MYOCARDIAL INFARCTION — ENDOCRANIAL COPROPHAGY

6 апреля, 2018 в 23:30 мск. Запостил:Sepul



107 комментариев на “MYOCARDIAL INFARCTION — ENDOCRANIAL COPROPHAGY”

  1. Ипатий
    Ипатий

    здеся не про труп?

  2. feniks
    feniks

    А где Деспасито ?

  3. Vuvuzello
    Vuvuzello

    Деспасито ватники спиздили чтобы подорвать основы эуропейской димакратии …

  4. Vuvuzello
    Vuvuzello

    кстате насчет эуропейскай димакратии — сейчас особенно ни рикамендовал бы светить свои заточки БльАсу , может он на Ми5 работаит , и ни прайдет и месяца пападете пад санкцыи , и больше ни дадут Вувузеле ездить в Тайланд … а Вувузела в Тайланд сабираиццо …

  5. ЙаФальга
    ЙаФальга

    Нахуй тот тоиланд, если там собаки не замерзают

  6. Vuvuzello
    Vuvuzello

    Там люди при +13 замерзают насмерть , мона на них кататься если чо , в аквапарках …

  7. хобат
    хобат

    Возгордившийся раб
    Суфийская притча от Джами
    Египте как-то наступил голод, и людям неоткуда было ждать помощи. Многие в отчаянии кончали жизнь самоубийством, другие были готовы отдать жизнь за кусочек чёрствого хлеба.

    Один мудрец, с болью в сердце наблюдавший человеческое горе, встретил в городе сытого и откормленного раба, державшегося надменно и важно. Сияя усмешкой, он, как царь, расхаживал среди гибнущих людей.

    — Эй, раб! Оглянись вокруг и устыдись так себя вести среди людских страданий! Вокруг тебя погибает народ, почему же ты так весел, и за что тебя спасает судьба? — возмущённо спросил мудрец, а раб ему на это ответил:

    — Мой хозяин богат и щедр. У него огромные запасы пшеницы, и рабы его не знают слова «голод». Я пользуюсь всеми благами бытия, я сыт и весел, зачем же мне плакать?

    И мудрец подумал о том, что такому рабу бесполезно объяснять, что над всеми и над ним, кроме его хозяина, есть Хозяин нашего мира, который всё рано или поздно решит по-своему.
    Источник: https://pritchi.ru/id_10641
    ——————
    Трепещи, нечестивый, кичливый дворнег, содомит и сквернослов, ибо сказано также и в Писании:»Аз воздам». Устыдись и покайся.

  8. ЙаФальга
    ЙаФальга

    Не нада вот этава, БльАС пользу приносит — стойло расшевеливает

  9. Боброчел
    Боброчел

    Я баб привёл, замутим

  10. Боброчел
    Боброчел

  11. хобат
    хобат

    А вот вы смеётеС, а сами выпейте церковнАго кагорУ — и тотчас узрите аспида и бѢса поганАго в человечьем обличии на сцайте.

  12. Vuvuzello
    Vuvuzello

    Бобро , у тебя не возникает депрессии после просмотров этих роликов ? …я например кагда вижу пляжи с этими стройными голыми бабами с бальшими буферами, посреди зимы , очень комплексую и пириживаю очень …

  13. Vuvuzello
    Vuvuzello

    Другое дело

    тут не к чему придраться !!!

  14. Vuvuzello
    Vuvuzello

    и кстате чоке ….в кои то веке прийшол с внаработы до полуночи в пятницу ….и даже злобная тайка противница алкоголя как такового в принципе не была против того что я чутка замешал вина с пигом

  15. Боброчел
    Боброчел

    Злобная тайка — узкая пезда

  16. Vuvuzello
    Vuvuzello

    Бобро я хз , мне каатся что широта пезды в основном зависит от того рожала ли самка чи не ….а ежели копать глубже , то зависит скорее от того хорни ли баба , если хорни то пох какой ширины пизда , а ежели нет , то надыть крема юзать спецыальные …но это не точно

  17. Боброчел
    Боброчел

    Поплевал и всунул. Хорниблять оранжерейные растения мимозы)

  18. Vuvuzello
    Vuvuzello

    Вот тут как раз можно уже гавриць аб размере , не на всякий еще и плюнешь , ежели ты канешна не верблюд …так то палюбому лучше девачку подогреть сначала , и я сиячас имею ввиду не актавею , а фсякие там извращения типа петингаф и шметингаф

  19. Vuvuzello
    Vuvuzello

    Фальге пасвищаится :

  20. Боброчел
    Боброчел

    Ету песню Дженифер Попес пела

    Я блять на клипах с её жопой вырос нахуй! И каждую ее пестню наизусть знаю. Меня каверами разными не наебешь.

