55 комментариев на “Microsoft Windows XP теперь на татарском языке — вкусный как орбит-татарстан”

1. Это я а хули…
   7 декабря, 2006 at 11:22

   Первый нах и неЕБЕТ

2. bobik
   7 декабря, 2006 at 11:23

   srebro?

3. k2m
   7 декабря, 2006 at 11:26

   педистал

4. Хазар
   7 декабря, 2006 at 11:34

   А скоро будет на армянском. типа Вартан Гиворгович Залупян =)

5. Лисец
   7 декабря, 2006 at 11:39

   Чо? Ниушта шыстой?

6. БльАцкий Сотона
   7 декабря, 2006 at 11:40

   интересно, как скоро пираты переведут на татарски

7. Читатель хуйни
   7 декабря, 2006 at 11:41

   Нам татарам адна хуй — что ебать подтаскивать, что ебаных оттаскивать!

8. Ser
   7 декабря, 2006 at 11:42

   ХРРТ://www.spynet.ru/2006/12/07/preved_millionercheg.html

9. КОЛХОЗ
   7 декабря, 2006 at 11:53

   зегетым и хер, это скаска такая у них начинайицца!!!

10. Диментий
    7 декабря, 2006 at 11:59

    Пахожэ, у виндов кодировка полетела!

11. Ser
    7 декабря, 2006 at 12:15

    Сколько живу,не могу понять двух вещей:
    откуда пыль берется и куда деньги деваются…
    ***
    Одна девочка имела счастье…,
    счастье тоже в долгу не осталось!
    ***
    Бог дал мужчине 2 головы…,но крови так мало,
    Что думать ими можно только по очереди..!!!
    ***
    И жили они долго и часто!
    ***
    Ничто так не красит женщину,как перекись водорода!
    ***
    И я познал в тени забора ее мазолистую грудь!
    ***
    ….заласкать….до пены во рту…
    ***
    Зарплата,как месячные…
    Месяц ждешь,а за неделю уходит!
    ***
    Ищите женщину?!…Лучше ищите деньги!
    Женщина сама вас найдет!!!
    ***
    Трудно хлопнуть дверью,когда тебя выбросили в окно…
    ***
    Женщина за рулем,что обезьяна с гранатой!
    ***
    Чем меньше женщину мы любим,тем больше устает рука…
    ***
    Лучше песок на зубах…,чем иней на яицах!
    ***
    Курить-вредно…
    Пить-противно…,
    А умереть здоровой-жалко!
    ***
    В жизни каждого мужчины наступает период,когда чистые носки проще купить!
    ***
    Все,что есть хорошего в жизни…
    Либо незаконно,либо аморально,либо ведет к ожирению!
    ***
    Место клизмы изменить нельзя…
    ***
    Водка «Буратино»-почувствуй себя дровами…
    ***
    Не играйте в чехорду с носорогом…
    ***

12. Диментий
    7 декабря, 2006 at 12:16

    Я плакаль!

    Инспектор ГИБДД попал под колеса двух автомобилей
    7 декабря 2006, 11:29

    В Санкт-Петербурге жертвой ДТП стал находившийся на службе сотрудник Госавтоинспекции. Милиционер погиб после того, как попал под колеса сразу двух автомобилей.

    Инцидент произошел в Кировском районе северной столицы утром 6 декабря. Примерно в 7.30 в районе дома 173 по проспекту Народного Ополчения 23-летний молодой человек, управляя машиной «Жигули», совершил наезд на 34-летнего инспектора ДПС в звании прапорщика. После этого на милиционера был совершен повторный наезд микроавтобусом Mersedes. Водитель микроавтобуса с места ДТП скрылся. Его личность сразу установить не удалось. Сбитый же машинами блюститель порядка скончался, когда его везли в больницу.

    Об этом сообщил ИА «Regnum» источник в МВД РФ.

13. БльАцкий Сотона
    7 декабря, 2006 at 12:28

    2Диментий:
    наверна прапор нихуева всех достал

14. Игорь
    7 декабря, 2006 at 12:28

    Кодировка явно в жопе.

