Синяя Борода

—Короче, одной бабе нужно было срочняк замуж, типа взрослая уже совсем, с амбициями. Амбиции больше, чем сиськи, а сиськи немаленькие. И нужон ей такой кавалер, чтобы и ебака знатный, и титул при нем, и акции «Газпрома» в достатке. Она лобок побрила, сосало накрасила да по району пошарилась—все не то. Есть, конечно, варианты, но у того ногти на ногах кривые, у этого семачки плохо прожарены, а третьему Никита Малинин не нравится.
Вот ищет она месяц, два, совсем опусилась, стала пить дурной портвейн и курить папиросы «Север». В таком виде ее и подобрал суженый на сайте знакомств horsfucker.com…бгагага!! Гоха, это простая и трогательная история любви Ксении Собчак и миллионера—зоофила.
икскюзе муа, я отвлекся.
Вобщем, кавалер оказался импозантный, «в евру обернулся—рублем подтерся». В машине освежитель воздуха, во рту зуб золотой, в кармане кулек к презервативами—золото, а не мужчина. Единственный косяк—щетина на фасаде евоном нездорово-фиолетового цвета, ну да это мелочи. Идеальных людей не бывает. Она сначала грешным делом подумала, что это у него отклонения генетические, мутации злокачественные или что там еще. Но потом догадалась, что избранник ее просто ахуенно убитый рейвер и синяя борода с кислотной майкой—это МЕГАУГАР…

А, вот еще что: у него зАмок был нереальный—сто комнат и раздельный санузел. Ну там кухня, конечно, 20 кв.м, на которой личный чурчмек готовит шаурму по первому требованию в любое время дня и ночи. Бильярдная зала была тоже, но в ней пятнадцатый год шел ремонт, жили трудолюбивые молдаване, привычно уже считая своею, поэтому залу мы не считаем. Что еще забыл? Ну тренажерка, конечно, холодильник с колбасой и шампанским в каждом коридоре… вроде все. Но и при этом можно с уверенностью полагать, что нашей героине нетухло подфартило. Урожай с нивы фантазий был собран, переработан и с вожделением сожран—оставалось дождаться какульки.

—А во дворе замка был сад, причем не как у всяких там — сад, чтоб вырастить и сожрать, а чисто для души. Росла там всякая экзотика, цветы, японская вишня, японская яблоня, и даже груша японская, про полгектара одуванчиков я вообще молчу, это само собой.

—Погоди, не гони.
Про сад—это ты верно заметил. Был сад, точно был. Но насчет натурпродукта врать не буду—не помню. Хотя где-то они дожны были совокупляться… Превед-Медвед опять же..
конопля..
мдаааа….
Это все, конечно, можно, но не нужно, ибо к истории нашей имеет весьма посредственное отношение. Интересно следующее: была в его доме еще одна комната, сто первая то бишь. Погоди, мог напутать… А не, там сто было, значит сто первая.
Вот. Самая, сука, загадочная комната—дверь у ней железная, закрыта на сорок три шпингалета и клейкую ленту. Повсюду знаки настораживающие вроде «Не влезай убью» или «Пашла нахуй, Ксюхаблять!»

—И рядом на цепи прикована «Книга посещений объекта ЪЩЭ4561/142-ЙЬ»
Типа чтоб без записи не лазили.

—Не, по поводу книги—это неплохо. Только она заполняется по другому принципу. Вошла? Молодец. Восемьдесят втораааааяаа….

—Хыыыы!!! Точно!

—Блять, с мысли меня сбил. А, ну вот короче. Коротнуло у нее между ушами однажды ( не так много времени прошло—часа три-четыре после первого секеса)..
Бабы они ведь как: у них обязательно чешется что-нибудь, либо пизда либо мозг, и вот если первое изрядно им почесать— второе все равно покоя не даст. Некоторые ученые объясняют это явление природным любопытством женщины. Циники же склоняются к термину «мозговые менструации».

—А замок еще на дверь навесить низя?

—Можно, только что за интрига будет, если эта дура замок не сможет открыть?
Или ты полагаешь, что она в состоянии кражу нарисовать? или отмычкой пользоваться?? А может, еще шифр ей взломать дадим? Ха-ха!
Это ж прошмандовка, а не Морфеус, блять

—А пусть он просто весит. Типа незакрытый. Она стаскивает кучу найденных ключей со всего замка, включая ключ на старт и консервный ключ из кухни, а замок оказывается просто для устрашения.

—Непрактично. Замок должен закрывать, ружье стрелять, жопа срать, а пиво быть. И все в таком духе, как у классика.

—Но по сказке она выкрала ключ!

—Нихуя.
У нас не сказка, а суровая быль.
«Смерть проститутки»

—А над чем же она там тупить будет, ежели там одни шпингалеты?

