157 комментариев на “Любитель оладий”

1. Вулитин
   20 мая, 2013 at 21:05

   ЫЫЫЫЫЫЫ

2. Black_Soul
   20 мая, 2013 at 21:11

   и чо?
   профи ёпрст

3. Alf
   20 мая, 2013 at 21:12

   Эта Валодзя???

4. Black_Soul
   20 мая, 2013 at 21:13

   Жэфтонэ (юзернейм), здесь б могла быть твоя фотка.
   буааагра.

5. Alf
   20 мая, 2013 at 21:14

   Адми, оладии в Бульбандии называюцца драники!!!

6. Alf
   20 мая, 2013 at 21:15

   Цъ, ты бы ищо напесала — ево ищет милицыя ))

7. Боброчел
   20 мая, 2013 at 21:20

   У сына от этих оладий уже глаз дёргается

8. Alf
   20 мая, 2013 at 21:22

   Бобро, йа ж гаварю — дранiкi ыыы

9. Black_Soul
   20 мая, 2013 at 21:23

   АльфаЦЫнтавра, намана усё… там могла б быть и Ваша морда)))

10. Black_Soul
    20 мая, 2013 at 21:25

    а Валодика — нитрожьте!
    малоль чо.. в ежёвых руковицах…)

11. Admir@l
    20 мая, 2013 at 21:27

    Alf
    May 20th, 2013 at 21:14
    Адми, оладии в Бульбандии называюцца драники!!!
    **********
    Странно, у нас драники это блинчики из тёртой картошки…
    А оладии из кефира, муки и яиц. (волосатых канешнаже)
    Блять, не дали из Бабруйска кулинарный ресурс сделать))))))
    Так бы щя любой жефтон мог отличить оладии от драников!

12. Uladzimir
    20 мая, 2013 at 21:37

    в Беларуси — драники, в Украине — деруны, фсё из тёртой картошки. А оладьи они и в Африге оладьи

13. Uladzimir
    20 мая, 2013 at 21:38

    Спасиба, тёмная душонка, сминя цвиты и лидяная па 150

14. Alf
    20 мая, 2013 at 21:39

    Так псто пра Валодзю, а ён тока драники-146!

15. Alf
    20 мая, 2013 at 21:42

    Цъ, ищо и эцелоп-146 ыъ

16. Admir@l
    20 мая, 2013 at 21:44

    Да поебать на те драники деруны оладьи !
    Глаген шо панедельнег заканчиваица!

17. Alf
    20 мая, 2013 at 21:44

    И ваще — какие цвиты, када на партвейн денюх ни хватаит?

18. Alf
    20 мая, 2013 at 21:47

    Паебать на фсё кроми сисег!

19. Uladzimir
    20 мая, 2013 at 21:52

    сын б/п любитель высокогорного куни

20. Alf
    20 мая, 2013 at 21:56

    Ни праиби анкето — ана в адинствинном ыкзымпляре!

21. Uladzimir
    20 мая, 2013 at 22:00

    йа сфатаграфиравал анкето на манеторе тилипоном

22. Black_Soul
    20 мая, 2013 at 22:14

    Alf
    May 20th, 2013 at 21:42

    Цъ, ищо и эцелоп-146 ыъ
    —депеша, да?
    а моя вентилятор поламала. сижу собираю. улитеть от вас к ебеням. они весёлые.

23. БльАС
    20 мая, 2013 at 22:14

    Alf
    May 20th, 2013 at 21:14

    Адми, оладии в Бульбандии называюцца драники!!!
    =============
    а в Пнглии potato pie, правда отдельно их не жрут, подают одну лепешку в составе Great English Breakfast

24. БльАС
    20 мая, 2013 at 22:15

    Пнглии=Aнглии

25. Black_Soul
    20 мая, 2013 at 22:16

    ожирение и атеросклероз в одном флаконе.
    да ХУЙ наздаровье.

26. Uladzimir
    20 мая, 2013 at 22:16

    Alf
    May 20th, 2013 at 21:42 Alf

    Цъ, ищо и эцелоп-146 ыъ
    ____________________
    йа сразу на цапу нажал
    разжалавали ужэ, жлтэе штаны забрале

27. Alf
    20 мая, 2013 at 22:18

    Харашо, што ни Amerikan pie…

28. Alf
    20 мая, 2013 at 22:20

    А кц ни пробъвал дать?

