39 комментариев на “Байан, каментим новые анекдотсы :)”

1. Romb
   11 декабря, 2006 at 12:59

   Вовочка не качайся на папе, он не для этого повесился.

2. mASIAfucker
   11 декабря, 2006 at 13:05

   Какая разница между лифтом в Москве и в Нью-Йорке? В Московском написано: «300 кг или 4 человека» А в Нью-Йоркском: «400 кг или 3 человека»

3. Ser
   11 декабря, 2006 at 13:25

   Спиздел с хохма нед

   С какого-то секс-форума. Может, и боян. Но очень улыбнуло.

   Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит — его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз — сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

   Ответы:

   — После окончания детсада.

   — Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

   — а сколько парню лет…? может он не знает что это такое? ))))

   — колготки снять не пробовали?

   — Может ты мальчик ?

   — 1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
   2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

   — Вы так и не ответили мне — когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть… Пишете про колготки и прочую чуш…. Я — девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 «Б». Вы понимаете — мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!! У самих, небось, давно клиторы есть…

   — О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!! )))

   зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
   ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11″Б» в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
   зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!

   — Лена, спроси подружек, может они знают.
   Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

   — Я уверена — клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
   Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

   — Лен… тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б… неужели это так круто*?
   Отдаваться Пете… лишаться девственности… ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

   — Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!

4. Вася
   11 декабря, 2006 at 13:28

   Идёт медведь по лесу, видит на горе машина горит…
   он залаз в неё и сгорел нахуй.

5. Это я а хули…
   11 декабря, 2006 at 13:31

   Вася +1

6. Диментий
   11 декабря, 2006 at 13:33

   Блять!!! У меня тожэ клитора нет. А то бы я подарил ей. Парочку.

7. Ser
   11 декабря, 2006 at 13:34

   Romb а ты где живеш а то я думаю как потеплеед в бубруйсг на выхадних сездить

8. Ser
   11 декабря, 2006 at 13:38

   Вчера меня насторожило появление дорожного знака «одностороннее движение» при въезде на кладбище.

9. Ацкей Котег
   11 декабря, 2006 at 13:41

   жжоте кросафчеге гыгыгыгы
   пяц

10. Ацкей Котег
    11 декабря, 2006 at 13:42

    замкну однако дисятко.
    шобы нех нах

11. Ser
    11 декабря, 2006 at 13:42

    Стихи

    В жизни всегда место подвигу есть:
    Можно на гору высокую влезть,
    Можно с собакой пойти в непогоду,
    А можно с похмелья пойти на работу

12. Sgt. Pepper’s Lonely Heart
    11 декабря, 2006 at 14:00

    Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у
    него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом.
    Hу студент ессно боиться, первый раз всего. Hу и курнул травки перед
    началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем:
    — Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь
    «Я гонец из Пизы», отдаешь пакет и уходишь.
    Спектакль, выталкивает студента на сцену.
    — Я пи$дец из ганы! …. Hе, я гонимый пи$дец! …. Ой, нее, я пи$датый
    гонец! …. Хм. Я гонец из пи$ды? …. Все, пи$дец, я гонюююююю!!!!

13. Игорь
    11 декабря, 2006 at 14:01

    http://kreml.org/images/content/users/sobchak_2.jpg Просто ЛОШАДКА.

14. Удод
    11 декабря, 2006 at 14:06

    Во раньше было, помню..

    Помню раньше срать можно было свободно.

    А нонче-то. Нонце цифирьки нажимать нужно. И кажный раз новыи.
    А забыл их нажать. (Память-то уже не та). И пиши пропало.
    А чаво насрал тока што, уже и не вспомнить.

    Так и ходишь цельный день не срамши…

15. Тот самый Василий
    11 декабря, 2006 at 14:12

    Тока что камрад в аську сбросил:
    Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
    — А хде двери?
    — Как где? Вот они.
    — Нет, ДВЕРИ хде?
    — Да вот же, за спиной у тебя!
    — Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

16. Диментий
    11 декабря, 2006 at 14:21

    2 Sgt. Pepper’s Lonely Heart

    Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у
    него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом.
    Hу студент ессно боиться, первый раз всего. Hу и курнул травки перед
    началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем:
    — Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь
    “Сюда я больше не ездец!» и уходишь.
    Спектакль, выталкивает студента на сцену.
    — Сюда я больше не ездун!… Не, — Сюда я больше не ездюк!… Ой, нее, — Сюда я больше не пи$дец!… Да пашли все нах#й, сюда я больше не приеду!

17. Игорь
    11 декабря, 2006 at 14:24

    Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
    — Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
    — Уфф… я думал ты будешь против.
    — Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.

18. Игорь
    11 декабря, 2006 at 14:25

    Плавает мужик на море.
    Из спасательной вышки ему кричат:
    — Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
    Мужик оборачивается — вокруг никого.
    Ему опять:
    — Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
    Оборачивается — никого.
    Из вышки опять:
    — Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
    Приплывает мужик к берегу, подходит к спасателю и говорит:
    — Как ты узнал, что я налоговый инспектор?
    — Да, все от себя гребут, а ты к себе.

19. ДаЦЦкий Сатана!
    11 декабря, 2006 at 14:26

    Женщины делятся на три категории — на «дам», на «не дам», и «дам, но не вам».
    Так выпьем же за дам!

20. Тот самый Василий
    11 декабря, 2006 at 14:32

    Раз пошли баяны:
    Если собака свернулась калачиком — к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу — сдохла нах*й.

21. Игорь
    11 декабря, 2006 at 14:37

    Сдохла нахуй — если каком к верху!!

22. Fill
    11 декабря, 2006 at 14:46

    Женщины делятся на три категории — на “дам”, на “не дам”, и “дам, но не вам”. А бабушки не деляться, — бабушки разлагаются..