15. OTVAL
    7 декабря, 2006 at 12:39

    О, якши! Бик зур рэхмет ипташ Гейтс!

16. borman
    7 декабря, 2006 at 13:06

    Падонки!
    А у меня есть Mozilla на башкирском. Каму нада?

17. Прарамист
    7 декабря, 2006 at 13:10

    а у меня есть хуй интернациональный
    каму нада?

18. mASIAfucker
    7 декабря, 2006 at 13:40

    куркам Гейтс — уле Гейтс (нацыанальная татарскайа пасловица)

19. Ser
    7 декабря, 2006 at 13:58

    …………………………………………………………………………………………………
    — Скажите, а где тут поезд на Одессу?
    — Уже ушел.
    — Вот здрасте! А куда?
    ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
    — Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. Бля, да не в этой!!!
    ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
    Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее,
    ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
    ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
    — Ты на арфе играть умеешь?
    — Да в гробу я видал вашу арфу…
    — Чудак, арфа в гробу — это же рояль..
    ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
    — Любимый — скажи, я красивая?
    — Да…
    — А подробнее?
    — Да, красивая..
    ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
    — Женись на мне.
    — Но ты же жаба.
    — Но мы же в сказке!
    — Но ты же реально жаба!
    ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
    2017 год. В реалити-шоу «Дом-2» очередной скандал — в песочнице
    подрались дети Ромы и Степы…
    ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
    — Ты голоден?
    — Нет!
    — Ты хочешь есть?
    — Да!
    ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
    Утром — извинись заранее перед всеми и хами весь день на здоровье.

20. Ser
    7 декабря, 2006 at 14:11

    Спехи

    Если мелкого мыша взять и нежно, не спеша,
    Насовать в него иголок — Вы получите ежа.
    Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал,
    Опустить на дно поглубже — Вы получите ерша.
    Если этого ерша, голову в тиски зажав,
    Потянуть за хвост покрепче — Вы получите ужа.
    Если этого ужа, взяв столовых два ножа…
    Впрочем, он наверно сдохнет, но ИДЕЯ хороша:)

21. Ser
    7 декабря, 2006 at 14:21

    Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS Word написать фразу „правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности“ и нажать Enter, он немедленно закрывается, без объяснения причин. (Не верите? попробуйте)

22. Ser
    7 декабря, 2006 at 14:25

    Искусал комар слона.
    И слону пришла хана.
    Мораль:
    Побеждает не большой и бивнями украшенный,
    А маленький, злой и безбашенный

23. Ser
    7 декабря, 2006 at 14:26

    Оказываю следующие виды услуг:
    — замена и установка фильтров для базара;
    — ремонт и настройка борзометра;
    — личное знакомство с Кузькиной матерью;
    — экскурсия в места обитания раков в зимний период;
    — снабжение пистонами.
    Цена договорная.

24. БльАцкий Сотона
    7 декабря, 2006 at 14:31

    2Ser:
    жжошь про Ворд.
    Скопировал и вставил в английский — закрылся нахуй без нажатия на ентер.
    Правда не на фсе версии Вардоф действует

25. Ser
    7 декабря, 2006 at 14:38

    ПОЧЕМУ ПИВО ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ
    1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
    2. Пивные пятна отмываются.
    3. Вы не должны кормить и поить пиво.
    4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
    5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
    6. Пиво никогда не опаздывает.
    7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
    8. Пиво не ревнует к другому пиву.
    9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
    10. Пивные пробки не кусаются.
    11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
    12. У пива никогда не болит голова.
    13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
    14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
    15. Имея холодное пиво — Вы имеете хорошее пиво.
    16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
    17. Пиво всегда ложится легко.
    18. Вы можете делится пивом с друзьями.
    19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
    20. Пиво всегда мокрое.
    21. Пиво не требует равноправия.
    22. Вы можете иметь пиво публично.
    23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

26. Ser
    7 декабря, 2006 at 15:30

    Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно

27. Ser
    7 декабря, 2006 at 15:31

    Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика

28. Ser
    7 декабря, 2006 at 15:32

    Лысина — признак ума… Вы видели где-нибудь лысую женщину?