29. БльАС
    20 мая, 2013 at 22:24

    Black_Soul
    May 20th, 2013 at 22:14

    Alf
    May 20th, 2013 at 21:42

    Цъ, ищо и эцелоп-146 ыъ
    —депеша, да?
    а моя вентилятор поламала. сижу собираю. улитеть от вас к ебеням. они весёлые.
    ===================
    на вентилятар прикольна гавнеца плеснуть, а патом включить!

30. Black_Soul
    20 мая, 2013 at 22:29

    Бльас… моя ево сломала.. кажись. ща аккураттненько в коробочку. и похоронить.
    там куча … кароче ему — пздец.
    гряяяяяянул майский гром…)))
    чот там не то с ним. или со мной)

31. Alf
    20 мая, 2013 at 22:31

    Цъ, нада была не гири кидать, а гамнецо плескануть!

32. Black_Soul
    20 мая, 2013 at 22:40

    не девичче это дело.
    говном плескать…
    Оллллллесся, Олесеяяя (с)>>>

33. Alf
    20 мая, 2013 at 22:45

    А ат гирей — бдынцъ!

34. Black_Soul
    20 мая, 2013 at 22:48

    пилите

35. Alf
    20 мая, 2013 at 22:57

    Жаль што Валодзя не Шура!

36. Black_Soul
    20 мая, 2013 at 23:01

    Клич киньте

37. Admir@l
    20 мая, 2013 at 23:04

    Цъ
    А шо за жуки Мск заполониле???

38. Alf
    20 мая, 2013 at 23:06

    Битлз!

39. Деменций Александрыч Увкактов-Нутычоблин
    20 мая, 2013 at 23:14

    Admir@l May 20th, 2013 at 23:04

    Цъ А шо за жуки Мск заполониле???
    #######
    Каларацкие. Или навозные. Хуй их разберёш! А ваще Мск запаланили краббе и злобнэ карлики.

40. Деменций Александрыч Увкактов-Нутычоблин
    20 мая, 2013 at 23:19

    2 Admir@l
    А ты чо майо аффтарскае фото зажал?

41. БльАС
    20 мая, 2013 at 23:23

    Маскву запаланили кляты маскали!

42. Uladzimir
    20 мая, 2013 at 23:23

    41 ем адин

43. Uladzimir
    20 мая, 2013 at 23:24

    ниХУЙя нием

44. Uladzimir
    20 мая, 2013 at 23:33

    Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: -Так тебе и надо!

45. Uladzimir
    20 мая, 2013 at 23:33

    Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича

46. Uladzimir
    20 мая, 2013 at 23:36

    — Папа, а куда мы так поздно идём?
    — Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

47. Uladzimir
    20 мая, 2013 at 23:37

    Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника…

48. Admir@l
    20 мая, 2013 at 23:38

    Диментий,
    Всё пучком завтра вы с Блезгом покажите Володе как надо засылать креосы!

49. Uladzimir
    20 мая, 2013 at 23:40

    Президент Лукашенко издал указ, по которому баллотироваться в президенты может только человек со стажем работы в президентах не менее 5 ти лет.

50. Uladzimir
    20 мая, 2013 at 23:42

    Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему
    подходит друг и говорит:
    — Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
    Жених:
    — Ик… На чьей свадьбе?
    — Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
    — Я женился?! А кто она?
    — Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
    женился.
    — Как хоть её зовут?
    — Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
    Жених (хватаясь за голову):
    — Чиполино?!..

51. Uladzimir
    20 мая, 2013 at 23:42

    Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
    — Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

52. Black_Soul
    20 мая, 2013 at 23:42

    из Жуков — Битлз.
    а вот из Володиков
    Кличей… дык, этто…
    да.

53. Alf
    20 мая, 2013 at 23:43

    Дурантино!

54. Uladzimir
    20 мая, 2013 at 23:45

    Заходит мужчина в туалет а из кабинки говорят:
    -Здраствуй
    -Здраствуй
    -Как дела
    -Хорошо,а у тебя
    И вдруг из кабинки говорят:
    -Я перезвоню, со мной какой-то придурок говорит

55. Black_Soul
    20 мая, 2013 at 23:46

    Пидаранто

56. Uladzimir
    20 мая, 2013 at 23:47

    — Пааап! — Что случилось?
    — Я нечаянно попал камнем в майбах!
    — Ты кто такой! Не звони сюда больше!!!