23. Fill
    11 декабря, 2006 at 14:49

    — Садитесь, пять.
    — А можно мы обойдемся тремя?
    — Нет, только пять!
    — Ну хотя бы четыре…
    — Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите
    договаривайтесь с военкоматом….

24. Ser
    11 декабря, 2006 at 14:53

    — наши предки хотели в старости перехать в париж и там умереть…
    — а нынешняя молодежь предлагает всем переселиться в бобруйск и принять йаду…

25. Fill
    11 декабря, 2006 at 14:54

    Дегустация российской водки в Англии.
    — Слушайте, а что это ваш дегустатор вот здесь, здесь и здесь голубой
    ручкой букву «U» написал?
    — Неужели непонятно? Блю «ю»…

26. Fill
    11 декабря, 2006 at 14:58

    Интересная тенденция, тот кто не хочет быть лошадью отчаяно косит под макаку Теперь у нас есть свой страшный гибрид — тело макаки, а голова все равно лошади

27. Тот самый Василий
    11 декабря, 2006 at 14:59

    Дорогой, я у тебя первая женщина?
    Конечно, дорогая!
    А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка?
    Ну они были девственницами.

28. Игорь
    11 декабря, 2006 at 15:05

    ***
    Лето. Стоит жара.
    Полупустой вагон пригородной электрички. Вдруг в вагон с гомоном вваливаются цыганята. За ними шествует невысокий цыган в молодцевато надетой шляпе. Сапоги «гармошкой», небольшая борода, рубашка выпущена. Ну, просто ухарь-молодец. Кобелино по всем падежам. За ним, сгорбившись под тяжестью узла с вещами тащится, цыганка лет 35-40. Цыган -молодец не утруждал себя даже маленьким узелком. Женщина чуть не валится под тяжестью узла. Пот с неё градом течёт.
    В середине вагона вскакивает одна «комсомолка» и начинает стыдить :
    — Как Вам не стыдно?? Женщина чуть не падает , а Вы даже не поможете…
    Цыган просто зыркнул, не удостоив даже ответом.
    Цыганка же, проходя мимо «комсомолки» молвила следующее:
    — Слушай дорогая, если бы ты знала, как он е**т, ты бы ещё больше потащила .
    И не лезь в наши дела.
    Под дикий гогот вагона «комсомолка» выскочила из вагона.
    ***
    И ещё одна история:
    Мужчина при деньгах, красиво ухаживает за дамой. Красивые встречи, рестораны и прочие развлечения. Наконец наступает тот момент, когда уже понятно, что сегодня «крепость» будет взята.
    Красивый ужин, цветы от девочки-подростка в ресторане. Солист группы из ресторана красиво выводит мотив песни «Бессаме, бессаме мучо» Консуэлы Веласкес.
    — Обнимай меня, обнимай же меня крепче !!!
    После ужина красивая машина везёт в отель или домой. Объятия, поцелуи, нежные слова.
    Боже как всё красиво !!! Как всё прекрасно!!!
    Сброшены остатки одежды. Бельё дамы безупречно. Ведь она давно готовилась к этому. Красиво раздвинулись ноги.
    Мммпаа!! Раскрылись створки губок. Они такие влажные.
    Ведь они тоже ждали этого. «Крепость» повержена !!!
    Открыта дорога в «сад удовольствий».
    Наш победитель входит в этот сад.
    Начинается самая замечательная игра на свете.
    Она называется «люби-люби» или просто «кач-кач». 10 секунд, 20 секунд, 30 секунд и …..
    ВСЁ!!!! КОНЧИЛ !!!

29. Удод
    11 декабря, 2006 at 15:34

    2Fill

    …Интересная тенденция, тот кто не хочет быть лошадью отчаяно косит под макаку Теперь у нас есть свой страшный гибрид — тело макаки, а голова все равно лошади…

    Это ты наверно, про Ксюшо Сапчаг?

30. БльАццкая Дочка
    11 декабря, 2006 at 16:36

    Байян ser баян гаЦцкий…………полнедели назад Мнид на иллюжин засунул, но и он баянил

31. Ser
    11 декабря, 2006 at 16:48

    Мудрость
    Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

32. БльАцкий Сотона
    11 декабря, 2006 at 17:04

    блядь, афтары, уберите нахуй этот ебучий код, он уже настолько заебал, что это пиздец.

    -Please, two tickets to Dublin.
    -Куда, блин?

33. Диментий
    11 декабря, 2006 at 18:59

    Туда, блин!

34. Удод
    11 декабря, 2006 at 19:24

    Ф Бабруйск, нах!

35. Ниибаццо ништяг
    11 декабря, 2006 at 20:46

    Код ахтунг-дефекации убивает нахуй… Я уже шестой камент за неделю прасираю впезду…

36. Тиграбобр
    11 декабря, 2006 at 20:59

    Код аудентификации рулит! Сначал жывотные запомнят что его не нужно забывать ввести. Потом перестанут забывать чистить зубы и копыта перед сном. А там глядишь станут наиболее сознательными существами на земле. И разные страны будут приглашать бабруйский жывотных чтобы они управляли их раздолбайскими государствами. И жывотные наведут везде порядок и наступит всеобщее благоденствие. Жаль только к тому времени жывотные сафсем отвыкнут от пива, а пятницу запретят.

37. Johny
    11 декабря, 2006 at 23:49

    Когда дети бегали курить за школу- Вовочка уже курил за район, а потом его пригласили курить за город!

38. гога и магога
    12 декабря, 2006 at 01:38

    Лучше выпить водки литэр,
    чем искать у тети клитэр!

39. Это я а хули…
    12 декабря, 2006 at 09:15

    Замкну ка я каменты 🙂