Настоящая Роиссия глазами ее жителей и lenta.ru
Однако, ХУЙ!
тётя с аливье рулид.
ну кавёр-гавномёт, тож.
бль.. хвала богам. кончились пикчи.
Ковёр самолёт пропустили, свидетеля из Фрязино и майонез .
ахуительные фотки,я фсегда так делаю.
ищё надо дабавить парачку типов с лампавыми прийомниками в руках и йоршыками в жоппе!
ссууука здох прецтавил )
Филиал фишек!
какой нах филиал, на каждой фотке написано. Бабруск.сом
И на заборе «МЕЛ» написана!!!!
А де на фотках Роиссиия?
Роисся вперде
Не, ну ковры, канешна, ахуенны! И ОЛИВЬЕ!!!!!
— Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину? — Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.
Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже при первой перестрелке.
Репортаж с соревнований: «Но вот сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно».
Курьез на программе «Смак»: плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.
Он: — Дорогая, прошепчи мне три слова, от которых я буду на девятом небе! Она: — Веревка в шкафу!
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.
Врач медсестре: — Перестаньте заигрывать с пациентами, мы ведь работаем в морге.
Если человек сделал тебе больно — не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, перееби его сзади лопатой.
Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
Блондинкам жалуется подругам: — Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё! — Так он им всё и отдал!.. — Его раскалённым утюгом пытали! — Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.
В Югорске мужчина попытался сделать себе харакири. 25 февраля 2013 года в отдел полиции за распитие алкоголя в общественном месте доставили 34-летнего мужчину. Пока личность нарушителя устанавливали, тот вытащил нож и начал себя бить. Полисмены отобрали у мужчины оружие и вызвали скорую помощь, сообщает пресс-служба УМВД по Югре. Задержанный оказался в больнице, а полицейских теперь ждет служебная проверка. Руководители дежурства получат дисциплинарное взыскание.
Уже после всех названых событий выяснилось, что «самурай» находится в федеральном розыске. Кодекс Бусидо не помешал ему совершить кражу.
— Доктор, я хочу покончить с собой. Что мне делать? — Ну, хуй его знает, есть много способов.
Электрик Сидоров попал в книгу рекордов как человек, замкнувший на себя напряжение в 17 миллиардов вольт. Сейчас Сидоров перемещается вместе с антициклоном к Уральским горам.
давай новэ!
30
Народная примета: Если для развода использовать разводной ключ, то дело будут слушать не в гражданском, а в уголовном суде.
Если в вашем доме вдруг стало тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.
— Иван-царевич, ты куда? — В чисто поле… Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь. — А гранату к стреле зачем прикрутил? — Дык, не хочу я жениться, не хочу!
Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: -Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: — Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Повар очень хотел в туалет. Поэтому борщ получился нассыщеный!
Сара причитает: — Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, испортить новую люстру. Нет мое сердце не выдержит. Ты что, не мог повеситься в другом месте?!.
Воздушный шар с иностранными туристами упал во вторник в Египте, по меньшей мере 19 из них погибли, сообщает агентство «Ассошиэйтед Пресс» со ссылкой на заявление представителя местных властей.
По данным египетских СМИ, воздушный шар загорелся на высоте около 300 метров, после чего упал. В корзине шара, эксплуатировавшегося одной из местных туристических компаний, находились «туристы различных национальностей».
Среди этих туристов были выходцы из Франции и Великобритании.
Завершившийся на днях чемпионат мира по велотреку в Минске запомнится не только желанием организовать мероприятие на высшем уровне, отсутствием наград у национальной сборной и финансированием в 1 млн 857 тыс. евро. Пожалуй, его можно назвать своеобразной репетицией перед ожидаемым всеми ЧМ по хоккею, который примет белорусская столица в 2014 году.
Сколько конкретно туристов из-за границы приехало посетить чемпионат, сказать сложно. Но по оценкам Марии Богданович, к нам прибыло чуть больше ста болельщиков. Через их агентство около 70, порядка пяти прибыли через официальное агентство UCI (Международная ассоциация велоспорта). В основном приехали болельщики из Англии и Франции. По мнению Марии, на количество туристов повлияло то, что из некоторых стран, где популярен велоспорт, ехать к нам на чемпионат далеко. ====== надеюсь 100 зарубежных болельщиков лёхка акупили затраты в 1 млн 857 тыс. евро
БльАС February 26th, 2013 at 13:29 БльАС
Сколько конкретно туристов из-за границы приехало посетить чемпионат, сказать сложно. Но по оценкам Марии Богданович, к нам прибыло чуть больше ста болельщиков. Через их агентство около 70, порядка пяти прибыли через официальное агентство UCI (Международная ассоциация велоспорта). В основном приехали болельщики из Англии и Франции. По мнению Марии, на количество туристов повлияло то, что из некоторых стран, где популярен велоспорт, ехать к нам на чемпионат далеко. ====== надеюсь 100 зарубежных болельщиков лёхка акупили затраты в 1 млн 857 тыс. евро ============= Надеюсь, велотрек был открытый и лисапидисты хуячили па снегу.
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом. — Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, — просят молодожены у него. — Вы тут первые с такой просьбой, — сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны: — Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись? — Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!
па лисапедистам был аткрыт платный тир он и акупил зотраты и похороны лисапедистав.
Разговаривают 2 одессита: (йа дажэ знаю кто) — Вы слыхали — моя теща умерла!!! — Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у нее было? — Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было… Комод и две тумбочки
Легализация оружия — это последнее, что успели сделать депутаты при жизни.
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов: — Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания. — А как можно совместить два прыжка? — спрашивает один из курсантов. — Очень просто. Первый и последний.
Про Яраснава Фтыкателя:
В цирке идет представление. Конферансье выходит на арену и говорит: «Уважаемая публика, сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты.» Кто-то кричит: «Пидарасы, пидарасы, облигонцы одели, пидарасы, пидарасы!! «Гимнасты обиделись и не стали выступать. Конферансье опять выходит на арену и говорит: «А сейчас выступят клоуны Жорик и Нос» Кто-то опять кричит: «Пидарасы, пидарасы, губы накрасили, пидарасы, пидарасы!!» Клоуны тоже обиделись и не стали выступать. После небольшой заминки конферансье снова выходит и объявляет: «Впервые, в можете лицезреть, по настоящему, смертельный номер, человека поднимут на самый верх и сбросят вниз, он разобъется насмерть.» Из-за кулис раздается крик: «Пидарасы, пидарасы, куда вы меня тащите.»
Смольный намерен издать жизнеописание Александра Невского за 5 млн ============== Сдаёцца мне, у Смольнава дахуя денек скопилось!
хуй
По кладбищу бредет пьяный мужик и видит, как какой-то парень забавляется на могилках с двумя девицами. — Слушай,- пьяно взмолился мужик,- уступил бы ты мне одну. — Вон возьми лопату да накопай себе сам.
Вышел Иван-царевич в чисто поле и пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала! Свадьбу Ивана-царевича и похороны тёщи отмечали одновременно.
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково: — …вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке… Несчастный заяц просит его умоляющим голосом: — Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок…
«Ветеринарная клиника ‘Добрый доктор Айболит’: усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей». Интересно, что делает клиника «Злой доктор Айболит»?
Этот ресурс создан для настоящих жывотных. Те, кому не нравятся слова БАБРУЙСК и ЖЫВОТНОЕ, могут ехать в Бобруйск. Это не наша объява. Мы ее просто разместили!
Права животных соблюдены © 2005-2021 Babruisk.com - В Бобруйск, животное!