  21. Боброчел
    Боброчел

    кам 19. пестня и девки зачот, ремикс ниочень, на девак падрачил

  22. Vuvuzello
    Vuvuzello

    Бобро , колись когда заточку будишь выкладывать ?, я чет очкую , выпиздят с сцайта нахуй …

  23. Боброчел
    Боброчел

    Нихъя себе, Ютуба только что отчёт пришел:

  24. Боброчел
    Боброчел

    View post on imgur.com

  25. Боброчел
    Боброчел

    Кам 22,завтра выложу, напомни е,ли забуду

  26. Vuvuzello
    Vuvuzello

    Бобро , расталдычь древним ватнекам ап чом твой каммент 24 и чому ты так валнуишься ?

  27. Vuvuzello
    Vuvuzello

    хотелось бы извиниться , но я за последние три месяца провел в командировках в питере три месяца , паэтаму не могу удержаться

  28. Vuvuzello
    Vuvuzello

    Кстате , насчот заточек и сдыбанок , есть предложение посдыбаться с 3-го по 11-е мая на Пхукете ……

  29. Боброчел
    Боброчел

    Вуву, я сам хз, потому что стату всегда можно посмотреть в своем профиле Ютуба, но теперь смотрят за меня, и прислали на почту

  30. Боброчел
    Боброчел

    29 2 26

  31. Боброчел
    Боброчел

    В Пхукете збс, жаль что не в Антарктиде на Южном полюсе

  32. Боброчел
    Боброчел

  33. Vuvuzello
    Vuvuzello

    кам 31 Бобро , я хз чо там в Антарктиде , но на Пхукете ахуенно , это лучше всех актавий вместе взятых ….

  34. Vuvuzello
    Vuvuzello

    еще Фальге

  35. Боброчел
    Боброчел

    Я тож на Депеш Мод вырос, каверы хорошо, но оригиналы лучше

  36. Боброчел
    Боброчел

    Еще румынская хуйня, щас найду

  37. Боброчел
    Боброчел

  38. Vuvuzello
    Vuvuzello

    Кстате насчет сдыбанок , я сам с удовольствием в белорашу , но с какого то хуя тайцам надо визу получать , это пиздец какй-то , в Рашу не нада , в Армению не нада , в Грузию не нада , а вот блять в Белорашу и Казахстан нада , вот схуяле ?

  39. Vuvuzello
    Vuvuzello

    Бобро , вы пачиму тайцев не любите ? ане также бульбу ростят , тока другую , оне такие же пейзаны , у них тоже король во главе ….че не так ?

  40. svinamorf
    svinamorf

    потому что бульбенгем — центр галактики, ни много ни мало

  41. svinamorf
    svinamorf

    галактическая виза ёсць для жонки?

  42. svinamorf
    svinamorf

    жонка — это жена на межгалактическом, если чо

  43. svinamorf
    svinamorf

    если чесно, то мене и самому не нравица, что к нам тут не пускают разных там тайландочек, тем более что они замужем за Вувузелой… но что поделать, последний оплот цивилизации, так сказать, всё строго и секретно. хули поделать.

  44. svinamorf
    svinamorf

    или я блять неправильно понял? или это самово Вувузелу не пускают, потому что он стал тайландец?

  45. Боброчел
    Боброчел

    Камне посоны два одноклассника друга в июне едут, с 93-го не виделись, если кто захочет присоединиться — велкам. После посиделок предлагаю упасть всем на одном большом диване, потом все нахуй разъезжайтесь

  46. svinamorf
    svinamorf

    блять слышали анекдот про корову из минска?

