Кто такой ВАСЯ…….. (от N девушки)

На авторство не притендую. Автор неизвестен.

Обожаю ставить перед собой цели и их добиваться, а еще веселиться и отрываться )
Всегда в прекрасном настроении, чего и всем вам желаю )
Однажды, неХуёво так разосравшись с возлюбленным и пребывая в сугубых
мрачняках, решила я замутить следующую тему — познакомиться с каким-нибудь парнем
и приятна провести вечер, послушав комплиментов и нажравшись морожена на
халяву. Тем самым поднять себе настроение и мягко отмстить заносчивой пассии. Ну, бЛЯть,
полезла в Интернет. Смотрю — там Вася. Книжки читает, пишЫт грамАтно, еБАло на фотке вроде
симпатичное. Ну, Вася так Вася.

Созвонились. Вася обещал приехать за мной на своей
неибиСЬски клеевой тачке и свозить меня в суши-ресторацию. Жду вечера. Звонок. Вася
говорит, что случился неожиданный межгалактический пизДец и его
хитровыеБанную тачку засосало, блЯть, в чёрную дыру (аргумент был не дословно
такой, но по протянутости и нереальности очень к нему приближался). Тут я, блЯть, и
почувствуй неладное. Но нет. Я подумала — мало ли, какие у пацанов трабблы с тачками
бывают. И, как честная матрёшка, поехала в указанную точку города. Выхожу — ни принца
на белам коне, ни Васи бес тачки. Звонок. Вася говорит — иди направо, потом два раза
налево, и возле подземного перехода я тебя жду изо всех своих сил. Тут бы мне и
напрячься, но, блЯть, нет — иду па улице, вся такая ахУенная, жопой виляю, каблуками
стучу, предвкушая приятный досуг. И тут замечаю подозрительно-бодрое мельтешение
впереди. Причём эта мельница, размахивая ластами, движется непосретственно на меня —
не ошибёшься, сЦУка. Мозжечком я опаслива осознаю, что это мой, блЯть, Вася и есть. Вид
его ни разу с фотокарточкой не совпадает, причем в хУёвую сторону не совпадает. Опишу
это чудище с нок — белые наски адидас, летние сандалии в нехУёвую такую дырку,
брюки-блЯть-дудочки грязно-мышиного цвета начинаются гораздо выше щиколоток и
неожиданно заканчиваются где-то в районе подмышек. Надо оговориться, что при таком
способе ношения штанов средний шов впивается во внутреннюю часть бедра, а хУй
со всем хозяйством свешивается в одну из штанин и при ходьбе болтается там, как
последний замерзший баклажан на, блЯть, яблоне. Сказать, что эта неэротична — это
ничего не сказать. Выше пояса (который у подмышек) надета рубашка в элехантную
галубую полосу, застёгнутая на все, блЯть, пуговицы. И из рубашки торчит жирное еБало
и, пока я медленно осознаю размеры постигшей меня беды, оно с вожделением на
меня пялится. Я не против страстного взгляда настоящего мачо, мне это, блЯть,
аХуенна льстит, но взгляд страстный и взгляд сальный — доХуя какие разные темы.
Девки меня поймут. Тут стоящая предо мной ошибка природы скручивает руку калачиком и
речёт: «Я очень рад, что Вы, оказались даже красивей, чем на фотокарточке. Я готов
продолжить наш приятный вечер и приглашаю Вас смотреть телевизор. Живу недалеко», — и
машет пухлой ластой в сторону помойки. Я, блЯть, аж таких радужных перспектив
малость приХуела. Надо оговориться, что я — девушка жалостливая. Я таких бедных
мудаков сразу и бесповоротна послать не магу, опасаясь нанести им неизлечимую
психотравму — вдруг они на всю последующую жизнь обламываются к любой девке подойти,
даже к уборщице в Макдоналдсе?! И, растянув в улыбке своё скисшее еБало, я говорю
следующее: «Дорагой Васисуалий! Помнится мне, Вы хотели меня на тачанке покатать и в
суши-ресторацию сводить. Я, надо признаться, аХуеть как люблю свалявшийся
рис и сырую поверх него рыбу». И слышу в ответ: «Ааа, морепродукты любишь? Так я тебе
дома креветок сварю. С лаврушечкой+» Тут я поняла, что размеры его еБланства были мной
реально недооценины. Я не выдержала: «Васисуалий, говорю, Вы меня, вероятно, за
какую-то дуру принимаете. Давайте закончим этот бессмысленный диалог и будем
счастливы поотдельности». Встретив такое сопротивление, этот муДак, однако, быстра
нашелся. «+ну, или пельмешков+» — поправился он. Пытаясь примерить на себя слово
«пельмешки», мозг мой конкретно подвис, и я стала тупо пялится Васе в жирную
переносицу, раскачиваясь при этом на каблуках. Наблюдение такого ниХуёвого
замешательства вызвало в Васе прилив нежности. Он, склонив еБало набок и
растянув рот в улыбке, нежно так сказал: «Ах! ПЧОЛКА ты моя!» И вот это, блЯть, ниХуя
неожиданное в этой ситуации существительное переполнило чашу моего
терпения. Я, круто развернувшись и не сказав даже дазвиданья, скоренько (чтоб не
догнал) поХуярила к станции метрополитена.

Мораль тут ясна: деВки. Месть — это нуево наХуй. Можно с такими еБланами
повстречаться — три дня потом как обосранная ходишь. Пацаны. будьте
нормальными мущщинами, а не иБланами. И не натягивайте штаны да подмышек — это ни разу
не красиво. ХУй должен иметь вид опрятный и притягательный. И тогда вам любая деВка
даст. Даже бес поедания морепродуктов.»

//Jack