57. Uladzimir
    20 мая, 2013 at 23:48

    Приходит мужик в больницу с жабой на голове. Доктор спрашивает его:
    — Что вас беспокоит?
    Жаба говорит:
    — Доктор! У меня какае-то штука растёт из задницы.

58. Uladzimir
    20 мая, 2013 at 23:49

    Мать говорит сыну:
    — Сынок, не ходил бы ты на дискотеки — оглохнешь!
    — Спасибо, мама, я уже поел.

59. Uladzimir
    20 мая, 2013 at 23:49

    На пятый день диеты начались сны сексуального характера: Большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом.

60. Uladzimir
    20 мая, 2013 at 23:50

    Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
    — Серега! Заходи! Я батут купил!

61. Black_Soul
    20 мая, 2013 at 23:51

    Admir@l
    May 20th, 2013 at 23:04

    Цъ
    А шо за жуки Мск заполониле???
    ———
    а чо очканул позвать пивка попить?
    отвееечаййййй….

62. Uladzimir
    20 мая, 2013 at 23:51

    Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
    — Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
    — А брови африканского слона или индийского? — без всякого удивления спрашивает официант.
    — Давайте индийского.
    Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
    — К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
    — Почему?
    — Гречка закончилась…

63. БльАС
    20 мая, 2013 at 23:51

    Uladzimir
    May 20th, 2013 at 23:40

    Президент Лукашенко издал указ, по которому баллотироваться в президенты может только человек со стажем работы в президентах не менее 5 ти лет.
    ====================
    не, недавно он изменил закон, теперь надо не менее 20 лет стажа!

64. Chups
    20 мая, 2013 at 23:52

    ХУЙ на панедельнег ибо отпузг прадалжаиццо!!

65. Uladzimir
    20 мая, 2013 at 23:53

    Приходит русский в Англии в пивной паб:
    — Ван бир!
    Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
    Через пять минут «наш» :
    — Ван бир!
    Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» опять:
    — Ван бир!
    Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» снова:
    — Ван бир!
    Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. «Наш» берет бокал и с недовольством:
    — А печенюшку?

66. Uladzimir
    20 мая, 2013 at 23:53

    Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.

67. Uladzimir
    20 мая, 2013 at 23:54

    Детский крик из прихожей: — Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
    — Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
    Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
    — Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

68. Uladzimir
    20 мая, 2013 at 23:54

    Приходит мужик в поликлинику и говорит: » У меня глисты. Как можно вылечить?» Врач отвечает: » А чем они болеют?»

69. Alf
    20 мая, 2013 at 23:55

    — А печенюшку?

    ++++

    «Пасрать и яшчо пячэння…» (с)

70. Alf
    20 мая, 2013 at 23:56

    Валодзя, эта ты припасенные креосы высераешь?

71. Uladzimir
    20 мая, 2013 at 23:56

    Звонок в дверь, открывает мужик. На пороге стоит женщина и спрашивает:
    — Это Вы вчера спасли мальчика на озере?
    — Да. Я!
    — А шапочка где?!

72. Uladzimir
    20 мая, 2013 at 23:56

    Alf
    May 20th, 2013 at 23:56 Alf

    Валодзя, эта ты припасенные креосы высераешь?
    ____________________
    неа, эта ищо никреасы

73. Uladzimir
    20 мая, 2013 at 23:57

    Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
    — Гав!
    — Алле!
    — Гав!
    — Алле, не слышно, повторите по буквам!
    — Галина, Алексей, Владимир.

74. Uladzimir
    20 мая, 2013 at 23:58

    Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

75. Uladzimir
    20 мая, 2013 at 23:59

    Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
    — Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

76. Uladzimir
    21 мая, 2013 at 00:00

    Если рыбак сидит лицом к лунке, — значит, рыбу ловит, если спиной — то, возможно, прикармливает…

77. Uladzimir
    21 мая, 2013 at 00:01

    — Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
    — Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

78. Uladzimir
    21 мая, 2013 at 00:02

    Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

79. Uladzimir
    21 мая, 2013 at 00:03

    Сара возвращается домой грустная и говорит Абраму:
    — Абрам, я сегодня дала маху.
    — Что за Мах, я ему морду набью.
    — Да нет, ты не понял. Я дала таксисту 50 рублей, а сдачу взять забыла.
    — Ой Сара, лучше бы ты дала Маху.

