кстате насчет эуропейскай димакратии — сейчас особенно ни рикамендовал бы светить свои заточки БльАсу , может он на Ми5 работаит , и ни прайдет и месяца пападете пад санкцыи , и больше ни дадут Вувузеле ездить в Тайланд … а Вувузела в Тайланд сабираиццо …
Возгордившийся раб
Суфийская притча от Джами
Египте как-то наступил голод, и людям неоткуда было ждать помощи. Многие в отчаянии кончали жизнь самоубийством, другие были готовы отдать жизнь за кусочек чёрствого хлеба.
Один мудрец, с болью в сердце наблюдавший человеческое горе, встретил в городе сытого и откормленного раба, державшегося надменно и важно. Сияя усмешкой, он, как царь, расхаживал среди гибнущих людей.
— Эй, раб! Оглянись вокруг и устыдись так себя вести среди людских страданий! Вокруг тебя погибает народ, почему же ты так весел, и за что тебя спасает судьба? — возмущённо спросил мудрец, а раб ему на это ответил:
— Мой хозяин богат и щедр. У него огромные запасы пшеницы, и рабы его не знают слова «голод». Я пользуюсь всеми благами бытия, я сыт и весел, зачем же мне плакать?
И мудрец подумал о том, что такому рабу бесполезно объяснять, что над всеми и над ним, кроме его хозяина, есть Хозяин нашего мира, который всё рано или поздно решит по-своему.
Источник: https://pritchi.ru/id_10641
——————
Трепещи, нечестивый, кичливый дворнег, содомит и сквернослов, ибо сказано также и в Писании:»Аз воздам». Устыдись и покайся.
Бобро , у тебя не возникает депрессии после просмотров этих роликов ? …я например кагда вижу пляжи с этими стройными голыми бабами с бальшими буферами, посреди зимы , очень комплексую и пириживаю очень …
и кстате чоке ….в кои то веке прийшол с внаработы до полуночи в пятницу ….и даже злобная тайка противница алкоголя как такового в принципе не была против того что я чутка замешал вина с пигом
Бобро я хз , мне каатся что широта пезды в основном зависит от того рожала ли самка чи не ….а ежели копать глубже , то зависит скорее от того хорни ли баба , если хорни то пох какой ширины пизда , а ежели нет , то надыть крема юзать спецыальные …но это не точно
Вот тут как раз можно уже гавриць аб размере , не на всякий еще и плюнешь , ежели ты канешна не верблюд …так то палюбому лучше девачку подогреть сначала , и я сиячас имею ввиду не актавею , а фсякие там извращения типа петингаф и шметингаф
Кстате насчет сдыбанок , я сам с удовольствием в белорашу , но с какого то хуя тайцам надо визу получать , это пиздец какй-то , в Рашу не нада , в Армению не нада , в Грузию не нада , а вот блять в Белорашу и Казахстан нада , вот схуяле ?
если чесно, то мене и самому не нравица, что к нам тут не пускают разных там тайландочек, тем более что они замужем за Вувузелой… но что поделать, последний оплот цивилизации, так сказать, всё строго и секретно. хули поделать.
Камне посоны два одноклассника друга в июне едут, с 93-го не виделись, если кто захочет присоединиться — велкам. После посиделок предлагаю упасть всем на одном большом диване, потом все нахуй разъезжайтесь
Цвин , миня к вам пускале в свое время , я был проездам у Киефф и был у Витебцке пару раз …а вот для маей тайскай жаны трэба виза , хз пачиму , может это ваш атвет на их атвет , но мне от таго ни легче , я канечна магу пиздануть па Масква-Минцк с ней и может нихто ни рповерит , но ежели праверят то ана лет эдак на 5 в рашу не вьедет вашпе
Тем более что она деревенская девочка , умеет готовить , умеет водить от мотоцикла до трактора , ей 31 декабря прошлого года исполнилось 22 года , у нее сиськи 4-й номер (насколько я могу судить) , она говорит на 4х уже языках …..тут завидовать нечему
Цвин , визы для тайцев делают в посольстве РБ в Бангкоке , она в Нижнем Новгороде , как ты думаешь насколько было бы для тебя это проблемой — ломануться из Нижнего в Бангкок за визой в Белоруссию ?
Пример Вувувузелы не ебать ахуевших, лживых, ленивых машек и дашек щетаю дальновидным ходом. Наши бабы за редким исключением строят из себя ниебацца богинь. Еслиб каждый белорусик взял себе по тайке, посмотрелбы как эти обладательницы писечек вернулись бы с небес на землю
Бобро , скажу тебе больше -меня все жены друзей тут же перевели в персоны нон грата , ибо ссут конкуренции 🙂 хотя их мужики двух слов по иностранному связать не могут , а как при таком скиле общаться с тайкми ? никак …короче жены маих друганов меня сильно теперь не любят , но мне пох ибо я в Нижнем а ане в Маськме
Вувузела, ну значит пиздец… не гулять тебе с жёнушкой по набережной Свислочи и не ходить на Оперный. но вы же поедете к тёще на пасху? вот заодно и визу сделаешь.
так всё блять, пора спать. у меня завтра ещё кружок робототехники для старшего негодяя, мене надо быть более менее, чтобы на меня не косились всякие родители других детей. штобы я там не сидел и не пил пиго с вялеными мидиями для опохмелу, а нормально читал книжку и никто мене не замечал
Старец ушёл, а мужики посеяли рожь, заборонили и уехали домой.
