Пелодкинг — стратегия и тактика (сексуальные будни современного серфера)

Гамарджоба, генацвале!

Что-то не дает падонгам покоя некий абстрактный автобус с пелодками. Правой рукой на форуме строчат, а левой про автобус фантазируют. От чего тестостерон неаккуратно стекает по оргтехнике. Я вот тока никак не могу въехать, че за грузины такие? И че Алик имел в виду? Это теперь надо под гидру сзади сковороду запихивать для безопасности? Или просто у нашего духовного лидера планку подрывает в преддверии ахтунга, вот и мерещаться ему секс-террористы в кепках-аэродромах. Но на всякий случай сковородку возьму, мало ли чо.

Вообще, пелодка серферу нужна обязательно. Иначе будет, как у кайтеров, однополый коитус, что аморально. Тут я Аликовское волнение разделяю. Есть у нас много практиков и теоретиков пелодкинга, и даже один играющий тренер — известный одесский барыга Б — непревзойденный пока виртуоз пляжной полигамии. Я еще ни разу не встречал чела, у которого бы было столько сестер абсолютно разной внешности, комплекции и отношения к алкогольсодержащим жидкостям. И самое поразительное, что появляются они с ним по нескольку штук одновременно и верно ждут, как Пенелопы на берегу его триумфального возвращения. Так вот, тренер Б. утверждает, что пелодак надо везти с собой ибо процесс охмурения может отнять время, предназначенное для каталки — а это недопустимо нах!

Итак! Пелодки бывают двух основных категорий: автозавезенные и наместеотловленные. Тактика и стратегия пелодкинга в обоих случаях зависит от многих факторов и требует искусства нах и самоотречения! Предварительный отлов и отбор пелодак автозавезенных — тема отдельная, мы иё опустим для последующего социсследования. А вот способы лова пелодак праздношатающихся в поисках приключений, тема более актуальная. Иё и рассмотрим.

Прежде всего необходимо почувствовать себя неотразимым кумиром всего, что движется в пределах досягаемости. Для этого разные школы рекомендуют всякую хрень от бодибилдинга до кокаина. Мы же это смело отметаем и предлагаем разумное сочетание банки берна, ста граммов водки и полштакета по кругу. Ни в коем случае не реже одного раза в два часа. Таким образом достигается внутреннее равновесие и не утрачивается внешнее. Теперь вторая фаза — выбор цели.
Во-первых, надо провести рекогносцировку и выяснить зоны скопления пелодак. Причем скопившиеся пелодки должны быть репродуктивного возраста, ничем не заняты и вяло выясняющие, кто тут типа статуснее, в форме светской беседы или демонстраций D@G-цветных тряпочек для купания. Они ищо могут быть в парикмахерской или на прессконференции, тока там у тебя шансы маленькие, патамушта в парикмахерской они сильно озабочены своими внешними признаками, а на пресухе ты в своем тертом гидрике точно не самый мачо, иначе это была бы твоя пресуха.

Кароче, пелодак нада лавить на пляже. Они там лежат в позах и уверены, что производят максимальное впечатление на потенциальных осеменителей! Не сомневайся, тебя уже ждут и типа заманивают. Нармальная пелодка обычно клюет на большую доску и пару упражнений типа оверштаг. От фордевинда у пелодак случается кратковременный оргазм, и типа тада нада быстра соскакивать аки посуху с доски и производить впечатление непсредствена на избранную жертву своих гендерных намерений. Тут важно предстать эдаким врубелевским демоном, дабы закрепить достигнутый эффект. Нада интенсивно махать в воздухе чем-то навроде крыльев, хотя бы парусом небольшой площади. После чего ослепшую от восторга пелодку нада тут же приглашать на серф-пати и быстро растворяться в горизонте, но ненадолго.

Дело в том, что впечатление кратковременно и нада принести из тумана на горизонте что-нибудь для пеледки знакомое — то ли бренди-колу, то ли косяк нужной консистенции, то-ли томик Афанасия Фета — тут низя ошибаться!
Точно знаю, если у пелодки в правой руке кукуруза, а в левой папироса — Фетом иё не проймешь, пиво надежнее. Прикол в том, что пелодки обычно ходят группами и сильно конкурируют за доминантных серферов! За то время, пока ты гонял отнимать косяк у дружественных падонгав, она, как правило, успевает преобразовать первый оргазм
в легкий скандал с остальными менее удачливыми соперницами и находится в состоянии ожидания спортивно-оздоровительного коитуса с демоном из моря. Тут важно успеть!

Настоящщия падонги извлекают косяк прямо из плавок норсейлз, правда я таким искусством пока не овладел,но за опытом можно обращаться к тренеру Б. из Одессы. Потом важно зкрпепить позиции: некоторые неопытные падонги пелодке предлагают тут же сходить рассмотреть вблизи рисунок на спальнике и терпят преждевременное фиаско, что
закономерно нах! Я считаю это грубым надругательством — пелодка жаждет романтики! Даже после утаптывания танцпола и типа случайного рукосуйства. Романтика бывает обычно в форме красного полусладкого и изящной беседы нах. Необходимо разучить для наглядности заранее несколько фраз из пафосного Шекспира или,на худой конец, из
Хемингуея или Ричарда Баха. Если у пелодки в руке Джойс на языке оригинала, то типа лучше выразительно молчать, а если она держит початую 0.7 Тамянки, можно пробовать Куэльо, хотя это и унизительно. Цитировать классиков важно на закате, одновременно демонстрируя интерес руками к разным выразительным частям фигуры пелодки — у какой чо есть. Патом нада рассказать претендентке на твое зарезервированное заранее место в палатке о том, как ты ждал именно ее, несмотря на бешенную конкуренцию других соискательниц. Следует вести себя слегка небрежно, но вежливо, дабы закрепить в ней неуверенность в таком легком счастьи, как демон из моря. Эта чтоб она стояла в очереди к тебе, а не ты к ней — помни, ты высшая каста — ты падонаг, а она пока только пелодка.

Далее наступает утро. Из соображений этики и не хочу описывать эндшпиль — тут читайте камасутру, пригодицца! Здесь теория распространяется тока на мительшпиль и пешечное окончание нах! Утром важно не расслабляться, а быстро внушить пелодке, что она стала теперь не проста пелодкай, а реально тусовочной герлой — покриви душой, дело важнее! Научи ее варить кофе на горелке Калеман и набивать парус — кто нибудь другой иэ падонгав када-нибудь скажет тебе спасибо. Патом дай ей большую доску и пару минут покричи с берега разные советы, обязательно используя термины типа бакштаг и левентик — шок от избытка инфы неизбежен! На выходе имеем вдумчивую пелодку в процессе освоения техники дрейфа по ветру — тока и делов, что сгонять на машине в другой
конец лимана дважды в сутки и волочь иё в палатку для смены купальника и получения персонального инструктажа! Глубокого и запоминающегося…

Самое главное! Обозначь иё главных конкуренток по тусовке и возьми их телефоны, контакты на однокласниках — пригадицца! Помни, женская дружба и взаимовыручка базируется на доступе к ресурсам! Ты — ресурс! Теперь запасись презиками и приступай к освоению крабовского автобуса, не забудь про то шо ты доминантный самец и шо
очередь должна стоять к тебе, а не ты в ней))))

Творчезкиг узбеков!

И не забывай про челавека-грузинов и скавародку в штанах, а то мало ли)))

Зуб.

Спижжено с серфового форума https://www.uawindsurfing.com.ua/
//kuku