29. Ser
    7 декабря, 2006 at 15:35

    Деньги — это зло. Заходишь в магазин и зла не хватает!

30. Ser
    7 декабря, 2006 at 16:09

    Почему необходимо поощрять потребление спиртного в рабочее время?

    1.Появляется стимул ходить на работу
    2. Уменьшается стресс
    3. Взаимоотношения становятся более доверительными
    4. Сокращаются жалобы на низкую зарплату
    5. Более плодотворно используется рабочее время, т.к. появляется
    возможность опохмелится
    6. Сотрудники говорят то, что думают, а не то , что хочет услышать
    начальство
    7. Уменьшаются расходы на отопление
    8. Сокрощается потребность в служебных автомобилях
    9. Повышается моральное удовлетворение от работы
    10. Сокращаются отпуска: персоналпредпочитает ходить на работ
    11. Улучшается субъективное восприятие коллег на работе
    12. Пища в кафетерии становится на много вкуснее
    13. Hачальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут-же
    пропиваются
    14. При заключении трудовых договоров экономится фонд зароботной платы
    15. Hикто не смущается, если кто-то рыгнет во время совещания
    16. Подчиненные задерживаются допоздна
    17. Все открыто высказывают свои идеи и предложения
    18. Все охотно соглашаются работать больше и лучше после пары рюмок
    19. Исчезает привычка напиватся во время обеденного перерыва
    20. Возрастают шансы увидеть начальника голым
    21. РЕЗКО улучшаются взаимоотношения с Российскими компаниями
    22. Сокращаются перерывы на кофе — это больше не средство от похмелья
    23. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным
    24. Бессвязное бормотание становится языком делового общения

31. tridur
    7 декабря, 2006 at 16:34

    Админ банъь серу
    он меня заебалъ => Хули коситъ под КОЛХОЗаъ.
    2 Серъ: Не создай себе кумира (Библия: 10 запаведей)
    Не коси, сцукъ пад КАЛХОЗА (§132, а: «Пользование Заапарком»)
    Хайлъ

32. Диментий
    7 декабря, 2006 at 16:35

    2 Ser
    Прими ИММОДИУМ. Должон памочъ ат баянного паноса. 🙂

33. OTVAL
    7 декабря, 2006 at 16:40

    Вот вы Ser в камментах гадице, а в это время КОСМОС не спит сцуко, а следит за вами

34. е211
    7 декабря, 2006 at 16:49

    имени Кульбабы Залупбердыева

35. Ser
    7 декабря, 2006 at 17:18

    Я тож подумал жто сильно на колхоза стал похож но я раскапал в своем кампе папку хде капировал всякую хуйню вод и результад
    только ап стену не бейте

36. Диментий
    7 декабря, 2006 at 17:26

    Не, на КОЛХОЗА нипахож — гавнищща и кравищшы мало!

37. Ser
    7 декабря, 2006 at 17:34

    Диментий Нуда да КАЛХОЗА мне далико
    КАЛХОЗ енто класика а йа любители

38. Диментий
    7 декабря, 2006 at 17:59

    Тока што чесно спижжено с УДАВА:

    Любовь

    — Подотри сопли, — Вася кинул на кровать засаленную тряпку.
    — Ну как ты можешь, кааак? — ревущая Сонечка поправляла блузку, сглатывая сопли.
    — Каком к верху! Дура, я тебе уже в сотый раз объясняю. Никакой любви нет. НЕТ, понимаешь? — он вопросительно посмотрел на девушку и важно поднял указательный палец.
    — Есть… — еще пуще заревела девушка и отвернулась к стенке.
    — У тебя между полужопий… шерсть, бугага, — удачно, как ему показалось, съязвил Василий, и немного подумав добавил, — И усы!

    Сонечка попыталась что-либо ответить, но застланные слезами глаза и только что услышанное помутнили рассудок и она незамолкая уткнулась в подушку. Подушка хоть и была внушительных размеров, но горький плач девушки хорошенько заглушить не смогла.