  47. Vuvuzello
    Vuvuzello

    Цвин , миня к вам пускале в свое время , я был проездам у Киефф и был у Витебцке пару раз …а вот для маей тайскай жаны трэба виза , хз пачиму , может это ваш атвет на их атвет , но мне от таго ни легче , я канечна магу пиздануть па Масква-Минцк с ней и может нихто ни рповерит , но ежели праверят то ана лет эдак на 5 в рашу не вьедет вашпе

  48. Боброчел
    Боброчел

    С пиздаглазыми жонами геморой, не завидую

  49. Vuvuzello
    Vuvuzello

    Бобро , и это правильно , ибо зависть -грех

  50. Боброчел
    Боброчел

    Заточку жены ну ты понял

  51. svinamorf
    svinamorf

    Вувузела, так сделай визу жене, в чём проблема? сомневаюсь, что в наше картофельное посольство стоят большие очереди

  52. Vuvuzello
    Vuvuzello

    Тем более что она деревенская девочка , умеет готовить , умеет водить от мотоцикла до трактора , ей 31 декабря прошлого года исполнилось 22 года , у нее сиськи 4-й номер (насколько я могу судить) , она говорит на 4х уже языках …..тут завидовать нечему

  53. Vuvuzello
    Vuvuzello

    Цвин , визы для тайцев делают в посольстве РБ в Бангкоке , она в Нижнем Новгороде , как ты думаешь насколько было бы для тебя это проблемой — ломануться из Нижнего в Бангкок за визой в Белоруссию ?

  54. Боброчел
    Боброчел

    Пример Вувувузелы не ебать ахуевших, лживых, ленивых машек и дашек щетаю дальновидным ходом. Наши бабы за редким исключением строят из себя ниебацца богинь. Еслиб каждый белорусик взял себе по тайке, посмотрелбы как эти обладательницы писечек вернулись бы с небес на землю

  55. Боброчел
    Боброчел

    Ребенку 22, а сколько тебе?

  56. Vuvuzello
    Vuvuzello

    Бобро , скажу тебе больше -меня все жены друзей тут же перевели в персоны нон грата , ибо ссут конкуренции 🙂 хотя их мужики двух слов по иностранному связать не могут , а как при таком скиле общаться с тайкми ? никак …короче жены маих друганов меня сильно теперь не любят , но мне пох ибо я в Нижнем а ане в Маськме

  57. Vuvuzello
    Vuvuzello

    кам 55 Бобро , по сравнению с этим «ребенком» я сам себя иногда чувствую дитем…

  58. svinamorf
    svinamorf

    Вувузела, ну значит пиздец… не гулять тебе с жёнушкой по набережной Свислочи и не ходить на Оперный. но вы же поедете к тёще на пасху? вот заодно и визу сделаешь.

  59. svinamorf
    svinamorf

    так всё блять, пора спать. у меня завтра ещё кружок робототехники для старшего негодяя, мене надо быть более менее, чтобы на меня не косились всякие родители других детей. штобы я там не сидел и не пил пиго с вялеными мидиями для опохмелу, а нормально читал книжку и никто мене не замечал

  60. svinamorf
    svinamorf

    хотя блять четыре утра, какое уж тут нахуй что

  61. Йаростный Фтыкатель
    Йаростный Фтыкатель

    В лифте нассано по-бургундски

  62. БльАццкий Сотона
    БльАццкий Сотона

    утренняя сказочка

    Жили-были два мужика, вспахали себе землю и поехали сеять рожь. Идёт мимо старец, подходит к одному мужику и говорит:

    — Здравствуй, мужичок!

    — Здравствуй, старичок!

    — Что ты сеешь?

    — Рожь, дедушка.

    — Ну, помоги тебе Бог, зародись твоя рожь высока и зерном полна!

    Подходит старец к другому мужику:

    — Здравствуй, мужичок. Что ты сеешь?

    — На что тебе надо знать? Я сею хуи!

    — Ну и зародись тебе хуи!

    Старец ушёл, а мужики посеяли рожь, заборонили и уехали домой.

    Как стала весна, да пошли дожди — у первого мужика взошла рожь и густая, и большая, а у другого мужика взошли всё хуи красноголовые, так-таки всю десятину и заняли: и ногой ступить негде, всё хуи! Приехали мужики посмотреть, каково их рожь взошла; у одного дух не нарадуется, глядя на свою полосу, а у другого так сердце и замирает:

    — Что, — думает, — буду я теперича делать с эдакими чертями?