80. Uladzimir
    21 мая, 2013 at 00:03

    Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
    — Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

81. Admir@l
    21 мая, 2013 at 00:04

    Цъ
    Я рельсу патирял тебя позвать,
    Да и родичей столет нивидел, даже ивмыслях здыбаццо не было.

82. Admir@l
    21 мая, 2013 at 00:05

    Забыл анек про «Плюх»!)))

83. Uladzimir
    21 мая, 2013 at 00:05

    Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
    — Хрухт.
    — Трухт.
    — Нет, Прухт!
    Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
    — Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!
    Мужчина спрашивает:
    — Ну а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?

84. Uladzimir
    21 мая, 2013 at 00:07

    Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

85. Uladzimir
    21 мая, 2013 at 00:09

    — Пап, я хочу заняться балетом.
    — Нет, Сережа, это опасно.
    — Почему?
    — Я тебе ноги переломаю.

86. Uladzimir
    21 мая, 2013 at 00:10

    Комиссия в военкомате.
    Хирург говорит призывнику — повернитесь спиной, спустите трусы, наклонитесь и внимательно смотрит.
    Призывник — ну что доктор отсрочку не видно?

87. Uladzimir
    21 мая, 2013 at 00:11

    У психиатра:
    — Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?
    — Владимир Путин.
    — Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого… Ну, и давно это у вас?
    — С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё-таки спросите, что меня беспокоит?!

88. Uladzimir
    21 мая, 2013 at 00:12

    Двa соседa рaзгaдывaют кроссворд:
    — Слушaй, слово из трех букв: длинное, твердое, нa «й» зaкaнчивaется?
    — Кий.
    — Точно, «кий»! Дaй лaстик

89. Uladzimir
    21 мая, 2013 at 00:13

    — У вас есть воды?
    — Не воды, а вода.
    — Тогда дайте мне вода!!!
    — Не вода, а воды.
    — Да я вижу у вас не попьешь!

90. Uladzimir
    21 мая, 2013 at 00:14

    — Почему у вас красные брюки в крупную клетку?
    — Потому что я шотландец.
    — Но ведь шотландцы носят юбки!
    — А я гей.

91. Uladzimir
    21 мая, 2013 at 00:14

    -Мама, ну мне же уже 17! Почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?!
    -Сынок, ты дебил…

92. Uladzimir
    21 мая, 2013 at 00:15

    Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
    — З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник ! Ик ! Только… дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик !
    Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА !
    Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
    БЭ-Э-Э…

93. Uladzimir
    21 мая, 2013 at 00:15

    — Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты… в постель… наложил?!
    -?!
    — Наверное, приснилось что-нибудь страшное? — предположила жена.
    — Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
    — Ой, я бы сразу умерла!
    — Но я-то… мужик!!!

94. Uladzimir
    21 мая, 2013 at 00:16

    — Смотри, на восьмом этаже целуются!
    — Да, здорово! Им бы бабу….

95. Uladzimir
    21 мая, 2013 at 00:16

    Закурить не найдётся?
    — Я кажется уже три дня назад обьяснил, что не курю!
    — Извините.. Глаз заплыл, не узнал.

96. Uladzimir
    21 мая, 2013 at 00:17

    — Мам, я есть хочу.
    — Ну разбей себе два яйца (сделай себе лаккардо).
    — Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

97. Uladzimir
    21 мая, 2013 at 00:17

    Парочка целуется взасос.
    — Ой, а я кажется у тебя изо ртажевачку вытащила!
    — Это насморк.

98. Деменций Александрыч Увкактов-Нутычоблин
    21 мая, 2013 at 00:18

    — Фима, ви слишали новасть? Rабиновича агrабили! Вынесли из кваrтиrы всё!
    — Так он им всё и атдал!
    — Его rаскалённым утюгом пытали!
    — Шо ви гаваrите?!!! Так ему ещё и за свет намотало?!!