—А зачем тупить? В голову моча ебанула—хуйня вопрос, пойду пасарю. Пришла-вломилась-пасарела.
Тоже мне. Тупить еще… Еще монолог гамлетовский для нее напишем, пару трагических конвульсий на мраморном надгробии..
Добро и зло, свет и тьма, е-мое.
Жизнь—она, мой друг, гораздо проще и неприглядней.
Опять сбил меня. Я ж не Ленин
Только он мог писать всякую еботень, не отвлекаясь ни на что. Только плавал и шишки курил еще, чтобы совсем с ума не сойти.
Сука, о чем я тут говорил ваще??..
…При чем тут Ленин?

—Дак он чернильницами подкреплялся, хуле ж там!

—А! Епта, вспомнил.

—Ежели теба пару-тройку чернильниц скормить, ты тоже отвлекаться забудешь кк.

—Че я больной что ли, чернильницы хавать?
А, ну да, было дело, гыгыгы: а потом чернильницу высрет, и опять писать, писать..
Так и наебывал всех—то проглотит, то обратно высирает.
Короче! эта дура щемится по плинтусу к заветной дверке, дыхание сдерживает, отчего багровым в сумраке отсвечивает—напряжение просто зашкаливает.
Вспотела вся, носом соплю нервно втягивает с подбородка, чтобы следов на полу не оставлять. Не промах баба, ниндзя, хуле.
Только шнурки по паркету скребут, противно так, отчего еще страшнее становится.
Она их руками тогда придерживать стала—от правого ботинка в правую руку шнурки взяла, от левого—в левую.. не, перебор.
Шнурки уберем, пусть в галошах ходит.
На роликах, бгагага

—А мне шнурки нравятся.

—Вощем заваливается она в комнату—а там золото-брильянты, самотыки в три обхвата величиною, бельишко всякое розовое, вобщем, рай гламурный. С одним только косяком—сторожит все добро невзъебенный синий глист с бензопилой..
…Пиздец меня накрывает.

—Хуясе у тебя приход, цветной бля!
Не в комнате лежит Самая Главная Бухгалтерская Книга хозяина, а в ней на первой странице написано «Дебет — прокопал ход в подвал центрального хранилища Сбербанка. Кредит — кредит меня теперь ниибет»

—Это не отменяет глиста с бензопилой!

—При чом тут глист? Кто он и откуда взялся?

—А тебя колышет?
Никто не знает, откуда—пришел и живет.
А бензопилу ему Синяя Борода подарил, потому что они подружились сильно.

—И чтоб глист без дела не сидел, он его приставил книгу стереч, и положил зарплату, по три ведра дерьма в день!

—Спокуха, это такой ниибацца ход литературный—«ебтвоюмать» называется. Занятный поворотец сюжета, а? Не усложняй.
Он ей ноги отпилил и схавал. А потом руки схавал и печень. А что осталось—в морозильную камеру положил. На пирожки.
Очень он пирожки любил. С детства.
Но до пирожков ему дожить было не суждено. То ли желчи в нашей героине было через край, то ли курила она слишком много, а может, просто звезды так расположились, но отравился глист. Насрал жидким выше собственного росту и захлебнулся. Такое вот кошмарное расстройство желудка произошло.
Еще один поворот сюжета, значится.

—Нда…

—Какой-то больно ебтвоюматистый ебтвоюмать вышел…
Дак а какую тут можно вывести мораль? Тока такую: Не лезте девки куда не просют, а то мало того, что с вами хуйня случиться, так ищщо и окружающие обосруцца!

—Или во: синяя борода—это еще не признак благополучия. Вот огромный глист в доме—это да, это другое дело.

—Не все то глист, что синее и с бензопилой, это может быть простой лесоруб!

—И на Ксюху бывает проруха! Муахахаха!!

—Мы в ответе за тех, кому подарили бензопилу!

—Жизненно…
Концовка может быть такая: «И жили они долго и счастливо»
если очень сказку тебе охота
«и умерли в один день, о чем впоследствии очень сожалели»

—Кто «Они»? хозяин с мотопилой?

—Да похуй, главное соблюсти традиции.
Какая разница, кто? Просто посторонняя семейная пара.

—Тогда не «И», а просто: в общем жили они долго и счастливо, и умерли в один день. Дура от мотопилы, глист от поноса, хозяин от жалости, очень уж глиста любил.
Традиции соблюдены, вуаля!

—Любишь ты логику. Ладно, уговорил, чертяка языкастый.
А замок передали во владение Клуба Железнодорожников.

—И поставили глисту памятник во дворе в полный рост.
Работы Церетелли.

—С регалиями? Ну да, конечно с регалиями, как же еще..
Глупость спросил.

—И не тока с регалиями, но и с конем, из задницы коего, он и машет зрителям бензопилой, как бы говоря: «Мы пропилим еще одно окно в Европу.»

—Играет гимн, все встают. Летят самолеты—привет Мальчишу.

© Печ