- предложил я.
    -Не надо. На хую рисовать хуй это безвкусица.
    -А дарить другу хуй это значит вершина хорошего вкуса?
    -Да.
    -Что да, блядь?
    -Да, вершина. Ты знаешь, чего мне стоило этот хуй намутить? Дефицит! А любой дефицит это вершина вкуса. Как сервиз «Мадонна».
    Ну, короче, подарили мы Сереге этот резиновый аксессуар.
    Поржали, конечно, опять побросались им, фехтовали даже, опять таки в постер с Айрон Мэйден потыкали. А потом ушли куда-то тусить.
    Вернулся Серега поздно ночью, пьяный и счастливый.
    По обыкновению зашел тихонько домой, не включая света, чтобы родителей не будить, разулся и на цыпочках в комнату прошмыгнул.
    Открывает дверь комнаты, и остолбенел в фрапирующем ахуе!
    В комнате полная иллюминация. Свет горит не смотря на полпятого утра. За столом сидят родители. Безутешная мать за сердце держится, карвалолом на всю комнату воняет, отец угрюмо смотрит исподлобья с видом, как будто потерял самое главное и жизнь зря просрал. Рядом кот сиамский сидит и в одну точку смотрит.
    А на столе между фотографией бабушки, ветерана труда, и бутылочки с корвалолм лежит резиновый хуй.
    Серега остолбенел и завис.
    -От Вазгена?- прохрипел папа.
    -И Саши?- взвизгнула мама и схватилась за сердце еще сильнее и стала оседать на диван.
    Тут до Сереги доходить начало, что тут блядь охуенная комедия положений разыгрывается, которая вообще не смешная если что.
    -Мама, папа, ды вы что? Вы за кого меня принимаете? Это не то, что вы подумали! Это подарок…-залепетал он..
    -Мы, блядь, видим, что подарок!!! Мы, блядь, все хорошо видим!- не выдержал папа- Ты что этот что ли? Из этих, которые того?!!!
    -Да нет, папа! Я нормальный, это на День рождения подарок! Я не из этих, я вовсе даже из тех! Пацаны по приколу подарили! Шутка такая! Сюрприз!
    -Сюрприз?!!! Сюроприз, блядь?!!- взвыл папа.
    -Валера, прекрати орать на ребенка- неожиданно спокойно и тихо сказала мама -Сынок, ты если того…ты признайся, мы ведь родители, мы поможем. У меня психиатр есть знакомый, Игорь Леонидович, очень хороший, он поможет…Ты только больше так не делай, пожалуйста…
    -Да как не делать? Вы чего?! Не нужен мне никакой психиатр!
    -Спасибо, сын. Обрадовал. А мы с матерью мопед тебе подарить хотели. Да видно теперь не будем. Зачем он тебе? Мопед для мужиков! А у тебя подарок уже есть! От Вазгена и Саши!- плюнул в сердцах отец и вышел из комнаты.
    Короче, родители серегины успокоились только через пару месяцев, когда Серега стал с одной телкой из параллельного замутил и домой привел знакомиться.
    Батя его так обрадовался, что мопед таки купил. Мы его потом разбили, сели втроем, а потом упали, мопед дальше сам поехал и в стену врезался.
    Так вот. К подаркам на День рождения надо тщательнее подходить. И если вы покупаете в интимном магазине хуй, то не рассказывайте зачем он вам продавщице, ей это, простите за каламбур, похуй.