    Дождались мужики — вот и жнитво пришло, выехали в поле: один начал рожь жать, а другой смотрит — у него на полосе поросли хуи аршина в полтора. Стоят себе красноголовые, словно мак цветёт. Вот мужик поглазел, поглазел, покачал головой и поехал назад домой; а приехавши, собрал ножи, наточил повострее, взял с собой ниток и бумаги, и опять воротился на свою десятину, и начал хуи срезывать. Срежет пару, обвернёт в бумагу, завяжет хорошенько ниткою и положит в телегу. Посрезывал всё и повёз в город продавать.

    — Дай-ка, — думает, — повезу, не продам ли какой дуре хошь одну парочку!

    Везёт по улице и кричит во всё горло:

    — Не надо ли кому хуёв, хуёв, хуёв! У меня славные продажные хуи, хуи, хуи!

    Услыхала одна барыня, посылает горничную девушку:

    — Поди, поскорее спроси, что продаёт этот мужик?

    Девка выбежала:

    — Послушай, мужичок! Что ты продаёшь?

    — Хуи, сударыня!

    Приходит она назад в горницу и стыдится барыне сказать:

    — Сказывай же, дура! — говорит барыня, — не стыдись! Ну, что он продаёт?

    — Да вот что, сударыня, он, подлец, хуи продаёт!

    — Эка дура! Беги скорей, догони да поторгуй, что он с меня за пару возьмёт?

    Девка воротила мужика и спрашивает:

    — Что парочка стоит?

    — Да без торгу сто рублей.

    Как только сказала девка про то барыне, она сейчас же вынула сто рублей.

    — На, — говорит, — поди, да смотри, выбери, какие получше, подлиннее да потолще.

    Приносит девка мужику деньги и упрашивает:

    — Только, пожалуйста, мужичок, дай каких получше.

    — Они у меня все хороши уродились!

    Взяла горничная пару добрых хуёв, приносит и подаёт барыне; та посмотрела и показались ей оченно. Суёт себе куда надыть, а они не лезут.

    — Что же тебе мужик сказал, — спрашивает она у девушки, — как командовать ими, чтобы действовали?

    — Ничего не сказал, сударыня.

    — Эка ты дура! Поди сейчас спроси.

    Побежала опять к мужику:

    — Послушай, мужичок, скажи, как твоим товаром командовать, чтоб мог действовать?

    А мужик говорит:

    — Коли дашь ещё сто рублей, так скажу!

    Горничная скорее к барыне:

    — Так и так, даром не сказывает, сударыня, а просит ещё сто рублей.

    — Такую штуку и за двести рублей купить — не дорого!

    Взял мужик новую сотню и говорит:

    — Коли барыня захочет, пускай только скажет: «Но-но!»

    Барыня сейчас легла на кровать, заворотила свой подол и командует: «Но-но!» Как пристали к ней оба хуя, да как зачали её нажаривать, барыня уж и сама не рада, а вытащить их не может. Как от беды избавиться? Посылает она горничную:

    — Поди, догоняй этого сукина сына, да спроси у него, что надо сказать, чтоб они отстали!

    Бросилась девка со всех ног:

    — Скажи, мужичок! Что нужно сказать, чтобы хуи от барыни отстали? А то они барыню совсем замучили!

    А мужик:

    — Коли даст ещё сто рублей, так скажу!

    Прибегает девка домой, а барыня еле жива на кровати лежит.

    — Возьми, — говорит, — в комоде последние сто рублей, да неси подлецу поскорей! А то смерть моя приходит!

    Взял мужик и третью сотню и говорит:

    — Пускай скажет только: «Тпрру» — и они сейчас отстанут.

    Прибежала горничная и видит — барыня уж совсем без памяти и язык высунула, — вот она сама крикнула на них:

    — Тпрру!

    Оба хуя сейчас выскочили. Полегчало барыне; встала она с кровати, взяла и припрятала хуи, и стала жить в своё удовольствие. Как только захочется, сейчас достанет их, скомандует, и хуи станут её отрабатывать, пока не закричит барыня:

    — Тпрру![1]

    В одно время случилось барыне поехать в гости в иную деревню, и позабыла она взять эти хуи с собой. Побыла в гостях до вечера и стало ей скучно: собирается домой. Тут зачали её упрашивать, чтоб осталась переночевать.