99. Uladzimir
    21 мая, 2013 at 00:18

    На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

100. Uladzimir
     21 мая, 2013 at 00:18

     100

101. Uladzimir
     21 мая, 2013 at 00:19

     Супружеское ложе — муж с женой:
     Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
     Муж: — Давай.
     Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
     Муж: — Давай.
     Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
     Муж: — Иди…

102. Uladzimir
     21 мая, 2013 at 00:21

     На центральном стадионе в воскресенье состоится футбольный матч. Счет матча — по договоренности.

103. Uladzimir
     21 мая, 2013 at 00:21

     В Урюпинском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь, его вес 8,5 кг. А без доспехов — три двести.

104. Uladzimir
     21 мая, 2013 at 00:21

     Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.

105. Uladzimir
     21 мая, 2013 at 00:22

     — Коля у тебя есть картриджи на 8-битку?
     — Серега наконец-то тебя освободили.

106. Деменций Александрыч Увкактов-Нутычоблин
     21 мая, 2013 at 00:22

     — У вас есть воды?
     — Не воды, а вода.
     — Тогда дайте мне вода!!!
     — Не вода, а воды.
     — Вода — воды… Ебёш мозга!

107. Uladzimir
     21 мая, 2013 at 00:22

     Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
     — Срочно переведи деньги.
     Приходит ответ:
     — Перевела: деньги — «mоnеу»

108. Uladzimir
     21 мая, 2013 at 00:23

     Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.

109. Uladzimir
     21 мая, 2013 at 00:24

     Вчера наблюдал картину — приходит среди ночи брат младший с гулянок, судя по запаху, явно не кефирчик пил. И всячески старается не спалиться, нарочно четкие движения, подчеркнутая аккуратность, при отсутствующем взгляде и в полной тишине. Разулся, повесил куртку, пошел мыть руки… Помыл, завернул на кухню, стал готовить есть. Все без косяков. Даже интересно стало, чем закончится. Стою, из-за угла тихонько наблюдаю. Сел, поел, аки граф, с салфеточками, вилко-ложкой, помыл посуду, завернул в туалет и… Звуки убегающего из организма алкоголя слышал, наверное весь дом.
     За спиной мамин голос:
     «Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу».

110. Uladzimir
     21 мая, 2013 at 00:26

     Это замечательно! Вы пришли на биржу всего 6 месяцев назад и у вас уже миллион! Как вы этого добились?
     — Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов…

111. Uladzimir
     21 мая, 2013 at 00:26

     Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
     — Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
     Холмс:
     — Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали.

112. Uladzimir
     21 мая, 2013 at 00:27

     — Закрой глаза! Чувствуешь?
     — Шёлковое бельё?
     — Лучше! Я побрила спину!

113. Uladzimir
     21 мая, 2013 at 00:27

     Из передачи о животных:
     «Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают».

114. Uladzimir
     21 мая, 2013 at 00:29

     — Мама, мамочка, мне говорят, что я сумашедшая!
     — Доченька, кто тебе мог такое сказать?
     — Мухи…

115. Uladzimir
     21 мая, 2013 at 00:29

     Два друга по телефону:
     — Пошли ко мне!
     — Не могу. Наказали.
     — За что?
     — Да мать типа «воспитывать» меня решила! Ей класуха сказала, что я учиться перестал! Она начала спрашивать мою домашку, а мне на завтра тока пересказ текста по английскому! Она в нем не шарит, но пересказывать заставила! Ну, я ей, так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit.
     — А наказали то за что?
     — Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать

116. Uladzimir
     21 мая, 2013 at 00:30

     Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
     — Уфффф! Все-таки успел!
     Офигевший от всего этого капитан:
     — Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!…

117. БльАС
     21 мая, 2013 at 00:30

     По 90 лет тюремного заключения получили четверо обвиняемых по делу об отравлении алкоголем российских граждан на турецком курорте Бодрум в 2011 году, сообщил РИА Новости адвокат Рухиттин Кадер, представлявший на процессе интересы Дмитрия Пахомова, супруга погибшей в Бодруме россиянки Марии Шаляпиной.

     «Обвиняемые — те, которые изготавливали и распространяли контрафактный алкоголь (четыре человека), получили по 90 лет тюремного заключения…», — сказал Кадер.