  21. zoldaten
    10 июня, 2018 at 10:47 zoldaten

    ПанЛысэ, нахуя стока букофф? Чай не в манчетыре живем…

  22. БльАццкий Сотона
    10 июня, 2018 at 10:49 БльАццкий Сотона

    ™shcoda®
    Июнь 10th, 2018 at 10:42
    ™shcoda®
    ПРО XУЙ

    Одна моя знакомая работала продавцом в магазине половых развлечений «Весёлый кролик». Торговала всякими анальными шариками, автоминетчиками «Сахарные губки» и электропиздощикаталками на шесть персон.
    По ее откровениям, из десяти покупающих резиновый половой хуй, девять человек с нервическим смехом сообщает, что писю эту они покупают вовсе не для себя, ахахаха, а в подарок.
    -Просту у друга именины! Ну, вот, решил порадовать таким вот оригинальным подарком. Не для себя, вы не подумайте! Я -то такими вещами не занимаюсь, как вы могли подумать! Я вполне себе респектабельный семьянин и в бога верю!
    Ну, и дальше идет долгий монолог про шуточный подарок для любимого друга. Шутка такая. Ахахаха. Прикол Это же просто пиздец как прикольно подарить другу резиновый хуй. Он должен оценить это и очень обрадоваться. Он-то ждал новый смартфон или просто бабло в конвертике, а вы ему, хуяк, и хуй дарите. Вот так сюрприз! Вот так веселье! Обосраться можно от смеха!
    То есть пользоваться фаллоиммитатором это извращение, а дарить его в качестве подарка совсем нет!
    Правда сейчас этими девайсами никого не удивишь.
    Но тогда, в лихих девяностых, резиновый хуй был редкостью и диковиной. Конечно вещь еще та, гостям не покажешь, стыдно как-то, да и признаваться, что ты его используешь как-то тоже западло. Но что ни говори элемент западного уровня жизни. А мы еще вчера дедушке Ленину в верности клялись! Сегодня ты резиновый хуй в руки взял, а завтра этими руками за Ельцина голосовать будешь?
    Ну, короче, одними из тех самых безудержных петросянов, которые дарят резиновые хуи своему другу, были мы с Вазгеном, моим однокурсником.
    Фамилия у Вазгена была Козлов. Натурально. Назвали его в честь армянского дедушки, который завещал назвать так еще не родившегося внука, сам внука не дождался,и помер.
    Родители повздыхали, и назвали мальчика Вазгеном. Брат у него, к слову, был Павликом.
    А Вазгену не очень повезло стать Вазгеном Владиславовичем Козловым. В честь мертвого дедушки, посмертно поставившим эксперемент над несчастным внуком.
    и вот однажды Вазген пришел ко мне домой и принес этот самый фаллоимитатор в красивой коробочке.
    Я не знаю, где он этот хуй намутил, но после того, как мы полчаса побросались им, попробовали забить гвоздь и трахнуть им постер с Мадонной, мы решили его задарить своему товарищу Сереге, который накануне пригласил нас на днюху.
    Поэтому маминым красным лаком для ногтей мы написали на нем красивым почерком: «Сергею от Саши и Вазгена».
    -Давай еще хуй нарисуем?- предложил я.
    -Не надо. На хую рисовать хуй это безвкусица.
    -А дарить другу хуй это значит вершина хорошего вкуса?
    -Да.
    -Что да, блядь?
    -Да, вершина. Ты знаешь, чего мне стоило этот хуй намутить? Дефицит! А любой дефицит это вершина вкуса. Как сервиз «Мадонна».
    Ну, короче, подарили мы Сереге этот резиновый аксессуар.
    Поржали, конечно, опять побросались им, фехтовали даже, опять таки в постер с Айрон Мэйден потыкали. А потом ушли куда-то тусить.
    Вернулся Серега поздно ночью, пьяный и счастливый.
    По обыкновению зашел тихонько домой, не включая света, чтобы родителей не будить, разулся и на цыпочках в комнату прошмыгнул.
    Открывает дверь комнаты, и остолбенел в фрапирующем ахуе!
    В комнате полная иллюминация. Свет горит не смотря на полпятого утра. За столом сидят родители. Безутешная мать за сердце держится, карвалолом на всю комнату воняет, отец угрюмо смотрит исподлобья с видом, как будто потерял самое главное и жизнь зря просрал. Рядом кот сиамский сидит и в одну точку смотрит.
    А на столе между фотографией бабушки, ветерана труда, и бутылочки с корвалолм лежит резиновый хуй.
    Серега остолбенел и завис.
    -От Вазгена?- прохрипел папа.
    -И Саши?- взвизгнула мама и схватилась за сердце еще сильнее и стала оседать на диван.
    Тут до Сереги доходить начало, что тут блядь охуенная комедия положений разыгрывается, которая вообще не смешная если что.
    -Мама, папа, ды вы что? Вы за кого меня принимаете? Это не то, что вы подумали! Это подарок…-залепетал он..
    -Мы, блядь, видим, что подарок!!! Мы, блядь, все хорошо видим!- не выдержал папа- Ты что этот что ли? Из этих, которые того?!!!
    -Да нет, папа! Я нормальный, это на День рождения подарок! Я не из этих, я вовсе даже из тех! Пацаны по приколу подарили! Шутка такая! Сюрприз!
    -Сюрприз?!!! Сюроприз, блядь?!!- взвыл папа.
    -Валера, прекрати орать на ребенка- неожиданно спокойно и тихо сказала мама -Сынок, ты если того…ты признайся, мы ведь родители, мы поможем. У меня психиатр есть знакомый, Игорь Леонидович, очень хороший, он поможет…Ты только больше так не делай, пожалуйста…
    -Да как не делать? Вы чего?! Не нужен мне никакой психиатр!
    -Спасибо, сын. Обрадовал. А мы с матерью мопед тебе подарить хотели. Да видно теперь не будем. Зачем он тебе? Мопед для мужиков! А у тебя подарок уже есть! От Вазгена и Саши!- плюнул в сердцах отец и вышел из комнаты.
    Короче, родители серегины успокоились только через пару месяцев, когда Серега стал с одной телкой из параллельного замутил и домой привел знакомиться.
    Батя его так обрадовался, что мопед таки купил. Мы его потом разбили, сели втроем, а потом упали, мопед дальше сам поехал и в стену врезался.
    Так вот. К подаркам на День рождения надо тщательнее подходить. И если вы покупаете в интимном магазине хуй, то не рассказывайте зачем он вам продавщице, ей это, простите за каламбур, похуй.
    ==============
    ниасилил