Как стала весна, да пошли дожди — у первого мужика взошла рожь и густая, и большая, а у другого мужика взошли всё хуи красноголовые, так-таки всю десятину и заняли: и ногой ступить негде, всё хуи! Приехали мужики посмотреть, каково их рожь взошла; у одного дух не нарадуется, глядя на свою полосу, а у другого так сердце и замирает:
— Что, — думает, — буду я теперича делать с эдакими чертями?
Дождались мужики — вот и жнитво пришло, выехали в поле: один начал рожь жать, а другой смотрит — у него на полосе поросли хуи аршина в полтора. Стоят себе красноголовые, словно мак цветёт. Вот мужик поглазел, поглазел, покачал головой и поехал назад домой; а приехавши, собрал ножи, наточил повострее, взял с собой ниток и бумаги, и опять воротился на свою десятину, и начал хуи срезывать. Срежет пару, обвернёт в бумагу, завяжет хорошенько ниткою и положит в телегу. Посрезывал всё и повёз в город продавать.
— Дай-ка, — думает, — повезу, не продам ли какой дуре хошь одну парочку!
Везёт по улице и кричит во всё горло:
— Не надо ли кому хуёв, хуёв, хуёв! У меня славные продажные хуи, хуи, хуи!
Услыхала одна барыня, посылает горничную девушку:
— Поди, поскорее спроси, что продаёт этот мужик?
Девка выбежала:
— Послушай, мужичок! Что ты продаёшь?
— Хуи, сударыня!
Приходит она назад в горницу и стыдится барыне сказать:
— Сказывай же, дура! — говорит барыня, — не стыдись! Ну, что он продаёт?
— Да вот что, сударыня, он, подлец, хуи продаёт!
— Эка дура! Беги скорей, догони да поторгуй, что он с меня за пару возьмёт?
Девка воротила мужика и спрашивает:
— Что парочка стоит?
— Да без торгу сто рублей.
Как только сказала девка про то барыне, она сейчас же вынула сто рублей.
— На, — говорит, — поди, да смотри, выбери, какие получше, подлиннее да потолще.
Приносит девка мужику деньги и упрашивает:
— Только, пожалуйста, мужичок, дай каких получше.
— Они у меня все хороши уродились!
Взяла горничная пару добрых хуёв, приносит и подаёт барыне; та посмотрела и показались ей оченно. Суёт себе куда надыть, а они не лезут.
— Что же тебе мужик сказал, — спрашивает она у девушки, — как командовать ими, чтобы действовали?
— Ничего не сказал, сударыня.
— Эка ты дура! Поди сейчас спроси.
Побежала опять к мужику:
— Послушай, мужичок, скажи, как твоим товаром командовать, чтоб мог действовать?
А мужик говорит:
— Коли дашь ещё сто рублей, так скажу!
Горничная скорее к барыне:
— Так и так, даром не сказывает, сударыня, а просит ещё сто рублей.
— Такую штуку и за двести рублей купить — не дорого!
Взял мужик новую сотню и говорит:
— Коли барыня захочет, пускай только скажет: «Но-но!»
Барыня сейчас легла на кровать, заворотила свой подол и командует: «Но-но!» Как пристали к ней оба хуя, да как зачали её нажаривать, барыня уж и сама не рада, а вытащить их не может. Как от беды избавиться? Посылает она горничную:
— Поди, догоняй этого сукина сына, да спроси у него, что надо сказать, чтоб они отстали!
Бросилась девка со всех ног:
— Скажи, мужичок! Что нужно сказать, чтобы хуи от барыни отстали? А то они барыню совсем замучили!
А мужик:
— Коли даст ещё сто рублей, так скажу!
Прибегает девка домой, а барыня еле жива на кровати лежит.
— Возьми, — говорит, — в комоде последние сто рублей, да неси подлецу поскорей! А то смерть моя приходит!
Взял мужик и третью сотню и говорит:
— Пускай скажет только: «Тпрру» — и они сейчас отстанут.
Прибежала горничная и видит — барыня уж совсем без памяти и язык высунула, — вот она сама крикнула на них:
— Тпрру!
Оба хуя сейчас выскочили. Полегчало барыне; встала она с кровати, взяла и припрятала хуи, и стала жить в своё удовольствие. Как только захочется, сейчас достанет их, скомандует, и хуи станут её отрабатывать, пока не закричит барыня:
— Тпрру![1]
В одно время случилось барыне поехать в гости в иную деревню, и позабыла она взять эти хуи с собой. Побыла в гостях до вечера и стало ей скучно: собирается домой. Тут зачали её упрашивать, чтоб осталась переночевать.
— Никак невозможно, — говорит барыня, — я позабыла дома одну секретную штуку, без которой мне не заснуть!
— Да коли хотите, — отвечают ей хозяева, — мы пошлём за нею хорошего, надёжного человека, чтоб привёз её в целости.
Барыня согласилась. Сейчас нарядили лакея, чтоб оседлал доброго коня, ехал в барынин дом и привёз такую-то вещь.
— Спроси, — сказывает барыня, — у моей горничной, уж она знает, где эта штука спрятана.
Вот лакей приехал, горничная вынесла ему два хуя, оба завёрнуты в бумагу, и отдала. Лакей положил их в задний карман, сел верхом и поехал назад. Пришлось ему по дороге выезжать на гору, а лошадь была ленивая, и только что он начал понукать её: «Но-но» — как они вдруг выскочили оба и ну его зажаривать в жопу, холуй ажно испугался!
— Что за чудо такое?! Откуда они, проклятые, взялись?
