19 комментариев на “Если бы в ДПС были падонки”

1. Прынц Бабруйский и всея Албании
   18 декабря, 2006 at 19:48

   Самы первы нах!

2. медвед_беспезды
   18 декабря, 2006 at 19:52

   Злаибучей байан. Кста, сирибро

3. organ
   18 декабря, 2006 at 19:52

   zamknul

4. Kooba
   18 декабря, 2006 at 20:07

   Фпитерке!

5. Kooba
   18 декабря, 2006 at 20:12

   Кстати баянище тот еще

6. Афтар Афтаравич,маркиз Бабруский и всейa Албанийии
   18 декабря, 2006 at 20:20

   Аффтар, ацкий сотона, жжеш! Дай книжку,падпишу зачотег.
   Тема падонкаф и ДПС раскрыта. Афтар,пеши исчо.

7. yozhik
   18 декабря, 2006 at 20:28

   а тама чо, люди????!!!плять, пошто мне ни сказали????

8. ДаЦЦкий Сатана!
   18 декабря, 2006 at 20:31

   баян, но прикольный нах)

9. драсти гы
   18 декабря, 2006 at 21:20

   девятый ))) менды-супер жывотныйя)))

10. ГАЗель(ка)
    18 декабря, 2006 at 23:01

    — Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе.
    — А к чему юбка? Почему губы накрашены?
    — А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??

11. zloebenn
    18 декабря, 2006 at 23:27

    курде, аффтар жжот. я с него смеюзь! мля, фнатури упалл патстул, думалл фыпедь йату !!! писта, боянчег !!!

12. tridur
    18 декабря, 2006 at 23:33

    товарищъ админ!
    я, как невъебеный ариецъ, хотел бы поститъ зачоты в нашем любимом зоопарке.
    Возможно ли это?
    гитлер

13. Йцухенонах
    18 декабря, 2006 at 23:37

    День рэпера:
    5.00 — Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку
    пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал: ***,
    уже не засну:придётся дрочить.
    6.00 — Дрочу:
    7.00 — Мать чуть не увидела, как я дрочил. Сказала, чтоб я поднимал свой
    анал и шёл в школу.
    7.05 — Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала,
    пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до
    невозможности.
    7.20 — Брат увидел меня начал ржать. Металлюга херов.
    7.21 — Споткнулся за штаны.
    7.28 — Споткнулся за штаны.
    7.35 — Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны, упал
    мордой в грязь.
    7.50 — Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову)
    Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
    8.20 — Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую.
    8.41 — Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться.
    8.43 — Yo! What’s up niger? Пацаны! Стоим впятером репуем.