    — Никак невозможно, — говорит барыня, — я позабыла дома одну секретную штуку, без которой мне не заснуть!

    — Да коли хотите, — отвечают ей хозяева, — мы пошлём за нею хорошего, надёжного человека, чтоб привёз её в целости.

    Барыня согласилась. Сейчас нарядили лакея, чтоб оседлал доброго коня, ехал в барынин дом и привёз такую-то вещь.

    — Спроси, — сказывает барыня, — у моей горничной, уж она знает, где эта штука спрятана.

    Вот лакей приехал, горничная вынесла ему два хуя, оба завёрнуты в бумагу, и отдала. Лакей положил их в задний карман, сел верхом и поехал назад. Пришлось ему по дороге выезжать на гору, а лошадь была ленивая, и только что он начал понукать её: «Но-но» — как они вдруг выскочили оба и ну его зажаривать в жопу, холуй ажно испугался!

    — Что за чудо такое?! Откуда они, проклятые, взялись?

    Пришло холую хоть до слёз, не знает, как и быть! Да стала лошадь с горы спускаться прытко, так он закричал на неё:

    — Тпру! — хуи сейчас из жопы и повыскакивали вон.

    Вот он подобрал их, завернул в бумагу, привёз и подаёт барыне.

    — Что, благополучно? — спрашивает барыня.

    — Да ну их к чёрту, — говорит холуй, — коли б на дороге да не гора, они заебли б меня до двора!

  63. БльАццкий Сотона
    БльАццкий Сотона

    Чтото про хохлов

    Солдат и хохол
    Стоял солдат у хохла на квартире и свёл знакомство с его хозяйкою. Хохол заметил и перестал ходить на работу; все сидит дома. Солдат поднялся на выдумку, переоделся в другую одежду, приходит вечером к хате и стучится в окно. Хохлушка спрашивает:

    — Кто там?

    А солдат отвечает:

    — Бабе.

    — Какой бабе?

    — Какой хохлов ебе! Что, хозяин дома?

    — На что тебе?

    — Да вот последовал указ всех хохлов перееть! Отпирай-ка скорей двери!

    Хохол испугался, не знает, куда деваться, схватил кожух, залез под лавку и укрылся тем кожухом. Хохлушка отперла двери и впустила солдата; вошёл он в хату и кричит:

    — Где же хозяин?

    — Его нема дома.

    Солдат начал искать его на печи, на полатях и по всем углам — и наконец напал на хохла под лавкою.

    — А это кто?

    Хозяйка говорит:

    — Это теля.

    А хохол услыхал и замычал по-телячьи.

    — Ну, коли нет хозяина, так сама ложись!

    — Ах, Боже мой! Нельзя ли обождать до другого раза, пока хозяин придёт?

    — Тебе хорошо — до другого раза! А мне надо обойтить все избы, а не обойду — так триста палок в спину. Ложись-ка скорее; мне с тобой некогда разговаривать.

    Хохлушка легла, а солдат начал её осаживать по-свойски, до того припёр ей, что она аж запердела с натуги. Отвалял солдат и ушёл из хаты; хохол вылез из-под лавки и говорит:

    — Ну, спасибо тебе, жинка, что за меня потрудилась! У тебя две дыры: в одну прёт, в другую дух идет — и то ты не утерпела да запердела, а я, кажись, совсем усрался бы! Ох, жинка, ты умна, а я еще умней: ты сказала «теля», а я и замычал по-телячьи!

  64. БльАццкий Сотона
    БльАццкий Сотона

    Мой жопу

    Жили муж да жена. Вот, бывало, как подаст жена мужу обедать, он и начнет её колотить, а сам ещё и приговаривает:

    — Мой жопу, мой жопу!

    Вот она и начнёт мыть жопу, трёт её и песком, и рогожею, так что кровь пойдёт, — а только что подаст мужу обедать, он начнет её колотить и опять приговаривает:

    — Мой жопу, мой жопу!