Пришло холую хоть до слёз, не знает, как и быть! Да стала лошадь с горы спускаться прытко, так он закричал на неё:
— Тпру! — хуи сейчас из жопы и повыскакивали вон.
Вот он подобрал их, завернул в бумагу, привёз и подаёт барыне.
— Что, благополучно? — спрашивает барыня.
— Да ну их к чёрту, — говорит холуй, — коли б на дороге да не гора, они заебли б меня до двора!
Солдат и хохол
Стоял солдат у хохла на квартире и свёл знакомство с его хозяйкою. Хохол заметил и перестал ходить на работу; все сидит дома. Солдат поднялся на выдумку, переоделся в другую одежду, приходит вечером к хате и стучится в окно. Хохлушка спрашивает:
— Кто там?
А солдат отвечает:
— Бабе.
— Какой бабе?
— Какой хохлов ебе! Что, хозяин дома?
— На что тебе?
— Да вот последовал указ всех хохлов перееть! Отпирай-ка скорей двери!
Хохол испугался, не знает, куда деваться, схватил кожух, залез под лавку и укрылся тем кожухом. Хохлушка отперла двери и впустила солдата; вошёл он в хату и кричит:
— Где же хозяин?
— Его нема дома.
Солдат начал искать его на печи, на полатях и по всем углам — и наконец напал на хохла под лавкою.
— А это кто?
Хозяйка говорит:
— Это теля.
А хохол услыхал и замычал по-телячьи.
— Ну, коли нет хозяина, так сама ложись!
— Ах, Боже мой! Нельзя ли обождать до другого раза, пока хозяин придёт?
— Тебе хорошо — до другого раза! А мне надо обойтить все избы, а не обойду — так триста палок в спину. Ложись-ка скорее; мне с тобой некогда разговаривать.
Хохлушка легла, а солдат начал её осаживать по-свойски, до того припёр ей, что она аж запердела с натуги. Отвалял солдат и ушёл из хаты; хохол вылез из-под лавки и говорит:
— Ну, спасибо тебе, жинка, что за меня потрудилась! У тебя две дыры: в одну прёт, в другую дух идет — и то ты не утерпела да запердела, а я, кажись, совсем усрался бы! Ох, жинка, ты умна, а я еще умней: ты сказала «теля», а я и замычал по-телячьи!
Жили муж да жена. Вот, бывало, как подаст жена мужу обедать, он и начнет её колотить, а сам ещё и приговаривает:
— Мой жопу, мой жопу!
Вот она и начнёт мыть жопу, трёт её и песком, и рогожею, так что кровь пойдёт, — а только что подаст мужу обедать, он начнет её колотить и опять приговаривает:
— Мой жопу, мой жопу!
Вот она и говорит своей тетке:
— Что это, тётушка, когда я подаю мужу обедать, он всегда меня бьет и приговаривает: «Мой жопу, мой жопу!» Кажись, я и так мою, даже до крови растираю!
— Эх ты, дура, дура! Ты мой-та жопу, да не свою, а у чашки.
Как стала мыть жопу у чашки, так и перестал её бить муж.
Зачотные видосы! Офигенне места, на которых пока нет ни градирен, ни складов готовой продукции, ни участков металлозаготовки. Крайне непривычное зрелище. Шикарные девахи, все в наколках правда, наверно, по УДО вышли…
СОЛДАТ И ПОП
Захотелось солдату попадью уеть; как быть? Нарядился во всю амуницию, взял ружье и пришел к попу на двор.
— Ну, батька! Вышел такой указ, велено всех попов перееть, подставляй свою сраку!
— Ах, служивой! Нельзя ли меня освободить?
— Вот еще выдумал! Чтоб мне за тебя досталось? Скидай-ка портки поскорей, да становись раком.
— Смилуйся, служивой! Нельзя ли вместо меня попадью уеть?
— Оно, пожалуй, можно-то можно! Да чтоб не узнали, а то беда будет! А ты, батька, что дашь? Я ведь меньше сотни не возьму.
— Возьми, служивой, только помоги горю!
— Ну поди, ложись в телегу, а сверху положи попадью, я взлезу и будто тебя отъебу! Поп лег в телегу, попадья на него, солдат задрал ей подол и ну валять во все корки. Поп лежал-лежал и разобрало его; хуй у попа натужился, просунулся в дыру, сквозь телегу и торчит, да такой красный!
А попова дочь смотрела, смотрела и говорит:
— Ай, да служивой, какой у него хуй-то здоровенный: матку и батьку насквозь пронизал, да еще конец мотается!
А так бы хотелось спросить, какой комплектация Октавии и как ездит, уверенно ли проходит крутые повороты, успевает ли вовремя сбавить скорость перед камерой, как вообще в ней бухать на заднем сиденье?
ЙаФальга
Апрель 7th, 2018 at 16:31
ЙаФальга
Мечтаю увидеть заточку тайки и чтобы на фото попали сиськи 4-го размера
=============
наХУЙтебе пиздаглазыве всрались?
Друня
Апрель 7th, 2018 at 18:15
Друня
главна в тайленде не спалить жену грустно рассматривающую вечером в вскресенне в подвале её хуй плавающий в банке с формалином)
///
Рядом с твоей банкой.
Дедушка и Говно, или Сказска аб душераздирающих труЪ-историях, каторыи нихто нечитаед/фсем похуй)
Дедушка с внучкой идут по берегу реки. Вокруг красиво и вдруг всю картину портит плывущее по реке говно! Внучка спрашивает: «Дедуль, а откуда здесь говно?» «Ну слушай внученька» — отвечает дед — «жили были принц и принцесса, однажды они поссорились и принцесса бросилась в воду, а принц повесился»
-«Деда, а говно то откуда?»