    — Воды чтоли в ней много, — Вася почесал затылок и закурил сигарету. Он начал кругами ходить по комнате, бубня что-то себе под нос.
    — Мяяя-у-у, — разразилась воплем рыжая Сонечкина кошка, ударившись об стенку. — В кость что-ли попал? — чертыхнувшись и потирая носок тапка, вопрошал к себе Василий. В следующий раз на польты пущу, бесовское животное.

    — Соняра, ты пойми, тебе уже почти 19 лет, ты уже взрослая и давно должна понимать, что никаких сказок в этом мире не существует. Только на бумаге и то наёбки кругом. Кругом, — изобразив ладонями шар, добавил Василий.
    — Есть, — послышалось сопливое из подушки.
    — Дура, даже чудес не существует, только магическое колдовство цифр. Вот, к примеру, тебе уже 18, а значит ты совершеннолетняя, я со спокойной душей могу жарить тебя в шоколадный глаз, — Вася сложил большой и указательный пальцы в кольцо и внимательно посмотрел в дырку.
    — Ты ничтожество. Жалкий подонок, я ненавижу тебя, — снова взревела Сонечка.
    — Да ты пойми, все эти сказки про любовь — сущая чепуха. Реникса по научному. Сраный пиар, рекламация высоких отношений как способ зарабатывания денег на таких отмороженных мокрощелках как ты. Ведь посмотри сама, на этой жиле сидит куча бездарных уйобков — писатели, поэты, психологи и прочая мразь, которые присосавшись к кормушке никогда не отпустят ни тебя, ни кого бы то ни было. Мы с тобой животные, стоящие на самой высокой стадии развития. Мишура с любовью — наигранность, а по существу мы лишь имеем необходимость плодить спиногрызов и справлять естественные нужды, определенные нам от природы, — Василий важно прошелся по комнате и снова отоварил противную кошку. — Почти коты. В сущности одинокие животные, — добавил он.

    Сонечка оторвалась от подушки и вытерла слезы. Ее лицо приобрело серьезную мину. Грудь подалась вперед, а пальцы сжались в кулак.
    — Вась, побойся бога, — строго сказала она и снова зарыдала.
    — Как они тебя обработали. Я просто диву даюсь. Соня, йоптваю мать, вернись на землю — нет ни любви, ни бога, ни Кришны с Одином, никого на свете нет. Есть только природа и мы как составная ее часть. Природа рулит нами, понимаешь? — Вася подошел к Сонечке и ткнул пальцем в ее лоб.
    — Я все равно верю, верю в бога, в любовь, в добро и чудеса. Я нимогу жить без этого. Нимагу и не хочу, — Соня чуть помолчала и добавила, — Ты мне изменял?
    — Конечно и не один раз, — засмеялся Василий. — Однажды даже дочку прапора в части отоварил. Тупарылая сука, — продолжал он.
    — Почему, зачем, что я сделала не так, чем я заслужила такое отношение к себе? — снова взревела Соня.
    — Как дитя, ей богу, — расхохотался Василий. — Вы бабы, при выборе партнера для половой йобли стремитесь к более качественному экземпляру, между прочим по этой причине ты выбрала именно меня, а мы мужыки берем количеством. А в итоге оно переходит в качество. Да и что греха таить — ты сосешь как второклассница, а меня это никак не может устраивать, — безаппеляционно добавил он.

    Василий снова походил по комнате, закурил и присел на табурет. Его переполняло какое-то счастье, сравнимое с тем, которое испытывает молодой педагог, хорошо обучивший неподдающегося ученика. Затем он встал, затушил папиросу и подошел к Сонечке. Та уже немного успокоилась и просто сидела на кровати уставившись в пол.

    — Любовь — это болезнь, которая требует постельного режима, — важно произнес Василий, расстегивая ширинку и доставая хуй. — Знаешь что самое главное в отношениях между мужчиной и женщиной?
    — Нет, — вглядываясь в эрегирующий член ответила Соня.
    — Главное это уметь путево урегулировать конфликт, — засмеялся Вася и ударил ее хуем по лбу. — Соси…

39. Диментий
    7 декабря, 2006 at 18:02

    Чо та букаф дохуя палучилось! Ну, каг гавариццо — извиняйте.