    Вот она и говорит своей тетке:

    — Что это, тётушка, когда я подаю мужу обедать, он всегда меня бьет и приговаривает: «Мой жопу, мой жопу!» Кажись, я и так мою, даже до крови растираю!

    — Эх ты, дура, дура! Ты мой-та жопу, да не свою, а у чашки.

    Как стала мыть жопу у чашки, так и перестал её бить муж.

  65. feniks
    feniks

    — Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
    — Вы пьяный?
    — Да, так совпало.

  66. OYAIBU☭
    OYAIBU☭

    Хз аткудо третья по утру нарисовалась. Да сих пор репу чешу

    View post on imgur.com

  67. Дед Митяй
    Дед Митяй

    2 ОЯ
    Эту у тебя в глозах троитса!

  68. Йаростный Фтыкатель
    Йаростный Фтыкатель

    ОЯ фстречает Пасху вофсеоружии

  69. Chups
    Chups

    пытался сматреть клипы- ниаднаго нету фкачистве 4к, адни квардатики на маниторе
    нипастите хуйню пажалуста

  70. Uпоротый Uпячка
    Uпоротый Uпячка

    Чо приуныли, пидарки?

  71. Йаростный Фтыкатель
    Йаростный Фтыкатель

    Chups
    Апрель 7th, 2018 at 11:18
    Chups
    пытался сматреть клипы- ниаднаго нету фкачистве 4к, адни квардатики на маниторе
    нипастите хуйню пажалуста
    ===========
    Нада на медиасистеме октавии фтыкац

  72. Йаростный Фтыкатель
    Йаростный Фтыкатель

    Зачотные видосы! Офигенне места, на которых пока нет ни градирен, ни складов готовой продукции, ни участков металлозаготовки. Крайне непривычное зрелище. Шикарные девахи, все в наколках правда, наверно, по УДО вышли…

  73. Йаростный Фтыкатель
    Йаростный Фтыкатель

  74. БльАццкий Сотона
    БльАццкий Сотона

    Немного классики

  75. БльАццкий Сотона
    БльАццкий Сотона

    И сказочку к полудню

    СОЛДАТ И ПОП
    Захотелось солдату попадью уеть; как быть? Нарядился во всю амуницию, взял ружье и пришел к попу на двор.

    — Ну, батька! Вышел такой указ, велено всех попов перееть, подставляй свою сраку!

    — Ах, служивой! Нельзя ли меня освободить?

    — Вот еще выдумал! Чтоб мне за тебя досталось? Скидай-ка портки поскорей, да становись раком.

    — Смилуйся, служивой! Нельзя ли вместо меня попадью уеть?

    — Оно, пожалуй, можно-то можно! Да чтоб не узнали, а то беда будет! А ты, батька, что дашь? Я ведь меньше сотни не возьму.

    — Возьми, служивой, только помоги горю!

    — Ну поди, ложись в телегу, а сверху положи попадью, я взлезу и будто тебя отъебу! Поп лег в телегу, попадья на него, солдат задрал ей подол и ну валять во все корки. Поп лежал-лежал и разобрало его; хуй у попа натужился, просунулся в дыру, сквозь телегу и торчит, да такой красный!

    А попова дочь смотрела, смотрела и говорит:

    — Ай, да служивой, какой у него хуй-то здоровенный: матку и батьку насквозь пронизал, да еще конец мотается!

  76. Боброчел
    Боброчел

    Заточка

    View post on imgur.com

  77. БльАццкий Сотона
    БльАццкий Сотона

    Боброчел, как 4к телек работает?

  78. БльАццкий Сотона
    БльАццкий Сотона

    А так бы хотелось спросить, какой комплектация Октавии и как ездит, уверенно ли проходит крутые повороты, успевает ли вовремя сбавить скорость перед камерой, как вообще в ней бухать на заднем сиденье?