-«А хуй его знает, насрал кто-то!»
В Бобруйск, жывотное!
Этот ресурс создан для настоящих жывотных. Те, кому не нравятся слова БАБРУЙСК и ЖЫВОТНОЕ, могут ехать в Бобруйск.
6 апреля, 2018 at 23:36
здеся не про труп?
6 апреля, 2018 at 23:37
А где Деспасито ?
6 апреля, 2018 at 23:42
Деспасито ватники спиздили чтобы подорвать основы эуропейской димакратии …
6 апреля, 2018 at 23:47
кстате насчет эуропейскай димакратии — сейчас особенно ни рикамендовал бы светить свои заточки БльАсу , может он на Ми5 работаит , и ни прайдет и месяца пападете пад санкцыи , и больше ни дадут Вувузеле ездить в Тайланд … а Вувузела в Тайланд сабираиццо …
7 апреля, 2018 at 00:12
Нахуй тот тоиланд, если там собаки не замерзают
7 апреля, 2018 at 00:14
Там люди при +13 замерзают насмерть , мона на них кататься если чо , в аквапарках …
7 апреля, 2018 at 00:15
Возгордившийся раб
Суфийская притча от Джами
Египте как-то наступил голод, и людям неоткуда было ждать помощи. Многие в отчаянии кончали жизнь самоубийством, другие были готовы отдать жизнь за кусочек чёрствого хлеба.
Один мудрец, с болью в сердце наблюдавший человеческое горе, встретил в городе сытого и откормленного раба, державшегося надменно и важно. Сияя усмешкой, он, как царь, расхаживал среди гибнущих людей.
— Эй, раб! Оглянись вокруг и устыдись так себя вести среди людских страданий! Вокруг тебя погибает народ, почему же ты так весел, и за что тебя спасает судьба? — возмущённо спросил мудрец, а раб ему на это ответил:
— Мой хозяин богат и щедр. У него огромные запасы пшеницы, и рабы его не знают слова «голод». Я пользуюсь всеми благами бытия, я сыт и весел, зачем же мне плакать?
И мудрец подумал о том, что такому рабу бесполезно объяснять, что над всеми и над ним, кроме его хозяина, есть Хозяин нашего мира, который всё рано или поздно решит по-своему.https://pritchi.ru/id_10641
Источник:
——————
Трепещи, нечестивый, кичливый дворнег, содомит и сквернослов, ибо сказано также и в Писании:»Аз воздам». Устыдись и покайся.
7 апреля, 2018 at 00:19
Не нада вот этава, БльАС пользу приносит — стойло расшевеливает
7 апреля, 2018 at 00:23
Я баб привёл, замутим
7 апреля, 2018 at 00:31
7 апреля, 2018 at 00:33
А вот вы смеётеС, а сами выпейте церковнАго кагорУ — и тотчас узрите аспида и бѢса поганАго в человечьем обличии на сцайте.
7 апреля, 2018 at 00:37
Бобро , у тебя не возникает депрессии после просмотров этих роликов ? …я например кагда вижу пляжи с этими стройными голыми бабами с бальшими буферами, посреди зимы , очень комплексую и пириживаю очень …
7 апреля, 2018 at 00:38
Другое дело
тут не к чему придраться !!!
7 апреля, 2018 at 00:42
и кстате чоке ….в кои то веке прийшол с внаработы до полуночи в пятницу ….и даже злобная тайка противница алкоголя как такового в принципе не была против того что я чутка замешал вина с пигом
7 апреля, 2018 at 00:53
Злобная тайка — узкая пезда
7 апреля, 2018 at 01:05
Бобро я хз , мне каатся что широта пезды в основном зависит от того рожала ли самка чи не ….а ежели копать глубже , то зависит скорее от того хорни ли баба , если хорни то пох какой ширины пизда , а ежели нет , то надыть крема юзать спецыальные …но это не точно
7 апреля, 2018 at 01:20
Поплевал и всунул. Хорниблять оранжерейные растения мимозы)
7 апреля, 2018 at 01:32
Вот тут как раз можно уже гавриць аб размере , не на всякий еще и плюнешь , ежели ты канешна не верблюд …так то палюбому лучше девачку подогреть сначала , и я сиячас имею ввиду не актавею , а фсякие там извращения типа петингаф и шметингаф
7 апреля, 2018 at 01:38
Фальге пасвищаится :
7 апреля, 2018 at 01:40
Ету песню Дженифер Попес пела
Я блять на клипах с её жопой вырос нахуй! И каждую ее пестню наизусть знаю. Меня каверами разными не наебешь.
7 апреля, 2018 at 01:48
кам 19. пестня и девки зачот, ремикс ниочень, на девак падрачил
7 апреля, 2018 at 01:50
Бобро , колись когда заточку будишь выкладывать ?, я чет очкую , выпиздят с сцайта нахуй …
7 апреля, 2018 at 01:54
Нихъя себе, Ютуба только что отчёт пришел:
7 апреля, 2018 at 01:54
7 апреля, 2018 at 01:56
Кам 22,завтра выложу, напомни е,ли забуду
7 апреля, 2018 at 01:57
Бобро , расталдычь древним ватнекам ап чом твой каммент 24 и чому ты так валнуишься ?