40. БльАцкий Сотона
    7 декабря, 2006 at 18:03

    Нашел стих, в помощь местным рифмохуеплетам

    Научу слагать вас вирши.
    Принцип прост, строчи, рифмуй:
    Нету круче и красившей
    Слова матерного «хуй».

    Чтоб понравилось народу,
    Не поэт, мол, а звезда,
    Вы вворачивайте в оду
    Слово сочное «пизда».

    Чтоб цитировали чаще
    Надо грамотно вставлять,
    Слово, что лукума слаще –
    Баба падшая – ну, «блядь».

    Перейдем теперь к глаголу,
    Он один, но в нем вся суть:
    Даже просто для прикола
    Про «ебаться» не забудь.

    С модой надо в ногу топать,
    Будь точней – как белке в глаз –
    Будут все в ладоши хлопать,
    Если вставишь «пидарас».

    Поиграй в падеж с «мандою»
    (Это то же, что пизда),
    Кстати, пасквили с «елдою»
    Не забудут никогда.

    И для пущего эффекта,
    Чтоб уже наверняка,
    «Сиськи» ставишь. Для комплекта
    «Жопу», «хер» и «мудака».

    Слава просто неизбежна,
    Деньги, женщины, вино!..
    Кстати, я – мудила грешный –
    Слово позабыл: «говно»!

    Пусть чтецы литературы
    Прутся от своей муры.
    Ты – герой контркультуры,
    А не хуй (елда?) с горы!

41. БльАцкий Сотона
    7 декабря, 2006 at 18:10

    2Диментий:
    какой-та децки крео

42. Диментий
    7 декабря, 2006 at 18:11

    Вот афтару вперёд наука:
    Забыл паходу слово: «сука»!

43. БльАцкий Сотона
    7 декабря, 2006 at 18:13

    тоже спиздел

    Я увяз как пчела в сиропе(с)
    А точнее сказать в гавне
    Защемило мой хуй в твоей жопе
    И не знаю што делать мне

    Как в капкан угодил по незнанью
    И как пойманный зверь мечусь
    Вместо кайфа теперь страданья
    незаслужино я получил

    Я вошол без сопротивленья
    Сразу начал што было сил
    Пару фрикций …но вдруг ощущенье
    Будто ктото меня схватил

    Штото хуй мой держит крепко
    Как в тисках зажатый он
    Што ж тебя испугало детка?
    Пачиму сфинктер твой напряжон?

    Ты молчишь, только плачешь тихо
    Потихоньку мой хуй опал
    Видно знак это был мне , типо
    То што в жопу ебать — криминал

44. Диментий
    7 декабря, 2006 at 18:14

    Когда придёт к тебе Кличко,
    Ты сразу вспомниш про «очко»!

45. БльАцкий Сотона
    7 декабря, 2006 at 18:17

    2Диментий:
    и Кличко ахтунг?

46. Диментий
    7 декабря, 2006 at 18:19

    БУГАГОГА!!!!!!! :О)

47. БльАцкий Сотона
    7 декабря, 2006 at 18:19

    Стишок про Вини Пуха

    Глава 1 в которой нам представляются почти все действующие лица.

    В смешанных лесах Чукотки
    Жило до хуя зверушек
    Там же жил и ВИННИ-ПУХ, блядь,
    Пидор с очень толстой жопой.
    Это был медведь дебильный
    Весь заплывший, еб те, жиром
    Потому как ни минуты
    Он не мог прожить без пива.

    Его лучшим, на хуй, другом
    Был сопливый поросенок
    ПЯТАЧКОМ его прозвали
    За огромное, бля, рыло,
    Коим он весьма нередко
    Разрыхлял лесную землю
    (Когда получал пиздянок,
    ,бля, за выпитое пиво 😉

    Глава 2 в которой происходят подготовительные действия, и пИздят кролика.

    Винни-Пух упившись пивом
    Как-то раз, блядь, пораздумал
    И решил он, что неплохо б
    На обед медку похавать!