     Группа из более чем 20 россиян в конце мая 2011 года отравилась поддельным алкоголем в Бодруме во время яхтенной прогулки, организованной местной компанией. Четверо пострадавших умерли в больницах Турции, одна девушка — в московской клинике. Причиной отравления стал метиловый спирт, содержащийся в контрафактном виски Mr.Burdon, который пили все пострадавшие.
     ===============
     Друня, бухай, нисцы! Турецкий закон на тваей старане ))))

118. Uladzimir
     21 мая, 2013 at 00:31

     У парапсихолога:
     — Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной…
     — Я и в этой была. Потом надоело.

119. Uladzimir
     21 мая, 2013 at 00:31

     — Когда твой день рождения?
     — 5 октября.
     — Какого года?
     — Каждого.

120. Black_Soul
     21 мая, 2013 at 00:32

     не пизди, якрное…
     мммухожук.
     короче — горазд жрать — так и скажи.
     а то мы не онял когда чо морду….. ну ты понял…
     лрика….

121. Uladzimir
     21 мая, 2013 at 00:33

     Едет НР на «Мерсе». Вдруг его обгоняет мужик на какой-то странной маленькой машинке без крыши. НР в недоумении жмет на газ до упора, догоняет ту машинку и спрашивает у мужика:
     — Что у тебя за модель машины?
     Тот, весь трясясь и заикаясь:
     — Не знаю-юююю!
     — Ну хотя бы как называется?
     — Понятия не имею-ююююю!
     — Ну а сам-то ты откуда едешь?
     — С «Американских горок»…

122. Uladzimir
     21 мая, 2013 at 00:34

     К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
     — Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
     — Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

123. Uladzimir
     21 мая, 2013 at 00:35

     Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
     — Ну как? Спит?
     — Да, мам, спит.

124. Black_Soul
     21 мая, 2013 at 00:35

     бль тут рельсов… хоть в ад..
     зря
     брат твой рельса.
     а чо вордпресс буковки миняет.. ась?7?
     ниггггаядяи….

125. Black_Soul
     21 мая, 2013 at 00:36

     Деменций Александрыч Увкактов-Нутычоблин
     May 21st, 2013 at 00:22

     — У вас есть воды?
     — Не воды, а вода.
     — Тогда дайте мне вода!!!
     — Не вода, а воды.
     — Вода – воды… Ебёш мозга!
     ———
     не-а… намотание…

126. Black_Soul
     21 мая, 2013 at 00:37

     Uladzimir
     May 21st, 2013 at 00:19

     Супружеское ложе – муж с женой:
     Жена: – Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
     Муж: – Давай.
     Жена: – Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
     Муж: – Давай.
     Жена: – «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
     Муж: – Иди…Uladzimir
     May 21st, 2013 at 00:19

     Супружеское ложе – муж с женой:
     Жена: – Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
     Муж: – Давай.
     Жена: – Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
     Муж: – Давай.
     Жена: – «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
     Муж: – Иди…——
     —-==—==-=
     пиздуй!

127. Uladzimir
     21 мая, 2013 at 00:38

     Жена посылает программиста в магазин:
     — Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы и, если будут яйца, то купи десяток.
     Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
     Жена:
     — Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
     Программист:
     — Ну так яйца-то были…

128. Uladzimir
     21 мая, 2013 at 00:40

     Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает его в бачок омывателя.

129. Uladzimir
     21 мая, 2013 at 00:40

     — С ним я чувствую себя настоящей женщиной!
     — Я б на твоем месте этим бы не хвастался, Миша…

130. БльАС
     21 мая, 2013 at 00:40

     Валодя жжот напалмам!

131. Uladzimir
     21 мая, 2013 at 00:41

     К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
     — Фамилия?
     — Иванов.
     — Что охраняешь?
     — Боеприпасы.
     — А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я — переодетый шпион.
     Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
     — Ты посмотри какая сволочь!

132. Black_Soul
     21 мая, 2013 at 00:42

     теь хочь ясно кудой снаги.
     октябрёнку…
     ля, си, соль, до….!!!
     распелись?!
     сковородочка… шршррршшршршрфф…

133. Uladzimir
     21 мая, 2013 at 00:43

     — Что главное в боксе?
     — Шубы!
     — Что?! Какие шубы?!
     — Шелые пеедние шубы!

