Лучче б наши вчера не играли…
13 сентября, 2007 в 18:59 мск. Запостил: SepulПросмотров:
//Samael
Archive for Сентябрь, 2007
Секс в машине, глазами опытной девушки
13 сентября, 2007 в 16:04 мск. Запостил: SepulПросмотров:
Едва ли найдется мужской журнал, который никогда не писал о сексе в автомобиле: как туда девушку затащить и что с ней там сделать. Однако никто еще не спрашивал саму девушку: нужно ли это ей? И нравится ли? Мы исправили эту досадную ошибку.
Мне нравится заниматься сексом в машине. Мне от этого удобно, хорошо и весело. Это занятие щекочет мои нервы — от головы до самых пят, которые застревают в подголовнике водительского кресла. И я им занимаюсь. Чтобы, выставляя объявление о продаже машины, было над чем похихикать перед монитором. Чтобы взять и соединить любимых: машину и мужчину. Главное — понять, как обойтись без ущерба собственному здоровью.
МУЖЧИНА СВЕРХУ
Не надо обвинять населени и эгоизме. Все дело в физиологии. Это вы — вперед-назад. А мы — вверх-вниз! Как ни крути, нам нужно больше точек опоры, а найти их в машине не так-то легко.
Вариант 1. Практичный
При некоторой сноровке заняться сексом в машине можно за несколько секунд. Раз — пассажирское кресло отодвигается назад до упора. Два — спинка откидывается максимально назад. Три — ты преодолеваешь барьер в виде ручника и КПП — и вы лицом к лицу. А главное, романтика не успеет улетучиться.
Минусы: если субъект свободен в своих действия, то объекту, то бишь нежной любовнице, мешает дверь. В нее некстати упирается нога, да еще и колено ерзает по шершавой обивке. А не раздвигать ноги не получается.
Идеальный вариант: Nissan 350Z. В этом автомобиле пассажирское кресло отодвигается дальше, чем в других, а крыша не ниже, чем у обычного седана. Плюс тонированные стекла.
Немного о Пушкине (баянчик)
13 сентября, 2007 в 15:02 мск. Запостил: SepulПросмотров:
— Апч-уй! — сказал Пушкин и изящно высморкался в занавеску. Он, по обыкновению, сидел на подоконнике, свесив ножки на улицу, и пил вино. Задумчивый взгляд его был устремлен на соседского дворника, мывшего мостовую…
— Муза, приди. Писать буду, — Александр Сергеевич огляделся, — Не придешь? Обиделась после вчерашнего что ли? Ну и ладно, будем без тебя….
Поэт принял характерную задумчивую позу, закусив перо и пробормотал: «И кто товка пвидумав, фто поэт долвен девжать пево жубами… Пифать же неудофна. Но побвобуем фсе -таки…Сосведотофились… Так, пифем.
— Ты прекрасна, будто Карина… Стоп. Какая, нахрен Карина? А! Это ж карета такая… Тавота Карина… Тавота… Кого-то… Не отвлекаемся… Рифму мне, рифму… Карина… Ори… Ори, на! И на меня не ори, на!
В комнату зашла испуганная няня поэта.
— Звали, Александр Сергеевич?
— Ээээ…. Нет, не звал, оно само так получилось… Впрочем, Родионовна… Родионов, на… Ори, на. Ха-ха. Няня, с сегодняшнего дня я буду звать вас Рупор. Не пытайтесь понять, это сложная ассоциативная цепочка… Послушайте вот, что накидал….
Я памятник себе воздвиг нерукотворный.
К нему не зарастет дорога и тропа…
Каково вам? Написал буквально за 5 секунд вчера… В туалете, да. Надо будет развить тему потом… Ори, на. Я вот чего так давно спросить хотел. Я же негр? Негр. А чего за фамилия такая — Пушкин??? Пушкин-Кукушкин. Вот что. Вы сгоняйте в паспортный, скажите, что я менять фамилию буду. На нормальную… Вот, например, Дидди. Или Иксзибит. О, Тупак! Александр Сергеевич Тупак. Звучит? Согласен, как-то тупо звучит… Ладно, пока не ходите, я еще обдумаю достойный бренд. О-па… Это чья карета к парадному подъехала?