7 апреля, 2018 at 02:00
хотелось бы извиниться , но я за последние три месяца провел в командировках в питере три месяца , паэтаму не могу удержаться
7 апреля, 2018 at 02:10
Кстате , насчот заточек и сдыбанок , есть предложение посдыбаться с 3-го по 11-е мая на Пхукете ……
7 апреля, 2018 at 02:10
Вуву, я сам хз, потому что стату всегда можно посмотреть в своем профиле Ютуба, но теперь смотрят за меня, и прислали на почту
7 апреля, 2018 at 02:12
29 2 26
7 апреля, 2018 at 02:16
В Пхукете збс, жаль что не в Антарктиде на Южном полюсе
7 апреля, 2018 at 02:21
7 апреля, 2018 at 02:24
кам 31 Бобро , я хз чо там в Антарктиде , но на Пхукете ахуенно , это лучше всех актавий вместе взятых ….
7 апреля, 2018 at 02:24
еще Фальге
7 апреля, 2018 at 02:28
Я тож на Депеш Мод вырос, каверы хорошо, но оригиналы лучше
7 апреля, 2018 at 02:31
Еще румынская хуйня, щас найду
7 апреля, 2018 at 02:35
7 апреля, 2018 at 02:39
Кстате насчет сдыбанок , я сам с удовольствием в белорашу , но с какого то хуя тайцам надо визу получать , это пиздец какй-то , в Рашу не нада , в Армению не нада , в Грузию не нада , а вот блять в Белорашу и Казахстан нада , вот схуяле ?
7 апреля, 2018 at 02:41
Бобро , вы пачиму тайцев не любите ? ане также бульбу ростят , тока другую , оне такие же пейзаны , у них тоже король во главе ….че не так ?
7 апреля, 2018 at 02:43
потому что бульбенгем — центр галактики, ни много ни мало
7 апреля, 2018 at 02:45
галактическая виза ёсць для жонки?
7 апреля, 2018 at 02:46
жонка — это жена на межгалактическом, если чо
7 апреля, 2018 at 02:49
если чесно, то мене и самому не нравица, что к нам тут не пускают разных там тайландочек, тем более что они замужем за Вувузелой… но что поделать, последний оплот цивилизации, так сказать, всё строго и секретно. хули поделать.
7 апреля, 2018 at 02:50
или я блять неправильно понял? или это самово Вувузелу не пускают, потому что он стал тайландец?
7 апреля, 2018 at 02:52
Камне посоны два одноклассника друга в июне едут, с 93-го не виделись, если кто захочет присоединиться — велкам. После посиделок предлагаю упасть всем на одном большом диване, потом все нахуй разъезжайтесь
7 апреля, 2018 at 02:53
блять слышали анекдот про корову из минска?
7 апреля, 2018 at 02:54
Цвин , миня к вам пускале в свое время , я был проездам у Киефф и был у Витебцке пару раз …а вот для маей тайскай жаны трэба виза , хз пачиму , может это ваш атвет на их атвет , но мне от таго ни легче , я канечна магу пиздануть па Масква-Минцк с ней и может нихто ни рповерит , но ежели праверят то ана лет эдак на 5 в рашу не вьедет вашпе
7 апреля, 2018 at 03:01
С пиздаглазыми жонами геморой, не завидую
7 апреля, 2018 at 03:07
Бобро , и это правильно , ибо зависть -грех
7 апреля, 2018 at 03:10
Заточку жены ну ты понял
7 апреля, 2018 at 03:10
Вувузела, так сделай визу жене, в чём проблема? сомневаюсь, что в наше картофельное посольство стоят большие очереди
7 апреля, 2018 at 03:13
Тем более что она деревенская девочка , умеет готовить , умеет водить от мотоцикла до трактора , ей 31 декабря прошлого года исполнилось 22 года , у нее сиськи 4-й номер (насколько я могу судить) , она говорит на 4х уже языках …..тут завидовать нечему
7 апреля, 2018 at 03:16
Цвин , визы для тайцев делают в посольстве РБ в Бангкоке , она в Нижнем Новгороде , как ты думаешь насколько было бы для тебя это проблемой — ломануться из Нижнего в Бангкок за визой в Белоруссию ?
7 апреля, 2018 at 03:19
Пример Вувувузелы не ебать ахуевших, лживых, ленивых машек и дашек щетаю дальновидным ходом. Наши бабы за редким исключением строят из себя ниебацца богинь. Еслиб каждый белорусик взял себе по тайке, посмотрелбы как эти обладательницы писечек вернулись бы с небес на землю
7 апреля, 2018 at 03:21
Ребенку 22, а сколько тебе?
7 апреля, 2018 at 03:24
Бобро , скажу тебе больше -меня все жены друзей тут же перевели в персоны нон грата , ибо ссут конкуренции 🙂 хотя их мужики двух слов по иностранному связать не могут , а как при таком скиле общаться с тайкми ? никак …короче жены маих друганов меня сильно теперь не любят , но мне пох ибо я в Нижнем а ане в Маськме
7 апреля, 2018 at 03:28
кам 55 Бобро , по сравнению с этим «ребенком» я сам себя иногда чувствую дитем…
7 апреля, 2018 at 03:50
Вувузела, ну значит пиздец… не гулять тебе с жёнушкой по набережной Свислочи и не ходить на Оперный. но вы же поедете к тёще на пасху? вот заодно и визу сделаешь.
