12 комментариев на “Паслецтвийя выхадных”

1. БльАцкий Сотона
   18 декабря, 2006 at 14:48

   1нах!

2. Ктулху
   18 декабря, 2006 at 15:02

   2 нах

3. Игорь
   18 декабря, 2006 at 15:09
4. Игорь
   18 декабря, 2006 at 15:12

   — Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки! — Ну давай уже — парь! — Не могу — стесняюсь…

   Отрывок из аськи: — Привет крошка! — Ну, привет. — Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!! — Вам наверное моя дочь нужна? — Да, Сергей Николаевич.

   Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось — он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!! Мужчина: Да… Перебрал вчера… Сначала никак не вставал, а потом еле кончил…

   В иммиграционной службе: — Name? — Abu Dalah Sarafi. — Sex? — Four times a week. — No, no, no… male or female? — Male, female… sometimes camel…

   Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши: — У вас есть презервативы? — А какой размер вам нужен? — Ну, не знаю… примерно такой… — говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка «Ок»). Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице: — Галя, какой?! Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит: — Пятый

   Д’Артаньян, а сколько у вас было женщин? — Много, сударь, много. Четыре! — Ууу… — Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай. Пятьдесят шесть!

   Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу, а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его осмотрел по полной программе — анализы, рентген, все дела — и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии, жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч. Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит — что ж, мол, согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают, в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от .. СПИДа. Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец, завладевает его вниманием и — русский бы вслух спросил! — тихонько так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил, а ты что ж? На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь, чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой…

   Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде, но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y котоpого всегда были восхитительные помидоpы. — Все очень пpосто — пояснил стаpик. — Дважды в день, yтpом и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они кpаснеют от смyщения. Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться ее yспехами. — Hy как дела с помидоpами ? — Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов! — возбyжденно ответила дама.

   Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает: — Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба (игриво): — А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами: — Корова и кобыла — точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался

   Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать… Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал

5. Старичег
   18 декабря, 2006 at 15:26

   Замыкайу питерко. Пашол читац

6. Диментий
   18 декабря, 2006 at 15:46

   Хуясе! Вы тут в выхадные без меня пасидели, пакая в Фильяндии тусовалсо!

7. Glot
   18 декабря, 2006 at 17:30

   Аальооё!! Бабушко!?
   «Идитынахуй!! придурак.. Звани в.. Лакомка!? какайя лакомка, звани на АТС, тут алюминей собирают…»
   Ахуець!! Поалюминел банкаме. в глозах-жестць.

8. БльАцкий Сотона
   18 декабря, 2006 at 17:40

   2Диментий:
   почем там вотка?

9. Диментий
   19 декабря, 2006 at 09:03

   2 БльАцкий Сотона
   Пакупал в дьютике
   Хэннеси 0,5л — 25Е
   Мартэль 0,5л — 17Е
   Смирнофф 0,5л — 5 или 7Е, не помню

10. БльАцкий Сотона
    19 декабря, 2006 at 09:30

    Диментий:
    смирнов 5 за 0.5 — недорого

11. Cyberdimon
    19 декабря, 2006 at 10:58

    Из такого металлолома можно ёлку смастерить

12. Cyberdimon
    19 декабря, 2006 at 11:02

    http://perekur.org/viewtopic.php?pid=9264 ЁЛКА