    Пятачка решил взять в дело
    И попИздил к его дому
    Поблевав перед порогом
    Постучался Пух культурно.
    Пятачок, открывши двери,
    С ходу получил в ебало,
    Отлетев к своей параше,
    Поросенок догадался,
    Что медведь зашел по делу
    Так как был в говнище пьяный.

    Винни-Пух, упав со стула,
    Объяснял, что хочет меду
    И пришел он за стремянкой
    Чтоб залезть в дуплище к пчелам,
    И что Пятачок, бля, должен
    С децел постоять на стреме
    Прихватив с собой базуку
    (Что он спиздил с Дня Рожденья
    Босса мафии, бля, местной)
    Чтобы если будет махыч
    Пчелам разъебать жилплощадь.

    Свин пытался отпиздиться,
    Но схватив в еблище стулом
    Скосоебился немного
    И полез в подвал за пушкой.

    Вышли, блядь, они из дома
    И хуячат на поляну,
    Где елдой большой и толстой
    Дуб стоит огромный очень.

    Тут медведя, бля, скрутило
    Отходняк пошел пердольный
    И решили друганы, блядь,
    Перед делом чуть накернить.

    Оказалось, что здесь рядом
    Жил давно барыга Кролик
    Мак растил он в огороде,
    Коноплю и всяку гадость.

    Спрятав за спиной стремянку
    (Пятачка с базукой тоже)
    Винни-Пух упал под дверью
    Заблевать успев ее же.
    Услыхав возню снаружи
    Кролик сразу застремался
    Потому как по обкурке
    У него в глазах троилось.
    Уебавшись в холодильник
    Он доплелся до окошка
    Разгребая дым руками
    Стал кричать, чтоб шли все на хуй,
    Так как никого нет дома
    И еще , что Тигра — пидор
    Наебал его с рассадой
    Потому что вместо мака
    Еб те, выросла морковка!

    Пятачок просек всю фишку
    Стал прикидываться глюком,
    Винни-Пух сопел под дверью
    Ковыряясь зубочисткой
    В сейфовом замке чугунном.

    Но поняв, что не откроет
    Винни-Пух ебучий Сlifford
    Пятачок решил обманом
    В дом ушастого проникнуть.
    Стал пиздИть, что он с медведем
    Кетамина, бля, нарезал,
    А у Кролика есть ZippO
    Чтобы эту дурь отпарить.

    Изошел слюной ушастый
    На хуйню, мудак, повелся
    Побежал как марафонец
    Отпирать свою берлогу.
    Но, как только дверь открылась
    Получил с ноги он в репу
    И еще по яйцам стулом
    Пятачок ему заехал,
    Чтобы, блядь, ушастый пидор
    Распознал друзей с порога.

    Поблевав над унитазом,
    И немного обоссавшись
    Кролик огляделся быстро
    И увидел Винни-Пуха:
    Тот с усердием огромным
    ПИздил кролика по почкам
    Только очень незаметно
    Чтоб никто не догадался.

    Тут ушастый оклемался
    Разобрался в чем подстава
    Стал брыкаться он ногами
    И ушами отбиваться,
    Но поняв, что Винни «в усрань»
    Заяц ебаный забился
    Блядь, в конвульсиях активных
    И сломал себе три пальца

    Блядь, минут так через тридцать
    Мишка децел притомился
    Вытер лапой пот с мошонки
    И как даст ногой по яйцам
    Пятачку что было мОчи
    Чтобы свин спросил у зайца
    Где запрятал тот водяру.

    Пятачок поднявши с пола
    Тело зайца без сознанья
    Стал вещать ему на ухо,
    Что он, еб те, Кашпировский
    И дает, блядь, установку
    Пятачку дать самогону,
    И еще немного травки,
    Чтоб хватило на полгода.

    Кролик, выполнив команду
    В коматоз уехал быстро,
    А друзья слегка подвыпив
    Путь продолжили к берёзе.