  23. БльАццкий Сотона
    10 июня, 2018 at 10:57 БльАццкий Сотона

    кто постит доХУЙя букаф, тот лысы ХУЙ!

  24. zoldaten
    10 июня, 2018 at 10:57 zoldaten

    Нахуй тогда в качалку ходить, если про хуй асилить не можэш?

  25. Дед Митяй
    10 июня, 2018 at 11:11 Дед Митяй

    zoldaten
    Июнь 10th, 2018 at 10:57
    zoldaten
    Нахуй тогда в качалку ходить, если про хуй асилить не можэш?
    ========
    Да хуй поймёшь этих пидаров!

  26. zoldaten
    10 июня, 2018 at 11:13 zoldaten

    На мундиаль ожидается их наплыв…

  27. Дед Митяй
    10 июня, 2018 at 11:23 Дед Митяй

    zoldaten
    Июнь 10th, 2018 at 11:13
    zoldaten
    На мундиаль ожидается их наплыв…
    =======
    Чо, БльАС приезжает???

  28. ЙаФальга
    10 июня, 2018 at 12:08 ЙаФальга

    Ховаться нада от мундиаля. К нам самые обизяны приезжают — колумбия, уругвая, сенегал. Грят, колумбийцы почти все корью болеют и всех заразят нах

  29. zoldaten
    10 июня, 2018 at 12:21 zoldaten

    Колумбийцы апасные, сцуко… вдруг скакать начнут, на пару с сенегальцами?!

  30. Боброчел
    10 июня, 2018 at 12:23 Боброчел

    А от меня вчера моя баба сбежала, чем теперь дочку кормить я хз… Роллтоны дети жрут? не знаете?

  31. zoldaten
    10 июня, 2018 at 12:25 zoldaten

    Кстати, приготавливаю чихиртму, разумеетсо всяким колумбивцам сие не к сведению…

  32. zoldaten
    10 июня, 2018 at 12:33 zoldaten

    Не везет Боброчелу с бабами… и то правда, где на всех шкодактавий найти?

  33. Дед Митяй
    10 июня, 2018 at 12:33 Дед Митяй

    Боброчел
    Июнь 10th, 2018 at 12:23
    Боброчел
    А от меня вчера моя баба сбежала, чем теперь дочку кормить я хз… Роллтоны дети жрут? не знаете?
    =======
    Это патамушта ты не купил ей Октавию!

  34. Боброчел
    10 июня, 2018 at 12:45 Боброчел

    Митяй, я ей дал деньги на Октавию, слово сдержал. Просто тётка сделала ход конём, дала мне требуемую сумму в бумагах, с отсрочкой на год. В надежде, что мой заёб за это время пройдёт. Походу всё правильно сделала)
    Теперь хуйзнает, что с этими облигациями делать… Пропью нах

  35. zoldaten
    10 июня, 2018 at 12:49 zoldaten

    Боброчел, а скока дочке годиков?