7 апреля, 2018 at 03:55
так всё блять, пора спать. у меня завтра ещё кружок робототехники для старшего негодяя, мене надо быть более менее, чтобы на меня не косились всякие родители других детей. штобы я там не сидел и не пил пиго с вялеными мидиями для опохмелу, а нормально читал книжку и никто мене не замечал
7 апреля, 2018 at 04:11
хотя блять четыре утра, какое уж тут нахуй что
7 апреля, 2018 at 04:20
В лифте нассано по-бургундски
7 апреля, 2018 at 08:17
утренняя сказочка
Жили-были два мужика, вспахали себе землю и поехали сеять рожь. Идёт мимо старец, подходит к одному мужику и говорит:
— Здравствуй, мужичок!
— Здравствуй, старичок!
— Что ты сеешь?
— Рожь, дедушка.
— Ну, помоги тебе Бог, зародись твоя рожь высока и зерном полна!
Подходит старец к другому мужику:
— Здравствуй, мужичок. Что ты сеешь?
— На что тебе надо знать? Я сею хуи!
— Ну и зародись тебе хуи!
Старец ушёл, а мужики посеяли рожь, заборонили и уехали домой.
Как стала весна, да пошли дожди — у первого мужика взошла рожь и густая, и большая, а у другого мужика взошли всё хуи красноголовые, так-таки всю десятину и заняли: и ногой ступить негде, всё хуи! Приехали мужики посмотреть, каково их рожь взошла; у одного дух не нарадуется, глядя на свою полосу, а у другого так сердце и замирает:
— Что, — думает, — буду я теперича делать с эдакими чертями?
Дождались мужики — вот и жнитво пришло, выехали в поле: один начал рожь жать, а другой смотрит — у него на полосе поросли хуи аршина в полтора. Стоят себе красноголовые, словно мак цветёт. Вот мужик поглазел, поглазел, покачал головой и поехал назад домой; а приехавши, собрал ножи, наточил повострее, взял с собой ниток и бумаги, и опять воротился на свою десятину, и начал хуи срезывать. Срежет пару, обвернёт в бумагу, завяжет хорошенько ниткою и положит в телегу. Посрезывал всё и повёз в город продавать.
— Дай-ка, — думает, — повезу, не продам ли какой дуре хошь одну парочку!
Везёт по улице и кричит во всё горло:
— Не надо ли кому хуёв, хуёв, хуёв! У меня славные продажные хуи, хуи, хуи!
Услыхала одна барыня, посылает горничную девушку:
— Поди, поскорее спроси, что продаёт этот мужик?
Девка выбежала:
— Послушай, мужичок! Что ты продаёшь?
— Хуи, сударыня!
Приходит она назад в горницу и стыдится барыне сказать:
— Сказывай же, дура! — говорит барыня, — не стыдись! Ну, что он продаёт?
— Да вот что, сударыня, он, подлец, хуи продаёт!
— Эка дура! Беги скорей, догони да поторгуй, что он с меня за пару возьмёт?
Девка воротила мужика и спрашивает:
— Что парочка стоит?
— Да без торгу сто рублей.
Как только сказала девка про то барыне, она сейчас же вынула сто рублей.
— На, — говорит, — поди, да смотри, выбери, какие получше, подлиннее да потолще.
Приносит девка мужику деньги и упрашивает:
— Только, пожалуйста, мужичок, дай каких получше.
— Они у меня все хороши уродились!
Взяла горничная пару добрых хуёв, приносит и подаёт барыне; та посмотрела и показались ей оченно. Суёт себе куда надыть, а они не лезут.
— Что же тебе мужик сказал, — спрашивает она у девушки, — как командовать ими, чтобы действовали?
— Ничего не сказал, сударыня.
— Эка ты дура! Поди сейчас спроси.
Побежала опять к мужику:
— Послушай, мужичок, скажи, как твоим товаром командовать, чтоб мог действовать?
А мужик говорит:
— Коли дашь ещё сто рублей, так скажу!
Горничная скорее к барыне:
— Так и так, даром не сказывает, сударыня, а просит ещё сто рублей.
— Такую штуку и за двести рублей купить — не дорого!
Взял мужик новую сотню и говорит:
— Коли барыня захочет, пускай только скажет: «Но-но!»
Барыня сейчас легла на кровать, заворотила свой подол и командует: «Но-но!» Как пристали к ней оба хуя, да как зачали её нажаривать, барыня уж и сама не рада, а вытащить их не может. Как от беды избавиться? Посылает она горничную:
— Поди, догоняй этого сукина сына, да спроси у него, что надо сказать, чтоб они отстали!
Бросилась девка со всех ног:
— Скажи, мужичок! Что нужно сказать, чтобы хуи от барыни отстали? А то они барыню совсем замучили!
А мужик:
— Коли даст ещё сто рублей, так скажу!
Прибегает девка домой, а барыня еле жива на кровати лежит.
— Возьми, — говорит, — в комоде последние сто рублей, да неси подлецу поскорей! А то смерть моя приходит!
Взял мужик и третью сотню и говорит:
— Пускай скажет только: «Тпрру» — и они сейчас отстанут.
Прибежала горничная и видит — барыня уж совсем без памяти и язык высунула, — вот она сама крикнула на них:
— Тпрру!
Оба хуя сейчас выскочили. Полегчало барыне; встала она с кровати, взяла и припрятала хуи, и стала жить в своё удовольствие. Как только захочется, сейчас достанет их, скомандует, и хуи станут её отрабатывать, пока не закричит барыня:
— Тпрру![1]
В одно время случилось барыне поехать в гости в иную деревню, и позабыла она взять эти хуи с собой. Побыла в гостях до вечера и стало ей скучно: собирается домой. Тут зачали её упрашивать, чтоб осталась переночевать.
— Никак невозможно, — говорит барыня, — я позабыла дома одну секретную штуку, без которой мне не заснуть!