    9.00 — Сижу на уроке, репую.
    9.10 — выгнали из класса, стою в коридоре, репую.
    9.15 — Пошёл в сортир.
    9.16 — Стою в сортире, мочусь. Начал реповать обоссал штаны.
    9.17 — Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.
    9.18 — Смотрю 9.17 — Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в
    отстой.
    в зеркало, а в дерме я симпатичнее.
    9.31 — (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший
    брат начал ржать. Я сказал, что у него хуйовый реп. Он дал мне антигопом по
    морде.
    9.35 — Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать срачи берцами.
    9.37 — Я хотел убежать получил срача.
    9.44 — Сижу на уроке, болит жопа.
    10.10 — Начал рисовать граффити на парте.
    10.12 — Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою репую.
    10.21 — Сижу в столовой. Начал реповать разлил молоко на штаны. Проходил
    младший брат дал подзатыльник. Выходил из столовой споткнулся за штаны, упал
    ебалом в Буряк.
    10.29 — Увидели пацаны сказали, что я крут.
    10.40 — Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. Хер с ней главное
    реповать как можно быстрее.
    10.50 — Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил
    споткнулся за штаны, ударился ебалом об батарею. Синяк на всю морду.
    11.11 — (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать
    стихи Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и
    это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке.
    Cradle of filth и Ancient.
    12.30 — Послушал на уроке, и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат
    слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны,
    упал. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я урод.
    Выгнал в коридор.
    12.45 — Стою репую.
    12.50 — (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася
    обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию,
    13.00 — Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я
    нравлюсь этой тёлке.
    Сижу репую от радости.
    13.20 — Учитель выгнал из класса.
    13.40 — Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая,
    разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа.
    14.00 — Пришёл домой, дома некого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу.
    14.40 — Включил магнитофон, разбудил брата.: Получил по морде, попробовал
    дать сдачи:
    14.50 — АААА!
    15.00 — Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах.
    Играет что-то ужасное.
    15.10 — К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали
    меня пинать.
    15.20 — Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то
    есть.
    15.30 — Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
    16.10 — Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за
    штаны, упал.
    16.20 — Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом.
    16.30 — Опоздал на встречу с пацанами.
    16.35 — 16.00 — Стою в магазине 14.20 — Пришёл младший брат вырубил
    магнитофон, лёг спать.
    Пацаны сказали что у меня хуйовый реп.
    16.37 — Споткнулся за штаны.
    16.40 — Помирились с пацанами, стоим репуем.
    16.55 — Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас
    нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы крутые!!!
    17.10 — Пришли 10 металлистов ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!
    17.30 — Собрали мелочи на литр пива. (Йоу! Мы крутые)
    17.32 — Продавщица не хочет нам давать пиво, сука!
    17. 17.35 — Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Йо! Нигер, мы круче всех.)
    50 — Только собрались пить пиво пришёл мой младший брат и ещё 4 мудака и
    забрали наше пиво:
    18.00 — Шли три тёлки, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я
    слабак девственник и пидарас: *** какой я сексуальный, они меня хотят!!!!!!
    18.15 — Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
    18.15 — Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
    (решили с завтрашнего дня носить всё белое)
    18.30 — 18.20 — Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом,
    потому, что она целка.
    Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
    17.00 — Мультики кончились сел играть на компьютере, в NFS Undeground
    17.20 — Слушаю D12, наибатся сатанинская группа.
    19.00 — Пришёл младший брат, дал мне по морде и ушёл:
    21.00 — Мама сказала ложиться спать.
    21.05 — Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.
    21.10 — Не спится, где там моя пиписка?
    21.15 — Подрочил уснул.
    Вторник :
    5.00 — ***. Пришёл брат:

14. Старичег
    19 декабря, 2006 at 03:42

    2Йцухенонах Аффтар, адназначна йаду. КГ/АМ

15. Игорь
    19 декабря, 2006 at 08:10

    — Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
    — Марь Иванна, я не могу!
    — Почему же, Вовочка?
    — А я сегодня сексуально утомленный.
    — А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

    Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: «Мам, пап, женюсь!» — говорит. «На ком же?» — взволновано спрашивает мать. «Да на Наташке из 2-го подъезда!». Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: «Сын, мне нужно с тобой поговорить!» Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: «Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться — она твоя сестра!»
    Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: «Женюсь на Светке из дома напротив». Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. «Мам, так я никогда не женюсь — папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!» Мама добродушно улыбается и говорит: «Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!»

    Ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж.
    Жена кричит любовнику:
    — Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
    Любовник:
    — КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

    Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский.
    Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
    Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
    — Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
    Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
    — Пошел на хуй!!!
    А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
    — Я правильно сказал?

    Предупреждаю: эффект Очень непредсказуемый (сам проверял)
    Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание… Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту…

    Жена говорит Путину:
    — Володя, ты — сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое.
    Путин:
    — Ну хочешь я надену часы на левую руку?

    Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
    — Книги по программированию где?
    Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно.
    Программист:
    — Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

    — Папа, поменяй мне имя!
    — Опа! На какое?
    — Биссектриса.
    — С какого перекура?
    — А хуле я все время в углу?

16. БльАцкий Сотона
    19 декабря, 2006 at 09:52

    2Игорь:
    улыбнула пра Путена и танк.
    исчо пра путена
    http://www.yaplakal.com/forum3/topic111049.html?hl

17. OTVAL
    19 декабря, 2006 at 10:41

    2 БльАС
    Сцыла порвала нах 🙂

18. Диментий
    19 декабря, 2006 at 11:07

    2 БльАС
    Беня-лёня не подкачал!

19. Leninax
    19 декабря, 2006 at 16:59

    Ниибаццо! Афтар ф топку!