134. Uladzimir
     21 мая, 2013 at 00:44

     Как теперь объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

135. Uladzimir
     21 мая, 2013 at 00:44

     Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!

136. Uladzimir
     21 мая, 2013 at 00:45

     Таксисту, подвозившему Николая Валуева и в привычной форме намекнувшему на чаевые, удалось-таки намазать «спасибо» на хлеб.

137. Uladzimir
     21 мая, 2013 at 00:45

     Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

138. Uladzimir
     21 мая, 2013 at 00:47

     Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:
     — Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
     — Не хочу к бабушке с дедушкой.
     — Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой…
     — Нет!
     — Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
     — Утром?! Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!

139. Uladzimir
     21 мая, 2013 at 00:48

     — Алло, а Васю можно???
     — Пошёл в жопу …
     — А когда вернётся??

140. Uladzimir
     21 мая, 2013 at 00:49

     Молодой человек обращается к профессору-китаеведу:
     — Господин профессор, я прошу руки Вашей дочери!
     — Молодой человек, ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди в Китае.
     — Нет необходимости, благословение Вашей супруги я уже получил!

141. Uladzimir
     21 мая, 2013 at 00:51

     Мужик приехал в Одессу. Сходил на Привоз, погулял по Дерибасовской, проголодался — обед на носу. Взглянул на часы, а они показывают 6.30 Встали! Давай искать часовую мастерскую. Видит: циферблат над дверью с колокольчиком. Входит внутрь(дилинь-дилинь) и видит пожилого еврея за бюро.
     -Здравствуйте! Вы не могли бы починить мои часы?
     -Здгавствуйте, но ми таки не чиним часов!
     -Привет, а чем же вы тут занимаетесь?!
     -У нас коопегатив по обгезанию.
     -А чего же у вас тогда циферблат над дверью висит?
     -А что бы ви хотели, чтобы ми повесили?

142. Uladzimir
     21 мая, 2013 at 00:51

     На соревнованиях по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина.

143. Uladzimir
     21 мая, 2013 at 00:52

     Стоят 2 пенсионера: — Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.

144. Uladzimir
     21 мая, 2013 at 00:52

     У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.

145. Uladzimir
     21 мая, 2013 at 00:53

     Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
     — Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
     — А чего ты разорался?
     — Я разорался? Ах ты козел!
     И раз подзатыльник! Другой сын вступает:
     — Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
     — Я тиран? Ах ты сволочь!
     И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец:
     — А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
     — Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак.

146. Black_Soul
     21 мая, 2013 at 00:53

     срать. звёздочкой.
     давай уже пость!!! чо как не в поЕдельник!!!!пикчю давй!\и анкету!!!!

147. Uladzimir
     21 мая, 2013 at 00:53

     Лозунг «Задушим коррупцию» был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

148. Uladzimir
     21 мая, 2013 at 00:54

     В штабе ракетных войск:
     — Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
     — Так точно!..
     — А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы..

149. Uladzimir
     21 мая, 2013 at 00:55

     Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
     — Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

150. Uladzimir
     21 мая, 2013 at 00:55

     150

151. Uladzimir
     21 мая, 2013 at 00:56

     В детском саду спрашивают детей:
     — Девочка, как тебя зовут?
     — Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
     — Тебя как зовут?
     — Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
     — А тебя, мальчик?
     — А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова…

152. Uladzimir
     21 мая, 2013 at 00:58

     Водитель на грузовике вьехал на территорию детсада
     — блять, не дети, а камни какие-то!

153. Uladzimir
     21 мая, 2013 at 01:00

     Оказывается, когда-то Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.

154. Uladzimir
     21 мая, 2013 at 01:02

     — Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
     — Мам, но она же на три размера больше!
     — Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..

155. Uladzimir
     21 мая, 2013 at 01:04

     фсьо жэфтоны, заипался, пака, анкето в ящеге испад якарьцепи

156. Black_Soul
     21 мая, 2013 at 01:14

     пикчю давай.

157. Uladzimir
     21 мая, 2013 at 02:02

     падилдуйте на ноч
     http://s020.radikal.ru/i704/1305/4b/4112d8c13cf9.jpg