— Да коли хотите, — отвечают ей хозяева, — мы пошлём за нею хорошего, надёжного человека, чтоб привёз её в целости.
Барыня согласилась. Сейчас нарядили лакея, чтоб оседлал доброго коня, ехал в барынин дом и привёз такую-то вещь.
— Спроси, — сказывает барыня, — у моей горничной, уж она знает, где эта штука спрятана.
Вот лакей приехал, горничная вынесла ему два хуя, оба завёрнуты в бумагу, и отдала. Лакей положил их в задний карман, сел верхом и поехал назад. Пришлось ему по дороге выезжать на гору, а лошадь была ленивая, и только что он начал понукать её: «Но-но» — как они вдруг выскочили оба и ну его зажаривать в жопу, холуй ажно испугался!
— Что за чудо такое?! Откуда они, проклятые, взялись?
Пришло холую хоть до слёз, не знает, как и быть! Да стала лошадь с горы спускаться прытко, так он закричал на неё:
— Тпру! — хуи сейчас из жопы и повыскакивали вон.
Вот он подобрал их, завернул в бумагу, привёз и подаёт барыне.
— Что, благополучно? — спрашивает барыня.
— Да ну их к чёрту, — говорит холуй, — коли б на дороге да не гора, они заебли б меня до двора!
7 апреля, 2018 at 08:23
Чтото про хохлов
Солдат и хохол
Стоял солдат у хохла на квартире и свёл знакомство с его хозяйкою. Хохол заметил и перестал ходить на работу; все сидит дома. Солдат поднялся на выдумку, переоделся в другую одежду, приходит вечером к хате и стучится в окно. Хохлушка спрашивает:
— Кто там?
А солдат отвечает:
— Бабе.
— Какой бабе?
— Какой хохлов ебе! Что, хозяин дома?
— На что тебе?
— Да вот последовал указ всех хохлов перееть! Отпирай-ка скорей двери!
Хохол испугался, не знает, куда деваться, схватил кожух, залез под лавку и укрылся тем кожухом. Хохлушка отперла двери и впустила солдата; вошёл он в хату и кричит:
— Где же хозяин?
— Его нема дома.
Солдат начал искать его на печи, на полатях и по всем углам — и наконец напал на хохла под лавкою.
— А это кто?
Хозяйка говорит:
— Это теля.
А хохол услыхал и замычал по-телячьи.
— Ну, коли нет хозяина, так сама ложись!
— Ах, Боже мой! Нельзя ли обождать до другого раза, пока хозяин придёт?
— Тебе хорошо — до другого раза! А мне надо обойтить все избы, а не обойду — так триста палок в спину. Ложись-ка скорее; мне с тобой некогда разговаривать.
Хохлушка легла, а солдат начал её осаживать по-свойски, до того припёр ей, что она аж запердела с натуги. Отвалял солдат и ушёл из хаты; хохол вылез из-под лавки и говорит:
— Ну, спасибо тебе, жинка, что за меня потрудилась! У тебя две дыры: в одну прёт, в другую дух идет — и то ты не утерпела да запердела, а я, кажись, совсем усрался бы! Ох, жинка, ты умна, а я еще умней: ты сказала «теля», а я и замычал по-телячьи!
7 апреля, 2018 at 08:34
Мой жопу
Жили муж да жена. Вот, бывало, как подаст жена мужу обедать, он и начнет её колотить, а сам ещё и приговаривает:
— Мой жопу, мой жопу!
Вот она и начнёт мыть жопу, трёт её и песком, и рогожею, так что кровь пойдёт, — а только что подаст мужу обедать, он начнет её колотить и опять приговаривает:
— Мой жопу, мой жопу!
Вот она и говорит своей тетке:
— Что это, тётушка, когда я подаю мужу обедать, он всегда меня бьет и приговаривает: «Мой жопу, мой жопу!» Кажись, я и так мою, даже до крови растираю!
— Эх ты, дура, дура! Ты мой-та жопу, да не свою, а у чашки.
Как стала мыть жопу у чашки, так и перестал её бить муж.
7 апреля, 2018 at 10:04
— Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.
7 апреля, 2018 at 10:10
Хз аткудо третья по утру нарисовалась. Да сих пор репу чешу
7 апреля, 2018 at 10:28
2 ОЯ
Эту у тебя в глозах троитса!
7 апреля, 2018 at 10:55
ОЯ фстречает Пасху вофсеоружии
7 апреля, 2018 at 11:18
пытался сматреть клипы- ниаднаго нету фкачистве 4к, адни квардатики на маниторе
нипастите хуйню пажалуста
7 апреля, 2018 at 12:22
Чо приуныли, пидарки?
7 апреля, 2018 at 12:45
Chups
Апрель 7th, 2018 at 11:18
Chups
пытался сматреть клипы- ниаднаго нету фкачистве 4к, адни квардатики на маниторе
нипастите хуйню пажалуста
===========
Нада на медиасистеме октавии фтыкац
7 апреля, 2018 at 13:10
Зачотные видосы! Офигенне места, на которых пока нет ни градирен, ни складов готовой продукции, ни участков металлозаготовки. Крайне непривычное зрелище. Шикарные девахи, все в наколках правда, наверно, по УДО вышли…
7 апреля, 2018 at 13:15
7 апреля, 2018 at 14:23
Немного классики
7 апреля, 2018 at 14:27
И сказочку к полудню
СОЛДАТ И ПОП
Захотелось солдату попадью уеть; как быть? Нарядился во всю амуницию, взял ружье и пришел к попу на двор.