    Глава 3 в которой происходит основное действие и естся мед…

    Выпив пятую бутылку
    Самогона из укропа
    Винни-Пух вдали заметил
    Дуб большой, кривой и с медом,
    Что стоял, блядь, на пригорке
    Посреди говна и грязи
    Потому что пчелы, суки
    Хуй забили на уборку

    Мишка сразу протрезвился,
    Пятачку въебал по морде
    Чтобы тот пришел, блядь, в чувство
    И отдал ему стремянку.
    И чтоб сразу встал на стреме,
    Потому что пчелы, гниды
    Сверху пялились с ухмылкой
    Типа, дождика, блядь, ждали !

    Пятачок, блядь, встал под елку
    И пиздИть стал про цунами,
    Что идет, блядь, с побережья
    И в пизду всех смоет на хуй,
    И пора уже по съебкам
    Пчелам двигать, блядь, из улья
    А не то волной огромной
    Им размоет пол и стены.

    А медведь, подкравшись сзади,
    Прислонил стремянку к дубу
    И ползет как горнолыжник
    Яйца затолкав за пояс.

    Вот долез он до берлоги,
    Где у мух была «малина»,
    Притаился перед дверью
    Раз рыгнул, икнул и пернул,
    Поблевал чуть-чуть на счастье,
    Обосрался на удачу
    И поссал он с верхатуры
    (Просто так уже для понту).

    Он решил в окно забраться
    Только очень незаметно,
    И для этого с размаху
    Уебал ногой по двери,
    Чтобы пчелы все слетелись
    К двери строить баррикады,
    А медведь тогда бы быстро
    Влез в окно и спиздил хавчик

    Но когда в окно он сунул
    Лапы голову и жопу,
    Вдруг недоброе почуял
    И решил, блядь, осмотреться

    Он задрал ебальник кверху…
    И пиздец почуял жопой,
    Когда нос его уткнулся
    В дуло танка и ракету,
    Что торчала, блядь, из дула
    Чтоб нагнать побольше страху.

    Винни понял, что не даром
    Пятачка он взял с базукой
    Стал яйцом и правой лапой
    Свину подавать сигналы,
    Чтобы тот стрелял быстрее,
    А не то медведя жопу
    Будут зашивать всем лесом,
    Потому что пчелы, твари,
    Разорвут ее как грелку.

    Пятачок все понял сразу
    Обосраться сбегал быстро,
    Прочитать успев в сортире
    Пятый том «Войны и Мира»
    И прицелившись немного
    Пизданул из миномета.

    Тут раздался крик ужасный
    И медведь свалился с неба
    С синяками на коленках
    И разорванною жопой
    Из которой очень грозно,
    Блядь, торчал фугас фашистский!

    Пятачок все понял тут же
    И по быстрому съебался,
    А медведь лежать остался
    Под березой, блядь, медовой

    И глаза уставив в небо,
    Заорал: Пошли все на хуй!
    Мед теперь я ненавижу,
    И свиней и зайцев тоже,
    И вообще, щас оклемаюсь,
    И таких пиздян всем выдам,
    Автора убью, блядь, на хуй!
    Только полежу в больнице
    И заштопаю, блядь, сральник…

48. Диментий
    7 декабря, 2006 at 18:21

    2 КЛИЧКО
    Заметь, это не я скозал!!!

49. БльАцкий Сотона
    7 декабря, 2006 at 18:23

    2Диментий:
    ага, ты тока типа намекнул 🙂

50. Диментий
    7 декабря, 2006 at 18:31

    2 БльАС
    Ёпт!!! Так много! Но прикольно. Слог напоминает:
    Жырный пИнгвин робко прячет
    Буревестника под камень
    Над седой равниной моря
    Чорнай молнии падобен…

51. Диментий
    7 декабря, 2006 at 18:33

    2 БльАС
    Я тока разместил объяву!

52. Удод
    7 декабря, 2006 at 18:43

    Дайош Виндовз на Олбанцком йезыге!

53. драсти гы
    7 декабря, 2006 at 19:04

    2 удод прафельна придлагаю Удоду аффтарам и стать!!!

54. ДайтиДве
    7 декабря, 2006 at 19:43

    2 БльАцкий Сотона:

    Замшелый боян

55. БльАцкий Сотона
    8 декабря, 2006 at 09:14

    ДайтиДве:
    спакуха, йаду уже принял 🙂