Децл анекдотов

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.

— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— ыыы… ну эта… садовником
— ??? аа… ну.. может еще кем-то?
— гыы! Ну ищо эта… чистильщиком бассейна
— ??????? Ну может еще кем-то?????
— сантехником!
— та-ак… Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

И снова о деноминации
Привозят мужика в психбольницу. На нем костюм тройка, лакированные
туфли, итальянский галстук, но все порвано вдрабадан, глаза из орбит
вылезли, слюна по подбородку течет, через каждые пять секунд
выкрикивает одну фразу: «Полный пи…дец!»
Главврач, хоть и много повидал, но тоже офигел. Спрашивает у санитара:
— Это что за чучело?
— Да это финансист, жертва деноминации. Пока его портмоне в звенящий
мешок превращалось, он терпел, когда ему сдачу с монеты бумажными
купюрами давали, он шизел, но терпел, но когда ему копейку рублями
разменяли…

Папа, а почему американцы говорят «восемнадцать — девяносто три»вместо «тысяча восемьсот девяносто три»?
— У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

Разговаривают две подруги.
— Как у тебя насчет контрацептивов?
— Ах, этот гандон так и не позвонил.

Есть у нас такой факультет — ИиВТ, а на нем специальность
АСУ(Автоматизированные Системы Управления) имеется.
Так вот стою как-то в деканате любуюсь на секретаршу нашу новую
(молодая симпатичная такая) заходит девушка с вышеозначенной
группы(специальности)и просится зайти к декану под предлогом подписи
направления. Секретарша ее спрашивает:
— фамилия и группа
На что получает такой ответ:-)
— (называет фамилию) Я С АСУ!
Лицо у секретарши потихоньку вытягивается она включает интерком
(между тем успев сказать девушки, что мол это она зря, декан
направления и так подписывает), после чего снимает трубку и говорит:
— Александр Михайлович к вам тут девушка, она говорит что СОСЕТ:-))