  79. ЙаФальга
    ЙаФальга

    Заточка цепей. Замена собачек.
    Предыдущая собачка уже вся стёрлась во время катаний с горки

  80. БльАццкий Сотона
    БльАццкий Сотона

    Видимо Боброчел пробухал всё бабло, предназначенное на Октавию, но скорее всего бабла было только на 15-летний корчваген

  81. ЙаФальга
    ЙаФальга

    Мечтаю увидеть заточку тайки и чтобы на фото попали сиськи 4-го размера

  82. Боброчел
    Боброчел

    Чот залип в Ютубе на стримы пабки (PUBG). Ниче нимагу ссабой паделать…

  83. БльАццкий Сотона
    БльАццкий Сотона

    ЙаФальга
    Апрель 7th, 2018 at 16:31
    ЙаФальга
    Мечтаю увидеть заточку тайки и чтобы на фото попали сиськи 4-го размера
    =============
    наХУЙтебе пиздаглазыве всрались?

  84. Боброчел
    Боброчел

    Не понимаю нытиков, которые жалуются на отсутствие 4к контента. По мне так его просто завались с HDR даже. Лишь бы места на жоских хватало
    https://rutracker.org/forum/tracker.php?nm=2160p

  85. БльАццкий Сотона
    БльАццкий Сотона

    И чо там смотреть и для чего? Лару Нрофт? так я на ее дрочил уже лет как 30 назад

  86. БльАццкий Сотона
    БльАццкий Сотона

    Лару Крофт

  87. БльАццкий Сотона
    БльАццкий Сотона

    Провинциалу из жопы Беларуси не удалось обрести ни нулёвое авто, ни 15-летний корч. Зато с 4к телеком в панельке

  88. Боброчел
    Боброчел

    View post on imgur.com

  89. feniks
    feniks

    Завтра пасха православная , а мы о вечном не думаем нихуя . Распиздяи хуевы . Вот так надобно встречать

  90. БльАццкий Сотона
    БльАццкий Сотона

    у православных каледарь застрял в прошлом. ХУЙ на них

  91. Йаростный Фтыкатель
    Йаростный Фтыкатель

    буй

  92. Боброчел
    Боброчел

    cho molchish, uchonyi???

  93. ЙаФальга
    ЙаФальга

    Модыри могли бы и потереть…

  94. Йаростный Фтыкатель
    Йаростный Фтыкатель

    Кам 92 Скрипаль?

  95. ЙаФальга
    ЙаФальга

    Озалуп озалупом, но зачем посторонних в него тянуть. Октавея и 4к это же просто бобруйские мемы уже, ничево личного

  96. Друня
    Друня

    главна в тайленде не спалить жену грустно рассматривающую вечером в вскресенне в подвале её хуй плавающий в банке с формалином)

  97. Друня
    Друня

    это на всякий случай

  98. Йаростный Фтыкатель
    Йаростный Фтыкатель

    …а случаи бывают фсякие

  99. Цуцл
    Цуцл

    Друня
    Апрель 7th, 2018 at 18:15
    Друня
    главна в тайленде не спалить жену грустно рассматривающую вечером в вскресенне в подвале её хуй плавающий в банке с формалином)
    ///
    Рядом с твоей банкой.

  100. Друня
    Друня

    в моей банке огурчики бочковые но могут навеивать разные ассоциации)

  101. svinamorf
    svinamorf

    ваши литературные клубы и оперы хуёво на вас влияют

  102. svinamorf
    svinamorf

    знаете анекдот про корову из минска?

  103. Йаростный Фтыкатель
    Йаростный Фтыкатель

    увы…

  104. svinamorf
    svinamorf

    ну вечером расскажу, а то я щас занят с детьми

  105. Йаростный Фтыкатель
    Йаростный Фтыкатель

    тогда лирическая пестня про буй

  106. Цуцл
    Цуцл

    сразу видать, што у Цвиня жэна — не из Минска

  107. хобат
    хобат

    Дедушка и Говно, или Сказска аб душераздирающих труЪ-историях, каторыи нихто нечитаед/фсем похуй)

    Дедушка с внучкой идут по берегу реки. Вокруг красиво и вдруг всю картину портит плывущее по реке говно! Внучка спрашивает: «Дедуль, а откуда здесь говно?» «Ну слушай внученька» — отвечает дед — «жили были принц и принцесса, однажды они поссорились и принцесса бросилась в воду, а принц повесился»
    -«Деда, а говно то откуда?»
    -«А хуй его знает, насрал кто-то!»

 

Права животных соблюдены © 2005-2021 Babruisk.com - В Бобруйск, животное! Архив постов