  36. Боброчел
    10 июня, 2018 at 12:50 Боброчел

    Вчера напиздячелся вдрова. Повод появился пездатый, распалась ячейка общества, до слёз сцуко…

  37. Боброчел
    10 июня, 2018 at 12:52 Боброчел

    Зольд, дочке 12 с половиной годиков, но гонора как у опытной стервозной бабы. Откуда такие гены — ума не приложу…

  38. ЙаФальга
    10 июня, 2018 at 13:05 ЙаФальга

    Вернется баба, подумает и решит еще годик потерпеть до актавии

  39. svinamorf
    10 июня, 2018 at 13:07 svinamorf

    Блять бобёр, записывай и больше такой хуйни не спрашивай. покупаешь на рынке пару кило нормальной свинины, дома на мясорубке прокручиваешь её на мясорубке в хороший вкусный домашний фарш. на этой же мясорубке прокручиваешь пару картох. можно вместе с варшем прокрутить пару кусков батона для нажористости. дальше пару морковок и лук. лучше всё это прокручивать вместе. замесить фарш руками, налепить котлет, обвалять в панировочных сухарях и жарить в масле до румяной корочки. в качестве гарнира пойдёт картофельное пюре и салат из свежих овощей. посолить не забудь, папаша блять!

  40. svinamorf
    10 июня, 2018 at 13:08 svinamorf

    или нажарь блинов или драников ебена мать, ты бульбаш или хто блять

  41. svinamorf
    10 июня, 2018 at 13:09 svinamorf

    ролтоном он блять детей собрался кормить, я щас позвоню в родительский комитет, тебя нахуй родительских прав лишат!

  42. Боброчел
    10 июня, 2018 at 13:10 Боброчел

    ух бля

  43. Боброчел
    10 июня, 2018 at 13:12 Боброчел

    View post on imgur.com

  44. svinamorf
    10 июня, 2018 at 13:20 svinamorf

    я не понимаю, к чему этот ух бля, я тебе напейсал самый традиционный рецепт котлет

  45. Боброчел
    10 июня, 2018 at 13:27 Боброчел

    Недавний случай: моя девочка купила два лаваша, наделала с него треугольничков, патипу как письма с фронта слали, внутрь напиздячела начинку с куриного мяса ну и специй там всяких. Прихожу сроботы — моя показывает мусорку, а там весь этот фарш, начинка тоесть. Все треугольнички какбэ сожраны. Я зову дочку внакухню и гаварю: зачем выкидывать? Выложила бы на тарелку, если не понравилось, я бы дожрал. Отвечает: я не выкидывала, я хз откуда это в мусорке. И хоть ссы ей в глаза…
    А ты говоришь котлеты

  46. Боброчел
    10 июня, 2018 at 13:31 Боброчел

    а ух бля никчему, просто по приколу)

  47. Боброчел
    10 июня, 2018 at 13:32 Боброчел

    Семейка Аддамсов, лолбля)))

  48. svinamorf
    10 июня, 2018 at 13:33 svinamorf

    ну бля, мой старший тоже не любит всё мясное, но ему-то 7 лет, я думал в 12 уже нормальный аппетит у подростка должен быть… ну хз, ну блинов напеки с ягодной или яблочной ночинкой? со сладким творогом?

  49. svinamorf
    10 июня, 2018 at 13:35 svinamorf

    вообще любое кулинарное занятие надо начинать со слов «доня/сынок, сегодня мы будем запекать канализационных крыс!»

  50. Боброчел
    10 июня, 2018 at 13:36 Боброчел

    Ты мне такие квесты подкидываешь, что не по себе становится. Проще кухарку нанять приходящую за недорого. Бабку с подъезда

  51. svinamorf
    10 июня, 2018 at 13:36 svinamorf

    типа тащи мои резиновые сапоги и сети, щас полезем в коллектор

  52. zoldaten
    10 июня, 2018 at 13:37 zoldaten

    Терпи Боброчел… самый козлячий возраст. Из дома не убегала исчо? Будет. Лет в 16-17 скажет, «прости папа, дурой была» а пока терпи… покерфейс и чуйство йумора…

  53. svinamorf
    10 июня, 2018 at 13:42 svinamorf

    серьёзно? убегать из дома? пусть тока попробуют. посмотрим кто дальше убежит хыхы )))

  54. svinamorf
    10 июня, 2018 at 13:44 svinamorf

    эх, мой старший щас у бабули, через пять дней приедет, я уже в интернете почитал рецепты, как делать вкусное мороженое, будем значица кондитеры типа, ну в колпаках такие с фартуками, знаете? вот такой я стал ниебаца кулинар!