— Ну, батька! Вышел такой указ, велено всех попов перееть, подставляй свою сраку!
— Ах, служивой! Нельзя ли меня освободить?
— Вот еще выдумал! Чтоб мне за тебя досталось? Скидай-ка портки поскорей, да становись раком.
— Смилуйся, служивой! Нельзя ли вместо меня попадью уеть?
— Оно, пожалуй, можно-то можно! Да чтоб не узнали, а то беда будет! А ты, батька, что дашь? Я ведь меньше сотни не возьму.
— Возьми, служивой, только помоги горю!
— Ну поди, ложись в телегу, а сверху положи попадью, я взлезу и будто тебя отъебу! Поп лег в телегу, попадья на него, солдат задрал ей подол и ну валять во все корки. Поп лежал-лежал и разобрало его; хуй у попа натужился, просунулся в дыру, сквозь телегу и торчит, да такой красный!
А попова дочь смотрела, смотрела и говорит:
— Ай, да служивой, какой у него хуй-то здоровенный: матку и батьку насквозь пронизал, да еще конец мотается!
7 апреля, 2018 at 15:28
Заточка
7 апреля, 2018 at 15:41
Боброчел, как 4к телек работает?
7 апреля, 2018 at 15:43
А так бы хотелось спросить, какой комплектация Октавии и как ездит, уверенно ли проходит крутые повороты, успевает ли вовремя сбавить скорость перед камерой, как вообще в ней бухать на заднем сиденье?
7 апреля, 2018 at 15:55
Заточка цепей. Замена собачек.
Предыдущая собачка уже вся стёрлась во время катаний с горки
7 апреля, 2018 at 16:24
Видимо Боброчел пробухал всё бабло, предназначенное на Октавию, но скорее всего бабла было только на 15-летний корчваген
7 апреля, 2018 at 16:31
Мечтаю увидеть заточку тайки и чтобы на фото попали сиськи 4-го размера
7 апреля, 2018 at 16:40
Чот залип в Ютубе на стримы пабки (PUBG). Ниче нимагу ссабой паделать…
7 апреля, 2018 at 16:48
ЙаФальга
Апрель 7th, 2018 at 16:31
ЙаФальга
Мечтаю увидеть заточку тайки и чтобы на фото попали сиськи 4-го размера
=============
наХУЙтебе пиздаглазыве всрались?
7 апреля, 2018 at 16:49
Не понимаю нытиков, которые жалуются на отсутствие 4к контента. По мне так его просто завались с HDR даже. Лишь бы места на жоских хватало
https://rutracker.org/forum/tracker.php?nm=2160p
7 апреля, 2018 at 16:55
И чо там смотреть и для чего? Лару Нрофт? так я на ее дрочил уже лет как 30 назад
7 апреля, 2018 at 16:56
Лару Крофт
7 апреля, 2018 at 16:58
Провинциалу из жопы Беларуси не удалось обрести ни нулёвое авто, ни 15-летний корч. Зато с 4к телеком в панельке
7 апреля, 2018 at 17:02
7 апреля, 2018 at 17:04
Завтра пасха православная , а мы о вечном не думаем нихуя . Распиздяи хуевы . Вот так надобно встречать
7 апреля, 2018 at 17:12
у православных каледарь застрял в прошлом. ХУЙ на них
7 апреля, 2018 at 17:30
буй
7 апреля, 2018 at 17:50
cho molchish, uchonyi???
7 апреля, 2018 at 17:50
Модыри могли бы и потереть…
7 апреля, 2018 at 17:55
Кам 92 Скрипаль?
7 апреля, 2018 at 18:02
Озалуп озалупом, но зачем посторонних в него тянуть. Октавея и 4к это же просто бобруйские мемы уже, ничево личного
7 апреля, 2018 at 18:15
главна в тайленде не спалить жену грустно рассматривающую вечером в вскресенне в подвале её хуй плавающий в банке с формалином)
7 апреля, 2018 at 18:16
это на всякий случай
7 апреля, 2018 at 18:28
…а случаи бывают фсякие
7 апреля, 2018 at 18:53
Друня
Апрель 7th, 2018 at 18:15
Друня
главна в тайленде не спалить жену грустно рассматривающую вечером в вскресенне в подвале её хуй плавающий в банке с формалином)
///
Рядом с твоей банкой.
7 апреля, 2018 at 19:05
в моей банке огурчики бочковые но могут навеивать разные ассоциации)
7 апреля, 2018 at 19:28
ваши литературные клубы и оперы хуёво на вас влияют
7 апреля, 2018 at 19:31
знаете анекдот про корову из минска?
7 апреля, 2018 at 19:36
увы…
7 апреля, 2018 at 19:42
ну вечером расскажу, а то я щас занят с детьми
7 апреля, 2018 at 19:45
тогда лирическая пестня про буй
7 апреля, 2018 at 19:45
сразу видать, што у Цвиня жэна — не из Минска
7 апреля, 2018 at 20:20
Дедушка и Говно, или Сказска аб душераздирающих труЪ-историях, каторыи нихто нечитаед/фсем похуй)
Дедушка с внучкой идут по берегу реки. Вокруг красиво и вдруг всю картину портит плывущее по реке говно! Внучка спрашивает: «Дедуль, а откуда здесь говно?» «Ну слушай внученька» — отвечает дед — «жили были принц и принцесса, однажды они поссорились и принцесса бросилась в воду, а принц повесился»
-«Деда, а говно то откуда?»
-«А хуй его знает, насрал кто-то!»