  55. Боброчел
    10 июня, 2018 at 13:50 Боброчел

    Я вкантакте по её просьбе выложил её фото на стене у себя на профиле. В одной группе полазил по моей страничке какойта педофил и написал мне в общих каментах, что не староваты ли вы сожительствовать с этой тян? (почти дословно). На жареное ещё пара извращенцев подтянулось. Я их захуесосил, и меня забанили за оскорбление участников. Интернет помойка, каких только пидаров там нет…
    Когда я дочке рассказал, чем для меня обернулась её фотография, она ржала весь вечер и следущих полдня)

  56. Боброчел
    10 июня, 2018 at 14:06 Боброчел

    Дочка токашт сошла с дома. Слышал только как хлопнула входная дверь. Звоню вдогонку чокуда? Аказываеца моя девочка вызвонила дочку сходить на пляж, а потом вместе домой. А я дебил распереживался, что от меня моя баба ушла)

  57. svinamorf
    10 июня, 2018 at 14:07 svinamorf

    мой старший как-то раз мож год назад пришёл ко мне в слезах, и когда спросил, что случилось, сказал что он укусил себя за палец

  58. zoldaten
    10 июня, 2018 at 14:08 zoldaten

    Боброчел, могу подъехать, научить и показать как и чо готовить, один хуй мне делатьлетом нехуй…

  59. svinamorf
    10 июня, 2018 at 14:08 svinamorf

    блять бобёр, тебя тролят в хвост и гриву

  60. svinamorf
    10 июня, 2018 at 14:12 svinamorf

    я кстати тоже могу подъехать и запиздячить например яишницу с беконом и с пигом, а чё

  61. svinamorf
    10 июня, 2018 at 14:14 svinamorf

    устроим типа конкурс отважный кулинар

  62. svinamorf
    10 июня, 2018 at 14:14 svinamorf

    вареники с макаронами? легко!

  63. zoldaten
    10 июня, 2018 at 14:16 zoldaten

    Свинче, дажэ не пытайся со мной спорить по кулинарной теме… лучше катайса на велике…

  64. Боброчел
    10 июня, 2018 at 14:21 Боброчел

    камне два повара через неделю приедут учить чо и как готовить. Одноклассники, дружили в децтве. Я их около тридцати лет вживую не видел. Они с Эстонии как и я в принципе, но не проебаться футбольные фанаты. Чот мне долго обьясняли, что с матчей в Калининграде едут на Рашку прям через Бобруйск, и если я не против, будем всё воскресенье бухать и вспоминать молодость. Я конечно не против, я за всю хуйню, кроме голодовки.

  65. svinamorf
    10 июня, 2018 at 14:27 svinamorf

    zoldaten
    Июнь 10th, 2018 at 14:16
    zoldaten

    Свинче, дажэ не пытайся со мной спорить по кулинарной теме… лучше катайса на велике…
    ===========
    пффф… главное качество кулинара это не опыт, а решительность!

  66. svinamorf
    10 июня, 2018 at 14:28 svinamorf

    главное качество кулинара — это мрачное достоинство и горящий взор!

  67. svinamorf
    10 июня, 2018 at 14:38 svinamorf

    кстати педали таки вчера поменял, содрали 39 рублей, но обещали, что навеки и переживут даже моих правнуков

  68. Дед Митяй
    10 июня, 2018 at 17:19 Дед Митяй

    Па моему, они плохо отозвались о твоих правнуках

  69. Chups
    10 июня, 2018 at 17:35 Chups

    Зольда с днюхай!!
    скоро йа брошу насафсем и нибуду праёбоваць ничьи днюхи

  70. БльАццкий Сотона
    10 июня, 2018 at 17:41 БльАццкий Сотона

    svinamorf
    Июнь 10th, 2018 at 14:38
    svinamorf
    кстати педали таки вчера поменял, содрали 39 рублей, но обещали, что навеки и переживут даже моих правнуков
    ===================
    за такие деньги можно в меру подержаний велик купить, а не одну педаль, тебя обули как лоха

  71. Йаростный Фтыкатель
    10 июня, 2018 at 17:41 Йаростный Фтыкатель

    Б0нг!
    https://www.pravda.ru/news/society/11-05-2018/1383692-chigirin-0/

  72. БльАццкий Сотона
    10 июня, 2018 at 17:46 БльАццкий Сотона

    здесь фестивали пидарской кухни?

  73. Дед Митяй
    10 июня, 2018 at 19:27 Дед Митяй

    БльАццкий Сотона
    Июнь 10th, 2018 at 17:46
    БльАццкий Сотона
    здесь фестивали пидарской кухни?
    =======
    Ты пришол записацца на участие?

 

Права животных соблюдены © 2005-2021 Babruisk.com - В Бобруйск, животное! Архив постов